tutto qui!

Quando i pensieri e le azioni non corrispondono.Quando i pensieri sono molteplici e le parole non riescono a raccontarli tutti.Qui nasce la contraddizione.

Ecco,per anni mi sono lamentata del fatto di non possedere, di non decidere, di non vivere come volevo.Andavo in giro cercando di carpire il segreto  della verità.Quella che raccontiamo a noi stessi.Avevo paura di essermi detta delle bugie,di essermi illusa che gli altri vivessero meglio di me.Poi un giorno ho capito che ho pensato sempre alle stesse cose ma non avevo alcuna intenzione di agire,di smuovere le acque.Così mi sono resa conto che, pensando a  delle cose e  facendone delle altre, andavo contro me stessa.

Solo una bel giorno spinta da chissà cosa (insicurezza,inquietitudine,sofferenza,solitudine,forse qualcosa del genere)ho detto basta.Mi sono lanciata tra i miei mille pensieri,in quelle parole dette e ripetute chissà quante volte,affrontando le mie paure,sono riusita ad alzare la testa e affrontare quel grosso ostacolo che era la mia vita.

Mi sono nascosta dietro  mille scuse,ma oggi mi ritrovo a cercarne altre.Non sò quanto sono soddisfatta,non riesco a rendermene conto.Ho sempre quel groppo in gola,quel vuoto allo stomaco.Qualcuno mi ha spinto verso una nuova esistenza,ma quanto di me ho messo in gioco e quanto sono disposta a perdere??Mi aggrappo a qualsiasi cosa per non pensare,mi chiedo ancora se ho fatto bene,ma non posso dirlo ad alta voce perchè non verrei capita.Ho smosso mari e monti per arrivare a questo ed ora ci sto ripensando???La mia sarà paura..credo sia proprio quello...Non sapere domani cosà accadrà ,perchè quello che sto vivendo sembra un grosso punto interrogativo travestito da qualcosa che non riconosco.

La mia presunzione di voler essere il centro di qualcun altro mi illude,ma sono io che dipendo da qualcun altro.Questo mi appesantisce,mi toglie il respiro,mi crea uno stato d'ansia che non riesco a controllare.Mi sono mostrata debole e adesso non riesco ad uscirne fuori.Vorrei ritrovare la mia corazza,quella che ho trascinato per anni ma la stanchezza mi ha indebolito.Mi sento vulnerabile ed è una sensazione che non mi piace.Riuscire a sentirmi forte mi aiutava a girare in vasti spazi senza che nessuno potesse colpirmi,ora invece mi sono rintanta perchè anche solo un alito di vento riesce a buttarmi a terra.

Come riuscire a guarire?????????