SPIRITOSAMENTE

PROBLEMA MOOLTO ANTICO ^_^

Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "è l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, perciò voglio che la baci". Adamo risponde che non sa cos'è un bacio e così Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, è stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo dà una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e così Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa?".

A PROPOSITO DI REGALI...^_^

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poichè non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poichè senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore. P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....". 

TG SATIRICO: Notizie Flash

Bambino si sbuccia ginocchio... e se lo mangia!

 Due scozzesi al mare scommettono su chi rimane più a lungo in apnea sottacqua. Ripescati ieri i due corpi.

 Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.

 Fabbrica di carta igienica andata a rotoli.

 Falegname impazzito tira seghe ai passanti!

Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.

Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!

Manovale disoccupato beve champagne per errore.

Marito muore assiderato abbandonato da moglie stufa.

Nano cade dal marciapiede. Si salva aggrappandosi al bordo!

Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 5 feriti!

Panda inferocito sbrana intera famiglia ecologista.

Ragazza violentata. La Polizia ha in mano l'arma del delitto.

Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.

Scatta l'ora legale. Panico nel PSI.

Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!

Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!

Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.

Uccide la moglie a cornate. Non si conoscono i motivi del delitto.

NEWS STRANE DAL MONDO MA VERE!

Si stanno diffondendo i siti di incontri dedicate a persone sposate, che spesso non cercano una relazione a lungo termine ma solo un’avventura di una notte. Molti degli iscritti si dichiarano soddisfatti, ma nel caso di un canadese l’appuntamento è andato molto, molto male.
L’uomo infatti aveva conosciuto una donna online, e ha fissato un appuntamento con lei, in una caffetteria di Barrie, Ontario. Sembrava profilarsi una bella serata di sesso occasionale: i due, chattando, avevano scoperto di avere molte cose in comune.
Quando è arrivato alla caffetteria, però, lo shock: la donna con cui aveva appuntamento era la sua fidanzata. La donna si è letteralmente imbestialita quando ha visto che l’uomo con cui aveva appuntamento era il fidanzato: gli ha lanciato una tazza di caffè addosso e preso a schiaffi, accusandolo di infedeltà (per qualche motivo, invece il fatto che anche lei avesse in programma una serata di sesso con uno sconosciuto invece non era degno di nota…).

Solo l’intervento di un poliziotto fuori servizio ha messo fine all’ira della donna, che è stata arrestata.

(Dal Web)

NEWS STRANE DAL MONDO MA VERE!

Uno dei furti più autolesionistici è quello di cui è stato autore Winston Treadway, di Boston, Massachusetts, che alcuni anni fa ha sottratto due astici vivi da un supermercato e le ha nascoste dentro i pantaloni.

L’idea si è rivelata assolutamente pessima. Infatti, gli astici non erano destinati alla vendita, e per questo motivo non avevano neppure le chele legate. Uno degli animali, forse cercando una via si uscita, si è “agganciato” ai testicoli dell’uomo.Il dolore ha fatto attirare l’attenzione su Treadway, con gli addetti del supermercato che sono intervenuti per capire le cause del suo malore, e scoprendo il tentativo di furto.

Non sono però stati in grado di liberare l’uomo dall’astice, ed è stato necessario il ricovero in ospedale per fare staccare la presa all’animale. Sembra in seguito alle lesioni subite l’uomo non possa più avere figli.

(Dal Web)

IDEA REGALO: UN BELL'ASCIUGAMANO AHAHAH

:)

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici gay gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
...E i vostri figli invece?!?"

FALSA ILLUSIONE ahahahah

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia" - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

RIECCOMI ^_____^

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di seno ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pene è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale.
- Come un albero di Natale? Chiede stupita la figlia.
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.

sereno fine settimana....con un sorriso..Lady