semplicemente_terry

Terry......semplicemente Terry.

   Ed eccomi tornare a “scribacchiare” ancora nel mio “ diario libero”…..così l’ho definito questo blog!

Su questo diario ho messo tutto ciò che provo: dai sentimenti all’amarezza….dalle delusioni alle vittorie….dalla voglia che ho di vivere (perché quella c’è…altrimenti non sarei Terry)..alla voglia di lasciare andare tutto….(ma preferisco leggere all’inverso).

So di essere una donna che vive soprattutto di emozioni….sarà colpa della mia anima? Non lo so. Ma ho anche qualche difetto: non riesco ancora ad avere fiducia in primis a Terry….infine a chi mi vuole bene. Devo lottare anche per vincere questa mia insicurezza….

Oggi sono sola in casa…i ragazzi: chi in ferie (ha bisogno di ferie lo stressato (beato lui) e il piccolo è al lavoro (oramai si è arreso all’evidenza he he he). Mentre aspetto la ragazza che dovrebbe darmi un’”aggiustatina” ai riccioli ribelli (si perché ieri pomeriggio ho cambiato look)….scrivo…..!...E non a caso mi è capitato tra le mani una felpa di cotone (di marca). Naturalmente non appartiene a nessuno dei ragazzi. Era del mio ex….fin qui nulla di strano, se il fatto è che non mi ha fatto alcun effetto. L’ho presa…..rigirata….odorata…..niente: nessun effetto!!!!!! Cavolo…..mi son detta: ma allora ce l’ho fatta!!!!! Sono uscita dal quella lenta agonia che si chiama: ossessione da innamoramento (mia definizione è?). In altri tempi l’avrei ridotta a pezzettini…..e buttata nel fuoco (sia chiaro che non sono una strega…seeeeeee)….ma tale era ancora il dolore…..che fosse stato come ridurre lui a brandelli!.....Invece l’ho semplicemente messa in lavatrice…..e come fosse un indumento di famiglia……la regalo a qualcuno dei ragazzi…(di questi tempi…..un bel regalo).

Ho ripensato un attimo a quel passato oramai divenuto storia e quasi tutti i tasselli tornano al loro posto. Lui era un alcolista puro!!! Una persona frustrata che annegava nell’alcool le sue insicurezze, che non sapeva combattere le sue angosce ed era costantemente arrabbiato con il mondo…..perché queste sono le caratteristiche della persona dipendente  da qualsiasi sostanza….Io ero una donna che la vita aveva già inferto delle “bastonate”. E il lui vedeva un ancora di salvezza….senza vederne purtroppo le sue debolezze…. Che brutta cosa la “non” autostima!

So che di strada da percorrere ne ho ancora…….ma stavolta cercherò di  pensare più a me….e ad imbavagliare quel pericoloso “ super-io” freudianamente parlando…tanto per parafrasare la psicologia freudiana…..Dopotutto il regalo più bello posso farmelo solo io: autostimarmi di più!!!

La cosa ancora che mi resta difficile è costruire un dialogo “giusto” con i miei ragazzi. Non riesco ancora a dire quel famoso sano e sonoro: NO. Ogni volta ne hanno bisogno…..la mamma c’è…anche se non dovrebbe. Mi manca una persona su cui appoggiarmi per combattere questa “guerra famigliare”. Mi sento sola in quei momenti e scatta in me un meccanismo strano. So di essere indifesa e non mi escono le parole….la mente inizia a lavorare per risolvere il problema del figliolo che ti chiede aiuto….E’ errato ciò…….e forse ripenso a quel passato che ora non esiste più…e vorrei che per loro filasse tutto liscio……li difendo commettendo l’errore più grande: non responsabilizzandoli!!! Se riuscissi in questa impresa…..allora potrei dire: Terry è finalmente SERENA……

Ma come si dice: mai dire mai…….

    Un bacio a tutti…..*__*

TERRY

Speranze....

    Ho voglia di sognare ancora,

sognare un arcobaleno e ammirarne i colori....

    Ho voglia di volare e liberare la mente,

ma non so se ho ancora le ali per farlo....

     Ho voglia di ridere,

perchè quasi non ricordo più come si fa....

     Ho voglia di credere........che il mondo

tornerà a sorridere ancora....non può finire quì...

     Ho voglia di te....di abbracciarti,

per sentire quel calore che solo tu sai dare....

      Ma era solo un sogno.......e presto mi sveglierò!

      Terry

Ipocrisia e dintorni....

   ......e torno a riflettere!

Mi chiedo se forse sono io a sbagliare, oppure sto attraversando un momento di stanchezza fisica e mentale.....o ancorchè, siano gli altri che stanno peggio di me!

In questo mondo che va sempre di corsa.....dove ci si dimentica dei propri figli minori dentro una macchina e "crepano" disidratati....dove la televisione non offre altro che "schifo"....dove non esiste  più quella sana amicizia tra vicini, che ti fa "spartire" anche i sogni, ebbene, io non mi ci ritrovo più!

Sento che mi sto isolando sempre di più. Le migliori amicizie le ho distanti, ma questo non è un gruccio....anzi: è così bello quando ci si sente...si avverte la schiettezza nelle nostre "complicità"!

Se mi affaccio al mio adorato balcone....quello delle "feste musicali".....non vedo più nessuno. Ognuno è chiuso nelle sue stanze. Eppure nei piccoli paesi ci si conosce un pò tutti....oggi a malapena quando ti incontri ci si limita ad un cenno della testa....che tristezza!! Ognuno rincorre i proprio pensieri...

Si.....devo cambiare anche io: ma come si fa a cambiare? Come si fa ad essere egoisti? Come si fa a far finta che non ti frega nulla se un amico ha bisogno di te? Io non ci riesco e rifaccio sempre lo stesso errore: l'altruismo disinteressato!!!!

Mentre sono quà a "scribacchiare" mi sto "scaricando" un pochino. Potevo questa sera andare a ballare la "pizzica"....ma sarei stata d'intralcio, se qual'ora mi sarei permessa di chiedere se si poteva rientrare un tantino prima del previsto......visto che domani io modestamente lavoro. Eppure ci tenevo ad andare in compagnia! Da tanto non ballo. Mi stavo preparando psicologicamente da una settimana e stavo "architettando la serata con qualche mia "vicina"...(questo è ora quella che una volta era una cara amica)....Che stupida che sono!: pensare che l'amicizia è sacra quando ti adoperi per far sorridere chi ha voglia di distruggersi....quando fai il clown per far ridere chi ha gli occhi spenti....quando stai ore e ore a sentirla sbattersi per il balordo di turno.....

Ma stasera ero d'intralcio ed era consigliabile andare io, con la mia macchina...manco fossi un'appestata...

Poco fa un sms: "noi andiamo per le 21...te che fai? Ci raggiungi dopo?"

Che faccio? Vado? Non vado?.........." No grazie......preferisco non essere d'intralcio........Ciao, buona serata".....e spengo il telefono!

Ecco......ci sono riuscita....a rompere quella falsa riga. Sto meglio!

Ciao a tutti....un bacio

Terry

Tradimenti nella coppia.

     Proprio ieri serami chiama una mia amica e mi confessa che ha una relazione extraconiugale da oltre un anno...Iniziata così, per curiosita (mi chiedo come si fa a tradire per curiosità), ma andata avanti a tale punto che ora lei ci sta "sotto" di brutto!

     Con naturalezza mi ha raccontato gli incontri segreti,di come si messaggiavano in codice con i cellulari e gli accordi per tenere nascosta la tresca.

     Come un ingenua (mica tanto  io), mi chiedo con curiosità se lei non si senta in colpa, soprattutto quando la sera torna ilmarito e con disinvoltura cenano insieme ai loro due figlioletti.

     Con tutto il mio stupore mi sento rispondere: " E perchè dovrei? Mio marito ha avuto la sua storia 5 annifa ed è durata 3 anni!!! ).

     A questo punto viene naturale chiedermi: ma che senso ha un matrimonio fatto di finzioni? Per i figli? Per la gente? Per comodità?

     Ma prima di fingere per gli altri....io dico che fingi per te stesso...o no???

     Forse sto meglio io.......senza marito e senza finzioni!!!

Ciaooo...buona serata a tutti......sono ancora quà!!! E già!!!

     TERRY

Emozioni

Leggevo una rivista dal parrucchiere di una ragazza inglese che muore dopo aver baciato il suo ragazzo per la prima volta. Probabilmente il suo giovane cuore non ha retto all'emozione.
In questo mondo sempre più dedito alla corruzione, al bunga bunga nei salotti del potere, di scandali e di sentimenti contorti,di ragazze pronte a tutto pur di emergere.... leggere questa notizia fa pensare che forse un cuore per emozionarci ancora l'abbiamo....e vale la pena vivere, lottare e perchè no: emozionarci ancora!....Chissà, forse non è mai troppo tardi per i veri sentimenti.....
 

Un bacio a tutti...

Terry

p.s. e non dite ora che non si legge.....^__* 

La mia CO-DIPENDENZA...

BUON COMPLEANNO ITALIA...

   C'è chi sta cercando di umiliarla,

c'è che la sta snobbando,

c'è chi la sta umiliando,

MA SOPRATTUTTO C'E' CHI L'AMA E SIAMO NOI I VERI FIGLI D'ITALIA!

                                          B U O N               C O M P L E A N N O         I T A L I A

Il destino.

Quante volte quando succede un qualcosa contro il nostro volere, usiamo dire: " era destino....".  Ma al destino a volte siamo noi a fornire l'alibi.
Ho sposato contro il volere dei miei, alla giovane età di 18 anni, colui che divenne il padre dei miei figli. Una vita dedita alla famiglia, 27 anni di " libertà vigilata "....tra faccende domestiche, pranzi, cene, suoceri e parenti. Mai una vancanza. Ma sempre pronta a chinare la testa, per amore della famiglia.
Poi il "destino", decise per tutti! Restai sola.....mio malgrado! Il destino è così: in un attimo ti cambia la vita. E senza sconti. Perchè in quel caso, indietro non ti fa tornare.

      Oggi forse il mio destino posso deciderlo io. Ho il mio lavoro, ho i miei ragazzi, ho persino una nipotina che è il mio amore. Perchè devo mai guardare dietro....quando nulla mi vieta di volgere lo sguardo verso il futuro. Si, qualcuno dirà: " ma sei comunque sola ". Sarei sola se accettassi dei compromessi. Chi me lo fa fare di complicarmi la vita! Il mio spirito è giovane, ma soprattutto sano....non dipendo da nulla....solo da me stessa!

       All'improvviso sento venire meno il peso che da qualche tempo gravava sulle mie spalle...Forse sto decidendo il mio "destino"!
       Sto dicendo addio a quei sogni che non sarebbero mai diventati realtà.....Una piccola lacrima scivola sulla gota......ma nello stesso istante un sorriso illumina il mio volto.....questa volta indietro non torno. Ho il futuro che mi aspetta!!!

Un bacio da Terry

Riflessioni tra me e me...

    Perchè quando penso al mio futuro......non vedo Mauro insieme a me?

Dov'è finita tutta la mia voglia di lottare per lui?

Mi sento come se dovessi risfoderare le armi se penso la mia vita con lui....e sinceramente non ne ho nessunissima voglia.

Lui sta prendendo seriamente l'idea di anticipare l'uscita dalla comunità. Io non sono d'accordo per nessun motivo....ma è maggiorenne e vaccinato e sarebbe ora che si assumesse le sue responsabilità, ma senza di me!

Gliel'ho detto in chiare lettere qualche sera fa, nella telefonata settimanale del venerdi sera: " Non contare su di me! ". Non so perchè sto iniziando a sentirmi lontana da quella persona. Eppure l'ho amato appassionatamente......ecco: "l'ho amato ". Inizio a chiedermi: chi ho amato?.....Ma che mi sta succedendo?

Si dice che si ama veramente solo una volta nella vita....allora manco stavolta ci ho azzeccato!!!

Eppure in tanti, quando mi hanno vista piangere, mi consigliavano di lasciar stare....che non era cosa. E io, come da copione, mi ci incaponivo ancora di più...

" Mission Impossible "!!! Era questo che forse mi intrigava.....Ora ne avverto solo il peso.....

Mi resta difficile pronunciare ora quelle magiche parole: " ti amo ".... Ora posso solo pronunciare con il cuore un: " ti voglio bene ".....che è un altro tipo d'amore...

Chissà se lo capirà.....lui, così vanitoso....così pieno di se....chissà se lo capirà!!!

La vedo dura questa battaglia.....ma la devo fare, per me stessa in primis e poi per lui.......

Ora posso solo essere una buona amica che gli vorrà sempre bene.....se lui vorrà... un'amica che sarà sempre pronta ad aiutarlo......se saprà chiedere aiuto con tutta l'umiltà che non ha mai avuto.......

   Chissà se lo capirà quanto l'ho amato..........

 Buona serata a tutti....

Terry

Diario di bordo...

    Credevate di esservi liberata di me è?Invece no...

Sono sempre più convinta che ad ogni "prova" ci si rafforzi di più, non potrebbe essere altrimenti.

Il mio figliolo "sedotto e abbandonato" sta reagendo. Così sembra! La scorsa domenica l'abbiamo trascorsa insieme in giro per le montagne innevate degli Appennini. Ho ascoltato i suoi "silenzi" e raccolto le sue lacrime...ho cercato di essere dolce e "dura" allo stesso tempo...forse ci sono riuscita? Non lo so: vedremo col tempo!

L'ultimo della prole: lo studente "perdi tempo" oramai ha abbandonato gli studi. Era inutile prendere in giro se stesso e noi di famiglia. Meglio ritirarsi e rimuginare sul da farsi...per ora lavoricchia inun ristorante, almeno le sue spesucce non pesano sulle mie spalle. Ma gli ho dato anche un termine: "trovare un lavoro meglio retribuito entro l'anno", pena: l'allontanamento forzato da mammà!!! (sicuramente bleffo da sola, ma lui non lo sa.....spero).

Il grande, cioè:  il papino innamorato della sua Maja (chi non lo sarebbe), per ora fa il papà e il mammo a tempo pieno, con la speranza che lo richiamino al lavoro, anche da precario, basta che lo richiamino. Nel frattempo inoltra domande nei vari enti o qualunque cosa che gli dia qualche speranza lavorativa....speriamo bene!

Maja. La mia adorabile nipotina....ora ha 4 mesi e mezzo. Oramai è una signorina. Già si fa i suoi discorsetti e ha messo tutti sull'attenti. Ha capito la cucciola come si fa a "campare".....Quanto l'adoro!!!!

E di me che dire??? Io credo che se avessi avuto una vita "parallela", fatta di pace e tranquillità....mi sarei sicuramente annoiata!!!!! Eh già......!!!!!

    Buona serata a tutti.....

TERRY