mamma single

Vacanze...quasi finite!!

La cosa triste delle vacanze lunghe è...che quando finiscono è proprio un trauma!!! In realtà ancora manca qualche giorno...e già sono in crisi all'idea di tornare al lavoro ed alla solita vita. A me piace il mio lavoro, non sono una con l'anima della casalinga e nemmeno della mamma a tempo pieno ( attività tra le più impegnative!!), ma negli ultimi mesi il carico di lavoro e di responsabilità e soprattutto gli orari sempre meno conciliabili con il ruolo di madre mi hanno stressato parecchio. Vorrei poter lavorare ma...senza correre sempre, con il tempo per fare anche le mie cose.

Inoltre vedere Maria Carlotta al mare è davvero un piacere e mi dispiace portarla via. Insomma, abbiamo fatto più di un mese di vacanza ( non posso lamentarmi, lo so...) e siamo state bene. Prima in un villaggio al mare in Toscana, piccolo ed a misura di bimbi ( lo stesso dell'anno scorso) in compagnia di un bel gruppetto di amiche e rispettivi bimbi, poi a Torvaianica nella casetta al mare ( e siamo ancora là).

Vacanze serene, a tratti anche piacevoli, sono riuscita pure a riposarmi un pò...ma chi veramente si è divertita alla grande è stata Maria Carlotta. Prima al villaggio, dove con i suoi amichetti aveva creato la solita allegra banda ed anche qui, per fortuna, ha fatto amicizia con parecchi bimbi in spiaggia. Ed è veramente uno spettacolo vederla giocare e ballare tra le onde del mare con la sua ciambella, canticchiando le canzoncini della "baby dance". E' una bambina molto socievole, allegra, solare, intelligente, a volte un pò capricciosa e parecchio testarda, qualcuno dice viziatela e forse è vero, ma viziarla è un tal piacere... Una delle poche certezze della mia vita è che la amo immensamente e non saprei più immaginare la mia vita senza di lei. Anche se, ovviamente, ogni tanto ho momenti di stanchezza, il desiderio di qualche spazio solo mio, ecc.. ma molto meno che in passato , perchè ormai riesco a fare quasi tutto insieme a lei, in maniera più semplice e piacevole. Ah, dimenticavo..ha compiuto 4 anni a giugno ( ed abbiamo fatto una grande festa!!!)

Per il resto...che dire?? Sono in una fase abbastanza incerta e confusa. A volte mi sembra di non sapere neppure io cosa veramente voglio. Oppure, semplicemente, non mi va di ammetterlo. Ma sono serena, ho verificato che oggi il mio equilibrio è saldo, ed è centrato su di me e mia figlia...forse prima o poi anche la mia disastrata vita sentimentale prenderà il binario giusto!!!

Non ho voglia...

Devo partire per lavoro, sono solo 4 giorni ( in verità sarebbero stati 5, me li sono già autoridotta..) ma non mi va proprio. Mi è già capitato altre volte, ma questa volta l'ho presa proprio male, forse perchè sono più giorni o perchè la distanza è maggiore. Insomma non mi va di lasciare la piccola - che ormai comprende tutto ed è in fase di mammite acuta- per tutto questo tempo e mi costerà un botto pure di baby sitter ( mica ho altra alternativa eh...). Non mi va nemmeno di lasciare le mie cose, avevo altro da fare..uffaaaaaaaaaa..Insomma, partirò ( non ho alternativa) ma proprio proprio controvoglia, ed è bruttissimo sentirsi forzati a fare quello che non si ha voglia!

Non vedo l'ora che passi questa settimana...Ah dimenticavo, i miei colleghi sono invece tutti eccitati, non fanno che progettare cene ecc... cheppalleeeeeeee...

Mannaggia...

Non si riesce ad avere un pò di tranquillità. Mi ha chiamato il mio ex marito e mì ha scaricato addosso una bella dose di angoscia. E' in una situazione molto pesante dal punto di vista economico, il lavoro va male, è pieno di debiti...Mi dispiace moltissimo per lui, è stato comunque una persona importante nella mia vita, con cui ho condiviso tante cose e vorrei che stesse bene, che fosse sereno, sapere che è nei guai mi addolora...ma che posso fare? Gli ho già fatto un piccolo prestito, ovviamente una goccia nel mare, ma ho il dovere di pensare a me stessa ed a mia figlia ( soprattutto).

E inoltre qualunque cifra gli dessi sarebbe inutile. Purtroppo lui è sempre stato così, assolutamente incapace di gestirsi da un punto di vista economico..finchè siamo stati insieme  in qualche modo lo "frenavo", ma le questioni economiche sono state tra le cause che hanno portato alla crisi. Non ne potevo più della sua incapacità ad assumersi delle responsabilità, a rimboccarsi le maniche e trovarsi un lavoro decente, ero stanca di dovermi sempre far carico di tutto, dover sempre discutere..perchè anche quando guadagnava, invece di contribuire in casa, scialacquava tutto. Alla fine ero esausta....Non gliene faccio una colpa, il mio ex non è una cattiva persona, anzi, ed è sicuramente anche stato sfortunato in tante cose, ma è fatto così..e sono davvero preoccupata per lui perchè temo che finirà male .

Ma non posso stasera fare a meno di pensare che se avessi incontrato una persona diversa..forse tutto sarebbe andato in un altro modo, avremmo costruito un progetto solido, avuto dei figli e sarei riuscita a costruire quella famiglia che desideravo a vent'anni. Invece, un errore tira l'altro e il naufragio del mio matrimonio mi ha spinto in una storia ancora più assurda ( che però, come sapete, mi ha almeno regalato una splendida figlia).

Basta... voglio guardare al futuro, le difficoltà del passato mi sono comunque servite a crescere, a diventare quella che sono oggi. E' la mia vita e ne sono orgogliosa..ed ho ancora tanti capitoli da scrivere davanti a me ( magari magari un pochino più facili eh??!!)

Per fortuna...

Per fortuna ci sono gli amici...Quelli veri, quelli di una vita a cui puoi confidare qualunque cosa. Ma in realtà non c'e' bisogno di dire nulla perchè gli basta un'occhiata per capire tutto.

Grazie a loro, anche quest'anno Maria Carlotta ed io abbiamo passato una bella giornata di Pasqua, circondate da tanto affetto, da un calore vero...pranzo in cucina, chiacchiere e risate sul letto, ricordi e progetti, mentre i bambini giocano e si rincorrono,  davvero come in famiglia e non è un modo di dire.

Grazie amici, grazie di esserci quando ho bisogno di voi.

La felicità può attendere...

Evidentemente sarà per la prossima volta :-)  Stanotte  dopo tanto tempo ho di nuovo pianto per amore..e riprovato vecchie sensazioni dimenticate. Sono comunque contenta: non ho perso la capacità di emozionarmi, di lasciarmi andare, di sognare...ho ancora quel pizzico di incoscienza che ti spinge a rischiare, a rimetterti in gioco. Anche se a questo gioco, io perdo sempre, chissà perchè...

Ma rispetto a qualche anno fà, ho un maggiore equilibrio, la sofferenza mi scalfisce ma non mi travolge: sono felice e orgogliosa della mia vita e di quello che ho costruito, da sola. NOn sono più una foglia al vento, ma un albero che ha messo solide radici: mia figlia è qui accanto a me e mi ama come io amo lei, senza incertezze nè condizioni.