madonna59

* LA GATTA MORTA *

Non so come definire quelle donne che si atteggiano a vittime sacrificali, quelle che, cito un esempio stupido tanto per farmi capire: "Oddiooooo....si è fulminata la lampadina e adessoooo????" E guarda la lampadina quasi fosse un oggetto volante non identificato. "Mica la posso cambiare io, dovessi prendere la scossa!"
Sorrisetto sornione e paraculo...."quasi quasi chiamo il tizio niente male che ho conosciuto l'altra sera al pub, davanti alle lacrimucce non può dirmi di no....."
Lui, naturalmente, accetta tutto contento (stasera si tromba, evvai!) e si scapicolla a  soccorrere la poveretta a mo' di tecnico della NASA. Si, perchè lei, conciata da vamp e con tutte le moine che ha nel repertorio, riesce a fargli credere che: "Ebbene sì, baby, se non fossi arrivato io, saresti rimasta al buio vita natural durante, sappilo!"
In due secondi e mezzo avvita la lampadina nuova (checcevò) e finalmente luce fu.
Poi, però, l'eroe si trasforma in un vero tecnico e perciò le presenta la....fattura. In determinati casi non vuole soldi, no, vuole qualcos'altro (evvai, stasera si tromba!), ricordate?
Ed è qua che arriva la "perseguitata seriale."
La femme fatale si trasforma in Biancaneve e sa che uno dei sette nani sta per stuprarla!
Perchè, è vero che lui le ha salvato la viSta, sì, ma insomma, tutto sommato lei pensava che se la sarebbe cavata con un bicchiere di coca-cola o, al massimo, una sigaretta da condividere in due (visto quanto costano le bionde).
"Ti ho chiamato perchè non sapevo a chi rivolgermi, ma infine, parliamoci chiaro, ci siamo visti solo una volta, l'altra sera al pub e perciò cosa vuoi da me, bruto!!!! E scoppia in un pianto dirotto.
Non so come andrà a finire la storia e nemmeno mi va di saperlo, però.....

Nella mia vita, di situazioni in cui: "Oddio m'è saltato addosso, ma come ha osatoooooooo!"
Me ne sono capitate davvero pochissime e comunque non me le sono andate di certo a cercare.
Solitamente gli uomini (se sono intelligenti), quando capiscono che non c’è storia, si fermano qualche passo prima.
E sapete perché? Perché gli uomini sanno sì anche essere fastidiosi, fuori luogo e talvolta anche pesanti, ma diciamolo, il mondo è altresì pieno di donne che lanciano messaggi espliciti e poi si tirano indietro, fanno le finte corrucciose, le infastidite, le santarelline, le gatte morte.
Ecco, forse ho trovato il termine giusto: le gatte morte.

A questo punto, urge consiglio per le madonnine infilzate:

Se non fingete di non saper cambiare una semplice lampadina solo per confermare la vostra fama di accalappiauomini, se non vi conciate da Jessica Rabbit mentre il "tecnico" lavora e non vi mettete in posa che nemmeno Kim Basinger in 9 settimane e mezzo, state tranquille che di noie ne avrete ben poche, anzi, per nulla.

Col tempo ho imparato a diffidare delle cosiddette "perseguitate seriali", perché spesso, di seriale, nascondono solo una grande vanità, una seduttività morbosa, asfissiante ed un patologico bisogno di conferme.

Gran brutta specie le gatte morte.

* EH, SI' *

Chi afferma che l'inverno sia lungo e noioso, si sbaglia di grosso.....

Basta fare le cose giuste, al momento giusto, con le persone giuste. ^_____*

Buon uicchend.:-)

* SENZA TITOLO, NON LO TROVO *

La britannica Debbie Wood, considerata la donna più gelosa del Regno Unito e non solo, è convolata a giuste nozze con il fidanzato Steve.
La donna, appena 31enne, soffre di un disturbo denominato la sindrome di Othello. Disturbo che la rende gelossisima del suo uomo, al punto da constringerlo al test della verità ogni volta che tornava a casa, per verificare se l'avesse tradita.
Non è tutto. Debbie controlla in maniera compulsiva il partner, frugando nelle sue mail e nel computer.
Nonostante questo Steve è molto innamorato della sua donna e nel giorno più bello ha dichiarato: "Io e Debbie siamo marito e moglie ufficialmente."
(web)

wow!
(io)

Riflessione di una mia amica quando ha letto la notizia, ma soprattutto quando ha visto la foto:

"Oddio, a parte l'incipiente calvizie, lui non sarebbe poi così brutto.
La cosa deprimente è che donne come questa si fidanzano mentre io sono ancora single".

Come si può darle torto...

* SCUSASSERO *

Grazie a tutti coloro che si sono ricordati del mio sesto compleanno.
Scusate per la torta che non c'è, ma ho avuto nu' pocherillo da fare.
Ehm.....dovete sapere che Lady Gaga mi ha chiesto se mi andasse di fare un concertino insieme a quella suora là...aspè, com'è che si chiama??? Ah si, suor Germana.
No, quella è la suora che cucina.....come cacchio si chiama la suorina che ha avuto la brillante idea di scopiazzare la mia canzone Like a virgin, wè!
Diciamo che è anche per questo motivo che ho accettato di partecipare alla serata: gliene ho dette quattro e anche otto!!!
Azz, ma perchè non si ritira in convento, invece di gorgheggiare come un usignolo stonato ed in più una mia canzone!

Comunque un grazie di nuovo a tutti: siete formidabili!:-)

Dimenticai: oggi come dicevo, vado di corsa, ma domani passo nei vostri blog, giuro!

* UN PO' DI BUON GUSTO, SU! *

Giornata di shopping da Auchan.
Ogni commento è superfluo. Sì, perchè detesto andare nei grandi centri commerciali, troppa folla, da panico.
Ma se un'amica chiede la tua compagnia e tu, per tutte le trecento volte che ti ha chiamata, hai accampato ogni scusa del mondo per non andarci, mi sembra ovvio che alla trecentunesima devi dire si, altrimenti perdi l'amica, no?  

A proposito di shopping, citando una battuta dal film "Blade runner": "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi", un consiglio per le femminucce, nonchè mio colleghe:

per portare i leggings servono gambe e sedere da leggings!
Un'occhiata o anche due allo specchio prima di uscire non sarebbe affatto una cattiva idea, anzi!
Da galera a vita leggings neri e mutande bianche su sedere cascante, ovvero natiche sparpagliate e ballonzolanti in caduta libera!
Qualsiasi mutanda voi mettiate sotto i leggings si vedrà! Se vi sta leggermente stretta si noterà il sedere che fuoriesce dalla cucitura sulle ciapet o sui fianchi, come il gelato che straborda dalla coppetta. Se mettete uno slip ricamato sembrerà che il vostro didietro sia coperto di acne. Se siete delle ragazze casa e chiesa e decidete di mettere delle mutande alla Bridget Jones: sorry, ma si vedranno ugualmente ed i mutandoni con i leggings fanno tanto Angela Merkel in topless.
Per terminare:
I leggins, in genere, sono molto trasparenti, per cui, a meno che non ci mettiate sopra una maglia abbastanza lunga, condividerete il vostro sedere con il mondo intero.......ça va sans dire.