LUCIDA FOLLIA
(Diario molto segreto o quasi.. di una donna tradita, ovvero, parole in libertà intorno ad un tradimento non annunciato)
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Certe donne siamo fatte così, a volte ci costruiamo grandi storie d'amore che possono andare avanti anche anni...il guaio è che ci crediamo davvero, non importa quanto possano sembrare pazze o inverosimili, non importa se ci fanno soffrire , ce le portiamo addosso e questo ci fa sentire anche felici qualche volta e ci basta, ci accontentiamo...però poi, un giorno... per caso, accade qualcosa che fa rompere quello che sembrava un "idillio" o un tesoro prezioso e si rimane incredule senza capire come sia potuto accadere a noi....sembrava una storia favolosa, sembrava amore, ed invece quella favolosa storia non ce l'hai più addosso e fa male, fa tanto male, stai male, pensi di non meritare un simile dolore, tu lo amavi e volevi solo essere riamata....peccato.
©animalacerata0606“© Riproduzione riservata”
Il dolore di un tradimento è un dolore fisico, morale, psicologico. E' un dolore indescrivibile, è come un martello che incessantemente non ti lascia mai, notte, giorno, al lavoro ed anche mentre fai l'amore. Un tradimento cosi non è facile da superare ...è come ricevere un pugno in pieno volto, ti senti defraudata, ferita e terribilmente sola." Ψ ....e vorresti urlare, urlare,urlare....questo il motivo della nascita di questo Blog, la mia "montagna" dalla quale poter urlare tutta la rabbia ed il dolore.
Quando un uomo sta tradendo qualcuno, specie qualcuno che lo ama, in realtà sta tradendo solo se stesso, perchè in quell'istante sta già perdendo parte di quell'amore..." Ψ
"IL GIORNO CHE HO DECISO DI APRIRE UN BLOG... finalmente, quel giorno, ho potuto vomitare tutti i pensieri che avevo dentro e che mi laceravano l'anima. Avevo bisogno di un viaggio dentro me stessa, avevo bisogno di riflettere sui miei pensieri, di cercare me stessa dietro l’ombra di quei falsi sorrisi ... Avevo bisogno di scrivere, leggere, sottolineare, correggere, riscrivere e rileggere le mie parole per ritrovare me stessa".
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N.B. Per chi fosse curioso/a ed interessato/a a capire il perchè di questo blog ed il titolo scelto, cerchi nei Tag il 1° Post .
Buona lettura
La grande questione nella vita è il dolore che causiamo agli altri e la metafisica più ingegnosa non giustifica l'uomo che ha lacerato il cuore che l’amava..(Frédéric Beigbeder)
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Ψ
Nella vita non esistono errori, esistono solo cose che si vogliono fare e cose che non si vogliono fare .(L'Amore Infedele)
Quando un uomo sta tradendo qualcuno, specie qualcuno che lo ama, in realtà sta tradendo solo se stesso, perchè in quell'istante sta già perdendo parte di quell'amore..."
SUL MIO COMODINO
Ψ
le parole a poco a poco perdono il loro significato
e il dolore che portano si attenua.
K. A. Kristof
Perchè crediamo che gli altri siano disposti a fare quello che siamo
disposti a fare noi..
Il tradimento non è altro che un esercizio di sessualità a bassa definizione
A forza di ripeterle,
Il tradimento dell’amore è la perdita dei nostri sogni
Si puo' inventare la felicità? Io l'ho fatto per tanti anni, adesso sono stanca
Ψ
"Ama, e fai ciò che vuoi: se tu taci, taci per amore. Se tu parli, parla per amore. Se tu correggi, correggi per amore. Se tu perdoni, perdona per amore." S. Agostino
La profonda delusione è un perchè senza risposta .
Ψ
L'amore: il più sublime degli autoinganni, ci innamoriamo di quello che noi “vediamo” nell'altro.
“Capita sempre così, ci dimentichiamo le cose che vorremmo ricordare
e ricordiamo quelle che vorremmo dimenticare”
Non ci può essere profonda delusione dove non c'è un amore profondo.
Martin Luther Jr. King
'Il tradimento ci pone di fronte alla più grande tragedia dei rapporti umani: l'inconoscibilità dell'altro.' G. Turnaturi
..lo splendore è in voi
non svanisce mai
perché sapete che può ritornare il sole.
E se passa il temporale
siete giunchi ed il vento vi piega
ancor più forti voi delle querce e poi
anche il male non può farvi del male.
le donne inseguono l’amore e
qualche volta, amica mia,
ti sembra quasi di volare
ma gli uomini non sono angeli.
Voi piangete al loro posto
per questo vi hanno scelto
e nascondete il volto
perché il dolore splende.
Ci imponiamo di non aspettarci niente, ma nel cuore in realtà la speranza non si spegne mai"
Il miglior modo di amare una cosa è pensare che potremmo perderla.
-G. K. Chesterton.
Molti uomini, come i bambini, vogliono una cosa ma non le sue conseguenze
E se passa il temporale
siete prime a ritrovare la voce
sempre regine voi
luce e inferno e poi
anche il male non può farvi del male.
Tradendo si perde la strada della magia che si era raggiunta facendo l'amore la prima volta insieme
Ψ
C’è una parte in me che sa benissimo cosa è successo, un’altra invece fa finta di niente per poter vivere lo stesso più o meno serenamente
Per diminuire ciò che è male,
il miglior sistema è aumentare ciò che è bene.
E se passa il temporale
siete prime a ritrovare la voce
sempre regine voi luce e inferno e poi anche il male non può farvi del male.
A tutti nella vita capita di trovarsi di fronte a tentazioni varie, dipende solo da noi, dalla scelta che facciamo, è un attimo: proseguire dritto o deviare ...è lì che si gioca la nostra esistenza.
Il tradimento è un atto di viltà perchè equivale a voler tenere il piede in due scarpe, attingendo il meglio dalle due.
Dai grandi tradimenti hanno inizio i grandi rinnovamenti.
Si puo' inventare la felicità? L'ho fatto per tanti anni, per me e per lui ma adesso sono stanca, sono stanca di accontentarmi, ho bisogno di serenità, di pace, di AMORE vero. Ψ
Voglio essere amata senza se, senza forse, senza ma,
amata e basta, senza confronti, Amata, Scelta, Preferita,
Come fossi la cosa migliore che poteva al mondo capitarti.
se il sole illuminerà entrambi senza che le nostre ombre si sovrappongano,
se riusciremo ad essere “NOI” in mezzo al mondo
e insieme al mondo piangere, ridere, vivere.
Se ogni giorno sarà scoprire quello che siamo
e non il ricordo di come eravamo,
se sapremo darci l’un l’altro senza sapere chi sarà il primo e chi l’ultimo,
se il tuo corpo canterà con il mio perché insieme è gioia…
Allora sarà amore,
e non sarà stato vano aspettarsi tanto.
Pablo Neruda
Spesso l’insoddisfazione invincibile è un dono che Dio ci fa per un unico motivo:
spronarci a cambiare tutto per andare avanti
...di avermi letto fin qui
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Non aver paura di una donna.
"Costruiscono"
un muro davanti alla loro anima
per non essere ferite o indebolite,
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potrai rompere quel muro e
accarezzare il suo cuore.
E. I. Lac
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Messaggi del 13/03/2016
L'ho scoperto per caso, sembrava una domenica mattina come tante, lui era uscito a comprare il giornale ed io, sorseggiando un caffè, mi ero seduta al pc . Non era possibile cio' che stavo vedendo, stava succedendo a me? Non riuscivo a crederci, non era possibile, non poteva esserlo. Uscendo aveva dimenticato alcune pagine aperte, o forse, semplicemente aveva cliccato per chiudere e quelle erano rimaste aperte con il risultato che davanti a me c'erano le prove del suo tradimento. Fu come sentire una mattonata in pieno volto ed una pugnalata sul cuore, come se qualcuno , in quel preciso istante mi ci stesse affondando un coltello di cristallo. Serrai le labbra e gli occhi dal disgusto, era assurdo, inconcepibile. Non mi ero mai accorta di nulla e non perché fossi un' idiota, ma perché in tutti quegli anni io ero rimasta integra, lo avevo sempre amato e lui invece no. Lui era marcito, mi aveva mentito e continuava a farlo ogni giorno, e questa cosa, non l'avevo affatto messa in conto, ero totalmente incapace di concepirla.
Molte di quelle conversazioni erano con la stessa donna che lui chiamava "dolce amante mia" . Cominciai a divorare quelle parole, leggevo senza volermi fermare, dovevo sapere tutto. Le diceva di avere ancora in mente il loro ultimo incontro del quale aveva ricordi intensi e le chiedeva scusa per essere sembrato un po' aggressivo(lui non lo è) ma la "signora" dalla risposta non sembrava affatto dispiaciuta. Guardai la data di quella conversazione dove lui scriveva: " Sono solo in casa, fantastico..festa finchè non tornano". Guardai la data di quella chat, era di una settimana prima, della sera in cui ero andata a Teatro, gli avevo pure chiesto di venire con me ma si era rifiutato, aveva preferito stare in casa a chattare con una puttana qualsiasi. Fu come se dentro lo stomaco una mano mi avesse chiuso e stretto forte le budella in un pugno. Piansi, piansi, piansi, ma quando lui rientrò ero piu' "rilassata" , avevo cominciato a stirare e quando lui entrò nella stanza senza nemmeno guardarmi, con voce pacata riuscii a dire: "Tu hai un'amante! " Lo vidi cambiare espressione e diventare rosso, poi con voce quasi tremante disse : "Io? ...No!" . Lo guardai, sembrava stupito e allo stesso tempo spaventato da cio' che gli avevo appena detto, senza avere il coraggio di guardarmi uscì dalla stanza senza aggiungere altro lasciandomi da sola con il mio dolore, posai il ferro da stiro e lo raggiunsi nella stanza dove si era rifugiato , gli sedetti di fronte e con voce sempre pacata feci altre domande, lo vidi crollare e ammettere che era tutto vero, non capiva come avessi fatto a scoprire tutto, era stupito dalla mia reazione, dalla mia forza, aveva gli occhi pieni di lacrime e si giustificava dicendo che era successo perchè si sentiva solo, abbandonato da me , credeva di avere diritto ad un po' di "felicita'". Ero sconvolta! Si sentiva solo? Abbandonato? Non lo avevo lasciato da solo, erano anni che chiedevo amore, erano anni che era distante da me, erano anni che cercavo la dimostrazione che mi amasse. Era malato! Non c'era altra spiegazione plausibile . Parlava, farfugliava, piangeva, mi guardava con il labbro tremante, gli occhi tristi e pieni di lacrime, sembrava un bambino ferito non so da cosa. Ero sconvolta nel guardare quell'uomo che mi stava di fronte in lacrime e che non aveva nulla dell'uomo di cui mi ero innamorata vent'anni prima, un uomo che avevo sempre creduto forte ed invece era li di fronte a me in tutta la sua fragilità, provai quasi pena e tenerezza di fronte a quegli occhi pieni di lacrime e senza più la maschera dietro cui nascondersi, la maschera era scivolata per terra e quegli occhi non avevano il coraggio di sostenere il mio sguardo .
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" Era te che volevo, ti ho sempre voluto, con quella era sesso, la cercavo per quello e lei era li' per lo stesso motivo" "E questo dovrebbe forse farmi stare meglio? NO! NON STO MEGLIO!!! STO MALE ..CAVOLO!!! Non mi fa stare meglio sapere che hai fatto sesso con una Troia che si fa scopare da chiunque". Mi ripete che si vergogna per cio' che ha fatto e soffre nel vedermi sofferente, ma il mio dolore non è diminuito per niente, soffro come il primo giorno. Ha chiuso con lei il giorno dopo la mia scoperta , non mente, lo so, anche perchè, folle di gelosia mi sono creata un account falso e fingendomi un uomo l'ho contatta fingendo interesse. E' lampante che la "signora" è di nuovo alla ricerca di qualcuno, è chiaro, dice di essere trascurata dal marito, infatti, credendo sempre che fossi un altro da cui farsi scopare mi ha pure inviato una sua foto e l'ho vista, volevo vederla, volevo vedere la sua faccia, ha proprio la faccia della "scopatrice seriale". Un tizio con il quale ho fattto amicizia in chat e che vive nel piccolo paesino in cui vive anche lei mi ha detto: " Non se la scopa solo chi non vuole" . Malgrado ciò sono gelosa, gelosa, come non lo sono mai stata prima, lui ha capito , mi consiglia di smettere, era soltanto sesso con quella ....e allora? Mi fa tanto male lo stesso! Forse è vero che ci eravamo allontanati sempre di più, ero stanca dei suoi malumori, dei suoi silenzi, ero stanca di chiedere vicinanza , affetto, amore, comprensione ed avere la sensazione di parlare ad un sordo. Mi ero chiusa in me stessa, parlavamo lo stretto indispensabile, mi sentivo sola, depressa, non ridevo più, stavo male, e lui invece di parlarmi così come avevo sempre chiesto, se ne era andato a cercare consolazione fra le cosce di una Troia. Lui pero' mi era piaciuto tanto sin dalla prima volta che lo vidi, ben presto però, seppi che, anche se da un pò in crisi, aveva una fidanzata, cercai percio' di non pensarci e mi interessai ad altri ragazzi, non lo frequentai, anzi, cominciai ad uscire con un vecchio amico dai tempi del liceo, eravamo stati compagni di classe e lui già allora mi faceva il filo, ricordo che la mattina a scuola, mi faceva sempre trovare dei fiori di campo sul banco ed era sempre tanto gentile con me. Mi dissi che forse ero solo una bimba che doveva crescere, il principe azzurro non esisteva, c'era quel ragazzo che sembrava volermi bene e che mostrava immutato interesse nei miei confronti. Cominciammo ad uscire insieme, era galante, affettuoso, allegro, cosa volevo di più? Una sera con lui feci sesso per la prima volta a 27 anni, sì a 27 anni e non lo avevo mai fatto prima.. A 27 anni dunque, mi resi conto che forse ero davvero una "bimba stupida e sognatrice" , mi dissi che quell'uomo non esisteva o esisteva solo nei films dei quali da adolescente sognatrice avevo fatto scorpacciate, quell'uomo era solo nei miei sogni e pretendevo chissa' cosa e chi, in fondo quell'ex compagno di scuola era forse innamorato di me , era li' ancora a volermi bene dopo tanti anni , forse era lui l'uomo della mia "vita"? " da solo non so stare, lo sai! dimentica tutto e ripartiamo da qui" dissi "NO!!!" senza esitare un istante e andai via senza aggiungere nulla, non ne valeva pena, capii che non lo amavo, non aveva senso continuare con uno come lui.
Eravamo abbracciati, lo sentii irrigidirsi, mi disse che per tutta la vita aveva aspettato una come me che invece mi ero data ad un idiota, mi detesto', mi urlo' contro: " perchè non hai voluto essere quella che avevo sempre sognato? perchè hai rinnegato il tuo sogno di darti all'uomo della tua vita?"
A volte mi stancavo, altre lo giustificavo pensando che in fondo mi amava ma era per la rabbia che si comportava così...in fondo non mi faceva mancare quasi nulla, qualche volta avevamo dei bei momenti e mi ripetevo che prima o poi sarebbe stato diverso, il mio amore lo avrebbe cambiato. Ma gli anni passavano, li vedevo scorrere quasi tutti uguali , rari momenti sereni e poi tanta solitudine . Lo vedevo allontanarsi sempre più ed io mi sentivo sempre piu' sola, piangevo spesso , non sapevo che fare. Gli amici ci vedevano come una splendida coppia innamorata e felice , ma non era affatto così, ci eravamo costruiti quasi inconsciamente l'immagine della bella famiglia unita ma ero sempre piu' stanca. Mi stancai davvero, avevo diritto anch'io ad un po' di serenità, ed una mattina gli dissi che volevo separarmi, ero stanca del suo modo di trattarmi e del non sentirmi ricambiata nell'amore che provavo per lui, mi rispose che se avesse avuto piu' soldi mi avrebbe lasciata andare, fu una pugnalata, sentii davvero il cuore dolermi, mi chiesi se si muore di cuore spezzato? In quel momento il mio lo era, mi faceva davvero male, un dolore lacerante, ebbi paura per me stessa, stavo morendo? Andai in camera e cominciai a fare respiri profondi mentre piangevo, non mi aspettavo quella reazione, è vero che gli avevo detto che volevo lasciarlo ma dentro di me speravo in una sua reazione ed un risveglio da quel "torpore sentimentale" che durante quell'ultimo mese era diventato ancora più evidente, adesso so perchè, c'era già quell'altra, diventammo sempre piu' ostili l'uno verso l'altro , anche se io sotto sotto speravo sempre in lui che capisse che in fondo lo amavo sempre, che ero solo sua, ogni tanto facevo qualcosa di carino per lui, un sms o una torta, una mail o una poesia, piccole cose che lui non vedeva o non voleva vedere.
" non era amore, l'ho cercata io, ma solo per sesso, tu mi allontanavi, non c'era un traduttore che mi spiegasse che mi amavi, non capivo i tuoi segnali, mi sentivo solo , abbandonato, avevo il diritto di star bene, mi vergogno tremendamente, adesso è in discussione tutto il mio essere, mi vergogno di me stesso" - "perchè l'hai fatto? perchè mi hai tradita? io ti amavo e tu lo hai sempre saputo." "Non lo so, vallo a capire cosa passa nella testa di un uomo...forse LUCIDA FOLLIA!"
Io ero sola, non avevo avuto un ragazzo per anni, non avevo lasciato nessuno a casa ad aspettarmi, non avevo raccontato bugie a nessuno per poter stare fuori. Avevo tanto bisogno di innamorarmi, non succedeva, ero davvero sola, mi ero aggrappata a colui che credevo mi volesse sinceramente bene.
Mi fa male perchè adesso so che con lei ha fatto tutto cio' che io credevo fosse "NOSTRO", invece era soltanto sesso anche fra noi. Lui dice di no, il nostro è sempre stato amore, ma da cosa dovrei capirlo? dove sta la differenza? Per diversi mesi ho continuato le mie ricerche, so tante cose di lei, ho trovato il contatto del figlio su Badoo dove era iscritta anche lei, ho visto le sue foto, quelle del matrimonio della figlia, conosco il viso di suo marito, il nome della nipotina, so dove lavora e conosco pure il suo numero di telefono, ma tutto questo non mi fa stare meglio, il dolore resta sempre dentro di me. E adesso che succederà?..Dovrò imparare a tenermi in piedi da sola? A camminare da sola? Imparerò da sola e starò bene di nuovo, perche la vita é lunga e non si ferma un attimo! Ma quanto dolore! Un dolore indescrivibile e che non abbandona, un dolore fisico, psicologico e morale. Il dolore di un tradimento da parte dll'unica persona che hai amato in tutta la tua vita, l'unica che pensavi non ti avrebbe mai fatto del male, è troppo difficile da superare. E' troppo triste trovarsi di botto accanto ad una persona che dovrebbe essere intima ed invece ti rendi conto di non aver mai conosciuto. Mi sento come se avessi vissuto in una sorta di cecità da cui sono stata liberata di botto dalla verità che mi è stata sbattuta in faccia, mi guardo intorno, alzo lo sguardo su questa mia anonima vita che credevo speciale, ed invece ciò che vedevo e pensavo non erano altro che inganno e follia e adesso MI SENTO FRAGILE, FRAGILISSIMA, MI SENTO A PEZZI.....ADESSO VOGLIO PIANGERE, VOGLIO URLARE.
"A ogni donna tradita dev’essere concesso il diritto di impazzire” D.B.
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il 24/12/2018 alle 15:41
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