fioredicampo80

buone vacanze

rieccoci

E rieccomi tornata al mio diario segreto e virtuale.

Oggi ho raggiunto rari livelli di sopportazione.

La collega "sotuttoio" che si riduce all'ultimo a chiedermi aiuto per una pratica infattibile .. e io a mettermi ansia, perchè di sicuro entro venerdì il fido non sarà pronto.

L'altro, che si becca un meritatissimo vaffanculo e denuncia chi lo manda a fanculo convocando me ed altri 8 come testimoni dai carabinieri... Vai pure dai carabinieri a chiedere scusa loro per il tempo perso...

La sorella, che a trenta anni, mi liquida con un "nonlovogliounuomosonotuttistronzi" .. e tu sei el mejo che un uomo potrebbe mai sognare. Qualcuno mi spieghi da quale pulpito, quale perla rara tu sei, per ritenere di valere di più di un altro. Quale mente bacata puoi avere per credere che tutti siano assimilabili a un unico prototipo di uomo imbecille. E' disarmante. Preferire la solitudine, forte, assoluta, alla paura di provarci. Magari ti fai anche male, magari ti salvi. Meglio stare, spettatori della propria esistenza, inermi, all'angolo. Che vomito.

Il compagno di una vita, che non ha mai preso in considerazione quanto il sesso possa essere liberatorio, piacevole, vita. E quindi calma piattissima. E io subire. Far finta che vada bene, perchè le poche volte in cui ho aperto bocca per proporre qualcosa, sono stata tacitata. Credo che non potrò resistere tanto, senza arrabbiarmi davvero.....

E il bisogno di raccontare..ma con chi ne parli? Chi non ci gode a sentire le tue disgrazie, ti biasima, dispensa consigli, si offende. E allora scrivo.. finchè questo basta...

non te ne andare!

E poi è così. Ti svegli e senti che sarà una brutta giornata. Fuori piove, diluvia, nuvole nere. Hai un brivido, poi torni a fare le solite cose. E ti squilla il cellulare.

Lei non c'è più. Nonostante la forza che, pur spossata dalla malattia, aveva. Nonostante parlasse di guarigione, e dava pure l'idea di crederci. Ha dovuto abbassare le armi. Chissà, amica mia, dove sei adesso. Un'anima così non può sparire. Deve esistere un post, un dopo. Una vita vera, in cui non sei sempre pieno di impegni e occupato a pararti le spalle. Una vita dove tu, artista, possa esprimerti come sai.... non costretta a un lavoro di ufficio.

Tuo marito, i tuoi bambini, senza di te. Ma PERCHE'???

Il dolore è fortissimo, non ti fa neanche piangere, non si può morire così giovani, dopo mesi passati in ospedale, mentre la maggioranza della gente pensa a cosa mettere sotto l'albero.

Poi tu. Generosa, solare, allegra, viva. Sempre un sorriso, sempre l'ascolto dell'altro. Sempre aperta verso chiunque, disponibile, meravigliosa. Sempre bella, attenta ai figli, anche nel nero del vortice che ti ha risucchiato.

Ti conoscevo da solo 3 anni...ma che segno da paura hai lasciato nella mia vita. Quanto mi manchi, adesso.. voglio scriverti, scriverti ancora e ancora, e che tu mi risponda.

Condividere tutto di questa vita. Voglio ancora raccontarti di Massi. E che tu mi racconti di Pri e Tobi.

E' mostruoso, non puoi essere morta davvero.

Eppure quella tua mano bianca ferma, quel petto, fermo.... Non vale!!! Ricomincia a muoverlo..non ci puoi lasciare. Sei troppo ovunque. Sei entrata troppo dentro chiunque ti ha conosciuto. Amica, ritorna. Ti prego.

Impressionante

colpo di fulmine

Da un mese ti ho conosciuto...

il mese piu bello che io ricordi da tantissimo a questa parte..

I tuoi occhi sono oceani in cui mi perdo..

il tuo silenzio mi dimostra quanto tu sappia riflettere, ascoltare..

ma quanto tu sia capace di dire le cose piu belle al momento giusto.

Ti conosco da troppo poco, lo so. Ma credo di essermi già innamorata di te. 

sorriso

L'altra sera esco con un ragazzo conosciuto in chat.

Si presentava simpatico, colto, la classica brava persona.

Così, in effetti era.

Ma c'era qualcosa che non mi piaceva.. sai quando i sensi ti dicono che c'è qualcosa, da riconoscere in un secondo momento, con cui non potresti mai vivere?

Non sorrideva. Non scherzava. Bravissima persona..ma una serietà davvero eccessiva.. amico, impara a sorridere, anche di te. Impara a non prenderti, nè prenderla, troppo sul serio.. Siamo a teatro, non c'è nulla di serio nella commedia della vita cui prendiamo parte. Che tu la affronti col sorriso o senza, sarà dura comunque. E allora, lasciati andare, sorridi.

rivincita

e così sto aprendo il mio cuore sigillato. Vedo una luce che ne esce. So che è ancora troppo flebile, potrebbe spegnersi. Ma la forza c'è. Oggi siamo usciti, con i miei colleghi... c'era anche il tecnico che non mi è esattamente indifferente. A prescindere da come andrà con lui, sicuramente non succederà niente, sentirmi viva, sentire il sorriso saltar fuori dal profondo fa effetto, dopo tanti mesi concentrati su un unico pensiero fisso... mi sento ancora viva. Domani, la voglia di farmi bella, perchè magari posso anche esserlo..che strana sensazione.. è la vita che chiama. Spero solo di sapere resistere quando lui tornerà. So che tornerà.. ma s'è preso troppo tempo, troppo mio tempo, e non ne merita di più. Domani mi metto il vestito più sexy che ho. Domani spacco il mondo.

di notte....

non so che dire..io di notte dormo..

E invece, grazie a te, uomo, che non vuoi crescere, stanotte non ho sonno. Non potrei mai portarti rancore, odiarti, mai. Anzi, quel che mi frega è che una parte di me ti ama ancora, disperatamente, in maniera del tutto inutile e sterile. Volevo che i miei sogni fossero i nostri sogni, che il mio mondo fosse il nostro mondo. Che dolore scoprire che la tua vita rimane la tua vita, e non vuoi mescerla con la mia. Che dolore tentare di entrare in altre vite.. e non desiderarlo realmente.

Vattene, lasciami vivere.

gli amici..

com'è strana, incredibilmente strana la vita.. ti fai pochissimi amici, sembra grande amore, di qua e di là.. poi ci sono momenti in cui li senti infinitamente lontani, e non hai nessuna voglia di stare con loro..non c'è più quella condivisione che te li faceva sentire a fianco. Vengono soppiantati da altre persone, conosciute da molto meno tempo, ma che incredibilmente sembrano interessarsi a te nel modo giusto.

Inutile che mi chiami perchè sai che sono in crisi dopo essermi lasciata con il mio uomo, visto che l'hai sempre odiato e non vedevi l'ora che me ne stancassi. Mentre non capisci che sto soffrendo l'inferno... e lo stempiatello triste che mi vuoi presentare tu.. è triste, ancor non conoscendolo..

Inutile che riempi la tua bacheca di FB con messaggi su quanto sono ipocriti coloro che si dicono amici e non si fanno mai sentire (alias IO)... non mi dai più fastidio, visto che non mi hai nemmeno dato aiuto quando ho provato di chiedertelo... mi aiutavi solo con un "te l'avevo detto" e ora che accidente di sentire vuoi da me??? vuoi che ti dica che fa caldo??? ma volentieri, TANTO caldo!!!

Poi trovi x caso in alcune colleghe una condivisione di tutto, una veduta tanto simile, anche se le situazioni familiari sono diverse.. che ti ricordi cos'era l'amicizia.. e ringrazi il buon dio di avertele messe accanto al momento giusto...Giusy, Fra..GRAZIE!

sono stanca..