nuvola azzurra...

e

titolo opera: l'amore dentro il caos

ieri è successa una cosa..il mio ex è venuto sotto casa per parlarmi..era appena tornato dalle vacanze ed è venuto a cercarmi..era già capitato diverse volte ma io non avevo accettato..mentre ieri ho avuto l'esigenza di scendere, di chiarire! All'inizio abbiamo parlato così normalmente del più e del meno, poi ha cominciato a farmi complimenti, a spiegarmi che ha capito ecc.ecc. Mi sembrava più maturo del solito e questo suo modo di fare mi ha un po spiazzato..ma non nel senso di rivolerlo nella mia vita..ma nel senso di sorpresa, di confusione... adesso sono qui, con un pugno di farfalle in mano...con tanta paura addosso, tanti pensieri, tanti ma e tanti se.Da ieri ha ripreso a cercarmi con insistenza,a voler uscire, a dare appuntamenti.. ma non è ciò che voglio...oggi pomeriggio mi sono addormentata e ho sognato Fra...eravamo a casa sua, era una casa immensa tutta di vetrate al piano terra ed avevamo organizzato una festa enorme, con tanta gente! Poi lui si arrabbiava non so per cosa e spariva e non lo trovavo più..poi scoprivo che aveva preso un treno per Bari ed io lo raggiungevo ma non c'era più nemmeno lì. Poi ritornavo a casa sua e dai vetri salutavo i clown che mi vedevano ma non sapevano come raggiungermi..il mio inconscio sta dando segni di cedimento...con lui la situazione è complessa..credo che questa volta si sia arrabbiato ed ha ragione..non ci stiamo sentendo più tanto..e questo mi fa tanto soffrire...vabbè!Però io quando sto cosi mi metto un po nei casini da sola..è una difesa, un qualcosa per distrarmi. Stasera...

il mondo va veloce ed io...

Non sono ancora pronta per ritornare al mondo domani e quindi resto ancora qui..almeno per metà.

Domani ricomincio ad andare al Consultorio ma al lavoro ancora no..altri 3 giorni di stacco, me li merito, ne ho voglia, ne ho bisogno. Non sono ancora pronta ad essere data in pasto al mondo..troppo vulnerabile e delicata in questi ultimi giorni di Estate. Infondo sono stata ferma solo una settimana..non sono purificata, non sono ancora sgombra dai pensieri e dall'inquinamento degli esseri umani. E si perchè gli esseri umani certe volte, a lungo andare... inquinano... Mi spiego..la mia giornata tipo ultimamente è fatta di contatto con la sofferenza..la mattina quella psicologica, il pomeriggio quella fisica..certe volte entrambe...non ce la faccio..sono satura di questi problemi...anche perchè a casa... comunque il contatto con la malattia e la sofferenza ce l'ho comunque..certo è purificato dall'amore e dall'affetto..ma sempre lì stiamo!Molte persone in questo ultimo anno mi hanno domandato: ma perchè proprio tu che hai determinate situazioni a casa ti sei andata a scegliere una professione così pesante come quella di psicologa? E perchè fai volontoriato proprio in ospedale dove spesso ci sono situazioni così al limite? E perchè il tuo sogno è aprire un centro per bimbi disabili? Beh...per me questa è la realtà e seppur difficile..a me questa vita va bene e mi piace..è così strano da capire? Perchè devo evitare delle cose? Perchè? Magari il senso della mia vita è proprio questo..chissà!Però mi rendo conto che devo essere cauta..più che altro astuta e alternare nelle mie giornate momenti intensi a momenti di relax, di cura di me…è come se avessi voglia di “scaricarmi” in qualche modo..mi basta un lavoretto creativo, una seduta intensiva di coccole, una doccia profumata, un libro nel silenzio, un’uscita spensierata con gli amici, una pizza..qualsiasi cosa che mi possa ricordare che “ mi voglio bene”

.

Rimpiango la mia istintività di un tempo, rimpiango quando mi vivevo tutto al 100% senza ma e senza se. Adesso non è più così, penso e ripenso sulle cose..un bene, un male? E’ che vorrei avere bene in mente dove vado, che cosa voglio..era meglio quando andavo a scuola o all’università..avevo bene in testa cosa volessi fare e mi impegnavo, lottavo per ottenerlo. Adesso non lo so..adesso non so cosa e come voglio farlo..bu..i giorni passano ed io non lo so. Il tempo passa e invece di avere le idee più chiare le ho sempre più confuse e ingarbugliate..prima mi sembrava tutto così chiaro, adesso è tutto così annebbiato! Vorrei capire qual è il mio compito in questa terra?

A casa  sin da piccola mi hanno inculcato il fatto di studiare, realizzarsi personalmente per avere una vita felice..io questo l’ho fatto …ma i frutti da raccogliere dove sono finiti? E’ che vedo tante mie amiche che non hanno studiato ma che hanno già una bella famiglia, una casa, dei bambini..lavorano per vivere e non vivono per lavorare..sono felici, hanno una vita semplice e genuina.. col senno di poi..avrei preferito essere più “ignorante” ma avere già un lavoro “leggero” e già una famiglia, una casa, dei bambini! Voglio qualcosa di MIO. Non voglio aspettare troppo tempo, non voglio più addormentarmi da sola.

profumo tuo di vacanze fiorentine....

cioè scandalosoo ho scritto per due volte un post lungooooooo e sto scemo di pc me l'ha cancellatoooo uffyyyy :O( vabbè ora mi scoccio a scrivere tutto da capo in sintesi... basta sapere che:

- fra 3 giorni vado in ferieeeeeeee finalmente!

- Il week-end di ferragosto è stato bellissimo! Sono stata a Lecce e Porto Cesareo!

La spiaggia di notte, il rumore del mare, l'odore di estate, la sabbia sulla pelle, l'alba, il pedalò, i bagni in acque azzurre azzurre, la sua pelle, il sole forte, le stelle in un cielo blu scuro... le passeggiate fra i vicoli antichi e illuminati, le bancarelle artigianali dei venditori ambulanti,la marionetta fatta a mano cinesina..ci siamo viste e ci siamo piaciute, l'ho presa e adesso non vedo l'ora di presentarla ai miei bimbi in ospedale insieme a ChiccoBau, il cagnolino che mi ha regalato Francy...

- Lunedì notte parto per Firenze insieme a lui

Non vedo l'ora di passeggiare, scoprire, meravigliarmi di fronte alle bellezze di una città a detta di tutti bellissima, mano nella mano con lui, andare in giro per negozietti e ridere vedendo la sua espressione quando gli dico che ne pensi? ti piace questo?, mangiare tutta tutta la fiorentina e bere il vino e poi sentirmi brilla e dire tante cretinate con lui, sdraiarmi su un prato e rilassarmi accoccolandoci addormentarmi stretta stretta a lui, svegliarmi con i suoi bacini e il suo tenero buongiorno, fare colazione ogni giorno con cornetto e cappuccino, fare tantissime meravigliose foto, sentirmi stanca ma di quella stanchezza positiva, quella che ti fa sentire felice...

Aspetto con ansia questi giorni ma prima mi toccano altri 3 giorni di lavoro..non è facile lavorare con le persone...stanca tantissimissimo mentalmente!

- L'Estate mi sta sfuggendo dalle mani, sta andando via troppo veloce ed io non so come fermarla...

ciao Tina

Dovrebbero inventare una legge divina...i figli non dovrebbero perdere i propri genitori prima di aver compiuto almeno 50 anni. Non è giusto.

Ieri ho saputo che un'amica di famiglia è morta all'improvviso per un'infezione al sangue..Tina abitava al piano di sopra della vecchia casa dove abitavo. E' stata lei a tenermi i primi giorni in cui mamma è andata in coma, è stata lei a farmi passare pomeriggi indimenticabili a casa sua..preparava a me e alle sue figlie tante merende buonissime e ogni volta che per cena preparava la focaccia veniva a suonare il campanello di casa per farmela assaggiare. Mi ricordo che da piccola fantasticavo: volevo anche io una famiglia come la loro..non che la mia fosse brutta ma la mia schiettezza da bambina mi faceva vedere tutti i problemi che c'erano nella mia e che i miei tentavano in tutti i modi di non farmi vivere...

Adesso Tina non c'è più..e le sue due figlie che faranno? Troveranno la forza per essere di nuovo felici? Ci sono dei dolori troppo forti per un essere umano, ci sono dei dolori che non si cicatrizzano mai..ci impari a convivere, la vita va avanti, riesci ad essere felice ma quel pezzo di cuore ormai non ci sta più e nessuno, nessuno potrà fare qualcosa per restituirtelo...

Cara Tina,

vorrei dirti grazie per tutti tuoi sorrisi, per i tuoi riccioli , per il tuo fisico così materno, per quella volta che ti sei precipitata giù a casa per prenderti cura di me e lucotto che dormiva ancora in una culla, per le tue focacce, per l'odore buono delle lenzuola che stendevi, per aver fatto due figlie adorabili come Stella e Alessia, per i momenti semplici e felici che mi hai fatto vivere, per quel curioso accento leccese..GRAZIE

Come ha scritto Ale su fb questo non è un addio ma un arrivederci!Per favore fa compagnia a mia mamma in cielo, lei è sempre stata più timida e silenziosa di te, preparate insieme la focaccia, così ogni volta che sentirò nell'aria quel profumo, saprò che ci state pensando.

Io spero che esista davvero qualcosa dopo la vita..se no mi incazzo proprio!!!

pelle e psiche

L’interesse si concentra soprattutto sul ruolo delle precoci esperienze oggettuali, principalmente la relazione primaria del bambino con la madre, e sulle teorie riguardanti il deficit della capacità di espressione delle emozioni.

Esaminando il pensiero e le ricerche di psicologi, psicoanalisti e psicodermatologi, è evidente come l’eczema atopico possa essere definito un “protocollo sperimentale di psicosomatica”, un esempio di come la complessa relazione mente-corpo sia capace di condizionare, se non di determinare, una malattia dermatologica.

Nel caso specifico dei pazienti atopici, le indagini dimostrano che, oltre ad una predisposizione congenita ereditaria, una disfunzione nella diade madre/bambino è il fattore principale all’origine della dermatosi.

La madre non è stata in grado di svolgere adeguatamente le funzioni di sua competenza, provocando nel figlio una frustrazione dei bisogni affettivi.

Ciò che si è frequentemente riscontrato, è come l’atteggiamento di questa donna, caratterizzata da un tipo di personalità infantile, sia spesso incoerente. In molti casi ella presenta un’ostilità inconscia nei confronti del figlio, mascherata da una preoccupazione angosciosa per tutto ciò che lo riguarda. Di conseguenza, il bambino affetto da eczema costituzionale risponde attraverso la malattia ai segnali ambigui inviati dalla madre.  Inoltre, la madre non ama toccarlo, accarezzarlo ed abbracciarlo.

Dalle ricerche di diversi autori risulta evidente che il piccolo atopico, privato delle fondamentali esperienze tattili, non riesce a costruire l’idea della pelle come confine che tiene insieme le parti della personalità. Ciò sembra portare ad angosce psicotiche di frammentazione e perdita del Sé, che possono essere allontanate soltanto attraverso lo sviluppo della dermatite.

Inoltre, i soggetti affetti da dermatite atopica risultano essere più sensibili all’esperienza del distacco, che ha un’influenza, talvolta determinante, sull’insorgere o il recidivare delle lesioni. Lo squilibrio all’interno della relazione primaria ha creato un punto debole nell’intreccio mente-corpo, circoscritto alla pelle. I bambini con eczema atopico non raggiungono la creazione di un oggetto transizionale, ma la malattia lo sostituisce, rivelandosi un’organizzazione difensiva volta a negare il distacco e la separatezza. Perciò, tutte le volte che si ripresentano situazioni di separazione, anche in età adulta, le angosce di annientamento del Sé vengono somatizzate tramite l’eczema.

Non è stato possibile individuare un profilo di personalità specifico nel paziente atopico, ma, in genere, vi è una difficoltà nell’identificazione e nell’espressione delle emozioni, in particolare la rabbia e l’aggressività.

I sentimenti ostili sono repressi e rivolti verso se stessi, attraverso le lesioni eczematose.

It's time for Africa

Giambo stanotte parte per l'Africa..

e un pezzo grande del mio cuore parte insieme a lui

Partirò anche io un giorno, lo so!

Nel frattempo posso solo dirti..

GRAZIE GIAMBO...ti voglio troppo bene!

La vita non si impara dallo psicologo tal dei tali, non si impara da convergni pomposi, non si impara da chi ostenta il proprio essere importante!

Si impara da chi, come te, AGISCE in silenzio, da chi invece di andare un mese al mare, va un mese in Africa ad aiutare..anzi ho sbagliato verbo..ad AMARE gli altri...

...

L'asscociazione v.i.p bari è il dono che Dio mi ha fatto, è il regalo della mia vita, è il "segno" che qualcuno da lassù mi ha voluto donare. Quindi farò di tutto per far si che vada avanti e che cresca sempre più.Mi impegnerò in prima persona a costo di fare mille cose insieme come sempre.

Uniti per crescere insieme non è solo un motto ma una realtà!

vita che scorre

Sono in ufficio, aspetto le 4 per andare in assistenza da una signora che non tanto mi mette a mio agio..ma è così, bisogna prendere le persone per quello che sono e cercare di trovarci qualcosa di buono..anche se a volte è proprio faticoso:) questa settimana però finisce di Giovedì perchè domani ho recupero ore e quindi niente lavoroooo! evvivaaaaaa :O) Da oggi sono anche in pausa dal tirocinio..tornerò al consultorio il primo settembre, mentre domani c'è l'ultimo allenamento clown prima della pausa estiva:O) sarà più una festicciola anche perchè dopo i giochi al campetto andremo a casa di Giambo per salutarlo e fargli un grande in bocca al lupo per la sua missione africana...ammiro un sacco quel ragazzo, è una persona da cui mi piace apprendere per migliorarmi! quando sarò un po più grande, magari verso i 30 anni, vorrei fare anche io un'esperienza del genere! Insomma è la settimana che chiude un po i vari impegni...si prevede un agosto di lavoro ma almeno avrò delle belle metà giornate libere..e questo è già molto:O) Ho bisogno di staccare la spina...Sono passati 8 mesi e posso ben dire che è stato un anno molto faticoso ma ricco..ricchissimo di esperienza che mi servirà sicuramente in futuro! Mi sono trovata anche di fronte ai "cambiamenti" che tanto mi spaventano..ma posso dire che dopo 25 anni comincio a saperli gestire un po meglio! Ho inoltre capito chi sono le persone su cui posso davvero contare...anche questo è un grande passo avanti!L'unica cosa su cui devo ancora lavorare è la mia instabilità! sto avendo tratti di bipolarismo ultimamente! Ma credo che anche questo faccia parte del "crescere". adesso voglio fare un po l'egoista..pensare a me e alla MIA felicità..pensare ai mie amici, pensare a Francesco che sta piano piano arrivando in parti profonde di me in cui nessuno c'è mai ancora stato..Grazie piccolino!

Inoltre ho quasi deciso che scuola di specializzazione in psicoterapia prendere anche se me la voglio pagare completamente da sola e so che non sarà facile:O) ma le cose facili non mi piacciono!:O) Beh caro blogghino adesso ti saluto, cercherò di considerarti di più in questo mese! E' bello scrivere ed è anche terapeutico :O) Insomma a me scrivere aiuta molto! Avrei dovuto farlo di più in questi mesi, ma il tempo è tiranno :O)

Un bacino a chi passa :O)

Mari

ps. sono proprio un disastro, non sto scrivendo più nemmeno le condivisioni dei turni di Ciambellina :O((

una poesia anche per te..

Bambino, se trovi l'aquilone della tua fantasia
legalo con l'intelligenza del cuore.
Vedrai sorgere giardini incantati
e tua madre diventerà una pianta
che ti coprirà con le sue foglie.
Fa delle tue mani due bianche colombe
che portino la pace ovunque
e l'ordine delle cose.
Ma prima di imparare a scrivere
guardati nell'acqua del sentimento.

daisy mille persone, pochi secondi per fare l'amore...

oggi non mi va proprio di andare a lavoro! sarà il caldo, sarà la voglia di passare il tempo insieme a lui :P

Ieri ho conosciuto i suoi amici più stretti...mi piacciono! Sono molto divertenti e molto "alla mano"..mi sono sentita bene con loro, come se li conoscessi da tempo!

Questo è l'effetto che mi fa lui e di conseguenza tutto ciò che gli circonda..io con lui mi sento "a casa", mi sento libera di essere me stessa..e poi mi sento una principessa..lui mi fa sentire così..sempre apprezzata, sempre amata, sempre desiderata! Sento che è "orgoglioso di me" non mi vorrebbe cambiare..non mi vorrebbe più così o meno cosà...vuole Mariana perchè è lei, perchè sono io..semplicemente!

Certe volte sono scema però..nel senso che mi faccio trasportare dal passato, da una storia che non ha più motivi di esistere altirmenti sarebbe ancora in piedi..Non sopporto il fatto di essere "dimenticata" così, come una folata di vento che spazza via tutto e poi non rimane niente...come se non avessi avuto mai importanza, come se fossi una semplice parentesi che non ha lasciato  nessun segno, nessuna traccia! Non voglio assolutamente che il mio passato possa influenzare il mio presente..non più, adesso basta..ora il presente ha un valore grandissimo..non voglio gettarlo via o sprecarlo!

Frà mi sta aiutando a crescere, a diventare donna e non più ragazza.

se....

Se rimaniamo insieme potremo anche volare
potremo attraversare questo mare
se rimaniamo insieme nelle diversità
insieme scopriremo la nostra unicità
se noi si resta insieme saremo la continuità
se rimaniamo insieme sarà vera libertà
per la vita che verrà (2v) tu non sarai mai sola
se rimaniamo insieme se ci diciamo tutto
se insieme seminiamo insieme coglieremo il frutto
se noi si resta insieme sarà una meraviglia
se rimaniamo insieme saremo una famiglia
per la vita che verrà (2v)
tu non sarai mai sola sotto questo cielo
io non sarò mai sono sotto questo cielo
noi rimarremo insieme se noi ci capiremo
se ci perdoneremo gli sbagli che faremo
noi rimarremo insieme se avremo volontà
se riusciremo insieme a darci libertà per la vita che verrà
per la vita che verrà (2v) tu non sarai mai sola
sotto questo cielo, io non sarò mai solo, sotto questo cielo
per la vita che verrà (2v)
tu non sarai mai sola, MAI !

lui

sono 5 mesi che ci sei...fra miei alti e bassi, timori, incertezze, il mio non sapermi staccare dal passato..tu ci sei e ci sei sempre stato. Non è passato attimo da quando ti conosco in cui mi sono sentita sola. Con te non ho più paura, con te tutti i timori spariscono..con te mi sentirei davvero in grado di compiere un passo enorme...eh si con te una famiglia la farei veramente! Mi sentirei supportata, mi sentirei in due e non più sola. Con te mi basti tu, non cerco più una famiglia che supplisca alle mie mancanze, con te la famiglia me la voglio creare io, da zero...la NOSTRA famiglia! Non ci avrei mai creduto, ma la vita davvero ti può cambiare in 5 minuti! Mi sento quella forza dentro, quel coraggio di fare della mia vita un'opera meravigliosa! se solo io avessi già un lavoro fisso, se almeno uno dei due lo avesse...verrei a vivere con te anche da domani stesso! Con te ci voglio provare, con te la parola "domani" da incognita e fonte di timori, diventa opportunità!

Non voglio perderti. questo è sicuro

un figlio

Un figlio..che emozione deve essere? come ci si sente quando si scopre di aspettare un bambino?Oggi una mia collega mi ha detto: chiudi gli occhi! E poi aprendoli ho letto le sue analisi con su scritto: test di gravidanza : positivo!Che gioia! Ma anche che preoccupazione!

E allora mi sono chiesta...ed io? quando toccherà a me? Avrò mai un figlio? Sarò una buona mamma? Sarò in grado di rendere felice mio figlio/a? Mi sono resa conto che le mie esperienze passate rendono la mia concezione di maternità un po particolare! Devo combattere contro delle convinzioni che razionalmente capisco che sono infondate e dettate dal mio trauma ma che nonostante ciò mi fanno avere paura...una paura fottuta!

Devo convincermi che il fatto che io sia cresciuta senza mamma non vuol dire che automaticamente succederà la stessa cosa anche a mio figlio

Che sono una ragazza di 25 anni in ottima salute e che non ho nessun motivo fondato per pensare che mi ammalerò e morirò troppo presto

Che le persone a cui voglio bene non sono immortali e che non posso fare niente per impedire che crescano, invecchino e muoiano e che io non sono responsabile di ciò che potrà accadere loro. L'unica cosa che posso fare è amarli più che posso

Che anche se ho un fratellino con una malattia genetica non vuol dire che anche i miei figli saranno malati e che il mio futuro marito non mi darà colpe se i nostri figli non saranno belli e perfetti come li immaginiamo

Che anche con tutto l'amore del mondo non posso proteggere mio figlio da tutte le cose anche brutte che la vita gli riserverà

che la vita è imprevedibile ed io non posso pensare che visto che mi sono accadute cose bruttissime ho già scontato la mia "pena" e niente mi potrà succedere

Che chi mi ama mi amerà anche ingrassata, stressata, esaurita in qualsiasi modo e che come tutti gli esseri umani ho diritto e sono degna di essere amata

Che non è colpa mia se alcune cose sono successe e che questo non mi impedirà di essere felice...non ho avuto una condanna a morte

Che posso avere una vita diversa da quella che il destino ha voluto farmi vivere da piccola e che IO sono padrona delle mie scelte

Crescendo mi sono resa conto che nulla mi importa più che essere una buona mamma! Voglio essere di quelle mamme che preparano le ciambelle e la cioccolata agli amichetti dei figlioletti, voglio leggere una fiaba ogni sera e dare tanti bacetti e coccole ai miei bimbi, voglio inventare delle favole per loro, voglio dipingere la stanzetta con le loro manine, voglio fare i lavoretti con la porporina insieme a loro e non importarmi del casino fatto in casa, voglio portarli in ogni posto, voglio insegnare loro ad amare i più deboli, voglio riempirli di amore ma nello stesso tempo lasciarli lo spazio per trasformarsi da bruchetti in farfalline meravigliose..voglio dare tutto tutto e ancora di più di quello che non ho potuto avere io...

madre

La parola più bella
sulle labbra del genere umano è "madre",
e la più bella invocazione è "Madre mia".
E' la fonte dell'amore, della misericordia,
della comprensione, del perdono.
Ogni cosa in natura parla della madre.
La stella Sole è madre della terra
e le dà il suo nutrimento di calore;
non lascia mai l'universo nella sera
finchè non abbia coricato la terra
al suono del mare e al canto melodioso
di uccelli e acque correnti.
E questa terra è madre degli alberi e dei fiori.
Li produce, li alleva e li svezza.
Alberi e fiori diventano
madri tenere dei loro grandi frutti e semi.
La parola "madre" è nascosta nel cuore
e sale alle labbra
nei momenti di dolore e felicità,
come il profumo sale dal cuore della rosa
e si mescola
all'aria chiara e all'aria nuvolosa.

The Broken Wings,pp. 54-55

So che sei il più bravo a non andarsene via

Eccomi qui...

Nel mio piccolo spazio di web, nel mio piccolo spazio di mondo!

Ma adesso dimmi come è andata, come è stato..il viaggio di una vita lì con te..io spero solo tutto bene, tutto come progettavate voi da piccole..

stai bene lì con te?

stai bene lì con te?

Fragile e piccola con le tue paure...mi costringevi a nascondere le mie...

Sto bene qui con me? Credo di si..credo che a piccoli passi, ma proprio piccolini, sto uscendo da questo periodo un po buio che è iniziato da Dicembre...Forse adesso sono più pronta per affrontare tutte le novità...per ammettere a me stessa che alcune cose sono finite e che altre possono iniziare...Le emozioni le sento forti dentro di me..per un periodo ho seriamente pensato di essermi un po' ingrigita e invece l'essere umano è così..io sono così...finchè c'è vita c'è sempre voglia di ricominciare e di ricostruire..anche se sei stata recuperata dalle macerie, anche se le tue ossa erano frantumate e i tuoi pensieri anche, ora sei qui..ora sono qui ed ho preso in mano un mattoncino per iniziare da capo, per costruire un castello! Forse ho trovato un "folle carpentiere" che ha voglia di costruire insieme a me...o forse la folle sono io a credere questo...chissà..lo scopriremo solo vivendo!

Ho voglia di crescere ma ho anche voglia di restare bambina

Ho voglia di andare a vivere da sola ma ho anche voglia di restare con i miei affetti

Ho voglia di diventare mamma ma ho anche voglia di essere la figlia che non ho mai avuto la possibilità di essere...

E martedì è il mio compleanno...an other years has gone bye...an other sun, an other moon....

uff

Aspetto la macchina per uscire un po. Ho bisogno d'aria, ho bisogno......a dire il vero non so di cosa ho veramente bisogno sinceramente...mi sento confusa e "sballata" e questa sensazione mentale si riflette anche sul corpo..da stamattina mi trema pure l'occhio..sarà nervoso, sarà ansia. In questo periodo non mi sopporto tanto...ok..non mi sopporto proprio! Perchè? E perchè ho sbalzi di umore incredibili..ma magari fosse solo l'umore...sono le idee..i pensieri...non riesco più a credere e a confidare nell'amore..mi sento un po' vuota e non ci credo più...Anche se sono circondata da tanta gente mi sento sola con me stessa..ho perso un po'la voglia di fare le cose...non mi riconosco più! Voglio ritrovare l'entusiasmo per tutte le cose che faccio..e lo farò..ma adesso...io sola dentro la stanza e tutto il mondo fuori...

condividendo..

Condivisione : 11/04/2010

Claun: Ciambellina

Ospedale: Policlinico

Reparto: Oncologia

Compagni d’avventura: Pampa, Pippetto , Peppea

Domenica mi sentivo molto stanca dopo una settimana impegnativa ma sentivo l’esigenza di entrare in Ospedale e così armata di Pandorino, naso rosso e tutto il set ciambellesco mi sono recata al policlinico, ho recuperato Peppea, salutato Pampa e Pippetto e dopo bacini, foto “artistiche” e risate varie siamo entrati in azione :O) Ero molto tranquilla e contenta di essere dov’ero! E’importante sentirsi “a casa” nei posti in cui ci si reca ed io mi sentivo così..come quando il pomeriggio di Domenica resto a casa a fare le mie cose o come quando esco con gli amici e mi sento bene! Insomma come sempre i bimbi erano dolcissimi e molto disponibili a giocare, molti sono usciti dalle stanze e ci hanno seguito nelle nostre scemenze, magie, bollicine di sapone e discorsi strampalati! Molto spesso abbiamo interagito in 4, altre volte ci siamo divisi..io e Peppea e Pippetto e Pampa! Mentre ero in corridoio a seguire le magie di Pippetto ho visto sull’uscio di un’altra stanza una mamma con un bimbo in carrozzina, era piccolo piccolo, aveva qualche sindrome, vedeva solo le ombre, non comprendeva ma percepiva le voci e la vicinanza…d’istinto ho lasciato tutto per andare da lui e dopo un po ho visto arrivare Peppea…Ho chiesto alla mamma il suo nome, si chiama Antonio ed è di una dolcezza disarmante! Quando ho visto che aveva girato lo sguardo verso pandorino e i nostri due nasi rossi..beh ero veramente e profondamente FELICE. E poi la mamma…quanto amore c’era nei suoi occhi e in quel momento ho pensato che vorrei diventare una mamma come lei…Mi rendo conto di aver “sbagliato” a lasciare tutto per andare da lui, forse avrei dovuto aspettare ma proprio non sono riuscita a contenere quel richiamo, volevo stare con lui, volevo cercare di creare un contatto fra lui e noi..Per fortuna Pampa e Pippetto se la sono cavata benissimissimo anche dopo questo “momentaneo abbandono” :O) Dopo tutto è passato veloce, tanti sguardi, tanti echi di risate, tante idee e tanta complicità in entrambi i reparti..ho ricordi confusi..ma tutti profumano di fantasia e semplicità e quindi..sono bellissimi! Una scena che mi è rimasta in testa è tutti noi in una stanza e tre bimbi piccoli con le mamme:è tutto tutto ricoperto da bolle di sapone..vedere gli occhi delle persone attraverso la trasparenza e il gioco di luci di una bollicina di sapone è proprio bello..sembra di essere in un altro mondo…

Grazie Pippetto per la tua esplosiva fantasia e la genialità delle tue uscite

Grazie Pampa per la tua attenzione a tutto e per la tua dolcezza

Grazie Peppea per la tua timida e giocosa tenerezza

Tanti bacini granellosi e allo zucchero a velo

Ciambellina

e ci viviamo a metà

Dammi una penna che lo sai già che servirà,
dammi la forza che quella mia non basterà,
mi manca il tempo di dedicarti i sogni miei
perchè son sveglio e anche se dormi tu ci sei.

Dammi una musa da amare dentro al letto mio,
dammi la rosa che accorcia le distanze da Dio,
sarò poeta solo se tu mi bacerai, dolce cometa...

...e ci viviamo a metà
e abbiam paura di cosa, chissà?
O sto morendo o mi sto innamorando
e, guarda caso, di te...

Ti chiedo scusa anche se, no, non c'è un perchè,
tu fa' lo stesso, come se fosse, come se...
mi hai già capito, ma come hai fatto amore mio? Ma
non capisci...

...e ci viviamo a metà
e abbiam paura di cosa, chissà?
O sto morendo o mi sto innamorando
e, guarda caso, di te...

Non t'ho capita, non ci riesco proprio io, ma ti capisco...

...e ci viviamo a metà
e abbiam paura di cosa, chissà?
O sto morendo o mi sto innamorando
e, guarda caso, di te...

O sto morendo o mi sto innamorando
e, guarda caso, di te...

...

Mi chiedo se scrivere "mi manchi" con un messaggino o scrivere un messaggio personale su msn e poi continuare la propria vita tranquillamente voglia dire sentire veramente la mancanza di una persona...forse sono io sbagliata ma quando a me manca una persona cerco di incontrarla, le scrivo lettere, mail..la cerco, voglio sentire la sua voce, toccarla, abbracciarla, sentire il suo calore... Ma allora perchè ci sto ancora perdendo tempo?