Brontolo Inside Line

MA QUALE SFORTUNA! FINCHE' C'E' LA SALUTE....

Dunque...

Vorrei fare un bilancio di questo 2007....

Tirando le somme ecco le cose che mi sono successe:

• Ho avuto una pulpite ad un dente che mi ha fatto piangere e strillare di dolore e mi ha fatto passare 2 notti al pronto soccorso odontoiatrico dove mi hanno letteralmente strappato un nervo senza anestesia mentre mi dimenavo come la bambina dell'esorcista e 2 infermieri mi tenevano ferma;
• Ho avuto la bronchite;
• Ho avuto 34245375689 influenze di tutti i tipi, australiana, cinese, africana, indonesiana, giapponese, indu, araba, etc, etc.;
• Ho avuto una tonsillite da streptococco molto grave;
• Mi sono operata d'urgenza ad un neo in pieno giugno ed in periodo di esami per giunta;
• Ho fatto il primo incidente della mia vita;
• Ho perso il lavoro da un giorno all'altro (letteralmente);
• Ho perso la casa e dovrò trovarmene un'altra in un periodo molto, ma molto difficile;
• Ho avuto problemi sentimentali;
• E tante altre sfighette malefiche che non elenco....

PERCIO'... Mi permettete di dire che è stato un anno CAGOSISSIMO????

Ho per altro deciso di BOICCOTTARE le maledette mutande rosse che non solo non mi hanno mai portato fortuna, ma, secondo me, portano una scarogna TREMENDA!!!!

Comunque.... finalmente è finitooooooooooooooo!!

Muori 2007 maledetto.... MUORIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!! Manco un trenino ti dedico!!! (Anche perchè li odio profondamente...che tristezza...)
Ma, prima di morire ti lascio un messaggino... Unitevi anche voi al coro!!! Cliccate qui!

Invece di mandare gli auguri uno ad uno vi faccio un super mega augurio generale... Mica vi offendete?Scusate, ma, anche se è presto inizio con il "restauro" della mia persona!

AUGURISSIMISSIMISSIMISSIMIIIIIII!! Viaggia 2007... Viaggia... Che è finito il tuo tempo!

AUGURIIIIIIIIIIIIIIIII!!

OH! OH! OH!

GINGOL BELZ GINGOL BELZ GINGOL OL DE UEEEEEEEEI....

Carissimi, è quasi Natale... Ed io dico UFFAAAAAAA!Ci sono delle cose del Natale che Brontola non sopporta proprio... Corse ai regali all'ultimo momento in particolare, gente isterica, traffico, etc, etc....

Comunque, l'avete scritta una letterina a Babbo Natale? Io no! E vi dirò pure una cosa.... però shhhhhhhhh.... BABBO NATALE NON ESISTE! ahhahahahah! Evviva il cinismo!!

Io l'ho scoperto molto presto... Arrivata all'età di 6/7 anni (non ricordo di preciso) c'erano troppe cose che non mi quadravano...
Da bimba furbetta e curiosa mi chiedevo come facesse Babbo Natale ad entrare in casa mia senza rompere i vetri, dato che il camino non c'era... Dalla porta non poteva passare... Era blindatissima!! A meno che non usasse con grande abilità una carta di credito... 
E poi, come facevano ad entrare tutti quei regali in una sola slitta?? Pensavo a quelle poveracce delle sue renne... mi facevano una pena!! Ma usare animali un po' più robusti?? Non so, dei mufloni, dei buoi muschiati, o 4 bei bufali... Belli forzuti e resistenti... Mah... Sfruttamento... E poi non è che il signor Babbo sia proprio una silfide... Mettici pure il suo buon quintale di stazza e quelle povere renne schiattano... E ti credo che Rudolph la renna sta sempre male... è immunodepressa poveraccia!!

Comunque, quando ero bambina, ho scritto tante belle letterine a Babbo Natale, con richieste assurde tipo: un castello, un cavallo, uno zoo, un NEGOZIO DI GIOCATTOLI, essere una principessa... Lui questi regali non me li ha mai fatti, però la mattina del 25 trovavo sotto l'albero, insieme ai regali che non avevo chiesto, anche la sua lettera di risposta...
Finchè un giorno, guardando mio padre che prendeva appunti mentre parlava a telefono, lo guardo, gli strappo la cornetta di mano, riattacco, braccia in posizione brontolo (conserte), e....

"PAPA'! COME MAI LA TUA GRAFIA E' UGUALE A QUELLA DI BABBO NATALE??"

E così ho scoperto che non esisteva quel simpatico vecchietto grassoccio e barbuto...

TANTISSIMI AUGURI A TUTTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!

SULL'AUTOSTRADA DELL'IRRITAZIONE

Nonostante io appartenga alla categoria lo devo riconoscere: le donne a volte sanno essere delle spacca maroni incredibili!!!

Ieri sera al pub.

Entrano due donzelle e senza dire nè ah, nè bah, si accomodano ad un tavolo da 6. Va bene, state pure, ma considerare che il pub è piccolo, è sabato sera, tanti gruppi più numerosi di voi vorranno sedersi e per colpa del vostro regal sedere rimarranno in piedi perchè voi avete bisogno di più spazio vitale per voi e i vostri 4 amici immaginari NO?

Le faccio spostare ad un tavolo più adatto.

Dopo avermi martoriato di "Scusa!", nonostante fosse evidente e più che palese il fatto che ero impegnata e che 26436727634756823 persone si erano sedute prima di loro, pur di non sentirle più mi accingo a prendere l'ordinazione.

Porto le birre.

Una di loro dopo circa due minuti ingrana la prima:

"SCUSA!"

"Seeeeeeenti, non è per qualcosa ma... a me questa birra proooprio non piace, pensavo fosse diversa...."

ERGO?

"Non è che me la potresti cambiare per favore?"

Dì un po' Raperonzola... Pensi di essere in centro a far shopping? Non è che la birra è un maglioncino che se non ti sta bene lo cambi!

Grazie al cielo e alla mia arte oratoria afferra il concetto e ordina un'altra birra.

Passano 5 minuti e... vai con la seconda!

"SCUSA!"... La sua vocetta stridula risuona nuovamente nei miei delicatissimi timpani...

"Seeeeeeeenti, ti devo chiedere una cortesia... Non è per qualcosa ma... Non è che la birra me la porteresti senza schiuma? A me la schiuma prooooprio non piace!"

Ma, mia cara amica dal cervello poco reattivo, le birre artigianali DEVONO avere la schiuma... Stai lì e aspetti pazientemente, come un monaco certosino, che la schiuma scenda! Te capì?

Vabè, siccome sono buona torno indietro e le faccio togliere la schiuma, chiedendomi se magari gradirebbe anche un massaggio nell'attesa...

Cinque minuti e... La signorina accelera e ingrana la terza....

"SCUSA!" ...i miei timpani cominciano ad essere irritati e la mia pazienza si assottiglia sempre di più...

"Seeeeeeenti, non è per qualcosa ma... Puoi dire qualcosa ai tipi che sono seduti qui accanto?"

QUALCOSA! Ecco, l'ho detto...contenta??

"Sai, noi stiamo cercando di parlare ma è veramente imposssssssibile, urlano trooooooppo...non si sente nulla! Puoi dirgli di abbassare la voce?"

Ma Santo Dio d'amore acceso... E' SABATO SERA! E' UNA BIRRERIA! Credi di essere in una sala da thè?

Passa un po' di tempo eeeeeee.... Quartaaaaa!

"SCUSA!"

NOOOOOOOO! no no e no!!! Non ti scuso per niente ok? Non ti scuso perchè è tutta la sera che mi trifoli i timpani! Non ti scuso perchè mi stai cavando l'anima! Chiaro??? Mi giro e la guardo con gli occhi come due pomodori pachino e ringhiando e digrignando i denti: "Dimmi!"...mi erano sbucati i canini.... 

"Seeeeenti, non è per qualcosa ma.... Non è che possiamo pagare al tavolo? C'è troppa fila alla cassa e prooooooprio non mi va di stare in piedi... Sai, ho dei tacchi che fanno un maaaaaaaale!"

Va bene! VA BENE! Basta che poni fine a questo strazio! Vattene! Vai! Brucia nel vento! Sparisci! Eclissati!

E, ingranando la quinta, finalmente varcano la soglia dell'uscita facendomi tornare a respirare....

oooooooooooooooooh!!

SCUSATE...PENSIERI...