ME & MYSELF!
LA CUCINA DI CIAMBELLINA (IHHHH FA ANCHE RIMA!)
Cari amici, l'appetito vien leggendo ed ecco che vi invito tutti nella mia cucina..prendete, prendete pure! L'appetito mette allegria e in questo blog il sorriso non manca mai...Buon appetito!
LA PIù DOLCE E SENSUALE CANZONE D'AMORE...
FANGO
Io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che non sono solo
io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
sotto un cielo di stelle e di satelliti
tra i colpevoli le vittime e i superstiti
un cane abbaia alla luna
un uomo guarda la sua mano
sembra quella di suo padre
quando da bambino
lo prendeva come niente e lo sollevava su
era bello il panorama visto dall'alto
si gettava sulle cose prima del pensiero
la sua mano era piccina ma afferrava il mondo intero
ora la città è un film straniero senza sottotitoli
le scale da salire sono scivoli, scivoli, scivoli
il ghiaccio sulle cose
la tele dice che le strade son pericolose
ma l'unico pericolo che sento veramente
è quello di non riuscire più a sentire niente
il profumo dei fiori l'odore della città
il suono dei motorini il sapore della pizza
le lacrime di una mamma le idee di uno studente
gli incroci possibili in una piazza
di stare con le antenne alzate verso il cielo
io lo so che non sono solo
io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che non sono solo
e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango
io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che non sono solo
e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango
la città un film straniero senza sottotitoli
una pentola che cuoce pezzi di dialoghi
come stai quanto costa che ore sono
che succede che si dice chi ci crede
e allora ci si vede
ci si sente soli dalla parte del bersaglio
e diventi un appestato quando fai uno sbaglio
un cartello di sei metri dice tutto è intorno a te
ma ti guardi intorno e invece non c'è niente
un mondo vecchio che sta insieme solo grazie a quelli che
hanno ancora il coraggio di innamorarsi
e una musica che pompa sangue nelle vene
e che fa venire voglia di svegliarsi e di alzarsi
smettere di lamentarsi
che l'unico pericolo che senti veramente
è quello di non riuscire più a sentire niente
di non riuscire più a sentire niente
il battito di un cuore dentro al petto
la passione che fa crescere un progetto
l'appetito la sete l'evoluzione in atto
l'energia che si scatena in un contatto
io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che non sono solo
e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango
io lo so che non sono solo
anche quando sono solo
io lo so che nn sono solo
e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango
e mi fondo con il cielo e con il fango
e mi fondo con il cielo e con il fango
INGUARIBILE ROMANTICA...
IL GIORNO DELLA MIA LAUREA
ALEGRIA...
Alegria
Come un lampo di vita
Alegria
Come un pazzo gridare
Alegria
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena,
Seren
Come la rabbia di amar
Alegria
Come un assalto di gioia
Alegria
I see a spark of life shining
Alegria
I hear a young minstrel sing
Alegria
Beautiful roaring scream
Of joy and sorrow,
So extreme
There is a love in me raging
Alegria
A joyous,
Magical feeling
Alegria
Come un lampo di vita
Alegria
Come un pazzo gridare
Alegria
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena,
Seren
Come la rabbia di amar
Alegria
Come un assalto di gioia
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena,
Seren
Come la rabbia di amar
Alegria
Come un assalto di gioia
Alegria
Como la luz de la vida
Alegria
Como un payaso que grita
Alegria
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegria
Como un asalto de felicidad
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegria
Como un asalto de felicidad
There is a love in me raging
Alegria
A joyous,
Magical feeling
ASSOMIGLIO A....
PER VOI DOLCI ANGIOLETTI...
Jenny è una bambina... Un’adorabile bambina. I suoi occhi sono color nocciola, i capelli un po’ più scuri. Se i capelli le cadono sugli occhi, li scosta. Ma la mano non va dritta alla fronte. Prima Si curva come un fiore al primo schiudersi dei petali. Poi scosta i capelli dagli occhi. Jenny è diversa. Per me Jenny è come una rosa blu. Una rosa blu? Avete mai visto una rosa blu? Ci sono rose bianche e rose rosa e rose gialle e un’infinità di rosse rosse. Ma blu? Un giardiniere sarebbe felice di avere una rosa blu. Una Rosa Blu La gente verrebbe da lontano per vederla. Sarebbe rara, diversa, bella. Anche Jenny è diversa. Ecco perché, in qualche modo, è come una rosa blu. È come se Jenny Vivesse dietro uno schermo uno schermo che non riusciamo a vedere. Forse ha colori magnifici. Forse quei colori a volte distraggono Jenny dal prestare attenzione a quel che diciamo: o forse ascolta una musica che noi non possiamo sentire. Jenny è come un uccellino Un uccellino dalle ali molto corte, mi capita di pensare. Per un uccellino così, volare è difficile: ci vuole più forza, più fatica, più tempo. Per un uccellino con le ali normali volare è una cosa scontata. Ma un uccellino con le ali corte deve impegnarsi molto per imparare. Deve essere più bravo degli altri. È per questo che dobbiamo capire Che conquista è per Jenny imparare. Non importa cosa. Jenny è come una rosa blu, delicata e bellissima. Ma le rose blu sono così rare che ne sappiamo poco, troppo poco. Sappiamo solo che hanno bisogno di essere curate di più. Di essere amate di più.
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Post n°255 pubblicato il 10 Aprile 2010 da psicomari
Eccomi...Sono passati quasi 3 mesi dall'ultima volta che ho scritto qui...Non riuscivo a farlo..troppe le cose da dire, da capire, da mettere in ordine...Si cambia sempre, nulla rimane immutato..nulla è per sempre...forse..."Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma". Adesso mi ritrovo qui, sono sempre io o sono una Mariana diversa? Ma infondo..cosa importa? I giorni passano...Siamo ad Aprile e la primavera timida fa capolino lentamente..ho bisogno del sole, ho bisogno di calore. Ho bisogno di riscaldare la pelle e riscaldare quel vuoto, quel dolore che sento dentro. Devo rinascere..come fa il fiore dopo mesi di gelo..sembra impossibile immaginare che dove adesso è tutto congelato a breve rinasceranno i colori e le farfalle si riposeranno e si inseguiranno tra loro..le giornate saranno piene di sole ed io... io ricomincerò a sognare! A dire la verità sento che qualcosa dentro me sta già cambiando e questo grazie all'aiuto di qualcuno...Sto rinascendo e questa volta spero di lasciarmi alle spalle tutti i sensi di colpa, tutto ciò che appartiene a quella parte distruttiva che vive radicata dentro ognuno di noi...La mia vecchia storia è finita..colpa mia, colpa sua..cosa importa...non ho più visto quella scintilla negli occhi che ci facevano volare insieme e vivere intensamente e poi non voglio più sentire parlare di sensi di colpa. Io non voglio vivere a metà..voglio una vita felice e sono convinta che basta desiderarle veramente le cose per ottenerle.. Lui mi piace tanto, lui mi sta insegnando a ragionare in modo diverso..mi sta insegnando a capire che pensare alla propria felicità non è un "peccato" non vuol dire essere cattivi ma vuol dire solo cercare di vivere senza sprecare nessun attimo. Ho ancora tanta confusione dentro me ma..Fra mi sta entrando dentro piano piano, a piccoli passi..inondando tutto di amore ma senza schiacciare le mie macerie..con rispetto e semplicità. Mi piace come mi guarda, mi piace come si comporta con me, mi piace perchè è vero. ..........CHISSA'..........
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Post n°254 pubblicato il 17 Gennaio 2010 da psicomari
Semplicemente grazie...Non ho parole, sono senza fiato... di tutte le cose belle che ho avuto la fortuna di sentire su di me dagli altri..non posso nascondere che questa mi ha colpita particolarmente..grazie perchè in pochi mesi hai capito molte cose su di me... e soprattutto non mi hai chiesto nulla in cambio...non vuoi nulla da me, lo so..e questo è raro da trovare..e quindi ti dico...semplicemente GRAZIE... Sono riva di un fiume in piena |
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Post n°253 pubblicato il 10 Gennaio 2010 da psicomari
E' giunto il momento di riprendere a scrivere... Ora che l'anno nuovo è iniziato, ora che mi sento più tranquilla...riprendo i colori dell'astuccio della mia vita e ricomincio a colorare... Non scrivo dal 6 novembre...in due mesi quante cose sono accadute!Novembre è stato un mese molto pesante: ho studiato per il malefico esame di Statistica, l'ultimo della mia vita universitaria, ho scritto la tesi di laurea...ho dato quello che ho potuto ai miei claun, ho fatto tutto ciò che dovevo fare...Poi è arrivato Dicembre, il mese dell'inizio del servizio civile, il mese della mia tanto desiderata Laurea...il 17 Dicembre è stato un giorno magnifico, un giorno che non dimenticherò, uno dei tanti giorni della mia vita per cui ringrazio Dio per avermi permesso di compiere questo viaggio! Ho sentito l'affetto delle persone intorno a me, ho visto le lacrime di orgoglio dei miei parenti, ho visto l'amore negli occhi di chi amo, ho sentito l'amicizia vera...ho visto cose bellissime! E poi sono stata fiera di me, fiera di quei professori in piedi per proclamarmi dottoressa..il mio sogno si è realizzato, che bello! Poi in fretta è arrivato Natale, la festa con gli amici, la fine dell'anno...tutto si è susseguito con naturalezza e gioia...la fine di un capitolo della mia vita, l'inizio di uno nuovo!! E' strano non essere più la studentessa universitaria, la vita cambia, gli impegni anche..tutto cambia intorno a noi e inevitabilmente cambiamo sempre anche noi!Lavorare è impegnativo, ti mette di fronte le vere responsabilità...se sbagli è colpa tua, se fai bene..è merito tuo. Lavorare al servizio civile non è affatto facile. Da un lato c'è lo stress fisico..ogni giorno spostarsi in posti diversi, camminare, prendere mezzi..pioggia, vento, sole..non importa...tu devi esserci per i pazienti...a qualunque costo! Ma la cosa più difficoltosa è entrare nelle case e quindi nel mondo altrui...Invadere la privacy, vedere anche ciò che non si vorrebbe...avere la realtà davanti agli occhi e non poter scappare. Vedere persone poco più adulte di te combattere con la malattia, arrampicarsi a te per mettere un passettino, essere private via via della propria autonomia, del proprio essere..ascoltarli con attenzione..aiutarli si psicologicamente ma anche fisicamente...imboccarli, accudirli..e portarsi addosso quegli occhi, quel dolore, quell'handicap...ma portarsi addosso anche quel luccichio di vita, quella speranza, quell'impulso alla vita, quella grinta e quel coraggio di essere protagonisti della propria esistenza. Torno a casa distrutta ma serena..si sono serena perchè mi sento utile. I colleghi mi piacciono, sono allegri e mi mettono buonumore!Ho legato parecchio con loro e con altri ancora di più..so che potrebbero diventare degli amici e non dei semplici compagni di lavoro... mi piace quando ci incontriamo in ufficio e ci raccontiamo, ridiamo, ci facciamo compagnia e mi piace quando mi capita il trasporto ed io e Fra' ci mettiamo a cantare mentre giriamo la città e poi qualche paziente ci offre il caffè e quel gesto ci dà la forza di continuare in allegria la giornata. Insomma è un'esperienza "coraggiosa"..ma serve per crescere e per far crescere il cuore.Frà è un grande, è la persona che mi sta facendo cambiare idea sulle persone che si chiamano "Francesco"...e poi mi ricorda tantissimo Fulvio e forse per questo che lo sento già così vicino, così amico. Domani è il compleanno del mio amorino, spero di fargli passare un giorno speciale..ho chiesto di fare il turno di mattina per poter stare con lui il pomeriggio e la sera...spero che a lui basti sempre la mia semplicità...Posso offrirgli solo me stessa, spero vada sempre bene!Io ce la metto tutta a far felice gli altri e questo rende felice anche me..semplicemente!
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Post n°252 pubblicato il 06 Novembre 2009 da psicomari
L'unica cosa che mi piace dell'Inverno è quando sono a casa e bevo il caffè in una tazza calda, mi avvolgo in un plaid colorato e guardo fuori con il naso appiccicato alla finestra della mia stanza...Prima non potevo più farlo perchè abitavo al piano terra ora invece da casa nuova ho ripreso questa vecchia e cara abitudine...che bello! Adesso sono alla scrivania, devo continuare a scrivere la tesi..la mia tesi di laurea. Quando ero alle superiori sognavo sempre la mia professione futura..ho sempre desiderato fare la psicologa e ora che sono lì così vicina a realizzarlo non mi sembra neanche vero... Ci vorrebbero tante vite per fare proprio tutto ciò che si desidera..forse adesso sceglierei il percorso di medico...mi piacerebbe essere un medico col naso rosso, col camice colorato che ti visita e ha sempre il tempo di sorridere...e ti fa sperare e ti accompagna con cura verso la guarigione! Vabbè ma questo posso farlo anche come psicologa! Ho un pochino paura del futuro, nel senso che spero di poter fare il lavoro che mi piace, spero di poter sempre essere me stessa e spero di condividere il più possibile con le altre persone. Oggi è arrivata una mail bellissima sulla nostra mailing list dei claun. E' di una mia amica claun Birichì che studia medicina e che ha condiviso con noi un pensiero bellissimo...Lo posto qui perchè non voglio che vada perso e non voglio dimenticarmene.. "Salve a tutti claunini e claunine come state?sono tornata da poco dopo una giornata intera nel fantastico policlinico tra mille lezione, studio e un liberatorio tuffo finale in piscina(non nel policlinico a modugno!!!) e vorrei condividere con voi quello che mi è successso quest'oggi...quest'anno come studenti del quarto anno abbiamo cominciato le attivita professionalizzanti, ovvero dopo le lezioni di mattina ogni pomeroggio giriamo un pò i reparti x cominciare a "mettere in pratica" o almeno a vedere finalmente la pratica di quello che abbiamo studiato...questo significa che (oltre al fatto che il policlinico diventa la tua seconda casa x un pò di mesi dove mangi, dormi e fai la pipì) abbiamo cominciato ad avere i primi timisissimi contatti con i pazienti sempre sotto il controllo del professore...ebbene ieri ho usato x la prima volta il fonendoscopio x auscultare il cuore di un signore anziano dolcissimo..le mani mi tremavano ma è andata comunque, bellissimo...è vero si sente proprio tutto da quel filo ...poi appena ho finito ero ancora accanto al letto e lui ha cominciato a raccontarmi di come il suo grande cruccio non fosse tanto il suo problema di salute, ma il fatto che a causa di questo non può più guidare il suo trattore..dicendo che lui vuole stare all'aria aperta nelle sue campagne e non in questa stanza così piccola...in quel momento ho provato un grande senso di vuoto...c'era qualcosa che mi mancava...il mio nasino rosso era sulla mensola della mia stanzetta e io averi tanto voluto averlo lì con me..ho provato a cercarlo nelle tasche del camice ma non c'era..mi sono davvero sentita a metà...mentre il professore spiegava tutta la patologia ho provato a immaginarvi in quella stanza...a immaginare i vostri colori...le calze a righe...le gote rosse...avrei tanto voluto avervi lì... mi mancate vi abbraccio augurandovi tanti sogni belli... Birichì(quasi dormente)"
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Post n°250 pubblicato il 01 Novembre 2009 da psicomari
Ti vorrei rivivere Certo che rivederti ancora adesso qualche brivido mi da, certo che non è più lo stesso, e tu puoi non credermi ma non ti ho scordata mai, davvero. Certo che sto cercando ancora adesso un equilibrio che forse non ho quello che tu dicevi sempre d'esser sicura di averne trovato un po con me. Forse chissa' come sarebbe stata la mia vita insieme a te me lo sono chiesto spesso sai me lo chiedo ancora adesso sai. E mi torna in mente quando eri la ragazza del mio cuore tu quella luce che negli occhi avevi come vedo non si è spenta piu'. Ti vorrei ti vorrei rivivere anche solo per un attimo io vorrei rivivere quella prima volta io e te Ma si, Sei bella ancora adesso. oh no Mentre mi parli passi la tua mano fra i capelli ancora lunghi che hai come se volessi accarezzare piano un pensiero che non confesseresti mai, no mai. Forse chissa' sarebbe andata poi diversamente anche per te, tutto questo chi puo' dirlo mai tutto il resto è troppo tardi ormai. E mi torna in mente quando eri la ragazza del mio cuore tu quella luce che negli occhi avevi come vedo non si è spenta piu' ti vorrei ti vorrei rivivere anche solo per un attimo io vorrei rivivere quella prima volta io e te e mi torna in mente in un momento tutto il mondo di quei giorni miei piu' ti guardo e più mi guardo dentro uno stormo di ricordi sei.. Ti vorrei ti vorrei rivivere anche solo per un attimo io vorrei rivivere quella prima volta io e te. Sei bella ancora adesso E mi torna in mente quando eri la ragazza del mio cuore tu quella luce che negli occhi avevi come vedo non si è spenta piu'. Ti vorrei ti vorrei rivivere anche solo per un attimo io vorrei rivivere quella prima volta io e te
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Post n°249 pubblicato il 31 Ottobre 2009 da psicomari
Ci sono delle canzoni che associo automaticamente a delle persone..a delle situazioni che ho vissuto..beh oggi mi è capitato quando ti ho visto...mannaggia a me!!!! si fa presto a cantare che il tempo sistema le cose |
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Post n°248 pubblicato il 31 Ottobre 2009 da psicomari
Voglio solo che ti perda |
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Post n°247 pubblicato il 29 Ottobre 2009 da psicomari
In questo anno la parola che ricorre più spesso nelle mie giornate, nella mia vita è CAMBIAMENTO.Quando ero una bimba pensavo che nulla potesse cambiare nella vita o almeno che certe cose tendessero a rimanere per sempre. Crescendo ho capito che tutto si trasforma..non sempre in peggio.. però..si trasforma irrimediabilmente! Io che di base sono una persona romantica dico: uffa! Certe cose vorrei che proprio non cambiassero mai e invece mi ritrovo soprattutto ultimamente a cambiare, cambiare , cambiare… Questa è stata la settimana delle lauree! Lunedì si è laureata Ponga! Sono stata felicissima di condividere questo traguardo con lei..certe persone ti entrano dentro e non importa da quando le conosci..ti sembrano parte integrante della tua vita e non sapresti immaginarti più senza di loro! Con Ponga e i claun io sento questo..li adoro! Ieri invece sono stata alla laurea del mio “ex cognato”,l’ex ragazzo della sorella del mio amorino..beh..ci sono stata malissimo…mi sono sentita una semplice conoscente quando fino a gennaio eravamo davvero “una famiglia”. Io gli voglio molto bene ma ho capito che preferisce voltare pagina e..cancellarci! Io do addosso a Leo quando mi dice che le persone non si fanno scrupoli a voltarmi le spalle quando non servo più..però alla fine..cavolo certe volte (spesso) ci azzecca!E va bene…passerà anche questa cosa! Domani ho il laboratorio con i miei disabilini, devo preparare le attività di domani! Non vedo l’ora e poi dopo devo tornare perché c’è allenamento claun! Abbiamo cambiato sede, non ci alleniamo più al policlinico..speriamo che questa nuova sala sia più grande e soprattutto che ci duri a lungo! Non vedo l’ora di stare con loro..evviva i claunnnnnnn! Vabbè, oggi mi sono fatta una scorpacciata di pesce fresco! E’ arrivato da ancona lo zio di Leo che ogni volta porta kg e kg di pesce da friggere! Ho aiutato la mia “fraqualcheannosuocera” a friggere..mi piace quando cuciniamo insieme, quando sono a casa loro mi sento come se stessi a casa mia..ebbene si, sono affamata di famiglia, affetto, calore. Io adoro la famiglia di Leo e credo che anche loro vogliono un sacco di bene a me! Penso che sia indispensabile andare d’accordo con la famiglia del proprio amore..infondo se tutto va bene, saremo in futuro una grande famiglia!Spero di esserci sempre per i miei figli se avrò la fortuna e la gioia immensa di averli…il vuoto più grosso della mia vita, quello che mi porto insieme da una vita e che mi porterò per sempre è quello di non avere la mamma. Cmq domani si bissa con il pesce fritto! Ih ih ih stasera per il senso di colpa non ceno!!!!!!beh vado a preparare la lezione di domani per i miei ragazzi specialissimissimi!! Buona serata a tutti |
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Post n°246 pubblicato il 29 Ottobre 2009 da psicomari
__._,_.___
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Post n°245 pubblicato il 15 Ottobre 2009 da psicomari
condivisione: 11-10-09 ospedale Policlinico reparto: oncologia claun: Ciambellina compagni d'avventura: Birichì & Pazzerella Ho la mente piena di immagini, piena di sensazioni per il turno di Domenica e ancora non riesco ad elaborarle bene e con calma. Non so perché ma dopo ogni turno sento in me una stanchezza enorme sia fisica che psicologica e ci vogliono poi diversi giorni per riprendermi del tutto! Oggi mi sono trovata sotto la pioggia, con l’ombrello rotto e il vento freddo che mi tagliava la faccia e non so per quale strana associazione, proprio in quel momento “critico” mi sono messa a pensare al turno..soprattutto ad un bambino che giocava con noi che in testa aveva una coroncina con su scritto “Re d’Italia” Sul pigiamino verde aveva un sacco di capelli che stavano cadendo…non riuscivo a pensare ad altro solo a quei capelli così evidenti, che andavano via…infondo i capelli sono parte di noi..già ci dispiaciamo quando andiamo al parrucchiere figurati quando vanno via così…e via con i ragionamenti..se ci pensate, ognuno lascia un sacco di “sé” sparso per il mondo: una lacrima, la crosticina di una ferita che cade, un po di saliva quando diamo un bacio..forse è un ragionamento scemo che solo una ciambella farebbe ma vedendo quel bimbo ho pensato proprio a questo: quanto siamo fragili e quanto siamo frammentati noi esseri umani! Lasciato questo pensiero strambo ho pensato a quanti bambini c’erano nei due reparti di oncologia e quanto sia traumatico per loro lasciare la propria casa, i propri giochi, i profumi dei pranzi, le coperte colorate del proprio letto…e quanto sia dura anche per i genitori che magari hanno investito tutta la propria vita sul figlio che adesso è malato e che si vedono sfumare e mettere in pericolo i sogni, le aspirazioni e anche le speranze. Domenica mentre noi giocavamo con una bimba piccolissima, il suo papà vedeva le foto del mare dove lei giocava felice e c’era un sacco di sole, un mare splendido e la bimba sorrideva e non era attaccata a nessun macchinario! Cavolo come è instabile la vita e come tutto può cambiare all’improvviso e io certe volte me ne dimentico..come posso essere così distratta? Il turno è stato abbastanza lungo ma è volato leggero come il vento anzi ho avuto l’impressione che stessimo poco tempo in alcune stanze…Abbiamo fatto tante cose..le filastrocche con Pandorino e Orsino ai bimbi più piccoli, le storie con i personaggi da dito, le bolle di sapone. Le gags inventate al momento, i palloncini e poi semplici chiacchiere e battute..tanti genitori complici e tanti tantissimi sorrisi sinceri. I sorrisi che mi piacciono di più sono quelli fatti con gli occhi più di quelli fatti con la bocca..quelli fatti con gli occhi illuminano le stanze, sono brillanti e hanno il potere di correre veloci verso il cuore e inevitabilmente prendono un po di noi stessi e ci fanno un grande dono: una minuscola parte dell’altro diventa nostra! La stanza che mi è piaciuta di più però è stata quella di Vito, un ragazzo grandicello con cui mi sono proprio divertita! Io e Birichì cercavamo di conquistarlo seguendo alla lettera i consigli di Pazzerella, esperta in corteggiamento! Non vi dico che gag è uscita e che soddisfazione vedere piano piano Vito inserirsi ed interessarsi sempre di più alle “prove” fatte dalle claunine innamorate anzi il termine giusto è : superimbranate!! Perdonate se non ricordo nel dettaglio tutte le stanze e tutte le situazioni che si sono create però quando mi emoziono la mia mente tende a dimenticare i dettagli e a farmi percepire solo una globale sensazione di felicità. Grazie alle mie amiche claunine..Grazie Birichì per il tuo essere sempre complice e colorata e grazie Pazzerella per la gioia e l’esuberanza che rendono ogni turno ricco di emozioni! Vi voglio bene, tanta granellina colorata Ciambellina |
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Post n°244 pubblicato il 14 Ottobre 2009 da psicomari
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Post n°243 pubblicato il 08 Ottobre 2009 da psicomari
E va bene, questa volta non è andata..devo ripetere l'esame! e vabbè magari sarà l'occasione giusta per fare amicizia con la statistica e poi chissà potrebbere la giusta occasione per prendere un bel voto! Non ci penso più..troppe le cose da fare e poco il tempo per rimuginare! ho un mal di testa terribile, qualche linea di febbre e una stanchezza tremenda che cade sulle gambe che mi fanno male..insomma mi sento un rottame!!! Mi sa che una bella dormita risolverà tutto!Anche perchè domani c'è il centro diurno!Devo essere in forma! I vecchietti con l'alzheimer..che esperienza particolare e unica! All'inizio quando il prof mi propose questo argomento per la tesi ero un po titubante...un po spaventata!Per una che vive fra i bimbi dover lavorare con i vecchietti era un'esperienza nuova e preoccupante..ma adesso..posso dire che è una cosa bellissima..che gli anziani hanno un mondo da trasmettere e poi quelli con l'alzheimer sono speciali..i loro discorsi sconnessi, la lora ingenuità ed estrema sensibilità...sono cose disarmanti e dolcissime! Insomma come sempre mi sono affezionata ai miei pazienti e lasciarli (finisco fra una settimana) mi intristisce un sacco..quanta vita, quante emozioni, quanto impegno in quelle mattineate trascorse con loro..mi hanno arricchito molto, mi hanno riempito! Domani devo anche preparare con gli amichetti clown le frasi per la mostra fotografica! Sabato e Domenica siamo nella città vecchia per presentare una mostra fotografica e regalare dei libricini con alcune delle nostre condivisioni dei turni in ospedale! Se siete di Bari o dintorni passate al fortino in piazza ferrarese e scoprirete il fantastico mondo della clownterapia!!Speriamo venga tanta gente! Stasera sono andata al parrucchiere e ho messo un po in ordine la stanzetta..ho bisogno di calma e armonia in questo periodo! Stamattina all'esame il mio amorino è stato dolcissimo, mi ha incoraggiato e sostenuto..mentre parlava e mi convinceva a provare lo stesso per vincere una sfida con me stessa e per crescere mi perdevo nei suoi occhioni verdi e capivo che ero fortunata ad averlo e che niente e NESSUNO potrà mai rovinare ciò che siamo! Una "benedetta passione del passato" deve rimanere tale e basta...Beh vorrei scrivere ancora ma mi sento stanchissima...tanti bacini a chi passa :O) Spargiamo tanti sorrisi in giro...è il futuro!
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Post n°242 pubblicato il 07 Ottobre 2009 da psicomari
Ho tanto bisogno di scrivere in questi giorni! Domani ho l'ultimo esame, il più temuto...statistica!Spero di superarlo perchè questo vorrebbe dire finire per sempre l'Università..un percorso bello ma forte..certe volte mi ha messo di fronte a parti di me che avevo lasciato indietro..certe volte mi ha stancato, altre mi è sembrato ripido, altre volte bellissimo..come tutte le esperienze che stanno viaggiando verso la fine..sento in me un misto di eccitazione e paura per quello che verrà e un po' di malinconia per le cose che lascio!Ora aspetto Giorgia per studiare e poi domani si vedrà! Che ansia ma non importa devo farlo per forza...Adesso ascolto "piove" di Alex Britti..ci sono due strofe che sembrano scritte per una determinata situazione vissuta...che ultimamente sta ritornando..forse come dice Ponga la sto elaborando solo adesso..chissà... "Agosto è ancora nei miei sensi
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Post n°241 pubblicato il 29 Settembre 2009 da psicomari
Devo riprendere a scrivere, devo riprendere a giocare con le mie emozioni e trasformarle in scrittura! Vorrei avere più tempo per me, per le persone a cui voglio bene, più tempo per le piccole cose..più tempo! E invece sono nel vertice del fare sempre e fare bene..dello spremersi, del correre da una parte all'altra...ma prometto che appena avrò finito questo percorso universitario prenderò tutto il tempo necessario per rirtrovarmi e ricaricarmi...nel frattempo in questo periodo: Ho cambiato casa Sono stata in Cina Sto scrivendo la tesi Sono entrata al servizio civile Alcune cose sono irrimediabilmente cambiate, altre sono sempre le stesse Sto diventando "angelo" nei clown Sto iniziando il laboratorio di clownterapia per i disabilini Come sempre sembro un porto di mare..le navi arrivano, attraccano restano e poi ripartono...se na vanno dopo un periodo più o meno lungo..certe navi tornano, altre non torneranno più...altre navi passano dalla riva ma non si fermano..si fanno guardare da lontano e poi spariscono all'orizzonte...
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Post n°240 pubblicato il 28 Settembre 2009 da psicomari
E quando ti ritovi immerso in una favola beh…allora è proprio lì che inizia la tua realtà…!Il sognatore viene spesso accusato di vivere in un mondo che non esiste..e invece è proprio lì l’errore :non credere!!! Immaginate la felicità di entrare in un posto e trovarlo proprio come lo si sogna,un posto dove tutto è lì esattamente dove dovrebbe stare e ti senti coccolato, avvolto e senti che lì niente ti può succedere! Senti che c’è qualcuno che si prende cura di te e si preoccupa di quei lati delicati che durante le giornate tieni per te, nascosti e silenziosi per non dar fastidio alla corsa frenetica che porta in realtà in un posto che non esiste, da nessuna parte! E nessuno sembra capire che quella freneticità, quel non avere tempo di essere felice non serve poi a granchè e tutti sono di fretta e si perdono un profumo, un sapore, un sorriso gentile, un taglio degli occhi particolare e un sacco di cose belle! E allora correre per correre, a Favolandia lo fai per giocare, per inseguire un premio, per scrivere una favola! Lo fai per ritornare bambino, per avere un gavettone e poi strizzarti i capelli e la maglia e infondo infondo essere contento perché riesci ancora a sentire l’acqua che scorre sul tuo viso e ridere perché forse il giorno dopo sarai raffreddato! Impegni la tua mente per una formula magica, senti la paura perché è buio e sei inseguito anche se sai che non ti succederà nulla..ma hai paura lo stesso perché è semplicemente bello, perché sai che non sei solo e perché quando il cuore batte è perché stai vivendo intensamente un momento e forse lo ricorderai per sempre o molto probabilmente te ne dimenticherai il giorno dopo e lo aggiungerai a quei momenti che certi giorni, in certi momenti ti fanno sentire felice senza un motivo preciso! E poi ritrovarsi in un abbraccio caldo, in dei visi così familiari, così autentici che se ti soffermi un attimo in più ci trovi una sofferenza nascosta, un periodo di tristezza celato,un attimo di cedimento che però poi passa perché ti senti vivo e vuoi vivere qualsiasi cosa possa significare questo termine così usato e così ancora poco conosciuto! E poi avere la possibilità di indossare un abito da principessa, da fata e sognare… sognare vivendo:la cosa più straordinaria che possa accadere ad un essere umano!! Poter usare i colori, i pennarelli, i cartoncini colorati..stare in cerchio seduti per terra a scambiarsi i colori, a scambiarsi pensieri, a scambiarsi un po di sogni e di speranze..e poi non volere mai che arrivi il momento di andare a letto..perchè vuoi mettere la differenza fra vivere sognando e sognare di vivere?!E allora cercare scherzi, cuscini, barzellette, pretesti perché è bello dimostrare che ti voglio bene e che pur di stare un altro po’ insieme a te inventerei di tutto! Concentrarsi per ricordare ogni attimo, fare infinite foto perché quando torni a casa vuoi rendere partecipe più gente possibile al miracolo che accade nella tua vita! I miracoli non sono poi cose così grandi ed eccezionali..forse sono invisibili..si quello si..non tanto i nostri occhi sono abiutuati a riconoscerli e ad apprezzarli e invece ce ne abbiamo tanti e sono tutti bellissimi! Ciambellina
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Post n°239 pubblicato il 28 Settembre 2009 da psicomari
Data: 6 Settembre 2009 |
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Post n°238 pubblicato il 28 Settembre 2009 da psicomari
Mando una canzone, una canzone d'amore |
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Post n°237 pubblicato il 24 Maggio 2009 da psicomari
"Su su... svelti eh, svelti, veloci... Piano, con calma. Non v'affrettate, eh. Poi non scrivete subito poesie d'amore, eh! Che sono le più difficili aspettate almeno almeno un'ottantina d'anni eh... Scrivetele su un altro argomento, che ne so su... su... il mare, il vento, un termosifone, un tram in ritardo, ecco, che non esiste una cosa più poetica di un'altra, eh? Avete capito? La poesia non è fuori, è dentro! Cos'è la poesia? Non chiedermelo più, guardati nello specchio: la poesia sei tu! E vestitele bene le poesie! Cercate bene le parole! Dovete sceglierle! A volte ci vogliono 8 mesi per trovare una parola! Sceglietele, che la bellezza è cominciata quando qualcuno ha cominciato a scegliere! Da Adamo ed Eva: lo sapete Eva quanto c'ha messo prima di scegliere la foglia di fico giusta? Come mi sta questa, come mi sta questa, come mi sta questa... Ha spogliato tutti i fichi del paradiso terrestre! Innammoratevi! Se non vi innammorate è tutto morto! Morto, tutto è... Vi dovete innammorare e diventa tutto vivo, si muove tutto, dilapidate la gioia! Sperperate l'allegria! Siate tristi e taciturni con esuberanza! Fate soffiare in faccia alla gente la felicità! E come si fa? Fammi vedere gli appunti che mi son scordato! Questo è quello che dovete fare! Non son riuscito a leggerli! Per trasmettere la felicità bisogna essere felici. E per trasmettere il dolore bisogna essere felici. Siate felici! Dovete patire, stare male, soffrire, non abbiate paura a soffrire, tutto il mondo soffre! Eh? E se non avete i mezzi non vi preoccupate, tanto per fare poesia una sola cosa è necessaria: tutto! Avete capito? E non cercate la novità, la novità è la cosa più vecchia che ci sia. E se il pezzo non vi viene da questa posizione, da questa, da così, beh... buttatevi in terra! Mettetevi così! Eccolo qua... Oh! È da distesi che si vede il cielo! Guarda che bellezza, perchè non mi ci sono messo prima!? Cosa guardate? I poeti non guardano, vedono! Fatevi obbedire dalle parole! Se la parola... "muro"! "Muro" non ti dà retta... non usatela più per 8 anni, così impara! Che è questo? Boh! Non lo so! Questa è la bellezza! Come quei versi là, che voglio che rimangano scritti lì per sempre! Forza cancellate tutto. Che dobbiamo cominciare, la lezione è finita. Ciao ragazzi, ci vediamo mercoledì... giovedì." |
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Post n°236 pubblicato il 07 Aprile 2009 da psicomari
"Ciò che per il bruco è la fine del mondo è l'inizio per la farfalla" A voi cari fratellini e sorelline dell'Abruzzo, a voi che è rimasto solo il cielo sopra la testa e ancora solo il cielo per osservare i vostri cari... Mi sento vergognosamente fortunata in questo momento e mi vergogno per me e per tutti gli esseri umani che vedono in una soffiata di vento un problema senza risoluzione...perdonate la nostra frivola ingenuità e partite da una semplice pietra per ricostruire il futuro. Vorrei essere lì con voi...cercherò di fare qualcosa con il mio sangue, il mio pensiero e il mio naso rosso... Vi abbraccio forte... E una riflessione va alle guerre, alle catastrofi create da noi essere umani. Siamo solo gocce piccolissime nell'universo..basta una virata di umore della natura per renderci polvere...riflettiamo e attacchiamoci alla vita..il bene più semplice, il bene più prezioso... |
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Post n°235 pubblicato il 20 Marzo 2009 da psicomari
La vita è movimento...è in continua evoluzione...per un'anima che vola via, un'altra nasce..e noi che restiamo, per il momento, non possiamo far altro che accompagnare al meglio verso il cielo chi si accinge a trasformarsi in un angelo e ad accogliere con un abbraccio morbido chi sta arrivando.Tutte le nonne del mondo sono belle..tutte le nonne sono le mamme delle nostre mamme! E a me piace immaginare che quando muoiono si ritrovano sulla nuvola a prendere il the con i biscotti..tutte in un unico grande tavolo rotondo..si scambiano ricette e ogni giorno assaggiano i biscottini di una nonna diversa e si raccontano di quando erano giovani e di quanto sono belli i rispettivi nipotini. Si, adesso la nonnina di Francesca è stata appena accolta in quel tavolo enorme..ne sono certa! Oggi è il compleanno di mia zia..ma non di una zia qualsiasi...di Zia Anna, la mia quasi mamma! Vorrei riempirle la casa di regali e fiori, comprarle il vestito più bello e farla sentire una principessa..perchè lei si che ha un animo nobile..lei è una creatura meravigliosa, fiabesca. E lei c'è, c'era e ci sarà per me e per Lucotto!Buon compleanno zia...grazie per avermi insegnato una cosa bellissima: Il voler bene agli altri! Oggi è anche una giornata piena:c'è la festa a sorpresa per il nostro claun Nani e soprattutto arrivano i NUOVI CLAUN. C'è il corso di formazione base per clown...un anno e mezzo fa ero io al loro posto..ero emozionata e ricca di aspettative! A distanza di tempo posso dire che intraprendere questo percorso clown è la cosa più giusta e sensata che potessi fare. I ricordi più colorati della mia vita..sono colorati di rosso...come il nasino!!! Anche la situazione "lavorativa" si è un po stabilizzata! Ho preso una decisione: ho cambiato tesi e sono tornata dal Mitico prof..fra poco verrò chiamata per seguire un caso di grave disabilità...la mia strada, il mio cammino credo proprio che sia questo, insieme e per i miei disabilini :O) Anche per il tirocinio tutto ok..l'autorizzazione della asl è finalmente arrivata e la prossima settimana dovrei iniziare al consultorio! che emozione, non vedo l'ora!!! Sinceramente ero molto agitata e inquieta per la questione tesi..adesso che ho scelto mi sento mooolto moooolto meglio! Beh adesso vado..il tempo stinge e le cose da fare sono sempre un sacco! Granella coloratissima a tutti!!
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lentamente muore...
chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marcia,
chi non rischia e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.
Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco
e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che
fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.
Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi e' infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai
consigli sensati.
Lentamente muore chi non viaggia,
chi non legge,
chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso.
Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia
aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o
della pioggia incessante.
Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non
risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.
Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere
vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto
di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una
splendida felicità.
Anonimo
VIA LE MANI DAGLI OCCHI
SU QUESTA PANCHINA
UN NASO ROSSO NELLA MIA VITA
<<"Buffo" originariamente significava (in molte lingue diverse) buono, felice, benedetto, fortunato, gentile e portatore di gioia. Indossare un naso rosso ovunque io vada ha cambiato la mia vita>>
Questa è la storia
di un naso tutto rosso,
che se te lo mettevi
ridevi
a più non posso.
Un giorno se lo mise
il re della foresta
e tutti gli
animali
gli fecero una festa.
Un giorno in una scuola
lo mise il
direttore,
quel giorno la merenda
durò per quattro ore.
Un giorno in
una guerra
lo mise il capitano
e tutti i combattenti
si strinsero la
mano,
suonando la trombetta,
puntarono il cannone
sparando su nel
cielo
le bolle di sapone.
Alzate le mani chi
ancora non l'ha messo,
prendete un pennarello
e fatevelo adesso.
NATA SOTTO IL SEGNO DEI GEMELLI...
Gemelli: “Il tuo amore per le favole mi affascina,perciò prima di uscire semina un po’ di briciole come Pollicino. saremo sicuri che ritroverai la strada di casa .Il Gemelli non è un superficiale: è versatile, curioso e sa come adattarsi.
IO & PONGA
Grazie Ponga...
Ecco arriva Ciambellina,
una claun stupidina!
Ecco, ecco Ciambellina
che ha 10 uomini in cantina!
Quanti guai che combina,
ma che vuoi far, è una cretina!
Ecco arrivaper fortuna
chi placherà la sua paura...
mica un uomo, che hai capito?
ma Ponga e il suo sorrso,
grandi amiche col nasone,
cercan sempre l'occasione
per star in compagnia
e non perder la via che
a al futuro porterà
e sempre insieme le vedrà!
Che cosa vuol dire addomesticare?"
" E' una cosa da molto dimenticata. Vuol dire creare dei legami…"
" Creare dei legami?"
" Certo", disse la volpe. " Tu, fino ad ora per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma.se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno uno dell'altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo."
" Comincio a capire", disse il piccolo principe. " C'è un fiore…. Credo che mi abbia addomesticato…"
"E' possibile", disse la volpe "capita di tutto sulla terra…"
"Addio", disse.
"Addio", disse la volpe. "Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale è invisibile agli occhi".
" L'essenziale è invisibile agli occhi", ripeté il piccolo principe, per ricordarselo.
" E' il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa così importante".
"E' il tempo che ho perduto per la mia rosa…" sussurrò il piccolo principe per ricordarselo.
" Gli uomini hanno dimenticato questa verità. Ma tu non la devi dimenticare.
Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa…"
" Io sono responsabile della mia rosa…." Ripetè il piccolo principe per ricordarselo
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LA MIA DOLCE FAMIGLIA
La persona più importante della mia vita: il mio fratellino
DA BIBONA
Psicomari perchè è una persona davvero speciale e fa tanto bene agli altri
PREMIO DIECI & LODE
GRAZIE DI CUORE
Dalla tenera tenerissima Gabry
nuvola azzurra :Per l'impegno la solidarietà che professa volontariamente ai piccoli malati e la sua genuina dolcezza
Dalla dolce Elisabetta
perchè voglio credere anche io in un mondo migliore e psicomari cerca(per quanto leggo,ovvio)di mettere in pratica tutto quello in cui io credo fermamente.
Ecco quindi il mio premio è davvero oltre che un segno di profonda stima ,anche un megaaugurio perchè possa continuare così....un premio che assegno a lei e a tutti i suoi clownamici,perchè è bellissimo quello che fate"
Inviato da: morenostefanuto
il 18/01/2014 alle 13:41
Inviato da: andre.8
il 14/01/2014 alle 18:55
Inviato da: LUX_DIAPHANUM
il 06/12/2013 alle 02:54
Inviato da: beppemostro
il 09/09/2013 alle 19:30
Inviato da: gentlman70
il 18/06/2013 alle 09:44