Un Lungo Viaggio

arrivederci

Per adesso mi fermo qui...

spero di ritrovarvi presto!!!

02.06.09

Dico arrivederci a questa immagine che ha rappresentato il mio blog sino ad ora.
Sono alla ricerca di un'altra che possa rappresentare più in dettaglio il mio stato d'animo di questo periodo. A presto!

rieccomi

Manco da un pò... è vero.
Le mie giornate sembrano aver acquisito un tocco in più di rosa adesso.
Ma non abasso la guardia.
Mi ha fatto un immenso piacere trovare i vostri messaggi adesso, al mio ritorno...
vi sono mancata allora un pochino!

!!!Vi ringrazio tantissimo!!!!

17.04.09

Non capisco cosa mi stia succedendo.
La verità è che mi sento fuori luogo.
E non capisco.
Se dipende da me.
O se è il contesto in cui mi trovo che non mi fa sentire parte integrante.
Sono confusa.
Non capisco più nulla.
Non voglio far soffrire nessuno.
Ma certe cose che mi sento dire mi fanno girar le.... (mi censuro! è meglio)
Ho solo bisogno di chiarezza.
Ma non so come fare.
Non so come trovarla

°°° Notte... anime belle! °°°

15.04.09

Mi sembra un secolo che non scrivo qui. Ho avuto poco tempo e poca voglia. Ma mi è mancato. In questi giorni sto diventando sempre più apatica e mi sto trasformando in una persona quasi antipatica. Sto leggendo un libro e spero mi aiuterà a superare questo brutto momento a cui non so a cosa attribuirne la causa. Vi bacio tutti e scusate se sono così scostante. E' solo un momento... spero passi presto.

"C'è una parte dentro di noi che vive nella fiducia fantasticata e forse vivrà sempre così.
E' uno spazio interiore infantile e ferito che ha bisogno della nostra comprensione e del nostro amore.
Quando veniamo feriti, questa parte può rimanere attaccata al risentimento con tenacia formidabile,
ma questa parte non è assolutamente tutto ciò che siamo."
[da FIDUCIA E SFIDUCIA Iimparare dalle delusioni della vita di Krishnananda e Amana]

11.04.09

Vorrei solo che fosse un brutto sogno...

मैं मरना चाहता हूँ

WRITE TO LIVE

La vita è volte è curiosa e riserva alle persone più indifese qualcosa di ingiusto, almeno secondo il nostro modo di vedere. Mi dispiace scrivere con tristezza ma i giorni di luce ancora non li vedo, il percorso è ancora lungo. E sono solo all'inizio. Devo trovare quella forza d'animo che mi manca e che mi servirà per affrontare tutto ciò che mi sta capitando. Non ne ho ancora la certezza e fino all'ultimo voglio essere fiduciosa anche se a volte la stanchezza prende il sopravvento e mi viene voglia di mandare all'aria tutto, anche la mia vita.

loving myself

Nessun problema che riguardi gli altri. Il tutto dipende solo ed esclusivamente da me e dal destino che sembra essersi accanito contro di me e non capisco il motivo, non si capisce mai il motivo quando accadono cose che non si aspettano. Ringrazio tutti voi che mi sostenete. Ringrazio in particolar modo una persona che con un suo messaggio privato mi ha scosso positivamente da questo mio atteggiamento di questo ultimo periodo nei confronti della vita. Ho troppe aspettative, è vero ed in questo sbaglio... ma sognare, a parer mio vuol dire anche illudersi, si corre sempre il rischio di illudersi e se si vuole continuare a sognare si deve necessariamente correre il rischio di restar delusi. La mia vita potrebbe finire domani e voglio cercare di viverla ogni attimo. Se servirà proverò a non sognare più, a non crearmi illusioni, aspettative o come le volete chiamare voi. Non saprei spiegare il perchè di queste continue mie aspettative. Vorrei solo essere, non dico felice, ma serena... ma tutto si riferisce allo star serena con me stessa.
Voglio amare, prima di tutto, me stessa.
Il perchè le donne non si piacciono quasi mai? E chi può saperlo?! Attendo attivamente un cambiamento che so non può venire miracolosamente dall'alto.

sad

Non c'è nulla da fare per me. Non mi fido più di nessuno. E' un momento terribile. Sento che mi manca il respiro, non mi sento amata abbastanza e la cosa più brutta è che non capisco se dipende da me, che pretendo sempre molto, oppure da chi mi sta accanto, che non riesce a dimostrarmi ciò che magari io vorrei. Sono confusa, triste e spenta. La situazione sembra molto statica ultimamente.
Ma non si può continuare così.
La mia vita non può continuare così... in modo così passivo e nell'attesa che qualcosa cambi. Devo essere io a cambiare questo qualcosa!!! Ma come farcela?! Penso di non riuscirci e così non va perchè parto male.

loving

Ti amo tanto amore mio perchè, anche se a modo tuo, mi stai vicino
non sei affatto una persona comune, sei come non ce n'è
ed io sono felice di averti incontrato.

pray

Dio mio, ti prego, voglio stare bene...
... fa che non mi succeda nulla di brutto per me e per le persone che mi amano.
Dopo la notizia di oggi... ho paura

ore 02:26 a.m.

Sono ancora sveglia, sotto le coperte, con il pc sulle gambe. Non dormo ancora e non ne ho ancora intenzione anche se domattina la sveglia suonerà alle sette. Sento un lieve brivido di freddo lungo le spalle, dalla finestra riesce a passare qualche spiffero, nonostante il salsicciotto lanoso e colorato posto alla sua base. La tv di là è ancora accesa, parla a vuoto perchè chi la stava guardando si sarà addormentato sul divano. Toccherà adesso a me alzarmi per spegnere tutto. La mia stanza è buia, solo qualche lucina vicino il letto illumina questi miei pensieri scritti. Ecco fatto. Anche la sveglia è impostata, ci sarà comunque il rischio di non sentirla ma stasera non riesco a dormire, riuscirei a restar sveglia per queste poche che separano la notte dalle prime luci dell'alba. Nel silenzio ogni flebile rumore è amplificato... il vicino che tossisce, di rado qualche auto che si sente autorizzata a sfrecciare ad alta velocità in questa notte uguale a tante altre, si sente la padrona della strada. Comincio a sentire sempre più freddo, ora i brividi sono saliti lungo il collo, questa sensazione mi costringerà a spegnere tutto e mettermi sotto le coperte per proteggermi, per riscaldarmi. Ma io ancora resisto e intanto penso ad altro, mi soffermo su altri particolari pur di non pensare alle sue parole di questa sera, al suo comportamento di questa sera. Ma in contemporanea, fanno un gran rumore dentro la mia testa e non riesco a capire, non riesco ad essere lucida. Rimango delusa ancora una volta e inerme attendo. Non mi lamento, non protesto... sottolineo solo un mio dispiacere che non sembra per nulla ricambiato. Quanto siamo differenti gli uni dagli altri a questo mondo assurdo!

different eyes

Vorrei svegliarmi domattina ed accorgermi che la mia vita, il mio modo di vedere la mia vita è cambiata. Guardare il mondo con occhi pieni di vita, di voglia di fare bene. Vorrei svegliarmi con occhi nuovi che mi permettano di apprezzare le cose che faccio e di perdonarne a me stessa delle altre. Attualmente, queste giornate, sono così difficili e complicate che a volte non riesco neanch'io a spiegarmelo. Non riesco a capire perchè devo sentirmi così.  Non mi sento per niente a posto con me stessa. Non potrò mai perdonarmi e credo che non potranno farlo neanche gli altri.
S.O.S. !!!!

good morning

Già sveglia questa mattina. Il tempo fuori è ancora brutto, non la vuole smettere di piovere!!! E' incredibile, sembra che rispecchi il mio stato d'animo. In qualche modo, però, un pò di sole mi farebbe bene per sorridere un pò, sentire quel calore che solo lui sa dare. Non ho ancora fatto colazione e già sono davanti al computer, dovrei fare altro, cose più importanti e che hanno una scadenza e invece sono qui. Ho voglia di gridare al mondo che voglio essere diversa, che voglio cambiare, ma dalla mia stanza è un pò difficile che qualcuno mi senta. Così affido questo mio messaggio alla virtualità, con i suoi lati positivi e negativi. Adesso vado... mi alontano un pò dal pc.

anger

Vorrei finalmente riuscire a fidarmi totalmente delle persone che ho accanto e non dubitarne sempre. E' come se mi mancasse l'aria, a volte, e invano cercassi di respirare e riempire i polmoni... non la trovo. Quell'aria che a volte mi manca è la grande, l'enorme bisogno di amore e di affetto che ho. E non è un luogo comune. Vorrei che gli altri lo capissero. Vorrei che lo leggessero nei miei occhi senza doverglielo spiegare e chiedere. L'amore, l'affetto non so si può chiedere e io lo vorrei dimostrato continuamente, vorrei sentirmi una principessa almeno qualche volta e agli occhi degli altri. E' la mia insicurezza, la mia insoddisfazione adesso che parla o semplicemente la noia di una serata fredda e triste. Ma quando rimango da sola nella mia stanza ecco che i più brutti pensieri escon fuori, o meglio, rimangono dentro di me ma si fanno sentire gridando più forte. Ho paura, mi sento terribilmente confusa, la mia vita... io... non mi piaccio per niente. Con il carattere che mi ritrovo so già che finirò per soccombere in questa società schifosamente basata sui più forti. Purtroppo è così che vanno le cose. Stasera mi sento particolrmente dura, specialmente con me stessa... riesco a prendermela sempre con me stessa, mai con chi mi fa veramente del male. Ho paura, ho terribilmente paura di restare da sola per tutto il resto della mia vita.

thinking

A volte ci perdiamo in pensieri troppo grandi, immensi. Pensieri che occupano la nostra testa per l'intera giornata non lasciando neanche un minimo spiraglio per altro. Altro che ci potrebbe far star bene, sorridere. E invece no, noi imperterriti continuiamo ad arrovellarci con quei pensieri negativi, che ci fanno male ma di cui ci ostiniamo a capirne il perchè. Inutile darsi spiegazioni, sarebbe inutile. Ne tornebbero degli altri a coprire le nostre giornate.

VOGLIO ESSER F.O.R.T.E

26.01.09

Stamattina mi son svegliata con qualche linea di febbre, mal di gola, naso chiuso da non poter respirare... c'è n'è ancora?! Sono insofferente quando sto in questo stato in quanto mi sento priva di fare molte cose. La cosa positiva è che mi riposerò un pochetto, non fa mai male... spero non troppo pero'. Voglio tornare ai ritmi delle mie giornate, un pò stressanti ma piene di cose da fare.

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Che bello il nuovo editor di libero blog!
Finalmente si può scegliere la dimensione delle immagini e tra più differenti tipi di caratteri!

Post N° 21