SCRIVI CHE TI PASSA

CHI LEGGE LO FA A SUO DANNO....

Oggi scriverò un post molto particolare che solo pochissimi capiranno veramente ma che ho necessità di esprimere…anche se non cambierà assolutamente le cose e le sensazioni.

Voglio parlare del mio rapporto con la morte.

Molti di voi si chiederanno perché affrontare un argomento così brutto, triste e chiaramente con cui non si vuole avere a che fare..

Ho bisogno di sapere se …non so cosa precisamente..forse ho solo bisogno di esternare…

Per mia grandissima fortuna ho dovuto scontrarmi con quest’evento inevitabile pochissime volte e soprattutto con persone non vicinissime a me ma è stato lo stesso devastante.

Il punto fondamentale è questo: o succederà prima  a me o capiterà inevitabilmente a qualcuno che amo.

Nel primo caso la paura dell’ignoto è forte. Il chiedersi di come sarà…com’è sentire di non riuscire a fare un altro respiro…quel buio che ti avvolge prima di addormentarsi ..forse sarà così…e quanta paura ci sarà in me nel momento in cui mi renderò conto che non c’è più tempo…la sofferenza fisica che inevitabilmente ci sarà…

Poi c’è il dopo….mia madre, mio padre, mio fratello, mio marito…..MIO FIGLIO!!...se mi capitasse fra un mese, una settimana, un giorno..un minuto!!...cosa farebbe quell’angioletto?..quale dolore proverebbe…siamo così legati…dovrebbe affrontare la vita senza di me…una sensazione di profonda ansia ora che scrivo queste parole mi sta attanagliando la gola, lo stomaco..il cuore..le lacrime mi rigano il viso solamente al pensiero dell’immenso dolore che proverebbe quel bimbo se la sua mamma non ci fosse più…l’anno scorso voleva chiedere a Babbo Natale che nell’eventualità la mamma morisse lui voleva morire con me…capite cosa voglio dire!?? (lo so che non capite!! Ma non è colpa vostra)

Nel caso in cui io sopravviva a chi amo…il solo pensiero di perdere qualcuno mi blocca il respiro…l’immaginare cosa proverò mi impedisce di continuare a pensare…mi sento male..sul serio!! Tante volte di notte son sveglia e penso che succederà un giorno (se non me ne vado prima io) che il telefono di casa suonerà per darmi una notizia terrificante…e mi sento male..nel dormiveglia sento il telefono squillare e il mio cuore sobbalza tra mille battiti impazziti dall’ansia agghiacciante che mi inonda l’anima!!...è solo un sogno…ma….SUCCEDERA’!! capite …succederà un giorno!!!

Alle volte sono in auto e penso.. cosa faccio se quello che mi sta di fronte sterza improvvisamente e mi viene addosso…potrei morire sul colpo ma chiaramente non riesco ad immaginare cosa c’è dopo la vita…non lo so…buio…allora mi immagino di sopravvivere allo scontro….di girare lo sguardo e vedere magari il mio cucciolo senza vita….sono cose che mi mangiano l’anima…ma stanno li lo stesso…non posso fare a meno di pensarci!!!!..molti di voi penseranno che sono pazza!...e probabilmente avete ragione!! ..la cosa bella sapete qual è …che solo voi sapete questi miei pensieri!!! Non li ho mai detti a nessuno…non voglio far stare male le persone che amo più di me stessa…ma posso parlare con voi…voi potete sentire questo mio cuore dolorante…non mi conoscete sul serio…di persona…da anni…ma siamo liberi di dirci tutto…proprio perché non ci conosciamo a fondo…..e anche questa è una stupidaggine!!!...ci conosciamo meglio invece…siamo liberi di essere ciò che siamo…con pro e contro…e pensieri allucinanti come questi.

Quel giorno che il telefono squillò e un carabiniere mi disse che la mia collega era rimasta uccisa in un incidente stradale mentre andava a prendere i parenti in stazione perché il giorno dopo si sposava….ecco quel giorno il mio incubo è diventato realtà…una telefonata e il mio cuore si è rotto….era una cara amica…lavoravamo insieme da 10 anni…aveva solo 28 anni…qual giorno ho saputo che i miei pensieri non erano pazzia!! Solo consapevolezza…

Se avessi la certezza che dopo questa vita ritroverò tutte le persone che amo…prima o poi…forse vivrei meglio…ma la certezza non ce l’ho..non l’avrò mai..e la fede non mi basta…non mi basta…l’amore che ho per i miei cari e infinitamente più grande della mia fede…loro sono la mia fede e il sapere che i nostri legami verranno prima o poi a mancare mi fa stare male…ogni secondo della mia vita…

Direte voi…voi che non capite…ma così ti rovini la vita…l’amore va oltre la morte…NO!..io ho bisogno della persona QUI…non nei miei ricordi..ho bisogno dei baci..delle parole dette…degli abbracci…degli sguardi!!!..di tutto ciò che è umano…non divino…l’amore che io voglio è terreno!!! Ma nello stesso è talmente elevato e puro che supera Dio!!!..

SCUSATEMI….