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attenzioneeeeeeee

Post n°127 pubblicato il 08 Novembre 2006 da puffo30
Foto di puffo30

finalmenteeeee......ma come si dice tutto inizia sempre dal molto piccolo!
eureka eureka riscrivo finalmente un post!!!

NIMMISTICA
1. Parole crociate: "Si schiaccia in poltrona...". "Chihuahua".
2. Parole crociate: "Il senso sviluppato nei polpastrelli". Lu...dito".
3. Parole crociate: "Le montano i campeggiatori". "Tedesche".
4. Parole crociate: "Si spedisce per ricordo". "Orecchio".
5. Parole crociate: "Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".
6. Parole crociate: "Vicino a Cuba". "Libre".
7. Parole crociate: "La ripete il bocciato". "Bestemmia".
8. Parole crociate: "L'indimenticabile Totò". "Riina".
9. Parole crociate: "Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".
10. Parole crociate: "Fa coppia con Romeo". "Alfa".
11. Parole crociate: "Fa coppia con Rick". "Kione".
12. Parole crociate: "Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".
13. Parole crociate: "E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".
14. Parole crociate: "Pagamento regolare". "Pizzo".
15. Parole crociate: "Complesso di inferiorita'". "I Pooh".
16. Parole crociate: "Il nome greco di Mercurio". "Cromo".
17. Parole crociate: "Sport che si pratica allungando le braccia".
"Scippo".
18. Parole crociate: "Si urla al torero". "Occhio!".
19. Parole crociate: "Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter".
20. Parole crociate: "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".
21. Parole crociate: "Si apre in banca". "Fuoco".
22. Parole crociate: "Anima le feste". "Rissa".
23. Parole crociate: "Stende il bucato". "Overdose".
24. Parole crociate: "Finisce quando muori". "Mutuo".
25. Parole crociate: "E' famoso quello di troia". "Figlio".
26. Parole crociate: "Simile a una monovolume". "Platinette".
27. Parole crociate: "L'accompagna il dolce". "Gabbana".
28. Parole crociate: "Una gita divertente". "******-Tour".
29. Parole crociate: "Si fa dopo un litigio". "Autopsia".
30. Parole crociate: "Si mette durante il sorpasso". "Dito medio".
31. Parole crociate: "Si dice entrando". "Mani in alto".
32. Parole crociate: "Si alza durante le discussioni". "Cric".
33. Parole crociate: "Battono con il freddo". "Trans Siberiani".
34. Parole crociate: "Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna".
35. Parole crociate: "Un fatto straordinario". "Bob Marley".
36. Parole crociate: "La si tenta con la respirazione bocca a bocca".
"Slinguata".
37. Parole crociate: "Si fa al mercato". "Portafoglio".
38. Parole crociate: "Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno".
39. Parole crociate: "Uguale alla colla". "Suocera".
40. Parole crociate: "Ha uno spiccato senso degli affari". "Ricattatore".
41. Parole crociate: "Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".
42. Parole crociate: "Piccolo strumento a fiato". "Cylum".
43. Parole crociate: "Picchiato di santa ragione". "Avvisato".
44. Parole crociate: "Costano ma confortano". "******e".
45. Parole crociate: "Dare e avere". "Spacciare".
46. Parole crociate: "Nel parco e nei giardini". "Drogati".
47. Parole crociate: "Fine del pasto". "Rutto".
48. Parole crociate: "Balla coi lupi". "Miope".
50. Parole crociate: "E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei"


 
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aaaaahhhhhhhhhh

Post n°126 pubblicato il 17 Agosto 2006 da puffo30
Foto di puffo30

momento strano in questo momento....bella questa frase....eheheh...no a parte gli scherzi non sono molto presente anzi direi maiii.....ma non temete ritonerò per chi vorrà di nuovo leggermi......vi abbraccio tutti nessuno esclusooooooooooo!!!!

 
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non odiatemi......^__^

Post n°125 pubblicato il 30 Maggio 2006 da puffo30
Foto di puffo30

sapete come sono gli uomini......quando vedono una palla non capiscono più niente.....eheheh......ma c'è caso che il regolamento possa esser anche al contrario.....^___^

                    CAMPIONATI DEL MONDO DI CALCIO GERMANIA  9 GIUGNO – 9 Luglio  2006

REGOLAMENTO (da appendere in cucina)

Cara Moglie, compagna, fidanzata, dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio.

Qui di seguito ti invio il decalogo da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi.

IMPARATELO A MEMORIA !!!!!!!!!!!

1. Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me. Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci.

2. Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale.

3. Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pregata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi. Se ti balenasse l’idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l’idea di farti scopare, lascia perdere e  vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l’influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4. Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta.. (non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo).

5. Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6. Per favore non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica. Come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.

7. Per favore, ti prego, se l’Italia dovesse perdere qualche partita, non venirmi mai a dire”NON TE LA PRENDERE E’ SOLO UN GIOCO”, o “VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA”. Se mi dirai queste cose mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno.

8. Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9. I REPLAY dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se l’ho visto o non l’ho visto, voglio rivederli, anche mille volte.

10. Di alle tue amiche di NON PARTORIRE, di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte:

a) Non ci vengo,

b) Non ci sono,

c) Non rompere i coglioni.

11. ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all’orario stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi.

12. Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire “MA L’ABBIAMO GIA’ VISTO QUESTO” o “NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D’ALTRO??” perché la risposta sarà sempre la stessa (leggi punto 2).

13. Per finire, evita pure l’espressione “ GRAZIE A DIO IL MONDIALE E’ OGNI 4 ANNI”. Io sono immune da questa espressione, perché non ti scordare che dopo i mondiali c’è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione.

 
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finalmenteeeeeeeeeee

Post n°123 pubblicato il 18 Maggio 2006 da puffo30
Foto di puffo30

Il lavoro mi porta lontano dal blog ma come vedete ogni tanto riesco ad aggiornare

leggete se ritenete valga la sforzo e copiate se pensate che informare serva ancora a qualcosa

Curriculum vitae di George W.Bush

TITOLI DI STUDIO ED ESPERIENZE PROFESSIONALI

INFRAZIONI DELLA LEGGE

Nel 1976 sono stato arrestato a Kennebunkport, Maine, per guida in stato di ebbrezza. Mi sono dichiarato colpevole, ho pagato una multa e ho subìto una sospensione della patente di 30 giorni. I dati dell'archivio informatico texano relativi alla mia patente di guida sono stati "smarriti" e non risultano più disponibili.

SERVIZIO MILITARE

Mi sono arrulato nella Guardia Nazionale Aerea/Aviotrasportata del Texas e, durante il servizio, mi sono assentato senza permesso.

Ho rifiutato di sottopormi al test antidroga nonché di rispondere alle domande sulla mia assunzione di sostanze stupefacenti; entrando a far parte della Guardia Nazionale Aerea del Texas sono riuscito ad evitare di prestare servizio in Vietnam.

COLLEGE

Ho conseguito una laurea presso la Yale University, con un punteggio molto basso,ed ero capo della tifoseria locale.

ESPERIENZE LAVORATIVE

Mi sono candidato al Congresso degli Stati Uniti ed ho perso.

Nel 1975 ho iniziato la mia carriera nel ramo petrolifero a Midland,Texas, stato nel quale ho acquistato una compagnia petrolifera senza tuttavia trovare petrolio; la compagnia fallì poco dopo la vendita di tutte le mie azioni.

Ho acquistato la squadra di baseball dei Texas Rangers secondo un accordo locale giunto a buon fine utilizzando denaro dei contribuenti.

Con l'aiuto di mio padre e dei nostri amici repubblicani dell'industria petrolifera (compreso il Direttore Responsabile della Enron, Ken Lay) sono stato eletto Governatore del Texas.

REALIZZAZIONI COME GOVERNATORE DEL TEXAS

Ho modificato, a favore delle compagnie petrolifere ed energetiche,le leggi texane sull'inquinamento, rendendo il Texas lo stato più inquinato dell'Unione.

Durante il mio governatorato,Houston ha scalzato Los Angeles come città con maggiore presenza di smog degli USA.

Ho tagliato le tasse e mandato in rosso la tesoreria del Texas nell'ordine di miliardi dollari in prestiti.

Ho firmato più sentenze capitali di qualsiasi altro governatore della storia degli USA.

Con l'aiuto di mio fratello, Governatore della Florida, e le nomine di mio padre alla Corte Suprema, sono diventato Presidente degli Stati Uniti pur avendo perso di oltre 500.000 voti.

REALIZZAZIONI COME PRESIDENTE

Sono il primo presidente della storia degli Stati Uniti ad aver assunto la carica con la fedina penale sporca.

Ho invaso ed occupato due paesi con costi permanenti superiori a
un miliardo di dollari alla settimana.

Ho dilapidato il surplus degli USA,mandandone di fatto in rovina il Tesoro.

Ho accumulato il più elevato deficit annuale della storia degli Stati Uniti.

Ho stabilito il primato economico per la maggior quantità di fallimenti di banche private nell'arco di un anno.

Ho stabilito il primato assoluto per la maggior quantità di "foreclosure" (privazione del diritto di cancellare un'ipoteca con passaggio del bene ipotecato al creditore; prassi vietata in Italia,ndt) nell'arco di un anno.

Ho stabilito il primato assoluto del minimo storico del mercato azionario statunitense.

Nel corso del mio primo anno come presidente oltre due milioni di cittadini statunitensi hanno perso il lavoro, tendenza che rimane costante.

Sono orgoglioso del fatto che i ministri del mio governo siano i più ricchi di tutte le precedenti amministrazioni statunitensi della storia;una petroliera della Chevron porta il nome di Condoleeza Rice, "la milionaria più povera" fra i suddetti ministri.

Ho stabilito il primato per il maggior numero di viaggi per la campagna di raccolta fondi da parte di un presidente USA.

Sono il primatista assoluto, negli USA e nel mondo, di raccolta di donazioni corporative per la campagna elettorale.

Kenneth Lay, principale sostenitore della campagna nonché uno dei miei migliori amici,ha avuto responsabilità direttive nella massima bancarotta fraudolenta corporativa della storia degli Stati Uniti,quella della Enron.

Durante le decisioni per la mia elezione il mio partito ha utilizzato i jet privati ed i legali della corporazione onde assicurare il mio successo presso la Corte Suprema.

Ho protetto i miei amici della Enron e della Halliburton dalle indagini e dalle azioni giudiziarie.

Per indagare sulla vicenda di Monica Lewinski si è speso più tempo e denaro di quanto non ne sia stato speso per le indagini su uno dei più grandi imbrogli corporativi mai visti.

Durante la mia presidenza si è verificata la più consistente crisi energetica statunitense della storia e,quando è venuta alla luce la corruzione inerente al settore dell'industria petrolifera, mi sono rifiutato di intervenire.

Durante la mia presidenza il prezzo della benzina negli USA ha raggiunto i suo massimo storico.

Ho modificato la politica statunitense al fine di consentire a criminali condannati la concessione di appalti governativi.

Ho conferito incarichi amministrativi ad una serie di criminali condannati, più di quanto mai fatto da qualsiasi altro presidente USA.

Ho creato il Ministero per la Sicurezza Interna, il più imponente apparato burocratico nella storia del governo statunitense.

Ho infranto più trattati internazionali di qualsiasi altro presidente USA.

Sono il primo presidente USA ad aver indotto le Nazioni Unite a togliere gli Stati Uniti dalla Commissione per i Diritti Umani.

Ho ritirato gli Stati Uniti dal Tribunale Penale Internazionale.

Ho rifiutato agli ispettori l'accesso ai "prigionieri di guerra" detenuti negli USA e, di conseguenza, di rispettare la Convenzione di Ginevra.

Sono il primo presidente della storia a respingere gli ispettori delle elezioni dell'ONU (durante le elezioni USA del 2002).

Ho stabilito il primato per la minor quantità di conferenze stampa tenute da qualsiasi altro presidente a partire dall'avvento della televisione.

Ho stabilito il primato assoluto per la maggior quantità di giorni di vacanza in un anno. Dopo essermi preso l'intero mese di agosto di ferie, mi sono trovato di fronte alla peggior débacle della sicurezza nella storia degli Stati Uniti.

Dopo gli attentati contro il World Trade Center ho conquistato il massimo della solidarietà per gli USA e, meno di un anno dopo,li ho resi il paese più odiato al mondo, in concomitanza con il peggior fallimento diplomatico della storia mondiale.

Ho stabilito il primato assoluto per il maggior numero di persone che mi hanno contestato simultaneamente in manifestazioni pubbliche in tutto il mondo (15 milioni di individui),facendo a pezzi il record mondiale di proteste contro un'unica persona.

Sono il primo presidente della storia degli Stati Uniti ad aver ordinato un attacco preventivo e non provocato contro uno stato sovrano, nonché la sua occupazione, il tutto contro la volontà delle Nazioni Unite, della maggioranza dei miei connazionali e della comunità mondiale.

Ho tagliato gli assegni di indennità sanitaria per i veterani di guerra ed appoggiato una riduzione delle indennità di servizio per le truppe in servizio effettivo e le loro famiglie in tempo di guerra.

Nel mio Discorso Sullo stato dell'Unione ho mentito sulle motivazioni a monte dell'attacco all'Iraq e in seguito ne ho addossato la responsabilità ai nostri alleati britannici.

Sono il primo presidente della storia che la maggioranza degli europei (71%) considera la principale minaccia alla sicurezza ed alla pace del mondo.

Sto appoggiando lo sviluppo del "Tactical Bunker Buster",un'arma di distruzione di massa.

Ho sinora mancato al mio giuramento di far processare Osama Bin Laden.

DATI E RIFERIMENTI

Tutti i dati del mio incarico come governatore del Texas si trovano ora nella biblioteca di mio padre, sigillati e non disponbili per una pubblica consultazione.

Tutti i dati delle indagini eseguite dalla Commissione titoli e borsa sulle mie attività di 'insider trading' e le mie società fallite sono secretate e non disponibili per una pubblica consultazione.

Tutti i dati e i verbali delle riunioni relative alle politiche energetiche pubbliche a cui io o il mio vice abbiamo partecipato,sono secretate e non disponibili per una pubblica consultazione.

PER FAVORE SPEDITE LA PRESENTE A TUTTI GLI ELETTORI CHE CONOSCETE

S. Hollis Clayson
Docente di Storia dell'Arte
Northwestern University
3-400 Kresge Hall, 1880 Campus Dr
Evanston, IL 60208-2208 US

 
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w la squolaaaa

Post n°122 pubblicato il 05 Maggio 2006 da puffo30
Foto di puffo30

Direttamente dai registri di classe...

"L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water"

"L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica
come simbolo fallico"

"Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente
offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"

"L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul
registro del professore"

"La classe nonostante i continui richiami del professore continua
imperterrita durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i
colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è resa irrespirabile da tali
esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale maleducazione"

"Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per costringere le ragazzare ad utilizzare il bagno maschile"

L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 mintuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"

"L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo: credevo fosse domenica"

"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perchè ritenuta da loro "cesso""

"Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono
irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva
(stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio"

"L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso"

Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-"

"Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una vita da vivere"

Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"

"L'alunno Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in presenza del suo avvocato"

"L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R. l'ha convito che significhi "dito"

"Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"
"L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola colomba bianca vola".

"L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il regolare svolgimento delle lezioni."

"S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver
fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua."

"L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato che la resistenza del cavo non è tale da consentire
l'impiccagione di S."

"L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli."

"La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova"

"Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi."

"La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno."

"L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica."

"L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas'."

"L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi insistentemente che macchina ho."

"Gli alunni della 5c/inf Karim, Ceniccola, Passone, Spuntarelli, Petrongari, Benvenuti, Vandini, Saltarelli, Chiappini rinchiudono il proprio compagno Turri nell'armadietto di classe, e con tanto di monetine inserite nella fessura dello stesso incitavano il compagno a cantargli qualcosa a modo di JukeBox, al primo segno di rifiuto del compagno prendevano a calci e a pugni le pareti dell'armadio, girandolo con le ante verso il muro per ostruire l'uscita del compagno lamentandosi del malfunzionamento del dispositivo."

"L'alunno xxx ha augurato la morte al professore."

"Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle prestazioni negative dell'alunno Manno."

"Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della nazionale."

"L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli
alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada."

"Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia
astronomica Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico."

"L' alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a parcheggiare l'enterprise."

"La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertà nei confronti dell'alunno che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula."

"L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo."

....ma la più bella è questa:
"Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C... di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di parlare ad una terza persona urla " Scott :
teletrasporto ! ". Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca,
l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio."

 

 
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