SONO ISTERICA

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Oggi sarà una lunga giornata.

Sono le 6 e 10 del mattino.

Non ho dormito perchè è qualche giorno che dormo e basta,avendo  confuso un po' il giorno con la notte.

Ho deciso che sto sveglia fino a stasera così da tornare a dormire di notte..

Tra poco vado a farmi la doccia e poi esco.

Problemi e pensieri:

- ho l'ansia sti giorni. Mi sento debole e l'aver dormito così tanto x giorni di seguito mi fa sentire ancora più debole.

- devo convincermi che fisicamente sto bene,che non morirò,non collasserò e che non mi verrà un attacco di panico.

- sento che i vecchietti di 80 anni che vanno a ballare hanno più energia fisica di me.

- di nuovo in guerra con la parte di me che mi spinge a dormire per non pensare.

- con lui va tutto bene ma per via dei problemi scritti sopra,non me lo sto godendo come dovrebbe essere quando ami qualcuno.

- Vedo solo le cose negative. Sono pessimista,negativa. NON RIESCO a cambiare visione della vita,non riesco ad apprezzare tutte le cose belle che ho ,a godermele.

- arrivo ad odiarmi per essere così debole,a volte mi disprezzo,so solo piangermi addosso e anche quando reagisco,quando provo,quando mi butto,mi disprezzo lo stesso perchè non ottengo nulla.

Vediamo come va oggi.

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Nesli  - Da domani -

Da domani lo giuro prometto,
farò tutto quanto quello che mi sono detto
l'ho già pensato altre mille volte lo ammetto
metto in discussione ogni cosa, sarò più schietto
non avrò bisogno di te per niente al mondo
mai e poi mai anche se toccherò il fondo
ehi tu che passi per caso vieni a vedere
sei il testimone delle cose da mantenere
da domani comincio svuotando il mio bicchiere
da domani rinizio a leggere tutte le sere
giuro, tutte le paure metterò a tacere,
poi mi addormento ed è facile dimenticare
si, si, così ogni notte mi ripeto,
farò, sarò, aggiungo un posto nella lista
una nuova richiesta,in fine l'ordine è completo
voto 6, al giorno appena finito

Da domani lo giuro farò,sarò,non so
ma in qualche modo migliorerò,
comincerò,ricomincerò,continuerò
darò quello che so,qualche cosa mi inventerò
Domani(x2)

Quello che di me non so,ora lo scopro
di sicuro quello che so è qual'è il mio scopo
vedo in faccia il destino come in un gioco
scrivo quel che vivo come in un salto nel vuoto
lascio che prenda fuoco l'istinto dentro me
lascio a domani risposte per le mie domande
lascio che tutto quanto si risolva da se
torno verso domani solo con le mie gambe
credo che comunque accada qualcosa di grande
mi lascio andare a questo mare tra le onde
aspetto che domani bagni anche le mie sponde
resto immobile tra un gioco di luci e ombre

Da domani lo giuro farò,sarò,non so
ma in qualche modo migliorerò,
comincerò,ricomincerò,continuerò
darò quello che so,qualche cosa mi inventerò
Domani(x2)

Da domani lo giuro sarò più maturo,
sarò più sincero,con gli altri meno duro
e di me stesso sarò più sicuro
e forse non ci credo neanchè io per davvero
quello che c'è non c'è,
quello che è non è
quello che sei non sai,
quello che mai avrai,
quello che non dirai
e quello che penserai
perchè quello che vuoi farai,
o almeno ci proverai,
giuro domani farò,
giuro domani sarò,
giuro che non giurerò,
giuro che mai cambierò,
Da domani prometto,sarò,farò
ma se poi ci rifletto,
non avrò niente perfetto,
proverò,vedrò, rinuncerò a tutto

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Oggi fa fresco... addirittura ho avuto qualche brividino di freddo in macchina stamattina presto e non vedevo l'ora. Il caldo atroce non dovrebbe tornare più.

Ho finito di leggere il libro "il linguaggio segreto dei fiori". Ne avevo sentito parlare molto e infatti è molto bello. Lo consiglio.

Qua la trama: http://www.garzantilibri.it/default.php?page=visu_libro&CPID=2753

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Nausea,insofferenza verso tutto e tutti, fame zero,mal di testa,rabbia repressa.

Stanca di aspettare.

Un sms, un cambiamento,belle novità. La mia vita è una costante attesa.

Ho seminato ma raccolto zero.

Lo so. Devo darmi una mossa. Ma ora non ne ho voglia.

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Ieri notte non riuscivo a dormire.

Sono rimasta nello stato di dormiveglia per ore... orribile. Sembra tutto irreale ,sei stanca ma il tuo cervello è super attivo e il corpo resiste. Ogni tanto mi addormentavo per svegliarmi dopo 3 minuti.

Per fortuna poi 4 ore le ho fatte. O forse 3.

Nessuna novità. Queste giornate sembrano non passare +. Il caldo afoso terribile di questi giorni poi peggiora tutto. Non vedo l'ora sia settembre!! Spero anche di riuscire a combinare qualcosa,vedremo.

Lui è in vacanza..torna tra pochi giorni dopo due settimane..

dovrei aver una voglia matta di vederlo..

a volte mi manca,altre mi mette ansia l'idea di vederlo,non so perchè. I miei sentimenti sono sicuri. Forse perchè la mia vita è talmente instabile su tutto che mi fa paura avere qualcosa di serio.. che poi è seria la storia però non ufficiale. Non condividiamo la quotidianità e queste cose qua e mi va bene così..non sarei pronta x quello.

Stasera come sempre ultimamente,ho l'ansia.. mi sento una tristezza dentro ..

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Appena tornata a casa,stasera, mi sono messa a pulire la cucina che avevo lasciato in disordine oggi quando sono uscita di fretta,poi sono andata buttare la spazzatura e intanto cercavo di svuotare la mente.

Fare le pulizie mi fa star meglio,non so perchè.

Oggi non me la sentivo molto di andare in ospedale.

Questi giorni sento sempre l'ansia in agguato... sempre così prima del ciclo.

Sono andata lo stesso in ospedale solo che mi è presa l'ansia proprio li... allora sono andata via quasi subito,cone la lacrime agli occhi. Occhi nascosti dagli occhiali da sole.

Dovevo comprare 2 cose al supermercato e così nonostante l'ansia,sono andata lo stesso. Oltre a quello che mi serviva,mi sono regalata un libro,scontato, e una piantina in fiore..una rosellina selvatica,fucsia..anche se a me sembra più un lilium in miniatura. Dopo controllo il cartellino che c'è dentro.

L'ho messa su un mobile davanti al letto.

Queste giornate lunghe andranno avanti credo fino a settembre. Trovare lavoro in pieno agosto è impossibile.

Mi sento inutile ...

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Oggi c'è una pioggia leggera e tanta afa.

Mi sono svegliata già stanca ma so che è per via dello stress.

Non avevo proprio voglia di fare nulla.

Però dovevo uscire che mi aspettavano al bar per un caffè e ho deciso di andare lo stesso. Poi sarei dovuta andare in ospedale e stasera a cena fuori.

Mi sono vestita comoda e leggera,legato i capelli e sono andata a prendere il caffè... sono rimasta li una trentina di minuti e poi ho dato buca alle altre due cose.

Non me la sentivo proprio di andare in ospedale oggi. Idem per la cena fuori.

Sono tornata a casa e mi sono dedicata al mio pc, sistemandolo un po',aggiornando i vari programmi,ora sto facendo una scansione antivirus e poi sistemerò foto e documenti. Sono quasi le 20 ma ancora non ho fame.

Devo anche svuotare la memory card del telefono e trasferire tutto sul pc. Rimando sempre e mi sa che lo faccio tra poco così elimino tutto dal telefono.

Visto che non posso mettere ordine nelle grandi cose della mia vita, tanto vale che lo faccia con quelle piccole e insignificanti. Meglio di niente :)

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Lo stomaco brontola. Non ho mangiato molto oggi a pranzo.

Sono le 17:13 e oggi è una giornata volutamente pigra. E' come se volessi raccogliere le forze che a volte mi mancano.

Appena tornata a casa dal mare mi sono piombati addosso i problemi ma soprattutto lei,in quel letto di ospedale che piange perchè vuole tornare a casa e non sa che probabilmente non ci tornerà più.

Sembra piccola,una bambola di porcellana con gli occhi azzurri. Occhi pieni di sofferenza e dolore che cercano conforto senza trovarlo.

Vado quasi tutti i giorni a trovarla ma ogni volta è peggio perchè non ho molta resistenza davanti a certe scene. Cerco di essere normale. Tranquilla. Le prometto che appena sta meglio la porto a casa e so di mentire. So che lo farei se potessi ma difficilmente succederà.

Ieri notte non riuscivo a dormire. Non so perchè ma continuavo a piangere pensando a lei come se fosse già morta. Mi sono svegliata con gli occhi rossi ,gonfi e che fanno male.

Non riesco neanche a parlarne. Ieri sera ho visto Lui...mi chiedeva e io dopo 2 minuti dicevo che preferisco non parlarne. Almeno con lui,ora va tutto bene.

E' pomeriggio,fuori c'è una luce strana. Sole . Ma quel sole finto che preannuncia un temporale. Lei ha paura del temporale. Ci pensavo ieri notte quando sentivo tuonare e pregavo che dormisse così da non sentirlo.

Sono tornata a letto dopo essermi alzata tardi e aver mangiato. Sono sotto al lenzuolo che scrivo sul portatile e trattengo altre lacrime. Non so da dove arrivino tutte queste lacrime. Io che non riesco mai a piangere.

Più tardi mi alzerò e andrò a trovarla.

E' brutta la vecchiaia. Lo dice sempre anche lei. Vorrebbe fare mille cose ma il suo corpo non glie lo permette. Ora è sempre stanca.

Le danno dei sedativi perchè la pressione schizza a quasi 200 e non va bene.

Mi fa male vedere i suoi occhi spenti,lucidi.

Vorrei si rimettesse e tornasse a casa ma è improbabile.

Sono egoista ma non voglio che muoia in quella stanza bianca e spoglia.

Mi sento impotente e inutile.

Potrei andare più spesso,stare ore con lei ma non ci riesco e così vado solo un'oretta.

L'altro giorno mi guardavo allo specchio e non mi riconoscevo quasi. Mi sono imbruttita. Ho il viso sempre teso,tirato. Sono andata dalla parrucchiera ma non può fare miracoli. Sono un libro aperto per chi vuole provare a leggermi.

Ho pensato a tutte le volte che abbiamo litigato perchè per via della malattia diventava cattiva. Come ho potuto essere così insensibile ed egoista?

Lo sapevo ma fino a che le cose e persone non ci vengono tolte,non capiamo davvero quanto in realtà valgono per noi.

E' stato un anno caratterizzato da lutti e malattia. So che è la vita ma non riesco molto ad accettare la sofferenza e la fine di tutto.

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Eccomi qua dopo un po'...

Sono stata una settimana al mare e anche se non ha avuto l'effetto benefico e rigenerante di 2 anni fa , sono stata cmq abbastanza bene.

Sono partita piena di pensieri e preoccupazioni,anche x una cosa grave successa a casa mentre ero la.. poi problemi con Lui ancora non risolti... mi hanno rovinato i primi giorni la..

Poi ho deciso di non pensare più a niente... di rimandare i pensieri a quando sarei tornata e così un po' mi sono divertita e rilassata.

Il giorno della partenza ero davvero giù...volevo rimanere la,come mi capita sempre.

Mi piace la stazione. Tantissime persone che nel caos totale partono,arrivano,sognano,piangono..

Sembra che nessuno riesca ad accorgersi degli altri,tutti presi dai loro pensieri,dal prendere il treno giusto e in tempo..

Vedendomi da fuori , vedo una ragazza stralunata che corre al bar della stazione a prendersi il caffè prima di salire sul treno..  poi che cerca il suo posto assieme ai compagni di viaggio, che mette la valigia a posto e si accomoda.. aspetta con ansia che il treno parta così magari si accende l'aria condizionata visto che non si respira.. poi il treno parte.. le viene da piangere ma non sa il perchè ... forse per tutte quelle cose in sospeso che lascia ..indossa gli occhiali da sole per non far vedere gli occhi lucidi e accende il lettore mp3 e si lascia trasportare dalla musica. Questo il viaggio di andata.

Al ritorno vedo una ragazza stanca dalla corsa con valigia pesante e borsone ,per arrivare in tempo,poi che abbandona tutto in stazione agli altri e corre al bar per andare al bagno ma ne esce subito perchè era troppo sporco.. torna dagli altri.. osserva le persone in stazione e prova ad immaginare dove andranno,se sono felici o tristi.. poi arriva il treno..sale..si siede.. il treno parte subito..  agitazione nel cuore per il ritorno ai problemi e alle cose da affrontare che aveva lasciato in sospeso.. accende il lettore mp3 e inizia a sognare sui giorni passati, a fantasticare sul come sarebbe una nuova vita e intanto passano le ore e se prima dal finestrino del treno si vedeva il cielo, ora si vede solo buio. Un gruppo di ragazzine nei sedili a fianco ridono e scherzano. Tutti sembrano rilassati e tranquilli.

Arrivo a casa di notte. Doccia e letto. Il giorno dopo sarebbe arrivato in fretta e con esso,tutti i suoi problemi.

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Ancora un mese e mezzo e arriva settembre. Non vedo l'ora,voglio lasciarmi questo caldo e questa estate vuota alle spalle.

A volte piove... ci sono temporali.. la cosa brutta è che non provo + entusiasmo quando questo accade mentre di solito mi ricarico molto quando c'è pioggia&co..

E' un po' che sono spenta,pensavo anche di cancellare questo blog,è tutto negativo.

Ho comprato del cibo per uccellini e l'ho messo sul davanzale... ogni mattina (ma anche durante il giorno) li sento arrivare...cinguettano..li sento beccare.. e mangiano. Poi volano via.

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Oggi fa fresco... ha piovuto un po'.

Con Lui litigi su litigi per colpa della mia insicurezza ma non ho voglia di parlarne.

Sto bevendo un cappuccino ma non riesco realmente a godere di questo momento tranquillo... troppi pensieri.

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Incontri persone che ti conoscevano prima che il tuo incubo avesse inizio...

e ti dicono..

" Sei cambiata... sei un po' sfuggente e schiva.."

Vecchie amicizie... ma io non mi ci trovo più... brave persone ma voglio stare sola o quasi.

Senso di inferiorità acuta verso ogni altra persona.

...DOpo

Dopo due brutti attacchi di panico a distanza di un giorno l'uno dall'altro,ho deciso di provare  a darmi un po' + da fare..

Ho deciso di stare fuori casa il + possibile..o cmq...di uscire di +..

così sono 3 giorni che esco la mattina presto..torno  x pranzo...esco il pome e torno x cena..

cerco lavoro.. giro...

Oggi però è  stato pesante..

già stamattina ero nervosa.. però avevo delle cose da fare e sn riuscita a farle... poi nel pome avevo degli impegni,dovevo portare il cv in 2 posti etc... avevo tutto ,tranne che voglia di uscire..invece sono andata lo stesso,sotto 30° con  umidità altissima. Da morire.

Tutto il pome in giro,in macchina di qua e di la... nn vedevo l'ora di tornare a casa,avevo gli occhi pesanti mentre guidavo..

però sono riuscita a fare tutto quello che dovevo fare..

e al posto di essere contenta sono qua che vorrei solo piangere e nn so perchè. Forse sono solo stanca.. forse  è perchè ero nervosa da stamattina...ad un certo punto mi veniva da piangere ma nn ero da sola e quindi mi sn trattenuta...poi appena sono sola e potrei piangere...non esce + niente :(

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Sono inquieta.

Ieri è andata meglio,ho cercato di stare fuori casa il più possibile e ha funzionato.

Ma poi appena torno a casa tutti i pensieri tornano. Il problema è che non sempre trovo la forza fisica e mentale per starmene in giro.

La ricerca del lavoro cmq continua sempre nonostante il mio stato d'animo.

Il caldo tremendo lo odio. Attendo settembre con ansia.

Ora mi metto a pulire un po' così spero di riuscire a distrarmi.

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Posso fare di tutto ma niente. E' come se fossi inghiottita da un vortice nero e non riesco ad uscirne.

Mi sento schiacciata... e anche giudicata da chi mi sta intorno...

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Fa caldo. Troppo.

Ha piovuto per almeno due settimane,si stava benissimo,era fresco.

Da 2 giorni è piombato un caldo terribile,afa tremenda. Non la reggo.

Io odio il caldo,mi fa sentire uno straccio nonostante la mia pressione sia a posto e nonostante prenda integratori. Ho anche il ciclo .

Il periodo no va avanti. E' un mesetto che è davvero No. Leggendo il blog (perchè a volte mi rileggo) pare il mio momento no duri da sempre,sia sempre. In realtà,forse sbagliando,qua scrivo solo delle cose negative. Quando sto bene,quando esco,quando sono contenta..non lo scrivo.  Uso un po' il blog come diario nero. Da almeno un mesetto effettivamente è quasi sempre nero.

Non so più a cosa aggrapparmi quando vado giù. Così vado giù e basta e la gente intorno a me non fa nulla perchè tanto sanno che poi risalgo. Ieri sono stata molto male,sia per il ritardo del ciclo (pensavo di essere incinta),sia perchè prima del ciclo sto sempre male,panico etc,sia il caldo,sia il nervoso per la situazione a casa..insomma tutto è sfociato in un forte attacco...ho pure vomitato. Alla fine mi sono messa a letto alle 19 circa,dopo aver bevuto una tazza di the e basta. Mi sono addormentata ,poi svegliata dopo un'ora ,riaddormentata e alla fine mi sono svegliata stamattina alle 5:30.

Oggi sto meglio rispetto a ieri ma ancora senza forze,un po' intontita.

A volte vorrei solo che qualcuno sapesse rassicurarmi. Invece se provo a dire che sto male vengo sempre o aggredita (per spronarmi,dicono) o addirittura Lui per provare a sdrammatizzare sminuisce e mi fa stare peggio.

Vorrei abitare in un posto di mare e passare ore seduta sulla spiaggia a guardare le onde. Qua invece c'è troppo casino,troppa gente. Persino dentro casa non posso stare tranquilla per via delle urla di bambini (da prima mattina a sera tardi),della gente.. non c'è privacy.