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Creato da mia_forever il 07/06/2006
Tutto ciò che mi passa per la testa, deve prendere forma...deve uscire per evitare che si annidi dentro di me creando danni irreparabili! E proprio qui lo scriverò!!!!
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Bisogna annerire le cose fatte.... |
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L'amore è quando non respiri... quando è assurdo.... quando ti manca... quando è bello anche se è stonato... quando è follia... Quando solo all'idea di vederla con un'altro attraverseresti a morsi l'oceano. Federico Moccia  Foto by crystalanddog18Perchè amore vuol dire irrazionalità.... incapacità di collegare l'azione alla ragione. Perchè l'amore rende il mondo migliore.... le persone migliori. Perchè per amore si è pronti a scavalcar montagne.... e girare mare e monti... a rendersi ridicoli.... Perchè quando si ama.... nulla al mondo conta più di quel sentimento che ti prende allo stomaco! |
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E' orribile incontrarti per caso.... senza essere preparata all'eventualità che i miei occhi si incontrino o si scontrino con i tuoi. Può sembrare strano... ma mi sembra sempre di tornare indietro nel tempo.... a tempi felici... i cui non esisteva paura, ma solo ingestibile desiderio.  Ti rivedo abbracciato a me, col desiderio ardente di dividere attimi indimenticabili. C'era l'esigenza di cercarsi, e bastava una stupidata a far si che la tua mano sfiorasse la mia... l'esigenza che il mondo sparisse pian piano, lasciando noi soli a vivere emozioni indescrivibili. Come se i nostri amici non si fossero resi conto di ciò che nasceva... ci rilegavamo attimi rubati alla notte... attimi di parole inespresse... di baci negati... Foto by nikosalpha E' strana la tua assenza... la mancanza di parole... di attimi insieme. E' strano vivere senza la tua amicizia... senza le cavolate che facevamo insieme. E la notte.... non sei più l'ultima persona che vedo prima di tornare a casa, e i tuoi sorrisi mi mancano da morire.... mi manca la tua musica.... il tuo cantare a squarciagola quelle canzoni che entrambi adoriamo. Mi manca il tuo modo buffo di ubarmi la sigaretta dalle labbra, come se appoggiando le tue sul segno che fu mio.... ti permettesse si leggere i miei pensieri. Mi manca tutto di te.... e più di tutto mi manca l'allegria che scrogevo guardando i tuoi occhi. Quell'allegria che è stata occupata dal rimpianto... dalla consapevolezza dell'errore.... Mi manca la tua voglia di vivere...quella stessa voglia che infondevi a me.  Foto by SadGirl311 |
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Post n°206 pubblicato il 12 Marzo 2007 da mia_forever
 Aspetta la persona che non dice nulla anche quando le sbatti telefono in faccia,che rimane sveglia solo per guardarti mentre dormi. Aspetta la persona che ti bacia la fronte, che ti vuole mostrare al mondo orgogliosa anche se sei in tuta, che ti tiene la mano di fronte agli amici. Aspetta la persona che ti ricorda continuamente quanto ci tiene a te e quanto è fortunata ad averti. Aspetta la persona che si gira verso i suoi amici dicendo "...è lei" o "... è lui". |
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Post n°205 pubblicato il 11 Marzo 2007 da mia_forever
Ieri sera una piacevole serata in casa... davanti alla tv, un dvd... un camino scoppiettante... Relax totale. Ogni tanto serve anche dedicarsi a se stessi, uscire dal tram tram quotidiano... ritirarsi a chiaccherare con se stessi. Sono stata bene... molto bene. A volte andare nei soliti posti... vedere la solita gente, mi pesa. E' come se cercassi sempre delle novità, non perchè sono insoddisfatta delle persone che mi circondano.... ma perchè in fondo ogni vecchio posto mi parla di lui... di noi... ogni persona che mi circonda, finisce sempre col nominarlo nonostante quasi nessuno sappia della sua esistenza nel mio cuore. Benchè abbia ormai imparato a convivere col suo ricordo.... con i miei sentimenti... a volte mi manca da morire. Forse dovrei imparare ad incanalare questi sentimenti così forti verso qualcosa di produttivo, ma ancora non ho trovato la strada giusta. A mezzanotte mi ha chiamata il Cavaliere. Ormai è noto che le nostre conversazioni telefoniche hanno una costanza alquanto diversa da quella iniziale, così come i nostri incontri. Però a me parlare con lui piace tantissimo, si parla di cose serie... si scherza tanto... anche se spesso mi mette in difficoltà. Vorrebbe vedermi ancora, passare del tempo con me.... ma io non ci riesco più dopo la nostra lite telefonica. E non è perchè sono arrabbiata, ma non voglio vedere delle sue trasformazioni consapevole di esserne la causa. Le nostre uscite sono state sempre bellissime, ed io per un'attimo ho creduto che in qualche modo potevo guarire dalla mia "malattia d'amore" . Perchè sono convinta che stare bene insieme sia sempre un gran punto di partenza, tenendo conto che comunque l'attrazione tra noi non mancava. E poi io gli ho spiegato la mia situazione sentimentale attuale, e dal momento che io ho capito la sua... pensavo che potevano percorrere la stessa strada. Sbagliavo....!!! Oggi mi rendo conto di avere un grosso problema con gli uomini. Non riesco a perdonare facilmente gli sbagli, e come per magia tutto cambia all'improvviso dentro di me. Ma per loro non è così. Solo dopo quell'errore... dopo il mio cambio di atteggiamento... si rendono conto che io sia più importante di quanto credevano. Che macello.... ma io difficilmente riesco a dare seconde chance.... specie se ancora non è subentrato l'amore!  |
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Post n°204 pubblicato il 10 Marzo 2007 da ranocchio_567
C'era una volta un giovane in mezzo a una piazza gremita di persone: diceva di avere il cuore più bello del mondo, o quantomeno della vallata. Tutti quanti glielo ammiravano: era davvero perfetto, senza alcun minimo difetto. Erano tutti concordi nell'ammettere che quello era proprio il cuore più bello che avessero mai visto in vita loro, e più lo dicevano, più il giovane s'insuperbiva e si vantava di quel suo cuore meraviglioso. All'improvviso spuntò fuori dal nulla un vecchio, che emergendo dalla folla disse: - Beh, a dire il vero... il tuo cuore è molto meno bello del mio. Tenerina questo è un mio post che ho pubblicato oggi... sembra fatto apposta per rispondere al tuo ultimo post perciò lo metto anche qui nel tuo blog per regalarti un pezzo del mio cuore.
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Bacini Ranocchietto|
Il cuore è un traditore che tutti portano dentro! Ieri sera ho sentito questa frase, e immediatamente me la sono appuntata. Verissima, e il mio non fa eccezione. Cavolo gli spiego da mattina a sera che la deve smettere di battere all'impazzata per un deficiente... per uno che non sa riconoscere ciò che si propone dinnanzi ai suoi occhi... per uno che non crede all'onestà dei miei sentimenti... per uno che ha deciso di stare con un'altra donna. Ma non mi ascolta.... il mio cuore non ascolta nemmeno una parola. Se non fosse necessario conviverci sono sicura che mi reciderei il petto per tirarlo fuori.... Ma poi mi fermo a riflettere, che vita avrei se non avessi un cuore? Se fossi incapace di provare sentimenti? Emozioni? Non potrei vivere... In questo caso credo sia meglio stare un pò male... versare lacrime, non nego che lo faccio.... ma sei consapevole giorno dopo giorno di essere viva! Certo, stiamo parlando del mio cuore.....dovrebbe ascoltarmi.... e invece mi tradisce.... pazienza, forse è solo più irrazionale di me! Però ieri mi avrebbe impedito di passare una giornata pensando che Lui avrebbe colto la pala al balzo, con la scusa della festa della donna pensavo mi chiamasse. Sbagliato... di lui nemmeno l'ombra! Pazienza.... Che cavolo, credo che ho imparato a pronunciarla troppo spesso questa parola, e non va bene!  Foto by Elektrische |
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Post n°202 pubblicato il 09 Marzo 2007 da mia_forever
 come se le nostre labbra fossero create ad incastro come se le linee delle mani combaciassero come quando in fretta ad un regalo togli il nastro e sei contento di quello che c'è dentro io ci sarò quando tu tu ti sveglierai domani io ci sarò fino a che tu dubiterai di ogni uomo ma non di me di me di me di me di me di me di ogni uomo ma non di me |
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Post n°200 pubblicato il 07 Marzo 2007 da mia_forever
Dai vediamoci anche questa sera
perchè mi hai chiesto se ti voglio bene con questa voglia di stare insieme che non ci basta mai non servono parole tra noi. Perchè lo sai che lo voglio anch'io ed io lo so che anche tu lo vuoi e spogliarti e guardarti è un bisogno che non finisce mai non servono parole tra noi. E mi accorgo che ho bisogno di te guardo il letto disfatto, mi fai diventare matto è l'amore è lui più forte di me che racconta di noi, che mi parla di noi fuggitivi per sempre ma vivi.... Io tutto quel che voglio è far l'amore con te perso in questa città io non posso aspettare voglio solo far l'amore con te troppe volte non va, se più niente è normale e domani noi... e domani non so ma tu non dirmi no. Ho giocato con l'amore va bene per guardarlo ancora da vicino la curiosità di un bambino che si metterà nei guai in questo strano gioco tra noi due corpi e un'anima che vanno su non si accorgono di niente, non c'è il mondo nè la gente si perdono e non tornano più dentro me più che mai nella mente ci sei tu mi tenti poi cresci poi entri io tutto quel che voglio è far l'amore con te perso in questa città io non voglio aspettare voglio solo far l'amore con te troppe volte non va se lontani fa male io vado via lavorerò 15 giorni senza te domani noi saremo finalmente ancora e sempre noi voglio far l'amore con te voglio solo far l'amore con te...  Oggi ho beccato questa canzone alla radio... una canzone di tanti anni fa.. forse era il '96, se non sbaglio. Una canzone che mi ha fatto venire in mente un sacco di cose... pensieri... desideri... Due corpi e un anima.... che vanno su... non si accorgono di niente, non c'è il mondo nè la gente. Mi sentivo così mesi fa... come se noi fossimo tutto, e gli altri scomparissero dinnanzi a tanto amore. Erano solo illusioni? |
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Post n°199 pubblicato il 07 Marzo 2007 da limoncellina
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Una canzone di qualche tempo fa diceva: "Si può amare da morire, ma morire d'amore no!" Sarà vero? Può darsi, alla fine non credo di essere in pericolo di vita... ne tanto meno sono così fuori da commettere un gesto estremo. Allora mi chiedo cosa sia questo stato di torpore che mi avvolge ogni volta che lui entra in qualche modo nei miei pensieri. Mi fa stare male, non posso nasconderlo.... a volte lo maledirei perchè non compie un gesto che attendo come la manna del cielo. Sono una stupida? Attendo inveno la sua venuta, come se stessi aspettando il Messia... ed oggi che riesco ad essere un tantino più riflessiva del solito, me ne rendo conto! Ma sono innamorata, e quello è l'unico sentimento al mondo capace di renderti una cogliona patentata! L'amore è irrazionalità... ed io che non faccio altro che usare la ragione in ciò che faccio, non riuscirò mai a dimostrare al mondo (Lui) l'autenticità dei miei sentimenti. Dovrei proprio munirmi di spada, elmetto, e scudo e combattere contro chiunque si immetta sulla mia strada. Ma no ci riesco, e non perchè io sia codarda.... è solo che ho difficoltà a mostrarmi per ciò che sono. Ieri mi è successa una cosa che avrebbe dovuto mandarmi su tutte le furie. Mi chiama il Cavaliere perchè voleva salutarmi, dato che adesso ci siamo allontanati un pò ci si vede molto poco. Gli vado incontro, parcheggio la macchina e attraverso la strada.... in quel momento vedo una macchina accellerare, forse voleva spaventarmi, non lo so. Ha fatto male i suoi conti, non ho paura di morire.... sono sulle striscie pedonali, per cui non sono nemmeno in torto. Tutti vedono la scena, e vedono me che mi fermo immezzo alla strada per vedere lo stronzo di turno. Mi sono sbagliata però, è la stronza di turno.... è Lei, la ragazza di Lui. Mi guarda con aria di sfida, ma io non ho paura... tengo testa al suo sguardo, e non me ne frega nulla se mi mette di sotto! Quando arrivo accanto al Cavaliere, mi guarda scioccato.... mi prende per matta... e se mi avesse messa sotto. Sarei morta, forse... anche se mi sembra alquanto improbabile.... lei sarebbe finita in carcere, e non solo. Se mi fossi rialzata, l'avrei ammazzata con le mie mani! Mi teme? Come mai? E'innamorata.... sta insieme al suo uomo.... io non lo vedo, non lo sento, ci evitiamo come la peste per non cadere in tentazione... uccidesse lui. Alla fine io sono libera e indipendente, dovrebbe tenere lui sotto controllo! Forse ho commesso un'errore... non dovevo limitarmi solo a guardarla, avrei dovuto dirle qualche cosa. Ma come fare a non mettersi sulla bocca di tutti? Era orario di punta, davanti ad un bar pieno di gente che non si sarebbe certo lasciata sfuggire una notizia così succulenta. sarebbe stato come accettare le dicerie.... Avrei voluto spaccarle la faccia... e non so più se il mio temperamento sia giusto o meno. Mi sento in gabbia, a volte. Anche se spesso mi sembra che la porta venga aperta in modo che io decida come agire.... cosa fare... cosa dimostrare... Cosa fareste al mio posto?  Foto by dear dead ofelia |
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Post n°196 pubblicato il 03 Marzo 2007 da ranocchio_567
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Sono passati esattamente 7 mesi dal giorno in cui abbiamo fatto l'amore.... 1 volta soltanto, ma è bastata a imprimere dentro una sensazione così bella che non riesco a lavare via. Mille volte sotto la doccia ho passato la spugna con forza, sul mio corpo nudo, con una forza tale da diventare tutta rossa.... pensavo che lavando via il tuo odore, avrei lavato via ogni ricordo di te. Sbagliavo. E' passato il tempo, eppure sento ancora addosso il tuo profumo.... il tuo sapore.... e mi manca da morire la tua presenza nella mia vita. Una notte come altre, se non per un cielo stellatissimo.... se non per la dose un pò eccessiva di alcool nel mio sangue.... una notte in cui ho detto basta a tutte le paure, a tutti i freni inibitori.... e finalmente ho voluto sentirmi tua. Ma il giorno dopo ho avuto paura. Paura di soffrire... di cadere nuovamente nel baratro della solitudine. Ho avuto paura che mi sarei legata troppo a te... che mi sarei innamorata alla follia... senza che tu provassi per me le stesse cose... senza che tu decidessi a scegliere me. Sono scappata via, lontano da te... lontano da quel sentirmi viva. Ho sofferto lo stesso.... Ti ho amato lo stesso... Ti amo lo stesso. Forse sono stata stupida. Forse dovevo aspettare. Forse eravamo già a buon punto. Forse... forse.... sempre troppi forse in questa vita! E oggi non è cambiato nulla. Piango ancora per te.... sogno ancora di te... amo ancora te... e basta che decida in un modo o in un altro di farti vivo, quella spina nel fianco la sento di nuovo. Punge così forte da togliermi il respiro... da tirar fuori le lacrime... mi fa rabbia tutto ciò! E ieri hai deciso che volevi mie notizie, ormai capisco tutti i tuoi giochini subdoli. Non mi chiami, hai paura che non risponda... però chiami la mia amica, tirendo fuori quasi per caso il mio nome. Io ero con lei, tu non lo sapevi.... e sentire la tua tristezza quando parli di me, mi strugge il cuore. Non riesco ad odiarti... ti rendi conto? Nonostante il male che mi hai fatto.... Però voglio ricordare come ero io quando eri con me. Era come se il sole improvvisamente avesse deciso di illuminare le mie giornate. Ero felice... mi facevi stare bene. Ma non solo perchè con te mi sentivo bella... desiderata... ma perchè mi sentivo viva. Ero pronta ad affrontare qualunque nuova sfida....qualunque cosa banale diventava interessante... non c'era noia, ma solo tanta allegria... tanta inventiva. In ricordo di tutto ciò, ieri sera non ho resistito alla tentazione... ti ho mandato un sms. Ho ricreato il punto di contatto, devi sapere che ti amo ancora.... che ero sincera.... Ti Amo....  Foto by Donia |
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LA CANZONE DEL MOMENTO..... Brilla forte agli occhi miei, luce perla goccia tu... Ti ritrovo in ogni cosa, sulla foglia o spora il foglio che ora ho davanti a me. Quanto amore ho per te, non si può lavare più, più ti guardo e più ci penso che la vita non ha senso se con me non ci sei te. Sei il sole che mi sveglia ogni mattina E se è un sogno non svegliarmi, dormirei altri cent'anni Basta che tu sia con me. Sei l'alba tu così bella da guardare, e rinasce in me l'amore che non potrà mai tramontare solo se tu sei qui con me.... ah ah ah sono qui perchè amo solo te. Passa il tempo ma tu no, non hai smesso di stupirmi, tu che vivi e ti sai dare, prendi quello che ti pare e in questa vita hai preso me.... Sei il sole tu che mi sveglia ogni mattina E se è un sogno non svegliarmi, dormirei altri cent'anni Basta che tu sia con me Sei l'alba tu così bella da guardare, e rinasce in me l'amore che non potrà mai tramontare solo se tu sei qui con me ah ah ah sono qui per te, per ricordarti che.... Amo solo te. Laura Bono- Amo solo te  Foto di brokenheartArt |
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Non sarò la prima ad augurarvi il buon giorno... ma lo faccio lo stesso! Per me la mattina è quasi impossibile collegarmi, perchè sono una gran dormiglioni e se potessi starei a leto tutto il giorno... per cui appena sveglio mi fiondo in cucina, colazione non tanto veloce... doccia.... ristrutturazione... e pronta ad affrontare una nuova giornata! Oggi mi han fatto un mega complimento... sul lavoro... mi han detto che sono un Uragano, che lo si vede già dalla falcata quando cammino... che scorge l'impeto che uso per fare le cose. Verissimo.... sono impetuosa... passionale anche nel lavoro.... ci metto l'anima per ottenere ciò che aspiro. Insomma direi che sono una manager provetta! Per sembrarlo un pò di più, dato che all'inizio mi trattavano tutti solo ed esclusivamente come una ragazzina ho dovuto dare una bella rinnovata al mio guardaroba. Tacchi alti in quantità, non porterò 10 cm.... non ce la faccio proprio, e meno male che madre natura mi ha dotato di altezza rispettabilissima tanto da evitarmeli. Borse immense, tipo Mary Poppins... così gradi che a volte non riesco a trovare ciò che cerco. Occhiali da sole, con custiodia che quasi quasi occupa mezza borsa. Occhiali da vista... e occhiali di riserva, caso mai non si intonassero con l'abbigliamento del giorno. Portafoglio gigantesco, che spesso contiene più biglietti da visita che soldi! Agenda alla moda, dove oltre ad appuntare i mille impegni quotidiani.... lo confesso... custodisco numeri di telefono scritti su voglio volanti.... biglietti ritrovati sulla mia auto... e altri piccoli ricordi. Trucchi d'emergenza, copri occhiaie.... lucidalabbra... cipria... fard... matita. Qualche assorbente custodito in una pochette strategica... penne in quantità industriale... caramelle... Rosario benedetto, sperando che mi guidi nelle mie scelte. E adesso non ricordo altro....dovrei svuotarla in questo momento, ma non ne ho proprio voglia! Giacche, di tutti i colori e modelli. Sono patita delle giacche, ne indosso una ogni giorno. E appena spunta il sole, che riesce a scaldare anche solo un pochino la giornata.... via il giubbino! Nere... bianche... beige... blu.... verde... e adesso opterei per l'acquisto di una giacca rossa. Il rosso mi dona!!!!! Insomma... il mio abbigliamento è diventato molto più femminile di qualche anno fa, dove predilegevo solo ed esclusivamente un abbiagliamento più sportivo. Il cambiamento generale che ne è derivato, direi che è estremamente soddisfacente.... la nuova me mi piace troppo. sarò diventata forse un pò più fissata, guai ad un unghia smussata.... e vi avverto che adoro le unghie lunghe squadrate. Smalto tutte le sere, creme a non finire.... Mi coccolo, non posso mica nasconderlo! E adesso basta col trattarmi come una ragazzina, non lo sono mica... adesso appaio più donna e sono più credibile nel mio ruolo.  |
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Post n°192 pubblicato il 01 Marzo 2007 da mia_forever
Eccomi qui.... Dopo una mattinata con un sole splendido splendidente... a girare come una trottola da un luogo all'altro... a risolvere problemi su problemi.... alla fine ce l'ho fatta! Sono finalmente a casa..... e a dirla tutta vorrei correre nella vasca a fare un bagno super rilassante con mille bollicine profumate.... una candela e luci soffuse.... ma non è possibile, mi addormenterei e rischierei di morire affogata! In ogni caso, direi che la mia giornata lavorativa quest'oggi si è conclusa prima del previsto e la cosa non può che farmi piacere... adesso potrei dermi al camino, prendere l'ennesimo caffè della giornata.... fumare una sigaretta dopo l'altra mentre chiacchero con la mia mamma!!!! Di novità in agguato nulla.... il Cavaliere si è tirato un pò indietro dopo il mio evidente allontanamento. Insomma... non ci posso far nulla, se non scatta non scatta....!!!! In compenso nuove situazione interessanti sembrano profilarsi all'orizzonte.... orizzonte sentimentale intendo.... o per meglio dire potenzialmente sentimentale. Per ora nulla oltre a qualche invito, ma so che è solo l'inizio. Certo, in questo momento sarò anche un pò instabile.... nel senso che cambio idea facilmente.... ma alla fine vedremo come andranno le cose. In ogni caso adesso vado un pò a rilassarmi.... dopo vorrei fare un giro di shopping... |
 Chris Gardner è un padre di famiglia che fatica a sbarcare il lunario. Nonostante i coraggiosi tentativi di tenere a galla il matrimonio e la vita familiare, la madre del piccolo Christopher, che ha solo cinque anni non riesce più a sopportare le pressioni dovute a tante privazioni e decide di andarsene. Chris, trasformato in un padre single, continua a cercare ostinatamente un impiego meglio retribuito utilizzando le sue capacità di venditore. Alla fine riesce a ottenere un posto da praticante presso una prestigiosa società di consulenza di borsa, e sebbene si tratti di un incarico non retribuito, lo accetta con la speranza che alla fine del praticantato avrà un lavoro e un futuro promettente. Privato dello stipendio, Chris e il figlio, vengono sfrattati dall'appartamento e costretti a dormire nei ricoveri per i senza tetto, nelle stazioni degli autobus, nei bagni pubblici o ovunque trovino un rifugio per la notte. Nonostante i suoi guai, Chris continua a essere un padre affettuoso e presente. E' il figlio (che nel film ha cinque anni ed è interpretato dal figlio vero di Will Smith), a dargli la forza di non mollare, di non rinunciare al suo sogno di una vita migliore.
E' una di quelle storie che succedono quasi esclusivamente in America: la storia vera di Chris Gardner, un uomo di colore che, in breve tempo, perde tutto, ma Chris è abile nel suo lavoro e in poco tempo conquista Wall Street. Oggi è il ricco proprietario di una Stock Brokerage di successo. E' da questa storia vera che nasce "La ricerca della felicità", primo film americano del regista de "L'ultimo bacio", che ha voluto trasformare questa 'american dream story' in qualcosa di più universale: un film sui rapporti umani e su cosa si è disposti a fare per proteggere la vita e il futuro di un figlio. Budget di 60 milioni di dollari, prodotto dalla Columbia Pictures, la colonna sonora è di Andrea Guerra, la sceneggiatura è opera di Steve Conrad (The Weather Man), il film è stato girato a San Francisco ed è ambientato negli anni ottanta. Will Smith è tra i favoriti per la nomination agli Oscar come miglior attore protagonista e Muccino sta valutando altri progetti americani, anche se la voglia di tornare a lavorare in Italia è grande.   |
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Questo weekend ho fatto due sogni stranissimi, e forse dovrei chiedere proprio l'ausilio del mio caro Zio Elliot. Non so perchè, ma probabilmente la mia mente in questo periodo è veramente sovraffollata.... e le mie paure vengono fuori di notte. 1°- Ho sognato che dovevo partire....( vedi zietto, il viaggio è un elemento che si ripete all'infinito nei miei sogni...), questa volta dovevo prendere l'aereo. Per un motivo che non conosco, mi lascio convincere dalla mia amica,( zietto, è sempre la solita amica) a non prendere il volo e cambiare direzione. Da Roma opto per Londra. Ma mi rendo conto di aver già imbarcato il bagaglio, per cui sono senza nulla.... non ho vestiti... non ho scarpe... trucchi...nulla (zietto, non è la prima volta che sogno di perdere la valigia. Che vorrà dire?). Ad un certo punto cambia la location del sogno, e mi trovo nella hall di un albergo.... con la comitiva dei miei amici, che voglio dormire in una stanza senza pagare. Mi sveglio a questo punto.... o non ricordo più nulla. 2°- Scopro di essere incinta, e mi devo sposare. Lui è un tipo che non conosco, e che francamente nemmeno ricordo.... ma so che era bellissimo. Tacevo a tutti il mio stato interessante, anche se mi toccavo sempre il ventre....( Zietto, sarà mica il desiderio di maternità?) Ero felice, ero innamorata, ero ricambiata.... Poi andiamo ad una festa, probabilmente ballo e indosso un vestito chiaro, con la gonna lunga... quando mi rendo conto di perdere del sangue. E' un incubo, in quel momento mi sembra di impazzire.... penso ad un aborto spontaneo.... piango. Mi ritrovo sotto la doccia, a casa di un amica... con tutto il vestito pieno di sangue. Mi sono svegliata con il cuore in gola.  Questi sogni mi rendono nervosa, mi sveglio di soprassalto... col fiatone... spesso con le lacrime agli occhi. Che diamine mi sta succedendo? Le mie paure hanno deciso di uscire allo scoperto? |
NATA A ROMA IL 9/09/1974
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HO VOGLIA DI TE
...Ho voglia di te....... Una domanda. Quella domanda. Riuscirò mai a tornare lì, dove solo gli innamorati vivono, tre metri sopra il cielo? E poi una frase. Una nuova frase. Breve. Quattro parole soltanto, che però dicono molto. "Ho voglia di te". Perché quando ami non c'è altro da dire. E' inevitabile. Può accadere di tutto, possono dirti qualunque cosa, cercare di convincerti del contrario. Ma dentro, nel tuo cuore, nel tuo animo, nella tua testa, girano solo quelle parole. Ho voglia di te. Quando ridi, quando lo aspetti, quando lo cerchi, quando lo pensi. Ho voglia di te. Quando guardi le cose, quando mangi e sbuffi, quando dormi, quando sogni... Ho voglia di te. Quando hai paura, quando ti abbracci, quando ti arrabbi e te ne vai. Ho voglia di te. Di mattina, di sera, di notte. Quando fai altro. Ho voglia di te. Anche se ti fa male, anche se a volte non andrà come doveva. Ho voglia di te. Forse questa è la risposta alla domanda di Step. Perché le risposte, a volte, arrivano quando meno te lo aspetti. O forse proprio quando non le aspetti più. La vita sorprende, ti prende, ti cerca, ti vuole. Non ti molla. Ti riempie di suoni, colori, sguardi, tuffi al cuore. Quella stessa vita che tempo prima ti aveva sbattuto a terra, lasciandoti lì, senza respiro, senza speranza. Nel silenzio totale di un amore diventato muto. Senza parole. Senza risposte. Le risposte che tutti cerchiamo sempre. Ma a volte a dartele non sono le persone a cui le avevi rivolte. Risposte che magari corrono tra le pagine di un libro. Un nuovo libro. Perché nessuna storia finisce mai davvero. E a volte si trasforma in ciò che non avresti mai potuto immaginare. Un nuovo libro per scoprire che niente è mai uguale a come lo avevi lasciato. O meglio, a come ricordavi che fosse. Per capire che il presente dovrà ancora intrecciarsi al passato, prima di diventare futuro. Un futuro non scontato. Perché nemmeno l'amore lo è mai. Tornano Babi e Step. Tornano perché la distanza ha senso solo se poi ci si guarda di nuovo negli occhi. Per vedere se magari i sogni di un tempo potranno coincidere con la realtà di oggi. O per capire, invece, che è stata la vita a cambiare per sempre. Ancora sotto lo stesso cielo. Roma abbraccia di nuovo quei ribelli, quei cuori un po' più consapevoli di prima, cresciuti grazie ai segni che il dolore lascia dentro, prima ancora che sulla pelle. E per qualche risposta in più che ora hanno in tasca, ci sono mille nuove domande che arriveranno. Vecchi amici che si ritrovano a camminare insieme. Ma non si sa se la strada è la stessa di un tempo. Nuovi amici che imparano a conoscersi. Parole mai dette ed altre finalmente urlate. Storie che fanno male come allora. Altre che fanno bene come mai prima. Un bene che forse non si riesce ad apprezzare. Ricordi che si rincorrono e novità che coinvolgono. Perché il gioco della vita non si ferma. E l'amore ha le sue regole, sempre diverse da come le avevi impostate... Perchè l'amore non ha un suo perchè... Perchè... HO VOGLIA DI TE.......
Don Juan De Marco
"Credete che non sappia che cosa vi accade? Avete bisogno di me, per una trasfusione. Perché il sangue é diventato polvere e vi ha occluso il cuore. Il vostro bisogno di realtà, il vostro bisogno di un mondo dove l'amore é incrinato continuerà a soffocarvi le vene, finché in voi non ci sarà più vita. Ma il mio mondo perfetto non é meno reale del vostro mondo. È solo nel mio mondo, che voi potete respirare"...
Inviato da: AntoA.B
il 11/01/2009 alle 01:31
Inviato da: AntoA.B
il 22/11/2008 alle 01:46
Inviato da: sarah4e
il 10/10/2008 alle 17:16
Inviato da: AntoA.B
il 30/09/2008 alle 21:53
Inviato da: ranocchio_567
il 06/07/2008 alle 22:39