campioni

                        Il glossario dei maxiscooteristi.

Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche

stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.

L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.

Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici,che

possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti 

come un  bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi,

però, apri  tutto.

Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile.

Devi avere  la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi 

superare altre  moto già contromano, occupare le strisce, impedire 

svolte, metterti di  traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a

muoversi. (ricorda di  usare l'acceleratore correttamente, cioè al

massimo)

Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è

più  veloce.Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono

stupide moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema.

Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr o r1 o gpz o sv, ricorda che

è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta,il

variatore.

Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato 

verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col

cambio.

Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è

un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.

Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità

che  vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al 

massimo. Non  cadrai.

Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare 

colore al  grigiore della città, se vuoi.  Anche gli specchi sono

inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è "agile".

Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada neanche

se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).

Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri 

insondabili.  Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o

il motore perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che

devi portarlo dal meccanico e poi portacelo.

E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà

più.

Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello 

che sei  anche più fico.

Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore.

Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta

la roba  che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle

ruotine ti  spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi

più di 7000 euro  non può rompere la schiena.

Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu. Se

non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o

attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto

laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio

che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti

sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca...

brrrr) e se la cavano sempre.

Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.

Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente 

entrambi.  Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana

(un'incudine va  benissimo,  ma anche la poltrona della nonna è ok)

per dimostrare che  voi potete.

Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è 

inglese  e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.