Confusa e infelice

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La mia mente è una specie di big bang di pensieri.

Non so nemmeno io cosa voglio scrivere, non so da dove iniziare...

Mille cose diverse eppure sempre le stesse. E io che dopo anni le "esorcizzo" con il blog.

Non è che le ragazze non mi ascoltano, anzi. Mi ascoltano e mi spronano.. e mi consigliano. Ma per di più provo fastidio. Che brutta persona che sono.

Provo fastidio perchè io ormai la penso in un modo.. e loro cercano di farmi cambiare idea.

Sono stranconvinta di non valere molto come persona. Ma non è vittimismo... è che solo io so chi sono e come sono, e di conseguenza so che IO non ho un cazzo da dare. Io non lascerò mai un impronta su sto mondo... sono una di quelle che se c'è o meno, non fa alcuna differenza.

Fisicamente, e parlo da persona realista, non sono proprio un granchè.. ma la cosa non mi turba... non è la bellezza che mi preoccupa.

Culturalmente, sono più ignorante di una capra... e so di esserlo. La mia cultura si basa su niente.. non puoi parlare con me di chissà cosa... perchè io posso solo parlare di cazzate.

Lavoro, lasciamo perdere... una specie di ameba che risponde al telefono. Utile come una forchetta nel brodo.

Quindi sommando un pò tutto quello che sono, sono un bel pugno di niente.

E se io cerco di farlo capire... loro sono tutte "ah non ti vuoi bene, ah non vedi il tuo valore, ah dovresti andare da uno psicologo, ah non puoi isolarti dal mondo in questo modo. Ah... e cosa dovrei fare? Abbracciare la vita? LA mia vita? Che fa cagare ma potrebbe pure andare peggio con la fortuna che ho?

Loro sono le mie amiche.. e le amo davvero... però non capiscono proprio. Nel bene o nel male loro non sono sole.  Una mi dice "ah allora io che ho perso mia mamma a 13 anni?" già... cose che ti segnano come han segnato me.. ma almeno non hai perso anche il padre e i nonni. Ma tanto... sono io quella che non ha voglia di uscire da sto stato in cui mi trovo. E poi mi sento dire eh si, ci vuole tempo però.

Una incinta, l'altra arreda casa con il moroso... l'altra bene o male sta migliorando la sua vita e la sua relazione. COse che ammiro... ma chi me lo fa fare? Per cosa? Tanto.. qua non cambierà mai niente.. e si.. perchè io non ho voglia di cambiarle. Ma per quale motivo... perchè tanto... non serve a niente, tutto resta la solita merda che io mi impegni o meno.

Mi dicono " ah inconsciamente attiri solo uomini stronzi e indecisi..." perfetto.. sai che c'è? c'è che io mollo completamente .... lascio perdere. L ho fatto tre anni fa... mi sono isolata dal mondo delle relazioni ed è stata la mossa migliore che abbia mai fatto.

Se non ti metti in gioco, non resti fregata.

Ma poi, è cosi strano che una persona non voglia niente..? Sarebbe cosi strano se io non fossi fatta per una relazione, perchè a quanto pare NON lo sono proprio.

Forse sono una di quelle che il suo grande amore l ha già avuto e basta cosi. Non ho saputo giocare bene le poche carte che avevo allora... e puf, finito li.

Game Over.

Le persone ti deludono sempre e tu deludi loro. Quando pensi di contare qualcosa per qualcuno alla fine si rivela il contrario. Credevo di aver trovato un amico... lo pensavo davvero. E il solo pensare che non è cosi.. e che questo "rapporto" che c'era è finito... e bello che andato.. fa male.Davvero... io quando mi affeziono a qualcuno sono capace di pensarci poi per degli anni.... inutilmente perchè tanto le persone si scordano di te in un battito d ali. Ma penso che se, poi a qualcuno importa davvero di te... non ti lascia andare. Tanto meno un amico. MA ripeto.. pare che solo io abbia pensato sta cosa. Si e mi fa incazzare... Andre chi altro. Che poi, chi sono io per dire ste cose? NEssuno. Credevo solo... non so. Non so cosa credevo. E' stata solo un bel niente... chiacchiere su whatsapp.... niente di più. L amicizia che io avevo visto nascere non è mai esistita. Probabilmente sono stata una specie di boh, tappabucchi nei momenti di noia. Pazienza, niente di nuovo. Però mi manca da morire. Mi mancano le nostre stupide conversazioni.... e mi fa male vedere che a lui non gliene frega un cazzo. PErchè altrimenti si sarebbe fatto sentire no? E invece è passata una settimana... e lui non ha chiesto perchè son sparita... quindi non gliene frega un cazzo. Mi manca l'amico che pensavo di avere.. mi manca tutto di lui. E' cosi brutto lasciar andare qualcuno che ti fa stare bene. Però, ultimamente la sentivo cosi forzata la nostra comunicazione. Non si raccontava più... non mi raccontava più niente di se. Prima lo faceva sempre... penso che se una persona non lo fa più è perche non ha voglia di farlo.. perchè non gliene importa. E vendendo questa cosa da parte sua, io mi sono ritirata. Non riesco a farne a meno...

Se non scrive non scrivo... perchè se qualcuno non mi cerca, io penso che non abbia voglia di sentirmi. Ok, nemmeno io lo faccio... però sono sempre li a pensarci.

Io penso costantemente a lui... ma so che qualsiasi cosa ci fosse stata... è finita.

E' solo un altra conferma. Che io non so avere un rapporto con le persone.. e che inevitabilmente rovino tutto..o che non valgo abbastanza perchè le persone restino.

Fanculo... se sento un altro "devi amarti di più" gli do una sprangata sui denti... che io mi ami o non mi ami... le persone se ne vanno a priori...  le persone se ne vanno sempre.