Eros & Booty

Post N° 72

ma non sapevo stare in equilibrio per farlo

e vivevo una vita di convenienze

di opportunità

di routine, infiniti retaggi nati dalla storia, dall'esperienza ma degli altri

sapevo sopravvivere come potevo spiccare il volo?

e restavo chiusa così come un riccio

nel suo piccolo mondo fatto di piccole cose e di piccole persone

non sapevo alzare lo sguardo

non sapevo liberare la mente

E sei apparso tu

e mi hai insegnato che dovevo prima di tutto imparare a camminare, e mi hai condotto per i sentieri impervi della mia anima

Un percorso lento e tortuoso, che mi ha insegnato a spiccare il volo più leggera di una farfalla

perché nella mia anima non ci sono punti oscuri, non c'è nulla in quello che dono che sia sbagliato, non c'è nulla in me che non va

dovevo solo imparare che l'amore non ha misure, non ha confini e non ha barriere ma se me le creavo io non amavo ma possedevo e distruggevo

Una volta questo era il canto triste di un'anima inquieta oggi è la gioia di vivere che è sempre dentro di me, che è sempre stata dentro di me e che solo tu hai saputo cogliere, guardare e amare

Io sono fortunata perché nella vita nessuno ti ama per quello che sei per come sei veramente

Invece tu mi ami così, e così lasci amare anche me

Lasci libera la mia anima ed il mio cuore.....

e mi GODO la vita per quella che è senza farmi più delle aspettative perché grazie a te ho imparato semplicemente ad AMARE, VOLARE, SOGNARE e VIVERE

Post N° 71

Il primo giorno di lavoro

Ma non era meglio restarsene in vacanza?

Sole, mare, bei ragazzi in costume, bibite fresche, massaggi rilassanti, sesso a go-go, niente sveglia, niente orari, dormitone, gelati, notte fino all'alba, l'Italia una sola spiaggia, mangiatone, e tanto RELAX!

In quelle otto ore potevo fare di tutto e di più, ma alla fin fine va bene anche lavorare!

Un bacio a tutti i miei amici virtuali rieccoci tutti insieme per un nuovo anno.

AUGURO NIENTE STRESS A TUTTI

BACI

Post N° 70

....Diventai grande in un tempo piccolo....

(Tratto dal Testo dei Tiromancino "Un tempo Piccolo")

....Preludio....

Ricordi....

A volte così evanescenti ed inconsistenti come fossero aria, a volte così forti e radicati nella mia memoria da sentirli sempre presenti

A volte spiacevoli, tristi, ma a volte delicati come la carezza di una piuma o di un petalo

Sono la parte migliore della mia vita, fanno parte del mio essere e basta un nulla per riportarli alla mente, vividi come quando li ho vissuti, come se non appartenessero al passato

Così dolci da volerli custodire per sempre nel mio cuore, nella mia mente, gelosa ed avida di essi, per lasciarmi cullare ed avvolgere nei piccoli momenti tristi della vita....

Ma non si vive mai nel passato

....Gocce di memoria....

Me tanti anni fa....

Una ragazzetta ingenua, impaurita poco convinta del suo essere donna, poco convinta di tutto, sempre pronta a nascondersi dentro vestiti troppo larghi, troppo lunghi, insicura persino delle sensazione del suo corpo, dei suoi sentimenti, dei piccoli segnali che crescevano dentro di lei ma che non riusciva a capire ad accettare

Un ragazzetta imbranata, poco più che ventenne, fidanzata con lo stronzo di turno che non ti da niente ma ti succhia anche l'anima e poi ti odia per questo, per il dipendere da lui, per il lasciarti trattare come uno straccetto, per essere gelosa, oppressiva, perché lui vuole la sua libertà e tu lo soffochi

Avevo da poco cominciato a lavorare, presso un bello studio, vari soci, molte persone con cui parlare e confrontarsi, cominciare a vivere ed eccola apparve Lei, la moglie di uno sei soci, che bella donna, 42 anni  e non li dimostrava non li sentiva, così sicura di se, raffinata ma semplice, sempre sorridente e gentile, con uno sguardo magnetico, che poteva sembrare quello di una madre ma custodiva un potere animale che catalizzava le attenzioni di tutti

Anche la mia, che la guardavo con ammirazione, ma con qualcosa di più che non sapevo definire, ma se lei mi passava accanto sussultavo, dentro una mosrsa mi stringeva lo stomaco, sentivo il suo profumo e me ne inebriavo

La adoravo, volevo imitarla ma sapevo di non avere nulla di quel fascino che emanava da tutti i suoi pori e che non lo avrei mai avuto, io il Brutto Anatroccolo

Quanto mi sbagliavo allora....

....Il tormento e l'estasi....

Pensavo a Lei continuamente e non ne capivo il motivo, bella era bella

Ma era una DONNA!

In me c'era qualcosa di sbagliato, mi sentivo sporca, io ero attratta da una donna, il mio stesso sesso, non era possibile, era peccato, o almento questo mi avevano insegnato a scuola, le suore, ma Lei era nei miei pensieri sempre, il suo sguardo mi bruciava addosso

Perché proprio a me?

Era un pomeriggio di maggio, io ero l'ultima arrivata quindi i lavori di comodo toccavano a me a lavoro. priorità e gavetta la chiamavano, io prevaricazione e sfruttamento, il mio capo mi dice di aver lasciato una cartellina con documenti importantissimi a casa e dovevo andarla a prendere, manco abitasse dietro l'angolo, c'era la moglie ad aspettarmi

C'era Lei, saremmo rimaste sole per poco, e se avessi fatto una figuraccia goffa come ero, con tutti quei dubbi che mi attanagliavano l'anima ed il cuore? Ma DOVEVO andare

Mi accolse col suo solito sorriso, gentile mai distaccato, magnetico come il suo sguardo, ed io mi sentivo bruciare dentro, anche ora che scrivo mi sento ancora così

Mi fece accomodare e mi offrì una bibita fresca, era bella anche li in casa, semplice e spettinata, gurdavo il suo corpo non sembrava camminare ma fluttuare leggera

Mi vergognavo dei miei pensieri, ero rossa in viso ed abbassavo lo sguardo

Ma lei si avvicinò e guardandomi mi disse "...perché abbassi lo sguardo? perché non ti guardi e vedi quanto sei bella?..."

A ME BELLA!?! ............era dunque pazza?

E fu allora che lieve come un soffio mi baciò, ed io schiusi le labbra felice del gesto, ma avevo il fuoco dentro, mi sentivo fuori dal mio corpo, mi guardavo li su quel divano, mentre lei dolce mi accarezzava, mi sfiorava il seno, e lo premeva con delicarezza

IO GEMEVO, mentre Lei mi abbracciava, mi stringeva a se, ma senza veemenza, rispettava quel mio piccolo smarrmento che persisteva, che ancora mi confondeva la mente

Ancora oggi il pensare a Lei mi infonde gioia e piacere,mlei che con quei piccoli gesti mi conquistava, Lei che mi amava, come non ero mai stata amata

Mi prese per mano e mi invitò a seguirla nella sua camera da letto, ma io dovevo andare il marito mi aspettava

Ma non volevo lasciarla, non volevo andare via da li, sapevo che avrei perso l'occasione della mia vita per VIVERE

E non me ne andai, chissà forse il marito sapeva forse no, ma non era quello che mi preoccupava, io VOLEVO LEI, la DESIDERAVO, come non avevo mai desiderato nessuno in vita mia, e Lei lo sapeva e mi voleva nello stesso modo

Mi fece  sdraiare sul letto e cominciò a spogliarmi e mi diceva "...Ti infagotti troppo, invece dovresti mostrarti, te lo ripeto sei bella, anche se non mi credi e mi guardi come una che vaneggia..."

Era arrivato il momento di riscoprire me stessa, il mio corpo, le sensazioni che provava quando veniva toccato, per me fina a quel momento fare lpamore voleva dire accoglierne un uomo tra le gambe e raggiungere l'orgasmo, ma c'era tanto di più e ancora non lo sapevo

Lì nuda cominciai a conoscermi

Lei mi insegnò a giocare con il mio eros, a solleticarlo, a dargli il piacere che chiedeva, ad assecondare le mie voglie segrete, a non vergognarmene di averne, a capire quando toccarmi, come toccarmi, ad amarmi, ad amare quel corpo, il mio

Sentivo crescere una nuova consapevolezza in me mentre ero lì che godevo delle gioie del sesso, quello libero da preconcetti, da schemi, da antiche regole dettate dalla consuetudine e non dalla voglia di darsi e di dare, mi sentivo VIVA come non mai, e sentivo Lei vivere con me quell'attimo di infinito

Mi faceva capire cosa le piaceva e come, e mi insegnava a chiederlo per me, perché nel fare l'amore il piacere doveva essere comune non a vantaggio o favore di una sola persona, quello era egoismo, allora io dovevo imparare

Sfioravo il suo corpo, ne sentivo l'energia il calore, quel magnetismo animale, quella forza che si genera nella passione, nell'erotismo, nel desiderio

Era la prima volta che facevo davvero l'amore ed il sesso insieme e rimasi sdraiata per un tempo infinito a godere del mio piacere, mentre lei mi accarezzava con dolcezza

Ero completamente soddisfatta, mi ero amata, avevo amato, avevo guardato il piacere crescere sul suo volto e sul mio, e mi eccitavo nel vedere come mi guardava mentre raggiungevo l'estasi

Ero bella, ed ora lo sapevo

E Lei mi baciava ancora, mentre il mio cuore ritornava a battere normalmente, il respiro si calmava ed il sudore mi rigava la schiena, e sentivo il canto della sua voce che mi coccolava la mente, l'anima, il cuore ed il corpo

Ero finalmente libera da quelle invisibili catene che imprigionano l'anima alle convezione della vita

Io non ero sporca, ero finalmente conscia di tutta la mia sessualità, e tutto grazie a Lei che aveva visto dentro di me la vera ME e mi aveva aiutata a renderla visibile, libera di esprimersi, di vivere

Ora sapevo quanto valevo e non avrei permesso più a nessuno di calpestare la mia identità

Anche sessuale, se volevo darmi piacere lo avrei fatto, mi sarei amata e avrei goduto del mio corpo, sola o con chi riusciva ad entrare in contatto non col la mia pella ma con la mia anima, LA MIA ANIMA LIBERA, LA VERA ME

E non mi sarei mai più svenduta o adeguata al volere di chi non conosceva l'amore

Ero stata svezzata, sverginata delle mie paure, ero finalmente cresciuta, non mi sentivo più una ragazzetta insicura

Mi sentivo una DONNA

Ci siamo viste tante altre volte, praticamente tradivamo i nostri partner, ed era bello anche stare solo abbracciate a coccolarci, a parlare a liberare i pensieri, ridere insieme

Anche il mio compagno si era accorto di questa nuova me, questa ragazza che sapeva conquistare i suoi occhi, gli faceva raggiungere l'estasi a letto, ma questa nuova me ormai non lo voleva più, perché non accettava più la sua arroganza, coltivava i suoi interessi, aveva imparato ad apprezzare il suo corpo e valorizzarne i lati migliori

Avevo imparato a non  nascondermi più, nemmeno il mo corpo, avevo imparato a rispettarmi, a fare le cose che sentivo mie, a dire come la pensavo veramente, avevo imparato che non era lui il centro della mia vita e del mio mondo ma lo ero IO, con i miei difetti, i miei pregi, i miei desideri

Avevo imparato a dire NO a quello che non soddisfaceva la mia vita, e così gli dissi ADDIO senza piangere e solo allora mi accorsi che forse e sottolineo il forse lui stava imparando ad amarmi, a conoscermi a rispettarmi ma lui non era più per me, volevo di più, ne avevo il diritto ed era un dovere verso me stessa

....Il Lungo Addio....

Diventai grande in un tempo piccolo, proprio come cita la canzone dei Tiromancino, e ogni volta che l'ascolto penso a Lei

Purtroppo il tempo per noi fu davvero poco, al rientro dalle vacanze, le mie prime vacanze da single convinta, Lei sarebbe partita, il marito, che era anzi è una persona esperta e valida nel suo lavoro, aveva ottenuto un prestigioso lavoro a Torino, la loro città, un vero salto di qualità che si meritava tutto

Ero pronta alla sua mancanza?

Sembrerà stano ma si lo ero, e proprio grazie a Lei e a tutto quello che mi aveva  insegnato

Ci dicemmo addio senza rimpianti, senza lacrime, ma con la gioia di chi farà per sempre parte della vita dell'altra

Ed è così ancora oggi, non ci vediamo ma siamo sempre insieme, ed ogni volta che la sento, il mio corpo vibra come le corde di un'arpa, quasi mi sfiorasse con la sua voce, per amarmi come tanti anni fa, e sento che anche per Lei è così

Sento ancora il suo sguardo su di me che mi bruciava più del calore del sole quando mi sdraio su un lettino al mare

Sento ancora le sue mani

Mi vedo ancora con Lei nel suo letto, come a prima volta, quell'indimenticabile prima volta

....I ricordi tornano alla mente quando meno te li aspetti....

Ero in spiaggia, pochi giorni fà, a rosolarmi al sole e la vedo lì, una ragazzetta smaliziata che mi guarda con insistenza, negli occhi ha la presunzione d sapere già tutto, di avere provato già tutto, ma di potere osare ancora

Carina, e consapevole della sua bellezza troppo sicura di non ricevere mai un NO come risposta

Mi guarda, ammicca, quel tipico sguardo di chi ti vorrebbe mangiare con gli occhi, eccitarti

Ma io sapevo che non ne era capace, voleva solo giocare, con se stessa, ed era sicura di non fallire, è troppo bella per essere indifferente agli altri

Ma io so bene cosa vol dire guardare con desiderio e leggere il corpo di un'altra donna, mi alzo le passo accanto, la guardo e le dico "...Spiacente non sei il mio tipo...", non mi sono nemmeno fermata a guardare la sua rezione, in fondo non lo era per davvero, troppo magra, troppo narcisa, insomma ancora non sapeva cosa fosse l'eros e forse non lo avrebbe saputo mai, era troppo innamorata di se stessa per condividere i piaceri della carne con una seconda persona

Ma io invece grazie a Lei lo avevo imparato, ad amarmi ma ad essere anche umile nella mia consapevolezza, ed a Lei ho pensato nel dire di no alla classica tacca sulla cintura

Questo tipo di sesso non fa per me, io adoro il piacere e adoro goderne, e non mi accontento più di una semplice notte a letto

IO VOGLIO AMARE ED ORMAI SONO LIBERA DI FARLO

Post N° 69

L'arte di Lasciare

Come un fiume impetuoso penetrano la mia mente, vibrano nel mio cuore e nel mio corpo

Mi svuotano, e mi fanno rinascere

I miei pensieri, quelli cupi dell'abbandono e quelli felici della liberazione

Si perché lasciarsi per me a volte è anche una liberazione

Si lo so sono così egoista a volte, gelosa di me, dei miei spazi, fisici e mentali, dei miei pensieri, del mio amore della mia amicizia

Non amo le catene

Non amo sentirmi  prigioniera delle convenzioni, del desiderio altrui di decidere e pensare per me

Dell'amore di chi non amo, ma che è sicuro di darmi troppo tanto da pretendere

Non posso e non voglio perdere me stessa per  un altro, un viaggiatore distratto della mia vita, ma che crede di poterne esserne il padrone anche per poco

Non voglio perdere i pezzi della mia anima per nessuno

E così  divento crudele, distratta, indifferente

Aspetto che apra la porta e vada via, gli lascio l'illusione di aver scelto

Ma sono sempre io che decido chi deve far parte della mia vita

E sono felice, felice di sentirmi sempre libera, di aver protetto la mia anima vagante, sognante, amante ma libera

Appartengo a me, al mio cuore indomito, al mio mondo aperto alla vita

Post N° 68

MIGLIOR BLOG PREMI SPECIALI

un mese fa ho rotto l'anima a gran parte della community per avere un voto al giorno e vincere un premio

lo so vanità da blogger

però a fine luglio in bella mostra ho ringraziato ed indicato quanto le mie rotture abbiano avuto buon fine

ero prima

che gioia

che traguardo

quanti ringraziamenti

la prima imbecille di italia

perché?

perché ormai so che quel premio potrebbe, levo il condizionale, è solo un bluff

allora? che faccio mi metto a piangere?

naturalmente no, ci mancherebbe, anzi mi assegno un bel premio

quale?

il papero d'oro anzi il paperino d'oro

si è uno sfigato (ma ne siamo proprio sicuri) ma è tanto simpatico

un coccolone da strappabaci

ed i baci nn fanno mai male

pieno di amici, amore, gioia e semre pronto a regalare un sorriso

ed istituisco anche un nuovo premio d'oro e zecchino

IL GASTONE

(ops scusate le dimensioni ridotte ma è proprio d'obbligo)

sapete tutti chi è il cugino fortunato ed antipatico di paperino

a chi?

ai cosidetti furbi che in miglior blog (il famoso sito del mio premio) hanno trovato un modo comodo e veloce per scalare la vetta delle classifiche e darsi milioni di voti

 accendono e spendono il modem regalandosi una vanità ed un primato effimeri

ma per la miseria quanto tempo avete in più da restare sempre attaccati al pc

nn avete niete di bello da dire e fare? me sa de no

cmq anche il mio premio per ora nn lo considero più tale perché se qualcuno miha regalato voti così proprio nn lo voglio in periodo olimpico de coubertin ci insegna che l'importante non è vincere ma partecipare

ed io ho partecipato stop

adesso a voi platea blogger chi sono gli sfigati i paperini o i gastoni?

BACI baci baci

buon ferragosto a tutti

ancora pochi giorni e poi stacco la spina

v a c a n z e