SPETTA CHE ARRIVO

Come eravamo...

VISTO CHE VADO IN FERIE, E CHE NON HO CERTO IL TEMPO DI SCRIVERE UN POST DECENTE, QUESTA VOLTA VI LASCIO CON UN POST DEL PASSATO, DI QUALCHE TEMPO FA. COME AL SOLITO, LE RACCOMANDAZIONI SONO SEMPRE LE STESSE: LA PORTA QUI E' APERTA, MA NON FATE CASINO DOPO LE 23 (L'ULTIMA VOLTA QUELLO DEL BLOG VICINO SI E' LAMENTATO CHE SENTIVA CASINO PROVENIRE DA QUI); IL FRIGO E' PIENO, MA NON ESAGERATE! (sono comunque genovese!); NON SBRICIOLATE, GRAZIE!!!

E FUORI DI QUI: SE BEVETE NON GUIDATE (MA SE NON BEVETE E' MEGLIO!); E SEGUITE SEMPRE LE 5 REGOLE DEL REIKI:

SOLO PER OGGI, NON TI ARRABBIARE...
SOLO PER OGGI NON TI PREOCCUPARE...
GUADAGNA DA VIVERE ONESTAMENTE
ONORA I GENITORI, I MAESTRI E GLI ANZIANI
MOSTRA GRATITUDINE A TUTTI GLI ESSERI VIVENTI

BUONA SETTIMANAAAAA!!!

SE RIESCO MI COLLEGO .
PER TUTTO IL RESTO, COME SEMPRE, C'E' LA SPETTACARD!

BUONA SETTIMANAAAA!!!

Quando incontro qualche amico di scuola, o comunque di compagnie che frequentavo anni fa, non so mai se esserne felice o no... "Beeelin, Spetta! Ma allora sei vivo?" Eh... Vuoi che ti stringa prima la mano, o ti dà fastidio se prima mi stringo qualcos'altro? E ovviamente si chiacchiera ricordando le cose più divertenti e le persone più strane. "Ma l'hai più visto, Tizio?"
Spetta... "Tizio"? Conoscevi veramente uno che si chiamava Tizio? Un pò anonimo, come nome...
Infatti: anonimo come il cervello che NON c'è nella tua crapa! "Tizio" è per dire uno, uno qualunque, no? Cosa scrivo a fare "Andrea" o "Giuseppe" o Amilcare", se tanto chi legge non sa chi sono...?
Aaaahhhh.... E scusa! Ma, Spetta... Perchè, "Tizio" invece lo conoscono?
Cicci... Sei rientrato alla grande, eh? Perchè non vai un pò a giocare in autostrada, dietro una curva?
"E Spetta, ti ricordi quella volta che appena presa la patente hai guidato per 450 chilometri di fila? AHAHAHAH!"
Eh... Cosa saranno... Dieci/dodici anni fa, ormai....
"Seeeeeeeeee!!! Avevi diciott'anni, Ciccio! Spetta... Sono passati quasi vent'ann...................................

A quel punto i sorrisi scompaiono come quando ti sei fatto un culo così per installare qualcosa sul pc e appare l'icona "trovato nuovo hardware" "impossibile trovare i driver per il funzionamento: la nuova periferica potrebbe non funzionare correttamente". E tu t'incazzi di brutta maniera...
E ti guardi in faccia, in silenzio, per interminabili secondi... Così, in mezzo alla strada. Una coppia di pensionati, passando, si è fermata incuriosita a guardarci. Anche loro in silenzio, mano nella mano e lui con il sacchetto dell'Eurospin nell'altra mano.
"Teresa, hai visto? Il gioco "a chi ride prima" non passa mai di moda... E se ne sono andati sorridendo e scuotendo piano la testa rivolta verso il basso.
Vent'anni? ma sei sicuro? Cioè... Sono passati vent'anni da quando ne avevo già 18??? Oh ca**o...
E inevitabilmente i discorsi cambiano...
"Hai sentito poi di "Caio"? (Cicci ti spacco la faccia, eh?). L'incidente......"
E io che mi stringo di nuovo le balle....
La discussione ha poi toccato i seguenti argomenti (e io mi toccavo ogni volta che cambiava discorso)

Amici/conoscenti finiti male in situazioni di ogni tipo
Insoddisfazione sul lavoro e prossima chiusura della propria Ditta
Carovita
Prezzi immobiliari
La Rosetta più in forma che mai, quando rompe le balle
Separazioni/problemi con figli riguardanti i nostri amici
Prezzo rincarato del lettino in spiaggia quest'anno (non è vero, ma è rincarato sul serio e l'ho messo qui, tra i discorsi del ca**o!)
Esami, controlli, verifiche, primi acciacchi...

"Sì, ma che palle Spetta! Siamo ridotti così male?"
Ma no... Però io una controllatina dall'andrologo l'ho prenotata...
"Da chi??? Ang... Anr... Chi è che hai detto, scusa?"
AN-DRO-LO-GO! Ma possibile, che su 50 persone, 52 non sanno che cos'è l'andrologo?
"Belin, Spetta... Mi spiace... Non sapevo..."
Ma cosa?
"Eh... vai dall'andromeda, avrai un problema... Scusa, non volevo essere invasivo..."

Ma nooo, testa! Anzi: testicolo! Vado solo a fare un controllo, tutto qui; mi hanno consigliato un posto dove costa poco e fanno quelle visite là. Ho letto che dopo i 35 è buona norma controllare l'impianto... Così, se ci fosse qualche ostruzione, qualcosa... Ti stappano e via!
"Sì, ma cheppalle...."
Ecco, appunto.
E la settimana scorsa chiamo. Per quanto io non mi imbarazzi più di tanto, è una visita che un minimo ti dà da pensare: andassi dall'ortopedico sarebbe diverso... Ti controlla qualche osso, magari ti martella un pò il ginocchio e fine.
Però tenevo conto di alcuni fattori:

è la prima volta che faccio una visita del genere
in cosa consiste la visita? (domanda più ricorrente nella mia testa)
sarà un uomo?
e come si presenta? col centimetro intorno al collo come un sarto? Sai di quelli molli, azzurri da una parte e gialli dall'altra...
la visita andrologica comporta anche il controllo della prostata?
E IN COSA CONSISTE? (nuova domanda più ricorrente nella mia testa)
e se non avesse proprio "le mani da pianista"?
E se rimandassi a un'altra volta? Eh? Mica scema, come idea... No?

E altre centinaia di domande che mi facevo, ma che finchè non ci andavo, non avrei trovato risposta.
Sì, pronto? Buongiorno, signorina (...)

vorrei prenotare una visita, sì.
"Sì. Per cosa?"
Eeehhh... Per fare una visita (e dai, cazzo... aiutami, no? è il tuo lavoro, uff...)
"Sì, ma che tipo di visita?"
Una visita... Dall'andr..kjdfghlfaplòg..... Ecco, sì.

E cosa urli, scusa?
Sì sì sì, esatto, con quello lì.
"E' socio?"
Sei scema? Cosa significa? Si vincono dei punti VodafoneOne? O le "vitamine della Tim"?
"Signor Spetta... Ha la tessera? E' già stato qui da noi?"
Aaaaaaaaahhhhhh..... No, no, devo fare l'abbonamento!
"Ok. Allora, quando verrà, dovra pagare 10 euro di tessera e 21 di visita: totale 31 euro, va bene?"
Va bene, va bene. Mi dia l'appuntamento, và. Per un CONTROLLO! Un semplice CONTROLLO!
"Il giorno xxx alle xxx con IL Dottor xxxxx. Arrivederci"
Ok, la prima risposta era arrivata. UN, dottore. Meglio? Peggio? Non ne ho idea, forse è uguale, ma l'importante è che lo sapessi prima.
"Ma scusa Spetta... Che giorno sarebbe il "xxx"? E l'orario?"
Cicci... Tu dall'andrologo, no? Lo faccio io, l'andrologo: dai, girati e piegati in avanti...
E l'altro giorno arrivo in questo centro, che altro non è che un consultorio.
All'entrata, tre gufi: i brutos! Quella più a sinistra, sui 50, aria da incazzata come se avesse appena subìto lei il controllo della prostata; al centro una sulla trentina, talmente brutta che se la incontri di sera in un vicoletto rimpiangi la visita che ha subìto quella di 50 anni; la terza, a destra davanti ad un pc, che sembrava la sorella brutta e sfigata di quella di mezzo. Un trio niente male...
All'accettazione una ragazza aspetta non so cosa e appena mi vede si sposta leggermente per farmi spazio.
"Buongiorno, ho un appuntamento per oggi."
"Nome?"
(Te lo ridico, il buongiorno, o sei cafona di tuo? No, con quella faccia lo sarai sicuramente di tuo!)
"Spetta."

"S...S... Sp..." E scorre l'indice sudato sul registro. "Spetta! Eccolo." E alzando gli occhi mi fa:
"ANDROLOGO, giusto?"

Io... Adesso... Poi dicono che m'incazzo... E che sono irascibile. Ma porco di quel mondo schifoso... Ma perchè chiedi la conferma, se già c'è scritto sul quel belin di registro che di sicuro usi per fare i disegnini cretini mentre sei al telefono (dell'ufficio) per gli affari tuoi? Ma poi... Cazzo urli, scusa? Capisco che sei incavolata con la natura che ti ha fatto come una bestia, ma mica devi vendicarti sulla gente, eh?
Lo so, lo so... Non c'è nulla di cui vergognarsi, per carità... Ma mi dà fastidio, ecco. Rompono tanto i maroni con 'sta praivasi... Non puoi nemmeno comprare un cd dicendo il nome dell'artista, tra un pò. L'altra volta, in un negozio ho chiesto l'ultimo cd di mino Reitan... "Sssssssssshhhhhhhhhhh!!! Guardi che per la PRAIVASI non può nominare il cantante: deve dirmi il titolo o al limite qualche brano. Ma il nome no!", mi ha detto la commessa.
Però far sapere a 35 persone in sala d'attesa che vado a fare una visita andrologica vale, nè?
"Spetta, scusa... Ma allora perchè lo scrivi qui, se ti dà così fastidio?"
Ma non mi dà fastidio che si sappia: mi dà fastidio il fatto che una persona, senza sapere se potrebbe darmi fastidio o no il fatto che io vada a fare una visita., lo sbandieri ai 4 venti!
"Mmmmhhh... Che co**ioniiiiiiii, Spetta... Come sei prolisso...."
Io, eh? Ma smettila...
Ehm... Sì, esatto. (continua)

Come eravamo (2)

"Allora... Sono 10 di tessera, più 31! di visita... Totale QUARANTUNO!"
Quarant... Come "QUARANTUNO"! Ma al telefono erano 21+10 e ora sono aumentati? Ma porc..... Mmmmhhhh..... Già mi stavi sulle balle prima... Anzi, mi stavate sulle balle tutte e tre! Anzi.... Nemmeno, sulle balle, guarda: che poi il dottore mi dice che c'ho troppo peso, lì!
STUPIDA!
Sai quelle situazioni che sembra che ti guardano tutti? Che paradossalmente speri di entare al più presto nella stanza del medico per sfuggire a quegli sguardi...
Eccolo là, l'andromeda... Sulla porta, sorridente, mi dice "Si accomodi, venga", con il palmo della mano rivolto verso l'alto a mò di invito.

Fortunatamente è stata una visita rapida e soprattutto INDOLORE, visto che il controllo della prostata va fatto dopo i 50...
Dopo lo stupore del medico (davvero) alla mia decisione di una visita a scopo di controllo, (l'ho spiazzato quando mi ha chiesto "Che problemi ha?" "Nessuno, dottore, solo a scopo preventivo"), mi sono stupìto io di quanto siano importanti certe visite e di quanto siano veloci.
"Signor Spetta, l'ambaradan, qui, va tutto bene."
Evvaiiii! Ci vuole subito una bella Beck's!
E uscendo, ho guardato quella deficiente con il mio miglior sorriso: "Arrivederla, TUTTO BENE!". Cretina, mandaci tuo marito, che come minimo c'ha la prostata come una pescanoce!
"Spetta... Tu non hai, un sorriso migliore!"
Cicci... Se non la smetti, tu tra un pò non avrai nemmeno IL sorriso. Nè migliore, nè peggiore!

100000!

Opperbacco!

GRAZIE A TUTTI VOI!!!