Creato da dentrocchi il 13/02/2014
istanti in momenti
mi raccolgo con le parole,mi perdo tra le fotografie
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Post n°34 pubblicato il 20 Novembre 2014 da dentrocchi
ci Risiamo. eccomi. che sprofondo ancora mezzo metro in me oggi è una di quelle giornate assurde,dove ci vivo una guerra senza vincitori nel cuore,nella mente e nel corpo. eccomi. voglio piangere,per poter dar sfogo a ciò che sento. scrivo e piango.. mi asciugo queste lacrime che pesano tonnellate. non posso farlo. non so come farlo. paura che arriva..che sale,che schiaccia.. stanca di non riuscire più a reagire nel necessario. mi auto distruggo. eccomi.. dove sono andata a finire. auto distrutta. fatta fuori. sono una pentola che bolle una pentola a pressione che sta li sul fuoco accesso e dimenticata da qualcuno. vorrei strappare i pensieri brutti e gettarli via da me. lontano da me. mi dileguo assorta e dimenticata li.. esce il vapore da ogni parte bolle.. esploderà..lo so esploderò. in silenzio. chiusa. griderò da sola,per non far vedere cosa c'è dentro. perchè non voglio che gli altri sappiano cosa sono ormai.  |
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Post n°33 pubblicato il 26 Ottobre 2014 da dentrocchi
Non consiglierei a nessuno d’essere come me: troppa sensibilità, troppo provare, troppo sentire, troppo percepire, troppo immaginare, troppo desiderio. Non consiglierei a nessuno d’essere come me: troppo fiduciosa, ingenua, spontanea, impulsiva. Desidererei guardare le cose secondo la loro misura, senza il bisogno di ingigantire sempre tutto. Perché, per quelle come me, è un guaio. Quelle come me, e non consiglio di esserlo,si sentono mancare l’aria ogni giorno per un’attenzione in meno, per una carezza in meno. Quelle come me sopportano e si tengono tutto l’amaro dentro. Quelle come me implodono ogni giorno e poi mostrano il loro più bel sorriso. Quelle come me sono difficili, complesse, inseguono sogni immaginari. Parlano da sole, nel silenzio della notte, sperano e hanno gli occhi lucidi al sorgere di una nuova alba. Quelle come me sono così: forti nel corpo da possedere la fragilità dell’anima. E fanno finta di credere alle bugie, alle speranze, ai sorrisi di circostanza, quelle come me . Ma più di tutto, le riconosci dagli occhi. Sono il portale della vita, sono pensieri, parola, cuore, felicità, chiarore, buio, ansia, malinconia. Più di tutto quelle come me le riconosci perché non sono quasi mai le prime ad abbracciare, a dire parole dolci, ma sarebbero in grado di amare fino a distruggersi. Quelle come me, quando amano, amano forte, si svelano, si spogliano, si riconoscono. Hanno un cuore troppo grande e colmo di cose amabili. E danno, danno troppo. Hanno mani fiduciose,sguardo perso, sempre alla ricerca di qualcosa e quel pizzico di malinconica allegria che profuma l’anima…
Tiziana Curcio |
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Post n°32 pubblicato il 11 Ottobre 2014 da dentrocchi
voglio essere ME e NESSUN'ALTRO io..con il mio peso che mi porto addosso con queste mani con questi occhi con queste gambe. voglio essere me. nell'abisso in cui vivo in cui dormo in cui mi perdo voglio essere me. nella mia solitudine rimparare a volermi bene ancora un po voglio essere me. nelle giornate ed uscire calma e fiduciosa che se metto il naso fori di qui non succede nulla di male voglio essere me. nelle frasi nascoste nelle canzoni che ascolto voglio essere me. nel labirinto del dolore nella voglia di amore voglio essere me. dentro a questi momenti che non so gestire che sento troppo..troppo. voglio essere me. nessun'altro. non chiedo di cambiare vita. voglio la mia. con questo dolore,con questi momenti. voglio riassaporare il tempo. pensavo: da quand'è che non ti senti felice? ...la risposta è stata una pietra tirata in faccia. 4 anni... credo proprio che siano passati 4 anni dall'ultima volta in cui mi sono sentita appeno felice di ciò che avevo di ciò che perdevo di ciò che era. tutto così semplice. io ero lì. ma tutti questi anni sono passati. non chiedo più felicità. voglio essere me,si,con la mia giusta dose di serenità.  mi basterebbe così. |
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Post n°31 pubblicato il 03 Ottobre 2014 da dentrocchi
VOGLIO VIVERE SENZA PIù QUESTE STUPIDE ED INSENSATE PAURE. VOGLIO VIVERE PERCHè HO GIà TROPPO DOLORE DA TANTI ANNI.. LO SO,CHE HO PERSO UNA PARTE IMPORTANTE DI ME E LO SO QUANTO IO VOGLIA ESSERE PUNITA..MA ORA BASTA,DAVVERO,CHIEDO UNA GRAZIA..CHIEDO UNA SOLA ED UNICA POSSIBILITà DI POTER FINALMENTE TROVARE LA GIUSTA ARMONIA SIA DENTRO DI ME CHE PER GLI ALTRI.. PER LA MIA FAMIGLIA. NON è PIU UNA QUESTIONE DI ESSERE FORTI E RIMANERCI. NON VOGLIO PIU QUESTA FORZA,PERCHè MI STA DISTRUGGENDO ED HA DISTRUTTO TUTTO IN ME. VOGLIO SOLE ESSERE TRANQUILLA.SENZA DOVER COMBATTERE CON LA MIA PAURA,CON I MIEI SENTIMENTI,CON QUESTI SINTOMI DISARMANTI!!! SONO STANCA.BASTA,TI PREGO,BASTA .. DAMMI UN PO DI RESPIRO.. UN PO DI TRANQUILLITà NEL QUOTIDIANO..PASSO GIORNATE SENZA SENSO ED IL TEMPO SE NE VA..ED IO VOGLIO PRENDERMI CURA DI ALTRO E NON SOLO DI ME. BASTA PAURA..TI SCRIVO QUESTE PAROLE..BASTA,MOLLA UN PO LA PRESA SU DI ME..MI ARRENDO..MI RASSEGNO ..HO CAPITO COSA C'è..HO CAPITO COSA VUOI.. MA NELLA COSA PIù IMPORTANTE NON POSSO FAR TORNARE INDIETRO IL TEMPO E GLI ANNI,MA ANDARE SOLO AVANTI PER RIFARMI DI CIò CHE HO VISTO PORTARMI VIA. TI CHIEDO GRAZIA..BASTA.. NON CE LA FACCIO PIU AD ESSERE COME TU MI VUOI. VOGLIO VIVERMI TRANQUILLAMENTE..LA VITA NON ASPETTA I MALESSERI..LA VITA VA VIA..E IO VOGLIO VIVERLA STANDO BENE PER LA MIA FAMIGLIA. PERMETTERMI DI FARLO. LASCIAMI ...MOLLA LA PRESA SU DI ME. E IO TE NE SARò GRATA ..MI HAI CAMBIATA PROFONDAMENTE... MA ORA BASTA BASTA TI PREGO.  |
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Post n°30 pubblicato il 19 Settembre 2014 da dentrocchi
vorrei riempire queste pagine di tutto ciò che tengo dentro di me. quest'angoscia questi momenti in cui mi perdo e mi lascio trascinare dalla mia testa proprio lì,infondo alla mia fottuta paura. ma poi la paura cos'è?! io so che sta letteralmente cambiando la mia vita.IN PEGGIO. vivo costante nel terrore di perdere tutto. questo tempo invece che essermi Amico,mi è nemico dichiarato,ed io non voglio che lo sia..perchè solo il tempo mi rimane.solo i giorni mi rimangono.solo i mesi,gli anni..mi rimangono..e non posso sentirli contro. paura. paura che mi attanaglia il respiro che,dove in un attimo in cui sono tranquilla basta una qualsiasi cosa per distruggermi. distruggermi. mi sto distruggendo,non sono più cosi forte non sono più così brava nel fingere che vada tutto bene. tutto bene. da quanto tempo che non pronuncio che va tutto bene. anni. ho addosso una parte di me che ero, e ciò che mi è rimasto.. ho una parte di me che ancora resiste e l'altra che non vorrebbe più. sono in due mondi nella mia testa.. osservo i miei occhi allo specchio e penso che gli altri non vedono ciò che vedo io.. ma non parlo di estetica..non me ne è mai fregato un cazzo se uno sia bello o meno.. mi riferisco al di dentro.. non vedono che sono cambiata anche se gli sbatto in faccio tutto ciò che mi logora.. non lo ammettono e questo fa star male. anch'io sono di carne e ossa e anch'io crollo...e quello che mi è sempre stato sul cazzo è che certi atteggiamenti di altri possono essere giustificati.. "si è cambiato perchè poverino".. io .che ho visto togliermi tutto che ho vissuto il dolore più assurdo io che ho ridato la vita non sono ora giustificabile.. perchè sono sempre stata una donna forte. bhè.. quelli forti,alla fine non lo sono MAI.. è solo una maschera che prima o poi cadrà per terra e finirà in merda. in una merda piena di fragilità. fanculo. si,fanculo!  |
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Post n°29 pubblicato il 17 Settembre 2014 da dentrocchi
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Post n°28 pubblicato il 17 Settembre 2014 da dentrocchi
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Post n°27 pubblicato il 17 Settembre 2014 da dentrocchi
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Post n°26 pubblicato il 17 Settembre 2014 da dentrocchi
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Post n°25 pubblicato il 07 Luglio 2014 da dentrocchi
vorrei ritrovarmi. vorrei poter ritrovarmi li,tra le mie braccia per consolarmi un po'. vorrei ritrovarmi dove mi sono lasciata andare,dove non ho chiesto aiuto,dove ho deciso di esser forte abbastanza per tutto. vorrei ritrovarmi li,infondo all'angoscia che provo,all'assenza che ho dentro. Vorrei ritrovarmi li,dove stavo al sicuro dai giorni in tempesta e ci riuscivo bene. vorrei ritrovarmi ancora,semplice,senza stare in battaglia con me ed in guerra con il mondo che non capisce. Non mi vuole sentire. Vorrei ritrovarmi in un blu cielo,in un giallo sole,in un rosso amore. Vorrei ritrovarmi li,nella mia fiducia di potercela fare,di poter continuare a sperare. vorrei ritrovarmi li,alla guida della mia macchina,senza aver paura di me. Vorrei ritrovarmi li,sola a casa,senza pensare al peggio. Come una stupida. Vorrei ritrovarmi li,nelle frasi di un diario nascosto sotto al letto oppure dentro l'armadio sotto ad una montagna di vestiti che ormai non metto più. Vorrei ritrovarmi li,tranquilla nel mio silenzio,dentro le mie lacrime salate.incomprese. vorrei ritrovarmi li,ad assaporare un gelato e non iniziare con i ricordi.. Del come,del quando e del dove. vorrei ritrovarmi. vorrei ritrovarmi dove mi sono persa,dove ho capito,dove ho concluso.. Dove chiedevo una mano e nessuno lo ha mai capito. vorrei ritrovarmi. vorrei ritrovare la mia sicurezza,la mia voglia di andare e di fare..senza questa fottutissima paura.  |
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Post n°24 pubblicato il 07 Luglio 2014 da dentrocchi
E aspetto.. Aspetto sempre la sua mano che venga a tirarmi su Fuori da questo mare diventato oceano in tempesta Su,fuori da questa acqua densa delle mie lacrime,delle mie lamentele delle mie insicurezze e delle mie paure. E aspetto.. aspetto la sua mano,da un bel po' di tempo. Aspetto che si accorga del mio inabissare giù,del mio star male. E aspetto lui che venga a salvarmi dalle mie macerie,dalle mie perdite,dai miei crolli,dalle mie schifezze. E aspetto.. Aspetto che cada quella maschera di indifferenza,confido in un briciolo di amore che ci sia rimasto. aspetto che lui sappia guardare me con gli occhi di chi è esausta e stanca di combattere battaglie anche sue... Stanca di non esser mai salvata da lui,ma sentirmi giudicata e criticata perché sto così in questo periodo cupo. E aspetto lui,le sue mani che ho deciso di non cercare più di non toccare più per un po',per vedere se loro si accorgono della mia distanza. E aspetto. Aspetto sempre finché la mia pelle non sarà più in grado di aspettare,finché le mie vene non saranno colme di impazienza. E aspetto. Basterebbe la sua mano ed io sarei in grado di tornare da dove sono.  |
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Post n°23 pubblicato il 07 Luglio 2014 da dentrocchi
Ho bisogno di rinascere ora come all'ora. Ho bisogno di rinascere e riscoprirmi importante. Ho bisogno di rinascere per esserci Ancora. Ho bisogno di me in un giorno qualunque. Ho bisogno e la voglia di ritornare a me,di ritornare ad amarmi un po'. ho bisogno di rinascere per la vita che non sto producendo,per quel vuoto statito persistente nella mia mente e pesante nel mio cuore. Ho bisogno di sentirmi viva e non vissuta. Ho bisogno di rinascere e riassaporare quei momenti a cui penso tanto senza sentirmi un'estranea al mondo. ho bisogno di rinascere uscendo e comprando un gelato con mia figlia. Ho bisogno di rinascere senza tanti pensieri che mi complicano. Ho bisogno di rinascere senza paura. io non avevo paura,no! Non avevo più paura delle sconfitte e delle brutte giornate,no! Io non avevo paura di niente! Ho bisogno di rinascere senza paura! SENZA PAURA!!!  |
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Post n°22 pubblicato il 07 Giugno 2014 da dentrocchi
giornata NO. e mi domando: ma dov'è che ho sbagliato? cosa sto sbagliando? perchè non riesco a capire il senso del suo comportamento? forse non mi spiego abbastanza? sbaglio il modo? più di gridarti come sto più di farmi vedere fragile impaurita indifesa tu che fai? che risposta mi dai? una di quelle che ti fan crollare il mondo addosso ancora di più. "io ne ho pieni i coglioni,lasciami stare,nessuno ti impedisce di uscire o fare le cose,sei tu che vuoi questo" lasciarti stare?! che torto ti sto facendo? non vado più bene,è così? perchè ora devi esser tu ha salvare me non va bene? e allora sai che ti dico.. "ma vaffanculo,vai a fare in culo" per tutte le volte che ho tenuto l'amaro in bocca per tutte le volte che invece di abbracciarmi ti sei girato dall'altra parte del letto per tutte le volte che piangevo e ti venivo accanto mi scansavi via per tutte le volte che mi hai lasciata sola e sei uscito perchè avevi da fare qualcosa di più importante per tutte le volte che ti guardo e non capisco più dove sei e chi sei per tutte le volte che mi sono sentita umiliata e ferita dalle tue parole ingiuste per tutte le volte,quella in particolare,dove mi hai minacciata,quando ti avevo dato la vita. ti sei preso tutto di me. tutto. cosa vuoi che faccia ora? cosa vuoi che faccia? ti da fastidio che io sia diventata questa? perchè? è anche merito tuo sai? se ora io ho paura della mia ombra! grazie a te,grazie alla mia famiglia che mi avete sempre tolto e mai dato mai un grazie di cuore mai un affetto..solo scuse su scuse ed io incazzata andavo avanti tenendovi uniti. dove sto sbagliando? cosa c'è di sbagliato se vengo da te per cercare aiuto e riparo? .... perchè devo contare su me stessa. e mai su di te. perchè tu hai tutti i meriti e io zero. perchè? ho amato troppo.ho lasciato fare. questi sono i miei sbagli.  mi basterebbe un bacio.ormai non mi ricordo più cosa sia e come ci si sente. mi basterebbe un abbraccio, mi basterebbe quel filo d'amore che prima vedevo ora non più. |
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Post n°21 pubblicato il 31 Maggio 2014 da dentrocchi
“Ma ci sono quei dieci minuti nelle mie giornate, quelle mezz’ore in cui non capisco più niente, e non importa quante persone mi vogliano bene in giro per il mondo: sono sola. Non posso chiamare nessuno, sono come un pesce che ha dimenticato come si sta sott’acqua. Sono in apnea senza la bombola d’ossigeno. Vado giù e posso tirarmi su solo con le mie forze. Non è niente, è solo che ho paura. E la paura è una delle sensazioni più estranianti che abbia mai provato.” ~Susanna Casciani  |
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Post n°20 pubblicato il 26 Maggio 2014 da dentrocchi
sono racchiusa in me lascio che la mancanza,tutte le mancanze si facciano sentire dentro al mio corpo. L E I - M A N C A l'altra parte di me,ciò che avevo L E I ed i rimpianti mi sbattono a terra assieme al solo ed unico DOLORE che provo da 5 anni. non avrei mai pensato di vivere tutto questo, non avrei mai pensato che potesse esserci crudeltà,punizione peggiore. e ti fai delle domande e ti dai delle risposte.Risposte VUOTE. Ci sono momenti durante la giornata che mi sento piombare nel più cupo degli incubi. e rivivo tutto. poi arriva l'altra Mancanza... l'amore che io vorrei da anni.. per anni elemosinato per anni cercato per anni difeso per anni salvato forse non se ne rende conto,come dice tiziano ferro in una canzone .."e ti salvai la vita tante volte e non ti accorgesti " Si,perchè è così!!! quante volte invece di salvare Me ho salvato Te quante volte invece avresti dovuto essere Tu ha salvare Me io Ti Amo.Non cambierò mai.ora più che mai voglio averti accanto,anche con tutti gli sbagli del passato... non sarei in grado,ora,di vivere una vita senza la tua presenza.. senza sapere che Ci Sei.che torni da Me. io non ho dimenticato il male che mi hai fatto..no,l'ho solo lasciato andare..un po lì in disparte che ormai non ha più peso come una volta in cui,la mia sola preoccupazione era litigare con te per qualsiasi cosa. Era Tutto Diverso qualche anno fa. Ora sono stanca di fare guerre... ho sempre avuto guerre incompiute o finite male. NO... no,non ho più voglia di fare guerra..non ho più voglia di gridare,non ho più voglia di banalità.. voglio solo A M O R E. voglio solo affetto,presenza..voglio la pace. PACE con me stessa.. Pace dal cuore,che ora stanco chiede tranquillità. poi c'è LEi per cui io ora VIVO. la mia paura di farle mancare qualcosa..di non farcela a capire.. LEi Unica Giada del mio infinito deserto di lacrime aperte che mi accarezza il volto quando mi vede triste .. mi vede triste .. no,non devo essere triste. ma vai ha spiegare il motivo della tua tristezza,ancora non sa.. e stringo le mani in un pugno e mandi giù bocconi di lacrime amare e con la testa incazzata vai avanti nei giorni difficili da vivere. ma lo fai.devi. così.  |
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Post n°19 pubblicato il 16 Maggio 2014 da dentrocchi
- perchè alla fine io ho protetto tutti ma nessuno mi ha protetta dal dolore - e non c'è cosa peggiore che doversi salvare con le proprie mani risollevarsi dopo anni in cui non hai fatto altro che dire "va tutto bene,anche questa volta ce la farò" apparentemente tutto sembra normale apparentemente c'è "ME" chi non guarda attento,non può vedere ciò che nascondo dentro. un fiume di lacrime che diventa un mare appena sento pronunciare il suo nome. che cosa ho nascosto per tutti questi anni? che cosa ho fatto? perchè non mi sono punita anni fa? perchè ora,vacillo nella mia esistenza? ed è proprio vero,che alla fine tutto ritorna. tutto ritorna,ciò che non hai permesso di essere al momento giusto,ritorna.Più forte di prima. inconsolabile. indescrivibile. ti azzera ogni cosa e non respiri bene,perchè cerchi di reprimere e mandi giù rospi grossi come un pallone da calcio. nessuno,se ne accorge quando stai male. sono sempre stata brava io,nascondo tutto in me. ed è quando son sola che io mi permetto di essere ciò che ora realmente sono. una donna distrutta. lo  |
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Post n°18 pubblicato il 05 Maggio 2014 da dentrocchi
perchè io infondo ho paura ho paura di vivermi ho paura e sono stanca di sentire solo il"male" voglio lottare per questa vita che mi sta mettendo in ginocchio che mi sta smontando pezzo per pezzo poco alla volta fa ciò che vuole di me questo è lo scopo?! arrivare fin qui,dopo aver toccato il dolore più assurdo?! quanto deve star male il cuore allora?! quanto deve aver sofferto ed io non me ne sono accorta ed ho sempre fatto finta di nulla,che tutto fosse ok,che le persone accanto a me fossero normali,fosse normalità non rendersi conto di quanto un singolo abbraccio "salva vita" per me in quel momento fosse anche inutile da dare?! quanto mi sono calpestata il corpo,i pensieri,l'anima per riuscire a stare in piedi nonostante tutto e tutti?! perchè qui perchè cosi perchè ora?! perchè non me ne rendo conto che mi sono consumata la vita per gli altri e gli altri non lo hanno fatto?! perchè dico sempre SI quando dovrei solo dire NO? sono così brava e stupida?! sono nervosa, vorrei sistemare la mia vita, vorrei ricominciare da dove ho lasciato e basterà una casa nuova? una casa che per ora non riesci ha sentirla tua? basterà cambiare strade.vedere il traffico per ritornare alla vita di tutti i giorni e far scomparire in me questo senso di abbandono? questa paura di stare male?! non lo so.. mi sto costruendo una prigione con le mie mani mi sto costruendo un qualcosa che prima o poi non mi proteggerà più dal mio essere e da ciò che voglio ritornare. voglio ritornare io voglio ritornare.  mi sento Svuotata e non Vuota e c'è una bella differenza. |
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Post n°17 pubblicato il 29 Aprile 2014 da dentrocchi
il tempo vola colorati anima mia.. risplendi di mille colori ti prego! sii forte abbastanza per poter affrontare le paure e uscirne vittoriosa! convinciti che ora ci sei ed è ora che esisti! ti prego! sorreggi le ali aprile! fatti avanti fatti coraggio,anima mia colorati! colorati di prati di venti di sorrisi di amore di emozioni belle e accantona lì da parte tutto ciò che non puoi e non riesci più ha possedere all'interno del tuo barattolo stracolmo di problemi e pensieri negativi. butta via! butta fuori! riviviti nell'abisso ci sei stata abbastanza e per un po' ti sarà anche piaciuto,ma è ora di colorarsi! esci allo scoperto,mostrati.. ritrovati! sorreggiti! nell'inquietudine dei giorni pieni di apnee respirati! soffri tanto,lo so bene, lo sento come stai.. lo sento ciò che vuoi dirmi ricorda che ciò che stai sentendo non è altro che vita che vuole uscire da te devi partorirla questa energia questa botte così ingombrante e pensate tu sei leggera tu sei aria tu sei voglia tu sei forza tu sei stima tu sei coraggio tu sei immensa .... cosa vuoi che ti accada?! tanto se ti imponi di non farcela,non cambierai le cose successe! non cambierai nulla! ciò che è destinato lo sarà e lo farà comunque arriverà lo stesso! lo devi capire che parti prevenuta nei tuoi confronti e ti lasci perdere in balia della negatività.. sei finita tra le mani della paura e non puoi starci lì.. non puoi!!! sorridi vivi se non lo vuoi fare per te stessa,almeno lo devi agli altri. non lasciarmi qui non lasciare che tutto rimanga incompiuto.  sei sopravvisuta fino a qui,te ne rendi conto?! |
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Post n°16 pubblicato il 28 Aprile 2014 da dentrocchi
perchè poi alla fine le lacrime arrivano puntali e ti invadono il cuore oltre che gli occhi e non respiri..fai fatica.. non trovi pace ti sembra che tutto sia bloccato e tu per l'ennesima volta devi ricominciare. Ricominciare ha combattere/ti Ricominciare ad incollare quegli ennesimi miliardi di fottuti pezzi crollati con niente ma toccati da tutto Ricominci ad osservare gli altri e pensare e porti delle domande "ma anche loro stanno soffrendo?" "ma anche loro stanno cecando di sistemare la vita?" Ricominci dai colori..dalla musica..dalle frasi lette e rilette di quei libri,di quel blog,di quel social.. cerchi di comprendere cerchi la consapevolezza. consapevolezza.. parola che ultimamente mi sento ripetere ."devi essere consapevole" di cosa?.. io sono consapevole di ciò che mi è successo, come sono consapevole che il tempo non torna indetro! sono consapevole che ciò che sono ora,è ciò che non mi sono concessa di essere in passato. sono consapevole di portare un dolore nel cuore consapevole che quel dolore mi annienterà altre miliardi di volte e ogni volta con la stessa furia. consapevole di dover andare avanti,lo so,ho una vita.. ho una famiglia,ho un'altra figlia. consapevole del fatto che l'ho voluta,desiderata,amata consapevole del fatto che solo io so quello che ho dovuto affrontare sono consapevole di essere una donna,una mamma consapevole di dover sopportarmi e sopportare e chinare la testa quando la tempesta è forte. consapevole della mia rabbia,di questo spazio tempo di dolore e vita. consapevole che tutte le volte che devo Ricominciare non ci sta mai nessuno che mi tenga le mani. consapevole di essere una piccola parte di questa grande stanchezza consapevole delle stelle che illuminano la notte e del sole che riscalda la pelle... sono consapevole di non essere più la stessa persona sono consapevole che dove sono ora ci sono arrivata con le mie speranze. consapevole di non voler nascondermi dietro i sorrisi sono fottutamente consapevole... ma a me viene il dubbio che chi me lo dica,non sia consapevole della violenza che mi fa. Ricominciare. Ricominciare. Ricominciare.
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Post n°15 pubblicato il 19 Aprile 2014 da dentrocchi
fai parte di me li,mentre dormi su quel divano troppo grande.. io, che ti osservo e i pensieri partono in aria vanno sopra la mia testa e mi spaccano il cuore. tu. l'amore mio immenso tu. l'unica persona della mia vita in questo momento in cui tutti vanno via. tu. raggio di sole,fiore più bello del mio giardino. tu. il cuore della mia anima tu. l'esistenza della mia vita in questo periodo così buio così vuoto di sentimenti e attenzioni. tu. tu. solamente tu. piccola principessa già abbastanza "grande" per asciugarmi le lacrime. ed io che sorrido. tu. unica e preziosa. tu. così desiderata così amata così indescrivibile. ti amo...ed ho tanti pensieri ed ho tanta speranza che tu possa crescere nei migliori dei modi e che tu non debba mai sentirti sola,come mi sento io in questo periodo... ma sola,lo so,non sono.. ci sei tu. ed il cuore pieno di un angelo. il nostro angelo speciale.Mio e Tuo. prego sempre che tutto ciò passi in fretta perchè appena potrò,ti porterò ha vedere il mondo. te lo regalerò.  |
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