BIANCANEVE

S.O.S.

Come una blogger prodiga ritorno all’ovile…
Ho sperperato tempo ed energie nel lavoro, negando post intelligenti al mio BLOG.

Ammetto e la colpa e vi chiedo umilmente perdono  per questo bagattelle di poco conto…

Ma ora ho bisogno di voi!!!

Amici, amiche, passanti, trolls…. Temo di essere al primo stadio!!!!!!!!!

Tutto è iniziato quando un biscotto BUCANEVE DORIA D.O.C. ha romanticamente incontrato la traiettoria per il mio anulare sinistro  , in un  contatto che non aveva nulla da invidiare al tamponamento sotto il cielo piovoso cartooniano tra Licia e Mirko dal ciuffo rosso .

Un coro angelico ha gettato via gli spartiti di Kiss Me Licia per scartabellare rapidamente una colonna sonora degna dell’evento:
l’inno alla gioia di Beethoven  .

L’A.I.Z.R. (=Associazione Italiana delle Zitelle Rassegnate) ha provveduto sdegnata a stracciare i miei dati e a comunicarmi che non solo non avrei più potuto godere del suo fraterno e solidale sostegno , ma che avrei dovuto pagare una maga penale per lasciare la setta .

Fonti ufficiose  di IMBELLICENS mi hanno riferito che George DABOLIù ha annunciato all’America intera il grande giubilo  per un evento che segna il trionfo della democrazia occidentale , paragonandolo nientepopodimenochè alla caduta della statua di Saddam in quel di Baghdad.

Le Zie paterne hanno chi gioito , chi pagato pegno per la scommessa persa , e, indetto un consiglio speciale al cospetto del mago Oronzo e del mago Otelma, hanno interrogato i fondi del caffè e di sugo al pomodoro  della pastasciutta per indovinare quale sarà il prossimo dei molteplici nipoti a vivere tale enorme, sublime gioia.

Sì perchè il mondo attorno a me pare improvvisamente cambiato, è tutto un “Quanto manca?” , “Hai scelto il vestito?”, “Ristorante o catering?”, “Viaggio o crociera?”, “Paggetti o damigelle?”….  ed effettivamente sono tali e tante le cose a cui pensare, le soluzioni da decidere che le possibilità sono tre:

1. Azzardata ma ha sempre un certo fascino.
Chiedere consiglio a Brooke Logan e Liz Taylor: dall’alto di una certa esperienza mi assicurerebbero uno sposalizio curato nei minimi dettagli con un bonus sul divorzio, assistito anche in caso di durata della vita coniugale inferiore alla durata effettiva di cerimonia e banchetto.

2. Letteraria e di facile messa a punto.

Optare per un “matrimonio per sorpresa”: acciuffare il povero prete di Nanolandia, avvolgerlo in un tappeto persiano comprato a una televendita notturna a metà prezzo (non dimentichiamo che io e il Principe siamo precari…) e approfittando dello scompiglio generale e delle risate della Perpetua affermare con decisione “Questo è mio marito” / “Questa è mia moglie” . Indi rubare una scatola di Vialone (ovviamente NANO), spargercelo addosso e scappare via dai parenti inferociti per non essere stati coinvolti in tale evento e dalle mamme deluse per aver comprato delle imitazioni perfette di cappelli di Camilla Parker Bowles che mai più potranno riutilizzare.

3. Classica, ma per avere la fede al dito sono pronta a tutto.

Rassegnarsi e abbandonarsi con fiducia nella Provvidenza al Morbo della Sposa Pazza. Neuroni e globuli bianchi si potranno opporre con tutta la loro tenacia, potrò ingurgitare fosforo al fine di ricordare le sante parole “Quando capiterà a me…” pronunciate nello sdegno mentre assistevo ad un confettoso altrui matrimonio, vitamine per non perdere il controllo razionale della situazione, chiacchierare con Xse, che da brava ligure, seppur d’adozione, mi ricorderà che i $ e i € non crescono sugli alberi… ma non ci sarà nulla da fare.

TRONFIA VADO INCONTRO AL MIO DESTINO.

FINALMENTE MI SPOSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!