SPETTA CHE ARRIVO

Problema numero 1

Non sono nemmeno le sette del mattino, e già si presenta un problema:

Cornetto?

Krapfen alla crema?

...O cannoli?

Cioè...

Come (quasi) tutte le mattine, prima di entrare al lavoro mi fermo al supermercato a comprarmi il pranzo: generalmente un pò di prosciutto cotto e un panino mi bastano per arrivare a sera.

Stamattina avevo sonno, freddo, e ancora il nervoso del piede scoperto di ieri mattina; sono andato a comprare il pranzo, e mi avvicino alla cassa. Quattro persone prima di me, e davanti a me due ragazze sui 15/16 anni, con lo zaino, che avevano comprato qualcosa prima di entrare nella vicina scuola.

Una alta almeno 1,80, e l'altra un pò più nella norma, con un chiodo sparato di traverso nella parte superiore del naso: ma come fanno, a mettersi quei così lì? Non so... Magari devi fare dei raggi, o una TAC... Quando avevo 15 anni e dovevo farmi fare i raggi ad un piede il radiologo mi diceva:

"Hai la catenina?"
Sì, ma... È il piede...
"Non c'entra, levala lo stesso!"

Questi qui ora come fanno? Ti danno la bacinella come in aeroporto, per metterci la roba?

Comunque... Erano in coda che chiacchieravano...
Cioè... Capisci, cioè... Questa salta fuori adesso, cioè... E non vuole che io parli.
Ma cioè... Cosa ti credi, oh? Io è dalla prima elementare, cioè, che parlo... Ma capisci?
(E l'altra ascoltava in silenzio)

Intanto la coda va avanti, la roba di tutti è sul nastro di gomma della cassa. Tocca all'amica della spilungona (aveva una bottiglietta) e la sua amica, dietro, continua a trattenere con le mani le sue due cose.

Il nastro, funziona con una fotocellula, e va avanti finchè qualcosa non impegna il sensore.

SE TU TRATTIENI LA ROBA, APPENA PRIMA DEL SENSORE, LA SPESA DI TUTTI QUELLI DIETRO VIENE AVANTI E SI AMMUCCHIA ALLA TUA. DEFICIENTE!

Io tiro indietro il mio prosciutto una volta. Due, tre... Alla quarta l'ho guardata con una faccia tipo "Capisco che sei rincoglionita, stamattina; e si vede dal fatto che ti sei messa il filo interdentale tra le chiappe, ma ce la fai ad accendere il cervello?".
Non volevo crederci: lei mi guarda e non la smette.

"Scusami eh? (sorridendo) Ma se non lasci andare avanti la tua roba in automatico, si ammucchia tutto."

MA LO CAPISCI O NO, BIMBAMINKIA?

Deve averlo capito perchè, ovviamente senza degnarsi di rispondere e girando la testa da un'altra parte, ha lasciato andare la sua merendina (Scweppes Lemon e arachidi!!!).

Ma Santa Nutella, ve la tirate tanto e non siete nemmeno capaci a capire come funziona la cassa del supermercato?

E infatti l'ultima sua considerazione è stata, rivolgendosi al cassiere: "Mi dai un sacchetto?"
"Sono lì sotto"
E vedendo che bisogna pagarli "Ma cioè... devo pagarlo? Anche se ho solo due cose?"

MA SEI SCEMA?
FAI UNA COSA, COMPRATI ANCHE UNA BUSTINA DI PINOLI, PERCHÈ MI SA CHE QUELLI CHE HAI IN TESTA STANNO PER TERMINARE, SAI?

Cominciamo bene...

È Lunedì...

Mi sono svegliato con un piede  fuori dalle coperte

I caloriferi erano spenti perchè probabilmente  la caldaia condominiale è andata in blocco

C'è un tempo che fa schifo  ed è nuvoloso (anche se ci sono 15°)

Devo andare a farmi cambiare una cosa comprata sabato  che si è già rotta (!)

Io mi sono già stufato.

Voglio l'estate. ORA.

LA telefonA

Pensavo fosse solo un problema "casalingo", e stamattina invece scopro per l'ennesima volta che è una cosa che si ripete, anche sul lavoro.

Perchè le donne non rispondono mai al cellulare? Cos'è, che vi blocca? Vogliamo parlarne, una volta per tutte?

Nove volte su undici, quando si deve chiamare una donna al cellulare, non si ottiene la benchè minima risposta!

"Spetta... Non è nove volte su DIECI, di solito?"

Ma va beh, era tanto per dire, no?

Ieri pomeriggio chiamo una cliente, per informarla che sono arrivati i documenti che aspettava. Provo: niente. Ok, stai guidando. Ok, sei alla cassa della Coop e stai sparando i prodotti con la pistoletta a raggi infrarossi, e non puoi rispondere.

Quanto mi piace, quella pistoletta! Bip... Bip... Bip... Passerei tutto il pomeriggio a pistolettare la roba! L'ultima volta l'ho rivolta al guardiano del supermercato. L'ho preso di sorpresa e si è mezzo spaventato, portando la mano alla fondina! AHAHAHAH! Eeeehmammamiaaaa, stai calmo, neh? Che sono velocissimo, io! Sparo qualcosa come 84 scatolette di tonno al minuto, sai? Occhio, neh?

"Spetta, adesso ho capito, perchè tutte le volte spendi 3/400 euro, al supermercato!"

Lo so, è più forte di me, non ce la faccio! Dovresti sentire che bel suono che fa la pistoletta, sul codice a barre della Beck's! Una musica!!!

Comunque... Non divaghiamo, dai.
L'ho chiamata, e non ha risposto. Riprovo dopo un quarto d'ora: niente di niente. Ok, ok... Sei dall'estetista e ti stanno facendo la ceretta ai baffi. Prima o poi lo guarderai, sto ca§§o di telefono, no? Le vedrai, le due chiamate! Niente.

Stamattina ho riprovato due volte.... Zero! Il menefreghismo totale!

MA PERCHÈ?

"Avevo la vibrazione, e non lo sentivo!" (e allora cosa te ne fai?)
"Non lo trovavo nella borsa, ma lo sentivo eh?"
"Non potevo, ero in piscina, dalla nonna, stavo comprando, guidando, cucinando, dormendo....."

MACCHEPPALLE, PERO' EH?

Ma quello che mi infastidisce di più, è il fatto che se noi rispondiamo dopo quattro squilli...

"Oooooohhhhhhhhh finalmente, eh? Ma cosa stavi facendo? Eh?"
"No niente, ero sulla scala che stavo imbiancando il soffitt....."

                
"Seeeeee! Ma se VIVI col cellulare addosso!!! Ci voleva tanto??? Io non capisco come tu ci possa mettere tre ore, a rispondere!"

Bip... Bip... Bip... Bip... Bip... Bip... Bip... Bip... Bip... Bip...

"E bastaaaaaaaa Spetta!!! Basta, pistolettare prodotti!"

Ma che pistolettare... È il mio elettrocardiogramma, che si sta alterando!

Spetta il Portinaio...

Una volta mi pagavano per quanto lavoravo...

Adesso lavoro per quanto  mi pagano...

Furbizia? No... Rispetto verso me stesso...

In diretta

Ma se sono sulla corsia di sorpasso, con tre macchie davanti e la corsia normale occupata, CHE CA@@O TI LAMPEGGI???

(Spetta - in diretta dall'autostrada)

SignorSpetta!

Ieri, verso le 15, mi suona il cellulare:
sullo schermo appare il numero 1197.
Ma perchè ti chiamano sempre a queste
ore del ca§§o, che uno è al lavoro???
Beh, almeno non è il solito "sconosciuto"

...Pronto?

Buongiorno!!!! (Mmmhhh... Ti sei alzata
bene, stamattina, eh?)
Signor Spetta?
E senza aspettare alcuna conferma da
parte mia: "SignorSpettaBuongiorno! La
ChiamoDaParteDiVodafonePerchèAbbiamo
RiservatoSOLOPerLeiUnaPromozioneChe
NonSiRipeteràPiù!"

No, non è la mia tastiera da cambiare:
sono loro, che quando ti chiamano dai
call center, sembra che parlino tutto
attaccato, ci hai mai fatto caso?
Le caratteristiche di quelli che ti chiamano
da quei centralini sono tre:

- Parlano tutto attaccato
- Si sente poco
- C'è sempre un casino intorno, che sembra
ti chiamino dal capolinea di tutti gli
autobus di Roma!

Ehm... Senta, grazie, ma....
(e lei continuava a parlarmi sopra,

probabilmente leggendo un foglio)

Senta.... Scusi? PRONTO?????
Ma cazzo, ma sei sorda o cosa?
Che tu sia scema ho praticamente
nessun dubbio, ma anche sorda!

SENTA, grazie, ma non mi interessa
(e ti è andata già bene che non ho
messo direttamente giù come mio
solito: ma alla Vodafone dò sempre
una sciàns!)

"Ehm, Spetta... Si scrive CHANCE, non sciàns"
Va beh, va beh... Quella lì.

Come, non le interessa... Signor Spetta!
Ma lei ha idea di quanto potrebbe essere
conveniente, poter navigare senza fili
appeso al lampadario, mentre col telefono
fisso chiama il suo cellulare, e manda un fax
ricevendo una mail?

La ringraz...
Signor Spetta! Lei è uno dei nostri
miglior clienti! Vodafone la vuole premiare!
(se mi chiami ancora una volta Signor Spetta,
vengo lì! E se sono uno dei migliori clienti,
lasciatemi in pace, no?)

G-R-A-Z-I-E MA NON MI IN-TE-RE-SSA!
E lei con tono scocciato:
Va beh, va beh, non si arrabbi! Eeeeehhhh
cavolo, io sto lavorando, sa?
(E ti va anche bene!)
Immagino. Anche io, sto lavorando, sa?
SignorSpetta, vuole allora che la chiami in un
altro momento? Così può valutare
l'offerta di Vodafone che le abbiamo riserv....

CLICK!

"Spetta, non ci credo... Le hai chiuso il telefono?"
AHAHAHAHAHAH sì, Cicci... Fosse la prima volta....

Verso le 17,30 un'altra telefonata, sempre da
loro: questa volta era un uomo; gli ho fatto
recitare tutta la poesia e poi senza dire una
parola ho rimesso giù.

METTETEMI IN LISTA NERA, BLOCCATEMI!!!!

"Spetta... Quel lampadario lì..."
Eh. Dimmi, Cicci. Cosa?
"Non so... A me sembra che faccia un pò una luce del..."
Del? Dimmi Cicci, dimmi...
"Uhm... No, no... Sarà una mia impressione, Spetta."

Gordon Ramsay

IO ADORO QUEST'UOMO!

STUPIDI IDIOTI INCAPACI!

Sparisci!

È ufficiale: NON TI  SOPPORTO!

Non sopporto te, e gli altri 10 come te, che ogni mattina devo vedere nei 4 Km che ci sono da casa al lavoro! E per giunta sincronizzati al contrario. SEMPRE!

Ma è possibile? 11 semafori IN QUATTRO CHILOMETRI?

Ma chi è, l'assessore al traffico a Genova?

UN  LAVAVETRI???

Ops...

Ops... Si  è rotto...

Se qualcuno non sapesse a cosa mi sto riferendo,
può recuperare cliccando
QUI.

Questo è il suo sostituto:
- Niente batterie

- Niente pallina
- Niente impuntamenti

- Niente stress

Un gioiellino da SETTE €uro!

Che  soddisfazione!

Vuoi?

1° NEGOZIO

Buongiorno... Avete un pelapatate?
 Uhm... (guardando tra gli scaffali, con un'espressione come se gli avessi chiesto un missile nucleare e qualche chilo di uranio impoverito)
Ah, sì, eccolo! Erano là dietro, e non li vedevo!
Cosa costa, mi scusi?
Vediamo... Otto e novanta!
Ot..... Ot-to....? Grazie lo stesso, arrivederci
'Vederci... (Come dire: mavvaffan***o, cosa mi fai cercare e poi non lo vuoi!)

2° NEGOZIO

Salve, buongiorno. Ha mica un pelapatate?
Sì certo, ma solo in ceramica, ed abbinato ad un  coltello.
(Cioè, fammi capire... Perchè mai uno dovrebbe comprare il  pelapatate abbinato al coltello? Cosa c'entra?)
Mi dice il prezzo, gentilmente?
(Lei, andando verso lo scaffale per prenderlo) Certo, non ricordo se VENTITRE o VENTICINQUEECINQUANTA
(Ceramica??? Placcata ORO?)
N...No no grazie, lasci stare

3° NEGOZIO

Buongiorno...
GioLno ihihihih
(ma che ca§§o ridi?)
  Senta, ha mica un pelapatate?
 Pella? Pella? ihihihih
 Sì, sì esatto: pelapatate (mimando per quanto possibile il gesto di pelare una patata)
Pella? Tatta?
Esatto. Ce l'ha?
 Io aveLe quattLo modelli: coltello, due. NoLmale tutto aciaio; noLmale manico coloLato. Vuoi? Pella? (e intanto li aveva presi tutti e quattro)

Quanto costano?
Un euLo.  Tutti modelli. Vuoi?
(stavo per comprarli tutti)
Sì, grazie! Senta, quanto costa quel coltello affilato col manico verde?
ottanta centesimi. Vuoi? ihihih
Sì, và. Mi metta anche quello.
Sacchetto, vuoi? Vuoi? (anche il sacchetto???)
No, grazie, li metto nello scooter
Tieni scontLino. GLazie, ciao.

io ci provo, a boicottare 'ste faccette gialle...
Ma come si fa? Possibile che i negozi italiani
paghino la stessa merce (perchè poi arriva tutta da là, P.R.C.)
10 volte di più? Io non ci credo.

Spread lo dici a tua sorella...

L'altra sera ero lì che mi mangiavo la mia bella minestra calda di verdura passata, buttando un'occhio alla salsiccia che era quasi pronta... Due cose che mi piacciono un sacco! Prendo in mano il bicchiere di rosso e comincio a bere. Mentre sto mandando giù la Bonarda, Mentana appare sullo schermo de La7, come ogni sera.

Parla dello Spread, e ne parla abbastanza preoccupato: lo Spread di qua, lo Spread di là... 

"Se lo Spread crescerà ancora sarà un disastro, una CATASTROFE!"

Eeeeeehhhhh..... Mammamia che disfattisti! E se lo Spread crescerà ancora, faremo qualcosa per abbassarlo, no? Quante storie...

"Spetta... Ma tu lo sai, cos'è lo Spread? Perchè io non lo so mica, neh?" 
Uhm... Ma certo! Lo Spread lo puoi preparare anche a casa, sai? È facilissimo!Tipo quando prendi le arance, no? Cioè, tu prendi due, tre, ma anche quattro aranc...

"Spetta... Non lo sai, vero?"
Eh? Eh, no, non lo so nemmeno io... 

Spettaunpò, che mi apro una bella Beck's bella fresca e mi documento! A meno che voi non sappiate già TUTTI che cavolo è 'sto Spread e perchè non deve salire...

In parole semplici, stile "pane e salame", su internet ho trovato qualche spiegazione.

La traduzione è ampiezza, apertura... E sarebbe (leggete lentamente, neh?) la

 differenza tra il rendimento dei Titoli di Stato italiani e quelli tedeschi. (ma guarda un pò, sempre loro!)
In pratica, gli Stati mettono sul mercato, con aste periodiche, un certo numero di titoli obbligazionari per avere liquidità e poter così finanziare il debito pubblico.

Semplificando un po’, lo stato italiano promette all’investitore che, se investirà sul suo debito pubblico (se gli presterà dei soldi), riavrà interamente il suo capitale alla fine del periodo stabilito e in più, prima della scadenza, gli verranno corrisposte periodicamente alcune “cedole” di rendimento.

Questa differenza è decisa dal mercato: chi vuole investire nelle obbligazioni italiane pensa di correre più rischi rispetto a un investimento in titoli tedeschi, per il peggior stato delle finanze italiane, e quindi vuole un rendimento più alto. (ovvio, è più rischioso)

"Sì, ma Spetta, ora capisco perchè tu non sapevi cos'era lo Spread: tu non c'hai una lira, mica ti compri i buoni del Tesoro!"

Cicci, se non la smetti di fare lo spiritoso, ti dò uno Spread senza oliva, sulla faccia, che ti lascio le cinque dita!

Cose che odio...

Se c'è una cosa che mi manda veramente in bestia

sono gli auricolari ingarbugliati!
Non c'è nulla da fare: per quanto
si stia attenti ad arrotolarli bene,
il giorno successivo sono ancora così!


Secondo me quando rimangono da soli si muovono...

Desideri...

Il traffico di Genova, al mattino,
è veramente congestionato: il tragitto casa-lavoro
si fa più o meno tutto in coda.

Stamattina, ad un semaforo,
un imbecille vestito da uomo
è partito così, facendo un centinaio di metri ed infilandosi
tra le macchine.

(non pensavo esistessero ancora
deficienti simili!)

Dietro, una cinquantina di metri, a fianco a me,
una macchina dei vigili, che ha fatto allegramente finta di non vedere nulla.
Sai com'è: avrebbero dovuto accendere le luci, la sirena e andargli dietro.

= LAVORARE!

Chissà se i desideri che si esprimono per
la collettività si avverano...

- Che il motociclista cada entro oggi
senza farsi male, ma distruggendo
completamente la moto...

- Che dietro la macchina dei vigili
ce ne sia stata un'altra, di loro Superiori
magari con un pò più di senso del dovere...

A me, vedendo la scena, è venuto solo da pensare...

CHE SCHIFO.

Pulizie domenicali di famiglia

 Ieri mattina, domenica, centro commerciale.
 Pieno zeppo di gente, come sempre

Padre e figlia camminano uno a fianco all'altra...
Lui sui 50 anni
Lei sui 20.

Il padre con 3/4 di dito indice nel naso,
che ravanava allegramente,
senza  preoccuparsi minimamente del fatto che era in mezzo alla gente,
e senza rendersi conto di cosa stesse facendo.

Ma papààààààà! MA CHE SCHIFO!!! (colpendolo su un fianco col gomito)

AHIAAAAAAAAAA!!!!!! MA MI FAI MALE, EH?

(voglio andare a vivere lontano. Ma  lontano lontano!)

Imparare i Santi a memoria - Metodo N.14

Il metodo per imparare i Santi a memoria che vi consiglio oggi è di una semplicità disarmante.

Preferibilmente di sabato, alzarsi con un bel sorriso, pur dovendo andare a lavorare anche oggi. Prepararsi, come di consueto, una bella tazza di caffè americano bello caldo (il caffè può essere sostituito con altro alimento di proprio gradimento).

Sorseggiando la bevanda, accendere il Mac (o il pc) ed accomodarsi tranquillamente sulla poltrona girevole (o sedia pieghevole, a seconda dei casi), godendo come un ornitorinco tibetano, nel notare che si è largamente in anticipo.

Avendo in mente di uscire in macchina e non in scooter, ed avendo l'autoradio con presa USB, inserire la chiavetta nel computer, e con movimenti morbidi aprire la cartella dell'ultimo CD scaricato la sera prima, ed accompagnarlo, quasi come lo tenessimo per mano, nella finestra della penna USB.

Appoggiarsi allo schienale della poltrona, e sorseggiando tenendo la tazza con tutte e due le mani, per sentirne il calore, guardare il trasferimento dei file con soddisfazione.

Quando il trasferimento sarà terminato, estrarre la pennetta e vestirsi, avendo estrema attenzione nel non dimenticarla a casa, altrimenti il lavoro appena fatto risulterebbe vano.

Uscire di casa con la nostra musica in tasca, e canticchiando a bocca chiusa una delle nuove canzoni scaricate,  avviarsi verso la macchina, percorrendo circa dieci minuti di strada a piedi. Godiamo altresì del tepore sul viso che il sole di oggi ci regala.

Salire in macchina, prendere la penna USB dalla tasca, e rendersi conto che abbiamo lasciato a casa un piccolissimo particolare, ma in grado di scatenare in noi una reazione ecclesiastica notevole: L'AUTORADIO!

A quel punto, risulterà davvero semplice ricordare a voce alta, magari cantando con la musica del CD, un'innumerevole lista di Santi, accompagnandola con colorite affermazioni ed imprecazioni regionali di tutta la nostra bella Italia; dalla Sicilia, con un bel MINC**A! , per passare dalla Toscana esclamando un bel MAREMMA TR**A! , fino ad arrivare a casa, con un bel BELIN!

Se volete altri metodi per imparare i Santi a memoria, potete usare questo, quest'altro, e sicuramente anche questo!

11/11/11

Forza... Esponete le vostre teorie, profezie e superstizioni...

Sempre loro!

Cara impiegata delle Poste Italiane,

potresti gentilmente evitare di sbuffare TUTTE le volte che entra un cliente dalla porta?
Già siamo qui in coda che ci rompiamo i maroni, e il 95% di  quelli che stanno facendo la coda  sono qui per pagare qualcosa, o per ritirare qualcosa da pagare...

Dal momento che prendi uno stipendio PIU' CHE DIGNITOSO, e che alle 14,00 sei a casa a guardare la TV, senza nemmeno un briciolo di responsabilità, abbi almeno l'intelligenza rispetto per gli altri. Grazie, neh?

Spetta il Portinaio...

Apro la busta!

BuonaseRRRRRa

Solo una precisazione...

Se dovesse succedere che qualcuno mi volesse mandare l'invito
a partecipare  alla trasmissione, e io in un momento di assoluta follia decidessi
di andarci  davvero...

Gentilmente, dalla scala, potreste far scendere una delle persone qui di seguito?
Grazie, neh?

La sequenza visualizzata è in ordine di importanza, grazie.

Le Beck's le porto io, tranquilli...

Move your body, Move your body
Rock your body, Rock your body