campioni

mariti....

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
Moglie: Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
Moglie: e avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena
Moglie: Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
Moglie: Sì Superman ma i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 emezza. Sono le 7.
Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night.
Moglie: Fino alle 7 del mattino, Superman?
No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.
Moglie: Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6.
Moglie: Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza.
Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi...Ma tu... perchè mi chiami Superman
Moglie: Perchè solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.

Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit dejuner" (caffe,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
" Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente." Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo inItalia.", prosegue, con una smorfietta insolente. L 'italiano resta insilenzio. Il francese insiste:
"Ci metti la marmellata, sul pane?" L'italiano:
"Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:
"Voi francesi fate sesso?" Risponde:
"Ma certo!", con un gran sorriso. E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
" Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano.
"In Italia, li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

Per finire in bellezza
* Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia....
* Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo quindi gli affida la cura: "prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare letto si spalmi sul viso un po'
di escremento, meglio se suo".
* Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna
elettorale torna a casa ed esegue.
* Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco.
Telefona allora al dermatologo: "incredibile.... mi spieghi, sono
esterrefatto!!!"
* "Semplice" - risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un
ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio".
* "Va bene" - dice allora Berlusconi -" ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia"?
*"Oh, niente... uno sfizio personale..."

di Dario Fo