SPETTA CHE ARRIVO

MIA!

Almeno posso fare pratica con i colori senza far danni...

Capra! Capra! Capra!

les immigrés tunisiens non possonò passè da la frontièr. Est impossible!

Je chiud tùt le confìn e v'arransgè!

Bravo... Complimenti davvero. Noi ci lamentiamo dei nostri, per carità...
Ma questa CAPRA attacca la Libia e poi chiude le frontiere, non permettendo di far passare gente che parla FRANCESE e che scappa dai bombardamenti che questa CAPRA ha cominciato!

CAPRA! CAPRA! CAPRA! CAPRA!
CAPRA! CAPRA! CAPRA! CAPRA!
CAPRA! CAPRA! CAPRA! CAPRA!
CAPRA! CAPRA! CAPRA! CAPRA!

Monopattino

Mi aiutate?

No, no... Non voglio soldi, non vi allarmate!
(mammamia, che prevenuti!!!)

Per motivi troppo lunghi da spiegare, ho a casa un MONOPATTINO dei Gormiti,
che mi occupa spazio. Cicci non sa andarci, e poi è un pò cresciutello... Spettini  per casa non ce ne sono: basto e avanzo io.

Ho pensato che sarebbe bello regalarlo ad un bimbo... Ma vorrei regalarlo ad una famiglia che non può  permettersi di comprarlo. Spesso diamo per scontate le situazioni... Ma in giro ci sono realtà ben diverse. insomma, mi piacerebbe che lo avesse un bambino/a  bisognoso.
Ovviamente GRATIS!

Purtroppo personalmente non ne conosco, e chiedo a voi se siete a conoscenza di una situazione ideale. Sarà mia cura imballarlo a dovere e occuparmi della spedizione. Per le spese se ne può parlare: se uno di voi vuole fare questo piccolo regalo con me, possiamo metterci insieme. 'Somma, non fatemelo buttare via, dai!

Potete contattarmi qui, in messaggeria, o su MSN.

Grazie, neh?

AGGIORNAMENTO ore 15,00
Sonietta, nel suo blog, è in una situazione simile a questa:
solo che non si tratta di giocattoli, ma di
IMPORTANTISSIMO  latte in polvere
da 0 a 6 mesi!
Fateci un salto, anche perchè il suo blog è proprio  carino!

E NON  STATE, SEMPRE SU  FACEBOOOOOK, DAI!

Anche su Digiland, facciamo le cose per bene, no?

Il blog di Sonietta lo trovate cliccando QUI

Ah, tanto per chiarire... E' sposata e felice: non andate per romperle i maroni, per favore!

Accendi la lampada

Prove tecniche d'Estate...
 

Non sono riuscito a resistere...

Lunedì... Ancora!

Devo ancora decidere se è

PEGGIO

la domenica sera, pensando che domani mattina si ricomincia

O il lunedì mattina, dovendosi alzare dal letto caldo mentre magari fuori piove
(come adesso!)

Comunque sia... FA SCHIFO uguale!!!

Buon lunedì

SinfoniA

Se vuoi comporre LA Sinfonia, devi saper scegliere la Musica giusta ed avere la pazienza di non schiacciare alcuni tasti, quando è necessario. Anche a costo di provare sofferenza

Allora sì, che sarà un'Opera d'Arte grandiosa!

(SpettaCheArrivo)

buon weekend

SILENZIO, CA§§O!

Un giorno la maglietta
una volta le calze
ogni tanto le scarpe


spesso l'accappatoio
E le ciabatte? Un sacco di volte

"Spetta cos'è, un gioco?"
Magari, Cicci... Sono tutte le volte che mi dimentico qualcosa a casa, e che mi accorgo di essermene dimenticato nel momento in cui arrivo in palestra e apro la borsa. Un nervoso, ma un nervoso guarda...

In pausa pranzo vado in palestra. No, non  vado a "tonificare" o a "tirare su manubri": a me piace camminare sul TAPIRULAN!Quaranta, cinquanta minuti, UN'ORA! A otto, nove, dieci chilometri orar...

"Seeeeeeee, Spetta!!! Cala, cala! Che ti batte più il cuore a te, che a quelle signorine la sera in zona Porto!"

I Tapirulan della palestra dove vado, sono meravigliosi! Tacc scrin, di quelli che comandi con le dita, monitor integrato con TV, giochi, presa per iPod... Una figata, insomma. Tu inzicchi le cuffiette e vai come un treno! E i miei 50 minuti al giorno me li faccio tutti.

Oggi però, era il giorno della dimenticanza dei pantaloni della tuta, e quindi il mio entusiasmo, appena arrivato, se n'è tornato a casa.
Ok - ho pensato - Vado in piscina, che problema c'è? C'è il problema che non andando quasi mai  a nuotare, non avevo gli occhialini! Ok, ok.... Calma. Il costume e la cuffia ce l'ho; le ciabatte e l'accappatoio anche: per oggi mi sacrifico e vado in area relax: piscina con idromassaggio, due saune, bagno turco e doccia scozzese (quella caldo/freddo/caldo/freddo dalla quale mi sono sempre tenuto alla larga!).

C'è una cosa, che non ho mai capito...

"Solo una, Spetta?"

Nonostante i cartelli appesi in tutta quella zona, con su scritto "Si prega di fare silenzio" (è o non è l'AREA RELAX?), la gente fa più casino lì, che su in palestra: prima o  poi arriverò, e troverò il bagnino sul trespolo, con la gente che si tira uno di quei palloni leggeri e grandi, con gli spicchi colorati!

Quando vado nella zona relax, vado sempre per prima cosa nel bagno turco: c'è un caldo tremendo, una nebbia che non vedi chi hai di fronte... Ti metti lì, in disparte e cerchi (!) di rilassarti, pensando beatamente ai ca§§i tuoi, o comunque provando a farlo!

C'è sempre un discreto viavai, ma quello che mi urta da matti è che l'80% delle persone che entrano e che  escono salutano, senza nemmeno sapere se e quante persone ci sono dentro! E quindi è tutto un "Ciao" (e tutti: "CIAO", stile riunione di Anonima Alcolisti), "Arrivederci", "Salve", "Ciao a tutti",  eccetera.
MACCHEPPALLE!

E in più, ci sono quelli che chiacchierano, ad alta voce,  beatamente strafregandosene degli altri

"No, perchè... Al telefono col distaccamento di Bari, capisci? Loro la fanno facile, la fanno... Ehccerto... Perchè durante l'ultimo incontro,  l'avvocato (quello che l'anno scorso alla cena aziendale ha fatto lo splendidone!), non ha mica spiegato, che il target semestrale di percentuale passiva doveva essere maggiore del fatturato dell'area extraeuropea! Capisci? E così, il sottoscritto, è dovuto andare per l'ennesima volta a salvare il culo a mezzo ufficio!"

(Perchè in sauna o nel bagno turco, chissà perchè sono tutti capi, o comunque quelli che fanno il culo agli altri! Troppi film americani visti...)

Ce la fate a stare  zitti, mezz'oretta? O vivete tutti quanti per lavorare?

E oggi, come se non bastasse... Entra uno... Ciao! E tutti: "CIAO" (tipo quelli del consorzio del Grana Padano), viene verso la zona dov'ero seduto io, si avvicin.....

"SPETTAAAAAAAAA!!!! PORCA MISERIA, CHE COINCIDENZA! COME STAI, EH? Non sapevo, che anche tu, venissi in questa palestra!

(nemmeno io, altrimenti avrei revocato l'abbonamento!)

'Somma, mi ha fatto due MARONI così, per mezz'ora!

Fammi tornare a lavorare, và... Almeno mi rilasso un pò!

Ah giusto: devo copiare tutto, qui... Che Digiland fa gli scherzetti...

E quindi?

Pronto? Buongiorno, sono il Sig. XXXXX

Buongiorno, Sig. XXXXX: mi  dica pure.

Guardi, volevo sapere i vostri orari, così oggi passo  a ritirare il libretto di circolazione della mia moto nuova.

Dalle 9 alle 19,30, con la pausa. Però, Sig. XXXXX, il suo libretto arriverà domani, verso mezzogiorno.

Domani? (con tono già sca§§ato)
Io  pensavo fosse già lì da voi!

Purtroppo no: mi ha chiamato l'Agenzia delle pratiche e mi hanno detto che arriva domani, appunto, intorno a mezzogiorno: è tutto un discorso  di Motorizzazione, Agenzia, ecc...

E' che oggi sarei stato libero dal lavoro, e sarei potuto andare a fare l'assicurazione.

Capisco, Sig. XXXXX. Mi spiace, ma purtroppo potrà andare da domani.

Eh... E quindi? (sempre più sca§§ato)

(E quindi cosa? Ma che ca§§o di domanda è "E quindi"?)
Eh, e quindi oggi non possiamo fare niente.

Sì ma io domani non posso  mica, andarci! Ho altri impegni! Non si può fare qualcosa in modo che arrivi oggi?

(Certo: te lo stampo io qui in negozio!  Libretto falsissimo, ma almeno sei contento!)
Ehm... No, Sig. XXXXX, purtroppo no.

MA COSA  GLI RISPONDI, A UNO COSI'????

E' Primavera...

B... Buo....  Ehhh.....

Cicci, aiutami.... Buo-oh-o-oh-oh-o-o-o-oh....

Eeeehhhh....eheheeeehhhhhh....

Chepp..... Ehhhh... Buo-oh.....

E' che... eehhhhh-eh-eeh-eh-hh.....Hhhhhh....

EEEEEEHHHHH......TCIUUUUUUUU!!!!!

Buo-oh...Na  pri....hmavera!

lunedì mattina...

Nero... Bianco.... Bianco... Bianco... Nero... 

Poi, Spetta?
Tieni: nero, anzi due.

Rosso, Spetta!  Rosso!

Mmmmhhhh.... Te  l'avrò detto 1000 volte, Cicci! I rossi non vanno bene, stiamo facendo il nero!

Ma scusa, e allora  i rossi? Quando vanno messi?

Ma che ne so!!! E' già tanto che riesco a fare questa!!!

Ou, Spetta, io te lo dico eh? Io non stendo.

Come vuoi, Cicci: domani esci senza  mutande, allora.

Uff...

un mese

O Libero studia un sistema per salvare automaticamente quando si scrive un post, o tra un mese esatto (19 aprile) chiudo la baracca e me ne vado da un'altra parte. Il post che stavo per pubblicare (leggermente più lungo di quello dei 150 dell'Italia, foto, gif e formattazione) fatevelo raccontare da Libero. Io sinceramente mi sono stufato.

Buona domenica

Soldi miei e tuoi

(Soprav)Viva l'Italia

Frate-elliiiiii d'Iiita-liaaaa, l'Iiiita-liaaaaa è feee-staaaa! Dov'è laaaaa mi-iaaaa Beeeeeck'ssss con le paaaa-tatiiiii-neeeeee!

"Spetta, ma non la sai!!! Smettila, ti prego! L'elmo di Scipio, non la Beck's!"

Ma chissene, Cicci! Io me la faccio un pò come voglio.... OU,
io pago le tasse, eh?
 

"Alè... Cominciamo con 'sti discorsi! Ma cosa c'entra, testa d'un SpettaCheNonCapisciNiente! L'Italia è unita, bisogna stare uniti e tutti insieme! No?"

Guarda Cicci... Lascia stare, ok? Non addentriamoci in discorsi che mi fanno innervosire! Cosa festeggi cosa....

"Uh! Non festeggi? Sei  mica della Lega???"

Sì... Navale! Ma che lega e lega... Il discorso è ben più ampio!

"Allora dai, spiegami bene: sono proooprio curioso di sapere cosa c'è in quella testa vuota che ti ritrovi!"

Vuoi saperlo davvero? Però senza filtri, eh? Altrimenti niente.

"Ok, senza filtri (mi scappa già da ridere...)"

Sì sì ridi... Festeggia... Qui non è, un problema della Lega. O della destra e della sinistra. E' un problema di teste di cazzo e di teste di  minchia: praticamente la stessa cosa! Io festeggio quando le cose vanno bene, non quando fanno schifo! Io non la voglio, la bandiera al balcone: il mio vicino l'ha messa, e magari domani mattina butta la plastica nel vetro, perchè se ne frega!

"Spetta, ma cosa c'entra? Sei ubriaco?"

Ma che ubriaco.... Io l'Italia la voglio pulita! Vorrei un'Italia dove quei dementi dei politici non passino, tutto il tempo a litigare come bambini piccoli (che poi vorrei vedere se è tutto vero...) Vorrei le pale eoliche, mezzi pubblici da sogno, E NON DA INCUBO! Chi se ne frega, se le pale eoliche sono brutte! saranno brutte ma non fanno male! E' come a tavola, no? Le patatine fritte sono buone, ma ti fanno venire un fegato grosso come la tua prostata! I broccoletti fanno schifo, ma ti fanno  bene, no? Vorrei uscire senza il timore di non tornare più a casa, o quantomeno tutto intero. Vorrei invitare a cena Abdullah Mustafà, il mio vicino Tartufone, e chiedergli se mi insegna a cucinare qualche schifezza del suo Paese; ma senza aver paura di dover uscire poi io, da casa mia!

"Sbedda... Vai, vai: mia moglie inginda, io diritto di vivere gasa dua! Fuori dalle balle, aldrimenti ghiamo mio amigo Katanga e lui fa male duo guletto!"
Ma roba da matti..... 

Vorrei riuscire a vivere con mille euro al mese, senza fronzoli, per carità... E vorrei che un politico, un attore, un calciatore, una velina non ne guadagnassero, più di 4/5000... E senza macchine blu, o di quale colore: una bella metropolitana pulita, senza che un ventenne ribelle si senta in diritto di pitturarla da cima a fondo e poi, non soddisfatto della sua "opera d'arte" dà una testata al controllore che gli chiede il biglietto... Cazzo, vorrei che se uno ammazza qualcuno, o violenta, o spaccia, o
ruba, andasse in galera qualche anno! E poi con una palla al piede andasse ad asfaltare le strade! E non, come vedo, che la gente se la rida in tribunale sapendo come va in ITALIA! L'Italia.... Roba da matti... La vorrei normale: con i "per favore" ed i "grazie". Non come quella cretina di ieri al telefono, che avendole chiesto EDUCATAMENTE di ricordarmi la data della mia visita perchè non la ricordavo, non risponde nemmeno al buongiorno... Vorrei che la legge, se investi uno in macchina e sei postivo all'alcool o alla droga, TI STRAPPI LA PATENTE e non te la dia più!!! CAZZO! Vorrei potermi fermare se vedo uno per la strada che sta male: e non accelerare per paura che sia una finta! Vorrei poter mandare ogni tanto un sms da due euro, avendo la certezza che finisca davvero, a chi ha bisogno. E non, vedere la gente che li manda al GRANDE FRATELLO! Stop al televoto!  Vorrei chiamare io, gli amici stranieri in difficoltà, ed aiutarli a costruire e migliorare il loro Paese, per poi dargli la possibilità di tornarci! Non vorrei liti su crocifissi, burqa, moschee e quant'altro: un saluto universale (Namaste andrebbe bene?) e poi tutti a pregare chi cazzo  vogliono loro! Vorrei che alla Tv non
dicessero continuamente "Pare che quello lì sia omosessuale" e che subito dopo dicano "Anche fosse, non ci sarebbe nulla di male": ALLORA COSA LO DICI A FARE, COL TONO DA SCOOP? Ognuno si senta libero di fare e pensare ciò che vuole, NEL RISPETTO DEGLI ALTRI! SEMPRE, CAZZO! E vorrei che quella che abita sopra di me, la smettesse di tirare i mozziconi di sigaretta sul mio terrazzo: perchè l'Italia non è come Cuba! Il mio terrazzo è MIO, porca puttana! Non è di tutti! Ficcatele nel TUO, di cu**!

Vorrei che gli operai non stessero a casa dal lavoro "perchè hanno il raffreddore" (7 anni di fabbrica: parlo con cognizione!) e che gli imprenditori non dicessero sempre le cose col tono "se ti va è così, altrimenti quella è la porta!"

L'Italia..... E tu festeggi..... Piccolo demente illuso...   Scusa Cicci, ma io non ce la faccio: festeggerò quando il Paese dove sono nato e al quale pago le tasse, mi darà un segnale di voler migliorare!

"Spetta.... Io non ce l'ho, la prostata come un fegato"

Ce l'hai ce l'hai...  Te la faccio venire io!

Non c'è niente da fare: LE ADORO!

Lo so, morirò così. Ne sono sicuro...

Ma la preferisco di  gran lunga ad una fine così....

PUAH!

(ho fumato vent'anni, e non me lo perdono ancora adesso!)

Pollo e divano

(A parte la mia amata Beck's...)

Cosa c'è di meglio di
Tornare a casa la sera
Preparare un bel pollo al forno molto speziato
Qualche patatina lanciata qua e là...
E gustarsi un bicchiere (ma anche due!)

Di buon vino rosso?

Ah... Stasera c'è anche lo sfogliamento dei cataloghi per le vacanze estive, sul divano...

Versa, Cicci...  Versa ancora un pò.

Sito

prometto che prima o poi aggiornerò il sito con nuovi link

(non lo conosci? Lo trovi QUI).

Oggi ne ho trovato uno proprio carino, per creare scritte con la bomboletta.

E' semplicissimo da utilizzare: basta digitare il testo, cliccare su CREATE ANIMATION e salvare l'immagine col tasto destro.
Problemi? Non hai capito? Non sei capace?
Chiamami. Scrivimi.

il sito lo trovate QUI

Ovviamente è tutto personalizzabile: colore della scritta, sfondo, personaggio, e gesto finale

Vita

E' proprio quando pensi che finalmente puoi sederti, che devi alzarti e darti da fare più di prima...

(tornato)

Come eravamo...

VISTO CHE VADO IN FERIE, E CHE NON HO CERTO IL TEMPO DI SCRIVERE UN POST DECENTE, QUESTA VOLTA VI LASCIO CON UN POST DEL PASSATO, DI QUALCHE TEMPO FA. COME AL SOLITO, LE RACCOMANDAZIONI SONO SEMPRE LE STESSE: LA PORTA QUI E' APERTA, MA NON FATE CASINO DOPO LE 23 (L'ULTIMA VOLTA QUELLO DEL BLOG VICINO SI E' LAMENTATO CHE SENTIVA CASINO PROVENIRE DA QUI); IL FRIGO E' PIENO, MA NON ESAGERATE! (sono comunque genovese!); NON SBRICIOLATE, GRAZIE!!!

E FUORI DI QUI: SE BEVETE NON GUIDATE (MA SE NON BEVETE E' MEGLIO!); E SEGUITE SEMPRE LE 5 REGOLE DEL REIKI:

SOLO PER OGGI, NON TI ARRABBIARE...
SOLO PER OGGI NON TI PREOCCUPARE...
GUADAGNA DA VIVERE ONESTAMENTE
ONORA I GENITORI, I MAESTRI E GLI ANZIANI
MOSTRA GRATITUDINE A TUTTI GLI ESSERI VIVENTI

BUONA SETTIMANAAAAA!!!

SE RIESCO MI COLLEGO .
PER TUTTO IL RESTO, COME SEMPRE, C'E' LA SPETTACARD!

BUONA SETTIMANAAAA!!!

Quando incontro qualche amico di scuola, o comunque di compagnie che frequentavo anni fa, non so mai se esserne felice o no... "Beeelin, Spetta! Ma allora sei vivo?" Eh... Vuoi che ti stringa prima la mano, o ti dà fastidio se prima mi stringo qualcos'altro? E ovviamente si chiacchiera ricordando le cose più divertenti e le persone più strane. "Ma l'hai più visto, Tizio?"
Spetta... "Tizio"? Conoscevi veramente uno che si chiamava Tizio? Un pò anonimo, come nome...
Infatti: anonimo come il cervello che NON c'è nella tua crapa! "Tizio" è per dire uno, uno qualunque, no? Cosa scrivo a fare "Andrea" o "Giuseppe" o Amilcare", se tanto chi legge non sa chi sono...?
Aaaahhhh.... E scusa! Ma, Spetta... Perchè, "Tizio" invece lo conoscono?
Cicci... Sei rientrato alla grande, eh? Perchè non vai un pò a giocare in autostrada, dietro una curva?
"E Spetta, ti ricordi quella volta che appena presa la patente hai guidato per 450 chilometri di fila? AHAHAHAH!"
Eh... Cosa saranno... Dieci/dodici anni fa, ormai....
"Seeeeeeeeee!!! Avevi diciott'anni, Ciccio! Spetta... Sono passati quasi vent'ann...................................

A quel punto i sorrisi scompaiono come quando ti sei fatto un culo così per installare qualcosa sul pc e appare l'icona "trovato nuovo hardware" "impossibile trovare i driver per il funzionamento: la nuova periferica potrebbe non funzionare correttamente". E tu t'incazzi di brutta maniera...
E ti guardi in faccia, in silenzio, per interminabili secondi... Così, in mezzo alla strada. Una coppia di pensionati, passando, si è fermata incuriosita a guardarci. Anche loro in silenzio, mano nella mano e lui con il sacchetto dell'Eurospin nell'altra mano.
"Teresa, hai visto? Il gioco "a chi ride prima" non passa mai di moda... E se ne sono andati sorridendo e scuotendo piano la testa rivolta verso il basso.
Vent'anni? ma sei sicuro? Cioè... Sono passati vent'anni da quando ne avevo già 18??? Oh ca**o...
E inevitabilmente i discorsi cambiano...
"Hai sentito poi di "Caio"? (Cicci ti spacco la faccia, eh?). L'incidente......"
E io che mi stringo di nuovo le balle....
La discussione ha poi toccato i seguenti argomenti (e io mi toccavo ogni volta che cambiava discorso)

Amici/conoscenti finiti male in situazioni di ogni tipo
Insoddisfazione sul lavoro e prossima chiusura della propria Ditta
Carovita
Prezzi immobiliari
La Rosetta più in forma che mai, quando rompe le balle
Separazioni/problemi con figli riguardanti i nostri amici
Prezzo rincarato del lettino in spiaggia quest'anno (non è vero, ma è rincarato sul serio e l'ho messo qui, tra i discorsi del ca**o!)
Esami, controlli, verifiche, primi acciacchi...

"Sì, ma che palle Spetta! Siamo ridotti così male?"
Ma no... Però io una controllatina dall'andrologo l'ho prenotata...
"Da chi??? Ang... Anr... Chi è che hai detto, scusa?"
AN-DRO-LO-GO! Ma possibile, che su 50 persone, 52 non sanno che cos'è l'andrologo?
"Belin, Spetta... Mi spiace... Non sapevo..."
Ma cosa?
"Eh... vai dall'andromeda, avrai un problema... Scusa, non volevo essere invasivo..."

Ma nooo, testa! Anzi: testicolo! Vado solo a fare un controllo, tutto qui; mi hanno consigliato un posto dove costa poco e fanno quelle visite là. Ho letto che dopo i 35 è buona norma controllare l'impianto... Così, se ci fosse qualche ostruzione, qualcosa... Ti stappano e via!
"Sì, ma cheppalle...."
Ecco, appunto.
E la settimana scorsa chiamo. Per quanto io non mi imbarazzi più di tanto, è una visita che un minimo ti dà da pensare: andassi dall'ortopedico sarebbe diverso... Ti controlla qualche osso, magari ti martella un pò il ginocchio e fine.
Però tenevo conto di alcuni fattori:

è la prima volta che faccio una visita del genere
in cosa consiste la visita? (domanda più ricorrente nella mia testa)
sarà un uomo?
e come si presenta? col centimetro intorno al collo come un sarto? Sai di quelli molli, azzurri da una parte e gialli dall'altra...
la visita andrologica comporta anche il controllo della prostata?
E IN COSA CONSISTE? (nuova domanda più ricorrente nella mia testa)
e se non avesse proprio "le mani da pianista"?
E se rimandassi a un'altra volta? Eh? Mica scema, come idea... No?

E altre centinaia di domande che mi facevo, ma che finchè non ci andavo, non avrei trovato risposta.
Sì, pronto? Buongiorno, signorina (...)

vorrei prenotare una visita, sì.
"Sì. Per cosa?"
Eeehhh... Per fare una visita (e dai, cazzo... aiutami, no? è il tuo lavoro, uff...)
"Sì, ma che tipo di visita?"
Una visita... Dall'andr..kjdfghlfaplòg..... Ecco, sì.

E cosa urli, scusa?
Sì sì sì, esatto, con quello lì.
"E' socio?"
Sei scema? Cosa significa? Si vincono dei punti VodafoneOne? O le "vitamine della Tim"?
"Signor Spetta... Ha la tessera? E' già stato qui da noi?"
Aaaaaaaaahhhhhh..... No, no, devo fare l'abbonamento!
"Ok. Allora, quando verrà, dovra pagare 10 euro di tessera e 21 di visita: totale 31 euro, va bene?"
Va bene, va bene. Mi dia l'appuntamento, và. Per un CONTROLLO! Un semplice CONTROLLO!
"Il giorno xxx alle xxx con IL Dottor xxxxx. Arrivederci"
Ok, la prima risposta era arrivata. UN, dottore. Meglio? Peggio? Non ne ho idea, forse è uguale, ma l'importante è che lo sapessi prima.
"Ma scusa Spetta... Che giorno sarebbe il "xxx"? E l'orario?"
Cicci... Tu dall'andrologo, no? Lo faccio io, l'andrologo: dai, girati e piegati in avanti...
E l'altro giorno arrivo in questo centro, che altro non è che un consultorio.
All'entrata, tre gufi: i brutos! Quella più a sinistra, sui 50, aria da incazzata come se avesse appena subìto lei il controllo della prostata; al centro una sulla trentina, talmente brutta che se la incontri di sera in un vicoletto rimpiangi la visita che ha subìto quella di 50 anni; la terza, a destra davanti ad un pc, che sembrava la sorella brutta e sfigata di quella di mezzo. Un trio niente male...
All'accettazione una ragazza aspetta non so cosa e appena mi vede si sposta leggermente per farmi spazio.
"Buongiorno, ho un appuntamento per oggi."
"Nome?"
(Te lo ridico, il buongiorno, o sei cafona di tuo? No, con quella faccia lo sarai sicuramente di tuo!)
"Spetta."

"S...S... Sp..." E scorre l'indice sudato sul registro. "Spetta! Eccolo." E alzando gli occhi mi fa:
"ANDROLOGO, giusto?"

Io... Adesso... Poi dicono che m'incazzo... E che sono irascibile. Ma porco di quel mondo schifoso... Ma perchè chiedi la conferma, se già c'è scritto sul quel belin di registro che di sicuro usi per fare i disegnini cretini mentre sei al telefono (dell'ufficio) per gli affari tuoi? Ma poi... Cazzo urli, scusa? Capisco che sei incavolata con la natura che ti ha fatto come una bestia, ma mica devi vendicarti sulla gente, eh?
Lo so, lo so... Non c'è nulla di cui vergognarsi, per carità... Ma mi dà fastidio, ecco. Rompono tanto i maroni con 'sta praivasi... Non puoi nemmeno comprare un cd dicendo il nome dell'artista, tra un pò. L'altra volta, in un negozio ho chiesto l'ultimo cd di mino Reitan... "Sssssssssshhhhhhhhhhh!!! Guardi che per la PRAIVASI non può nominare il cantante: deve dirmi il titolo o al limite qualche brano. Ma il nome no!", mi ha detto la commessa.
Però far sapere a 35 persone in sala d'attesa che vado a fare una visita andrologica vale, nè?
"Spetta, scusa... Ma allora perchè lo scrivi qui, se ti dà così fastidio?"
Ma non mi dà fastidio che si sappia: mi dà fastidio il fatto che una persona, senza sapere se potrebbe darmi fastidio o no il fatto che io vada a fare una visita., lo sbandieri ai 4 venti!
"Mmmmhhh... Che co**ioniiiiiiii, Spetta... Come sei prolisso...."
Io, eh? Ma smettila...
Ehm... Sì, esatto. (continua)

Come eravamo (2)

"Allora... Sono 10 di tessera, più 31! di visita... Totale QUARANTUNO!"
Quarant... Come "QUARANTUNO"! Ma al telefono erano 21+10 e ora sono aumentati? Ma porc..... Mmmmhhhh..... Già mi stavi sulle balle prima... Anzi, mi stavate sulle balle tutte e tre! Anzi.... Nemmeno, sulle balle, guarda: che poi il dottore mi dice che c'ho troppo peso, lì!
STUPIDA!
Sai quelle situazioni che sembra che ti guardano tutti? Che paradossalmente speri di entare al più presto nella stanza del medico per sfuggire a quegli sguardi...
Eccolo là, l'andromeda... Sulla porta, sorridente, mi dice "Si accomodi, venga", con il palmo della mano rivolto verso l'alto a mò di invito.

Fortunatamente è stata una visita rapida e soprattutto INDOLORE, visto che il controllo della prostata va fatto dopo i 50...
Dopo lo stupore del medico (davvero) alla mia decisione di una visita a scopo di controllo, (l'ho spiazzato quando mi ha chiesto "Che problemi ha?" "Nessuno, dottore, solo a scopo preventivo"), mi sono stupìto io di quanto siano importanti certe visite e di quanto siano veloci.
"Signor Spetta, l'ambaradan, qui, va tutto bene."
Evvaiiii! Ci vuole subito una bella Beck's!
E uscendo, ho guardato quella deficiente con il mio miglior sorriso: "Arrivederla, TUTTO BENE!". Cretina, mandaci tuo marito, che come minimo c'ha la prostata come una pescanoce!
"Spetta... Tu non hai, un sorriso migliore!"
Cicci... Se non la smetti, tu tra un pò non avrai nemmeno IL sorriso. Nè migliore, nè peggiore!

100000!

Opperbacco!

GRAZIE A TUTTI VOI!!!