Ciao! Sono Rita Vysokova, ho circa 30 anni, vivo sull’isola di Sakhalin. Dieci anni fa mi è stato diagnosticato il MALE.
Il disturbo bipolare è come due personalità dentro una: io sono Arlecchino e Pierrot allo stesso tempo, un lupo mannaro. Proprio ieri la mia testa era piena di idee e progetti, e oggi le mie mani stanno cadendo, la mia forza è svanita e tutto ciò a cui riesco a pensare, tutto ciò che si è impossessato di me ora, è la paura che ha incatenato il corpo e il cervello. Paura di tornare in un buco nero. Mi dispiace di non aver avuto il tempo di fare di nuovo così tanto prima del momento X. E ho tanta paura di guardare avanti… Ovunque mi nasconda, non importa quanto ci provi, il momento X mi trova comunque.
Con X intendo il mio inevitabile episodio depressivo, appare sempre subito dopo uno stato di assoluta felicità, euforia e leggerezza come punizione per doni sotto forma di infinite endorfine. Spesso analizzo me stessa e la mia malattia e mi rendo conto che per la maggior parte le persone mi conoscono solo come una ragazza un po’ pazza, decisamente fastidiosa, rumorosa e eccessivamente loquace. E loro non lo sanno affatto o non mi accettano in uno stato di ameba apatica. Spesso mi illudo anche io: dicono che quella Rita allegra, come ubriaca, sia la vera me, ma questa putrida e cupa è solo stanca.
Mi sono illuso per anni, soffocando il pensiero che fosse ora di chiedere aiuto a un terapista. Perché è imbarazzante / strano / sbagliato e, come si dice, “siamo tutti tristi e stanchi”
Ma la stanchezza non dura sei mesi! Il mio stato non può essere superato da uno sforzo di volontà e da un desiderio infinito di “rimettermi in sesto”, “di non zoppicare”. Quando sei stanco, le persone non vogliono saltare da una finestra o gettarsi sotto una macchina. Quando una persona è stanca, può ancora sforzarsi di alzarsi e andare: chiudi la porta, prendi il telefono, apri la finestra se è soffocante. Quando descrivo la mia depressione alle persone, traccio un’analogia con i Dissennatori di Harry Potter: sorgono proprio quello stato di desiderio e una sensazione di assoluta disperazione, decadenza e vuoto. Questo, purtroppo, non può essere curato con un buon film o un bicchiere di vino delizioso.
Accettare queste due personalità è già un grande passo verso la guarigione. Riconoscere che ho bisogno di aiuto e cure è un atto davvero buono e coraggioso di cui sono orgoglioso, e sono anche orgoglioso di aver superato la mia paura di parlarne in pubblico senza paura di una valutazione negativa.
Ho deciso di parlarne perché credo che le persone con vari disturbi non dovrebbero nascondersi dalla società, ma dovrebbero parlare apertamente dei propri sentimenti. Non dovrebbe vergognarsi e non dovrebbe essere incolpato. E certamente non dovrebbe essere oggetto di ridicolo, come è stato il mio caso. Quando ho parlato dei miei periodi alternati di iperproduttività e depressione su Twitter circa due anni fa, sono stato colpito da un terribile cappello e trolling, cosa che davvero non mi aspettavo. Mi hanno chiamato poser. La cosiddetta moda per questo disturbo è nata, pare, dal rapper Oxxxymiron.
Voglio che le persone sappiano di più su questa diagnosi, questi argomenti non dovrebbero essere tabù! Perché, temendo la condanna, i pazienti con disturbo bipolare non si rivolgono ai medici, non confessano la loro malattia nemmeno ai parenti, perché si vergognano. E senza aiuto, appassiamo tutti.
Anche se mi è stato diagnosticato il disturbo bipolare all’età di 20 anni, mia madre continua a non volermi accettare con questa malattia. Dice che questa è una sciocchezza e un capriccio. Non ho ricevuto cure fino all’età di 29 anni e ho iniziato la terapia solo sei mesi fa. L’ultima goccia è stata un tentativo di suicidio: in quel momento ho capito che non potevo farcela senza l’aiuto di un medico. La morte di mio padre nel 2017 mi ha trascinato in una depressione prolungata: è stato il mio sostegno, saggio mentore e migliore amico. Quando è morto, è stato un duro colpo per me. Papà ha sempre desiderato davvero dei nipoti e, per superare la depressione e il dolore per la perdita, ho deciso di rimanere incinta. E ha funzionato subito: ora ho un figlio fantastico e meraviglioso. Durante la gravidanza ancora non capivo che esistessero pillole per il disturbo bipolare, in genere mi sono autoingannato per molto tempo: mi sono convinto di non avere nessuna malattia, che a 20 anni mi dicevano sciocchezze. Solo ora mi rendo conto di quanto il trattamento mi aiuti. Prendo la normotimica da tre mesi e parlo con uno psicoterapeuta. Sto appena iniziando ad abituarmi alle pillole: sono lanciato molto bruscamente in periodi diversi. In precedenza, la depressione durava mesi (almeno sei mesi), ma qui, dopo pochi giorni, mi sono trasformato in ipomania così rapidamente che sono impazzito anch’io e ho cercato di sfruttarla il più possibile e di lavorare finché sono produttivo.
Quando sono ipomaniacale, mi sento benissimo! Tutti i miei scarafaggi improvvisamente scompaiono, le idee sgorgano e la vita diventa di nuovo interessante! Sento di poter gestire qualsiasi cosa e di poter gestire qualsiasi problema. Il rapido lampo di pensieri nella mia testa porta al fatto che non sempre capisco cosa fare e cosa non fare, e non riesco a concentrarmi su nulla. mi sto agitando. Prendo mille cose contemporaneamente e non riesco a completarne quasi nessuna con successo. Ma allo stesso tempo, mi sento davvero fantastico! La vita è in pieno svolgimento in me e sento energia e super produttività con tutto il mio corpo. Dormo poco, mangio un milione di volte di meno, parlo molto, a volte non sto al passo con i miei pensieri. In questi periodi voglio tutto in una volta: un riassetto in casa, un nuovo guardaroba, rileggere i miei libri preferiti, guardare film interessanti, ma non ho abbastanza perseveranza per farlo. Ma questo non mi preoccupa. Mi piace questo ritmo.
Quando mi sento come se stessi svanendo e perdendo la mia ipomania, scompaio dalla vista, dai social media, faccio un passo indietro dal lavoro, delego i miei ordini ai colleghi (lavoro nella gestione degli eventi). Sono fortunata: ho un marito meraviglioso e mi sostiene pienamente. Se ho una fase depressiva grave, mi permette di sdraiarmi, non fare nulla, si prende cura del bambino (o si prendono cura di lui la tata e la nonna). Non c’è stato un momento per lui per dire che non ha bisogno di me. Anche se ammette che può essere molto, molto difficile con me.
Quando sono depressa, mi sento semplicemente disgustosa: per mesi mi sento una nullità. A questo punto, mi sento come se non potessi fare nulla. Non ho abbastanza forza per niente, sono perseguitato da una sensazione di distacco, non riesco a pensare a niente. Praticamente non serve a me … Terribile disperazione.
Quando in questo momento le persone mi dicono che posso farcela, che è temporaneo, che ogni persona è triste, e poi si riprende e basta funziona, semplicemente non capiscono come mi sento. È un’abilità fisicamente impossibile portarti in queste fottute mani!
Non ho forza. E spesso mi vengono delle domande: se non sento niente e non voglio nemmeno muovermi, pensare o prendermi cura di qualcuno al meglio, allora che senso ha vivere?
Ricordo molto vividamente quante volte mi sono fermato alla finestra del quarto piano, ho guardato le persone felici di sotto e ho pensato che dovevo solo prendere una decisione e uscire da questa finestra. Ma deciditi per essere sicuro. Per non diventare un ortaggio disabile per i propri cari. Ora questi pensieri non sembrano solo stupidi e deliranti. Ma quando sono depresso, mi sento sempre un vecchio fragile il cui cervello e il cui corpo stanno arrugginindo.
Solo gli specialisti mi hanno aiutato a capire fino in fondo cosa mi stava succedendo e ad accettarmi come tale: uno psicologo e uno psicoterapeuta. E sì, non dovresti vergognarti di andare da loro. E ora lascio andare la negatività e la accetto davvero in me stessa. Grazie alle pillole e allo psicoterapeuta – ultimamente riesco a non sprofondare nel culo della disperazione. Trovo la forza in me stesso per continuare a lavorare e crescere il mio figlioletto. Dà speranza che il mio percorso di auto-accettazione e guarigione sia il primo passo consapevole verso la remissione.
Faccio blog e imparo a non essere imbarazzato per la mia diagnosi, a volte anche a piagnucolare pubblicamente. E ora, anche quando mi scrivono “rimettiti in sesto”, “nascondi le infermiere” o “non essere aspro, appendi all’arcobaleno”, non sono più turbato. In questo modo, le persone vogliono essere sostenute, mancano solo di comprensione del problema e forse di un po’ di empatia.
Purtroppo è impossibile trovare una chiave universale per le fasi depressive, ma puoi e dovresti essere in grado di lavorarci da solo, con uno specialista, con le pillole e, una delle cose altrettanto importanti, il supporto degli amici. L’unico modo! Con il sostegno e la comprensione, con la fiducia in te stesso e la futura vittoria sulla malattia, puoi andare più veloce
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