SPETTA CHE ARRIVO

...Lei ce l'ha?

Natale è passato, anche quest'anno... Porcaccia la miseriaccia, di sabato e domenica, ma almeno in busta saranno DUE  festività non godute. Non so voi, ma qui a Genova si fanno sempre questi calcoletti qui; addirittura si guarda già di che giorno sarà il Santo patrono, S.Giovanni, il 24 giugno... Perchè si va tutti al mare, senza il traffico del weekend!
Aperti i pacchetti? Cosa c'era di bello? Cravatte a tulipani? Niente? E va beh, vi regalerò la mia: mamma mia, siete mai contenti, eh?

Sono anche giorni di cambi di taglie, di articoli, di roba che non va bene
"Ooooohhhhh, ma che bellooooooo!!!!  Era prooooooprio quello che volevo!"
"Ti piace? Bene, Arturo, sono contenta!  Comunque, se vuoi, si può cambiare, eh?"
"Ah..." (Cambiando di colpo espressione e assumendo una faccia tipo HoAncoraLaPossibilitàDiSalvarmiDaQuestorrore)!
"Eh... A limite andiamo  a vedere cos'hanno di altre cose: ma così, eeeehh? Tanto per guardare!" E regolarmente se ne vanno con tutt'altra cosa!

Ieri arriva l'Arturo del giorno, entra in negozio e in mano ha un sacchetto dei miei... Non dei "miei" nel senso che era un sacchetto dei miei genitori, e nemmeno di qualche altro parente; e nemmeno che era un sacchetto dei miei e che lui se l'è rubato: "miei" inteso come del mio  negozio, che poi nemmeno è mio, ma è il negozio dove io lavoro; o quantomeno è quello che cerco di fare...

"Spetta, io non so se ci riesci, a lavorare; ma a fare discorsi prolissi senza senso ti posso assicurare che  ci riesci perfettamente!"

Uff... Va beh, entra questo qui, con un sacchetto del negozio dove lavoro (TIE'! ): distinto, giacca&cravatta, sui 50... Il classico  rompico***oni con l'arietta del tipo "Non provare a fregarmi perchè so TUTTO. Di TUTTO...". Dietro c'è una... Una... Non so, difficile definirla con una parola italiana... Sembrava una donna, piccoletta, mezza gobba, malvestita... Di quelle un pò vergognosette, che parlano sottovoce  al marito (era la moglie dell'Arturo, qui: l'ho capito dopo, parlandoci) con te davanti.
"...Nasera...", senza guardarti nemmeno, con timore...
Eeeeh... Guardi, non ho bisogno di nulla, grazie. E poi non vede? Sto servendo Arturo! Vada, vada. Ah, e comunque, la befana arriva tra quasi una settimana, eh? Visto? Le ho fatto anche la rima. Arrivederla.

"Spettaaaaaa! Ma sei scemo???  Ma devi trattare così, la gente?"

Ma ti pare che le ho detto così? Son mica stupido, eh?

"Spetta, io avrei anche i miei sani  dubbi, neh? Comunque dai, continua"

"Buonasera, salve... Senta... Mi hanno regalato questo parabrezza per il mio scooter, ma dal momento che hanno avuto la stessa idea in due, dovrei cambiarlo". Il tutto da leggersi con un tono "Nonciòtempodaperdere  diamociunamossa muovitichevogliorisolverla": non so se avete inquadrato il personaggio.

Certo, non ci sono problemi: gentilmente mi dà anche lo scontrino?

"Losc... Lo scontrino?"  (toccandosi le tasche in un modo di chi già sa di non averlo.) "va beh, ma tanto l'hanno comprato qui no? Non si ricorda?"

Almeno, avendo capito  di aver fatto la prima ca§§ata, è diventato un pò più mansueto.

"Pensavo di cambiarlo con una tuta da pioggia: almeno la tengo nel sottosella e potrebbe servirmi"

Ottima idea! (in effetti lo era davvero: il costo è simile, e lui risolveva)

"Lei ce l'ha?"

Mah... Sì, io sì... (Ma perchè: se ce l'ho io allora va bene a te?)

"Guardi, già che sono qui... Lei vende mica anche i copriscarpe?"

Sì, certo, e sono anche una gran comodità: andare al lavoro con le scarpe già bagnate non  è proprio il massimo...

"Eheheh eh sì... Lei va in moto, lo sa!" (Ora siamo anche quasi amici? Maccomestai?)
"Ma senta... Lei li usa, ce l'ha?"

Ma di nuovo??? Ma la vuoi smettere?

Sì , ce l'ho (balla enorme: io ho direttamente gli stivaletti impermeabili; ma se vuoi sentirti dire che ce l'ho....), e li sfrutto veramente tanto!

Al limite, guardi... Se proprio vuole togliersi da tutto, si compra il coprigambe e sta anche  al caldo!

"Sì, li vedo in giro e mi sono sempre chiesto  se sono validi....." (VAI CON LA DOMANDA MAGICAAAAA.....)
" Lei ce l'ha, il coprigambe?"

Eccerto che ce l'ho! Io ho TUTTO QUELLO CHE POI TI  COMPRI!

"Allora le rendo il parabrezza, le devo qualcosa di differenza?"

Uhm... Vediamo... Cicci, prendi la calcolatrice! Quella col rotolino di carta, che qui ce n'è da  battere!

Tuta antiacqua Tic... Tic... Tac... Trrrrrr
Copriscarpe... Tac... Tic... Tac... Trrrrrr
Coprigambe... Tac... Tic... Tic... Trrrrr
Trrrrr.... Trrrrrr..... Trrrrrr....
Sono.... 84 euro a me.

Pero, oh.... Adesso hai tuuuuuuutto quello che ho io! Se mi compro qualcosa ti chiamo, eh? così lo prendi  anche tu!