bella,ricca& stronza

Così finì la bilancia

Io dovrei veramente lavorare eh...perchè tra un mesetto e mezzo vado in ferie e devo aver sbrigato tante cose....ma proprio non mi va...oggi e nemmeno ieri ma probabilmente neanche domani! Vabbè in qualche modo riuscirò a sfangarla come ogni anno!

Oggi in pausa pranzo stavo guardando un film in cui due ragazzi si davano i primo bacio e la memoria con un balzo è corsa al nostro primo bacio. Scherzi dei ricordi che ti fanno rivivere tutto come un film...in effetti come nelle migliori favole d'autore il suo primo bacio mi fece innamorare...il tocco di quelle labbra che oggi mi baciano ogni giorno era come una droga dalla quale non riuscivo a disintossicarmi e che presto diventò necessaria come l'ossigeno nei polmoni.

Durò più di 3 ore quel primo bacio...i nostri sapori ci piacevano e fino a notte fonda quella domenica in quel parcheggio ci siamo baciati nel modo più romantico che si possa immaginare. Non importava se durante tutto il primo appuntamento al quale ero andata "per passare una domenica altrimenti casalinga" avevo deciso di non vederlo più...dopo quel bacio nonostante le convinzioni e tutte le barriere che avevo messo nei rapporti col mondo maschile per non soffrire più... io mi innamorai....di un amore che cresce ancora oggi ogni giorno.

Chissà come mai oggi ho rivissuto tutte quelle emozioni....in effetti troppo raramente ripenso ai momenti bellissimi trascorsi con lui...talmente belli da soffocare tutti quelli brutti (e ce ne sono stati tanti)...e nei miei ricordi oggi ci sono due giovani innamorati che hanno combattuto contro tutti e contro la distanza per stare insieme...e ce l'hanno fatta!

Comunque lasciando da parte tutto sto miele....vogliamo fare un minuto di silenzio per una tragica scomparsa: la bilancia di casa è stata assassinata.

Tutti gli indizzi portano a Junior. Siccome la sciagurata ieri mi pesava 1 kilo e mezzo in più di quella precisa della Sig.ra Fame....è stata giustiziata e a me è stato fatto divieto assoluto di pesarmi.

E' così dopo 5 mesi che mi peso ogni mattina da oggi basta...e son già in astinenza.

Comunque dalla Sig.ra Fame abbiamo fatto meno due kili (non so come a dire il vero perchè sgarri ne ho fatti un bel pò) e ci avviciniamo a grandi passi verso il meno venti kili...e verso il mio bambino!

E quindi avanti con la vita....meravigliosa vita... che stasera mi porterà ad una serata solitaria con i miei micetti sul divano a fare zapping dopo la zumba.

Alla fine stasera non mi dispiace nemmeno...mi godo la quiete e le sigarette...con entrambe mi sà con l'arrivo di un bambino non ci rivedremo più!!!

Nota: la sig,ra Fame mi ha dato goccie e crema per l'acqua nelle gambe...detta ritenzione idrica (ndr)....speso un capitale e mi riservo di scrivere in un prossimo futuro se sono bufale!!!

Dito nella piaga

Io già sto di merda, digiuna e lassativata....perchè probabilmente sono ingrassata eh..o comunque non son certo dimagrita la bilancia della mattina non mente mica.....ma si può suocera bestiaccia che non sei altro starmi addosso così?

Non ce la faccio più a sopportarla....basta qualcuno me la levi dalle palle!

Solfamy....una beach girl???

Prima di perdermi tra le dolci e rassicuranti braccia della contabilità voglio scrivere un pò di cose che mi frullano nel cervello.

Ok ok non dovevo mangiare quella braciolina fritta ieri sera....ma era così buona...era la prima volta che mettevo in atto una ricettina di Godzilla....la fine del mondo!

Insomma lo so che magari quando siamo stati a cena fuori non dovevo comportarmi come un condannato a morte all'ultimo pasto e mangiarmi tutto quello che potevo...e ok potevo andare a camminare un pò di più anche se è caldo...potevo anche svegliarmi la mattina un'ora prima....ma non l'ho fatto e il risultato è che sul mio culo come minimo c'è un kilo in più.

E vabbè per me niente di male....e per il contorno di gente intorno a me?Tragedia.

E siamo alle porte dell'estate....i miei 15/16 kili non sono niente rispetto a quelli che dovrei perdere e sui social iniziano a fioccasre le foto di amici e conoscenti al mare e io in verità rosico da morire (in modo benevolo se sono amici ovviamente).

Guardo quelle ragazze che si mettono in costume e non hanno cellulite (e se ce l'hanno gli sta bene magari si nota appena grazie all'abbronzatura), non hanno un pelo fuori posto, non una venuzza che si veda e sono sempre pettinate e truccate...non una goccia di sudore a sciupargli il trucco. E io mi chiedo: come cazzo fanno?

Io che vabbè sono come sono bianca come la porcellana senza rimedio (ormai le ho provate davvero tutte ma la mia pelle rifiuta il sole), con le lentiggini che si moltiplicano effetto salamandra salvo sparire qualche ora dopo con effetti esilaranti devo dire, con le mie venuzze e la mia cellulite ormai compagna di vita....mi fa caldo e sudo, il trucco waterproof si scioglie puntualmente (e ogni volta son tentata di richiedere il rimborso alla casa produttrice), i capelli manco a dirlo sono peggio della scopa della Befana perchè il salmastro mi fa effetto elettricità statica e mi tira la pelle da matti.

Insomma io ogni volta che devo andare al mare son un fascio di problemi perchè mi brucio, perchè non mi va di scoprirmi, perchè la depilazione mi fa allergia e il salmastro mi fa male....quindi se mi fotografi sulla spiaggia sembro davanti a un plotone di esecuzione....mentre le altre ragazze "le normali" mettono l'olio coi brillantini (che adoro), mettono i minibikini, stanno sotto il sole e sembrano non sentire i 45° all'ombra figurati al sole, passeggiano, fanno il bagno con trucco, capelli e perfino orecchini e occhiali da sole perfetti...alcune riescono perfino ad andare sott'acqua senza bagnarsi gli occhiali di Versace.

Insomma non è difficile capire perchè io non vado volentieri al mare.....e in tutto questo bailame di giramenti oggi c'è la Signora Fame che mi maltratterà perchè sono ingrassata....insomma io non vedo l'ora che arrivi l'inverno....e non vedo l'ora di essere incinta perchè per la prima volta il fatto di avere la pancia non sarà una cosa negativa!!!

Qualcosa non torna

Non so cosa c'ho stamattina. A me di solito il lunedì non turba gran chè...ma oggi non va. Mi senti come se fossi reduce o mi aspettasse qualcosa di brutto...e non è cos almeno in teoria.

E sì che vengo da un week end bellissimo....insomma sabato lo shopping con mammanel nostro Big Centro Commerciale preferito mi ha fatto gongolare tantissimo...avrei potuto spendere 3000 euro da tutte le cose carine che ho visto...ovviamente non ho speso così tanto ma il gongolo di provare tonnellate di vestiti di due tagli più piccole è stato enorme! Al mio ritorno mi sono cambiata naturalmente rinnvando parte dei miei acquisti favolosi e in sella alla moto siamo andati alla cena Liga....serata tranquilla e piacevole (mangiato malissimo).

La domenica nonostante abbia dovuto sopportare Faccione (e la mia opinione su di lei è più che confermata) mi sono goduta i miei genitori per tutto il giorno...fino a dopo cena...insomma una specie di miracolo....e perfino Godzilla è rimasta con noi tutti insieme in allegria.....ci siamo perfino trovate sul mio letto a ridere e spettegolare tutte insieme (facciamo il gioco di scopri l'intruso?...Faccione ovvio)....è statao bellissimo.

Inutile dire che questo week end è statao contornato da attacchi di passione e sesso grndioso col mio uomo favoloso....quindi io non capisco che cazzo c'è che non va.

Inutile dire che anche se sabato ho tradito il Mc Donald come da tradizione per una carne ai ferri con verdure....la bilancia stamattina mi dava 1 kilo in più alla vigilia della Sig.ra Fame....ma non è questo che mi turba...in fondo chissenefrega io il mio obiettivo l'ho raggiunto....nei vestiti rientro benissimo e voglio perdere solo altri 5 kili da qui a dicembre poi stò!

Anche la notte è stata agitata ho sognato catastrofi naturali, tragedie e dolore e tantissima acqua..di quei sogni che ti svegli sudata fradicia e ti ci vuole due minuti per renderti conto che non è accaduto davvero....magari è solo il tempo brutto che mi da questa malinco-noia, la paura del terremoto o forse il pensiero che Junior i prossimi due week end lavorerà...ma no...non so è quella sensazione tzunami che non sentivo da tantissimo tempo!

In genere quando sei troppo felice la sensazione tzunami arriva puntuale e ti fa avere paura che qualcosa possa cambiare....io adesso sono felice e innamorata più di quanto lo sia mai stata in vita mia!

Faccione a casa mia: devo essere impazzita!

Beh direi che i miei progetti di ieri hanno iniziato a procedere male....infatti ieri la scintillante serata per la movida di qui con Pinotta si è trasformata in uno spettegolare del più e del meno (e sempre delle stesse cose) con Pinotta e in una mega incazzatura perchè Junior non s'è fatto sentire fino a quasi mezzanotte....della serie m'importa un tubo di dove sei e di che fai....ma caspita nemmeno un minimo di gelosia?....lui sapeva che ero in giro fra uomini affamati e zero preoccupazione?

Ok io sono fedelissima e innamorata ma perdindirindina....insomma mi sono incavolata e sono andata a letto arrabbiata e impaurita di dormire sola in una Nazione funestata dal terremoto in vari punti.

Quindi oggi va da sè che la giornata è agitata. Ci sono mille cose da fare e poco tempo. C'è da fare spesa, da pulire casa (perchè casa di Faccione è un tugurio disordinato e la mia deve essere perfetta...tiè), da comprare il regalo per Liga, da portare la gatta dal veterinario (più per tranquillizzare la mamma che altro), da ritirare un pacco per mamma....insomma e poi c'è anche da preparare pasti per la dieta (oggi meno un altro buco alla cintura ola per Sol anche se il peso non è variato di gran chè) e poi c'è da lavorare eh perchè non si vive di solo amore...che questi qua c'hanno mille idee e son nervosi da morire...perfino più di me che è quasi impossibile!

Ed ecco qui....mi devo dare una bella mossa e organizzarmi bene perchè sabato sinceramente voglio solo fare shopping con mamma...tanto shopping e mentre lo faccio dimagrirò anche perchè come si cammina nei centri commerciali non c'è paragone...e quella è la palestra che mi piace di più (perchè il sesso non lo voglio includere nella categoria "bruciacalorie")!

E allora via dopo aver passato un'ora con mamma a pianificare un pò di cose (tipo che le cose che mancano me le porta lei....e meno una da fare) e a sentire quanto siano felici che io finelmante mi sia decisa a non odiar epiù Faccione (sì lo credono loro ma io le darei Guttalax per pranzo)...sono a lavoro pronta per LA LISTA....ovvero la lista dei lavori da fare a scappatempo...e ogni volta che ne depenno uno mi sento una grande!!!

Che ci posso fare se sono competitiva?...ma si sa che se io ho perso 15 kili lei ne avrà persi 16.....se io faccio da mangiare buono lei lo fa meglio....e poi si chiedono perchè non la reggo?

Ma c'è bisogno che lo spieghi?

Buoni propositi per l'orto nuovo

Dopo i brutti momenti dei giorni scorsi per la perdita del mio batuffolo, dopo la paura di ieri per la fine del mondo e del terremoto (che dura ancora oggi), dopo aver passato tanto tempo col cuore appesantito...oggi ho voglia di pensare al futuro (prossimo) e l'ho fatto!

Mi son messa a organizzare questo week end e il prossimo al top.

E' venuto fuori che stasera invece di stare sola dopo la zumba esco con Pinotta per una spettegolata e un giro nei locali di zona, che sabato me ne vado con mamma a fare un bel treno di shopping e la sera pizza con la banda del Liga, che domenica (purtroppo non ho avuto scelta) mamma e babbo vengono a pranzo con Faccione per una mega grigliata e che verso sera io e Junior ci dedichiamo all'orto!

Ora....per incazzarmi su Faccione ho tempo nei prossimi giorni...porca miseria son finita in un cul de sac e non ho potuto farne a meno...che poi cosa ci troverà mia mamma in quella persona io proprio non lo so...io non la reggo proprio..il marito men che mai!...ma tant'è...

Parliamo di orto....ebbene sì ce l'ho fatta!mi sono aggiudicata un orto comunale....ora ocme ora è un fazzoletto di 100 mq con erbacce alte 1 metro e mezzo...ma noi lo trasformeremo nella nostra Farmville personale...e soprattutto reale!

Il che per la mia dieta è una manna, per Junior è una passione (così non sarà più costretto a piantare pomodori e melanzane nei vasi dei fiori e io riavrò il balcone pieno di gerani e azalee) e per noi come coppia è un modo di condividere un interesse....sempre che iomi faccia venire la passione per il giardinaggio e l'agricoltura...mah sarà difficile....speriamo che zappare bruci calorie almeno visto che in palestra hanno ridotto la zumba da 1 ora a 40 minuti e la cosa mi urta non poco!

E' venuto fuori anche che forse sabato prossimo che Junior lavorerà tutta la notte io uscirò con le mie amiche del Paesello che non vedo da sei mesi....e la cosa mi pace assai!

Insomma son bella che piena di buoni propositi....tutto pur non rattristarmi per la piccola che non c'è più, non preoccuparmi per Micia più del dovuto e non pensare che il terremoto potrebbe arrivare da un momento all'altro!

....ce n'è sempre una...

Non c'è pace.....st ancora piangendo per la piccola che se n'è andata....e ora ci si mette anche Micia a farmi preoccupare.

La mia più grande mangia e vomita...ormai da alcuni giorni. Sto pensando a palle di pelo, o forse è stressata per la perdita che abiamo subito....fatto sta che la piccola mangia e vomita subito.

Quando arrivò Luna dallo stress si portò via tutto il pelo quindi penso che eventi traumatici la influenzino più degli altri...aspetterò di vedere se passa magari con un pò di crema per le palle di pelo e dei croccantini.

Il solo pensiero di portarla anche lei da quel veterinario mi fa vomitare anche me.

Fatto sta che non c'è mai pace.....che succede Dio? Stai cercando di sterminare tutti i miei tesori? E' una punizione per qualcosa che ho fatto?

Fottiti fallo a me allora non a loro che non c'entrano niente!

Francesismi

Allora a me con sta storia della fine del mondo hanno proprio rotto i coglioni....e mi scuso per il francesismo.

Insomma è stato tutto un tremare 11/11/2011, poi a marzo ancora e ora oggi dice che Venere si allinea con il Sole e giù Apocalisse.

Che poi guarda anche se fosse non ci possiamo fare niente e va bene...ma io non voglio morire nè mentre sono a questa scrivania, nè quando sono a fare Zumba, nè quando sono a casa DA SOLA...insomma se deve finire almeno finisca quando sono nel letto abbracciata al mio amore....sarebbe un bel modo di accogliere la fine.

Ma mi girano altamente i Maya....proprio ora devi finire maledetto mondo? Ora che sono dimagrita, ora che mi accingi a rimanere incinta, ora che finalmente dopo anni e anni mi vedo bella?proprio ora che sabato vado con mamma a fare un 12 ore di shopping ininterrotto???maledetto vigliacco....almeno fossi sicura a pranzo mi mangerei gli gnocchi ai 4 formaggi...mi sembrerebbe ideale come ultimo pasto invece dell'insalata col tonno e pomodorini post palestra!

Ma comunque ipotizzando che la fine del mondo non venga sono qui a lavoro che sgranocchio la mia pesca, aspetto l'ora di fare Zumba e continuare la giornata fino a stasera quando finalmente mi godrò quelle poche ore con Junior.

A volte mi sembra che il tempo passi tra un mercoledì e un altro...odio che lui dorma fuori ma non glielo dico perchè so quanto ci tiene....però con la fine di sto mondo e i terremoti dappertutto...insomma non è che ci godo a dormire sola con tre gatti....che se anche sono di compagnia (e mi stanno aiutando a superare il mio lutto più affettuosi del solito) non mi danno gran chè sicurezza....insomma diciamocelo io HO PAURA.

La bilancia stamattina segnava 109,9....devo perdere un kilo in una settimana...non ce la farò mai e la sig.ra Fame si incazzerà...ma oh a me ha quasi quasi rotto i coglioni anche lei!...e mi riscuso per il francesismo!

Mi manca la mia piccola ballerina

Sono passati due giorni e non va meglio.

Sono stati due giorni sempre con Junior durante i quali a momenti di distrazione sono susseguiti momenti di pianto disperato ed improvviso!

Oggi che è lunedì cerco di tenermi occupata in ogni modo possibile...straordinario a lavoro e poi una bella camminata. I miei gatti sembrano percepire il mio stato d'animo e sono più ruffiani del solito: sentono anche loro la mancanza della piccola che bene o male monopolizzava tutte le mie attenzioni e teneva banco agli altri pur essendo la più piccola.

Non posso guardare le sue foto di cui il cellulare è pieno...non ancora fa troppo male, quando do da mangiare agli altri e vedo la quarta ciotola sempre vuota...la sua, quella  rosa da signorina che le avevo comprato io e che non ho ancora avuto la forza di riporre...non posso fare a meno di ricordare e piangere. Ogni cosa mi ricorda lei...quando entro in casa la parte irrazionale di me guarda per terra e la cerca, quando vado a letto mi sembra di sentire il suo morbido pelo contro la mia pancia...è difficile e ancora non va bene....chiudo gli occhi e rivedo i suoi zaffiri che mi guardano e mi dicono quanto mi vogliono bene...è dura e preferisco non fermarmi a pensare.

La mia mamma dice che andrà sempre meglio e che il tempo lenisce ogni dolore...è vero lo so e vorrei essere in quel tempo in cui guardando una sua foto non proverò più questo dolore straziante ma solo tenerezza nel ricordare tutti i dolcissimi momenti che mi ha regalato nei suoi pochi mesi di vita.

E lo so che non sono forte, che lei era solo una gattina...ma quando sono a casa da sola la sua mancanza urla e si sente...ho pianto anche in moto ieri con Junior...alla vista della campagna sotto quel bellissimo sole non ho potuto fare a meno di pensare che la mia piccola non lo vedrà più...e poi ripenso alla storia dell'arcobaleno e ci spero....tanto.

Ma un fatto ed un fatto solo è reale e mi colpisce cone un pugno nello stomaco...lei non c'è più a strapparmi un sorriso con quel musetto buffo...viene a trovarmi la mattina nel dormiveglia la vedo e la sento vicina a me....scherzi che gioca la mente per offrire un pò di conforto ad un cuore che soffre.

Addio Nuvola

Una domanda che mi faccio spesso….come lo immagino il paradiso?

Poi penso che per ognuno sia diverso.

Beh penso che gli uomini immaginino un grande letto pieno di donne, cibo e vino, le donne forse immaginano un posto senza malattie e dove più si mangia più si dimagrisce, magari i ragazzi immaginano un mondo senza scuola, e i bambini immaginano un posto dove ci sono montagne di dolci e giocattoli e gli animali parlano….ma un gatto….un gatto come lo immagina il paradiso?

Penso a un grande prato verde con tante margherite, tante farfalle e uccellini da rincorrere, lucertole e topolini da catturare,  un ruscello limpido dove bere e da mangiare quanto ne vuole e quando vuole…. Coccole e fusa a volontà a qualcuno a cui vuole bene … un posto dove c’è sempre il sole e la temperatura è mite, un posto dove non c’è dolore e dove il pelo è sempre lucido…un posto dove non manca mai un bel cuscino dove fare un bel pisolino.

La mia piccola adesso è su quel prato…magari si sta lisciando il pelo con la linguetta sotto le fronde di un albero e i suoi occhi azzurri non sono vitrei e senza vita ma come gli ho sempre visti fino a stamattina  azzurri e brillanti. Non è fredda e rigida ma calda e morbida come è sempre stata….fino a stamattina.

Chissà magari pensa a noi e ha acceso le fusa come faceva un tempo appena mi vedeva…e pensa che lei intanto starà li per un bel po’ finchè non arriveremo anche noi.

Già perché il mio paradiso è lì con lei in quel posto dove non c’è dolore, c’è sempre il sole e c’è la mia casetta con  tutte le persone a cui voglio bene. Sono già lì le mie adorate nonne che rassettano per tenere tutto in ordine in attesa del mio arrivo, mio nonno cura il grande orto, c’è il Bestio che corre felice qua e la, c’è il vecchio Nejo che come una pantera dorme sul ramo di un albero e sotto c’è la mia piccola che stesa sull’erba guarda quel cielo azzurro come i suoi occhi  e pensa “Non avere fretta di venire tata, io ti aspetto qui, sto bene ora e non vado da nessuna parte”.

Addio Nuvola ora sei in cielo con tutte le altre stelle.

http://www.youtube.com/watch?v=PXOW_sRTk…

C'e' un posto in Paradiso, chiamato "Ponte dell'Arcobaleno".
Quando muore una bestiola questa bestiola va al ponte dell'arcobaleno. Ci sono prati e colline per tutti i nostri amici tanto speciali così che possano correre e giocare insieme. C'è tanto cibo, acqua e sole, ed essi sono al caldo e stanno bene.
Quelli che erano vecchi e malati sono ora forti e vigorosi. Quelli che erano feriti o storpi sono di nuovo integri e forti, come noi li ricordiamo nel sogno dei giorni e dei tempi passati.
Sono felici e contenti, tranne che per una piccola cosa: ognuno di loro sente la mancanza di qualcuno molto amato, qualcuno che hanno dovuto lasciare indietro...
Corrono e giocano insieme, ma un bel giorno uno di essi improvvisamente si ferma e guarda lontano, verso l'orizzonte. I suoi occhi lucidi sono attenti, trema per l'impazienza: tutto ad un tratto si stacca dal gruppo e comincia a correre, volando sul verde prato, sempre più veloce.
Ti ha riconosciuto, e quando finalmente sarete insieme, vi stringerete in un abbraccio pieno di gioia, per non lasciarvi più. Una pioggia di baci felici bagnerà il tuo viso; le tue mani accarezzeranno di nuovo l'amata testolina e fisserai ancora una volta i suoi fiduciosi occhietti, per tanto tempo lontano dalla tua vita ma mai assente dal tuo cuore.
Allora attraverserete,insieme , il Ponte dell'Arcobaleno...

Autore Ignoto"