Varie ed eventuali

Come anticipare le ferie estive

E rieccomi qua.

Ho anticipato le ferie estive, per così dire.

Cioè, non le ho anticipate volontariamente, e non sono nemmeno ferie, direi, ma un tipo, giovedì scorso, non si è accorto che ero ferma ad una rotonda per dare precedenza ed ha pensato bene di guardare il panorama invece che fermarsi dietro la mia auto.

O meglio, si è fermato, ma dopo avermi dato una bella botta al paraurti posteriore, mannaggia a lui e a tutti i distratti.

Nausea e vertigini. Sarà meglio fare un giro al pronto soccorso, va.

Ci arrivo alle 19.42. Il tabellone dice che il tempo di attesa è mediamente di 90 minuti.

Mi sistemo alla meglio sulle scomode seggioline e aspetto.

Col passare del tempo mi sembra di avere sul collo un lastrone di granito di qualche tonnellata. Vorrei solo coricarmi.

Alle 22.45 ancora non è il mio turno. Finalmente mi chiamano alle 23.15. Mi sento confusa e un po' rincoglionita. Mi fanno i raggi.

Poi chiacchiero con una tipa che è volata due volte dalle scale e che mi fa ridere. Finchè non mi dice che in questo ospedale un paio di anni fa stavano per operare suo fratello all'unico occhio buono, mentre era l'altro che doveva essere sostituito con uno di silicone.
Non è che mi venga da ridere più di tanto.
Specie perchè volevano anche aver ragione.

Mi piazzano su una sedia a rotelle con un appoggio solo per il piede. L'altro è optional.

Mi spingono avanti e indietro nel corridoio e intanto è già mezzanotte passata.

Alla fine mi dimettono con la diagnosi "distorsione del rachide cervicale", 10 gg di collare, 20 gg di riposo.

Che tradotto significa più o meno:

Se pensavi di andare in ferie l'8 di agosto, bè, ti sei sbagliata.

Unica nota positiva: non avevamo ancora prenotato nulla.

Adesso sono a casa in mutua con un bellissimo e caldissimo collare mod. Giuditta...no, Philadelphia, fino al 4 agosto compreso, sto perdendo la tintarella, mi gira la testa, sono incazzata come un furetto ed ho scoperto che sta ammuffendo la parete dietro il mio mega armadio, il che significa che dovrò svuotare tutto (non so come), lavare tutto e cambiare casa entro fine anno.

Ed ho ilk collo che scricchiola come una vecchia casa al minimo movimento.

Stava andando tutto troppo bene.

Vabbè, ci riaggiorniamo, va!

ciao dal vostro Gnocco-tamponato