Tequila,Sale+Limone

Mammamia certe pubblicità proprio non le sopporto!
New entry nella top ten delle pubblicità che mi provocano strizza la pubblicità in cui Licia Colò parla con un'antipaticissima bambina che porta in mano un koala di peluche e quando la presentatrice gli parla affettuosamente (come si suol fare con i bambini) la bambina acida come una zitella che mangia solo limone gli risponde "E' piccolo lui!" con una smorfia così accentuata che quasi quasi mi aspettavo che la Licia le mollasse un ceffone.
Non tollero la pubblicità di quella che mentre mangiavo, perchè non si è capito come mai la trasmettono sempre e solo a quell'ora, ci tiene a farci sapere che "Nel suo intimo c'è Chilly"...bhè tesoro, forse dovresti fartelo rimuovere da un ginecologo.
Non tollero che Ringhio Gattuso mandi il messaggino per vincere la Mercedes (o la Porche non mi ricordo) quando se la può benissimo comprare, visto quello che guadagna.

Poi ci sono quelle anoressiche che pubblicizzano i cereali. "Ricerche scientifiche hanno dimostrato che se fai colazione coi cereali tendi a mantenere la linea"..........................
A parte che stento a credere che gli scienziati non abbiano una cippa lippa da fare e si mettano a studiare il grasso di chi mangia i cereali a colazione, per non parlare del fatto che per essere come quella che li pubblicizza dovrei si mangiare quei cereali...si ma SOLO QUELLI! Sennò col cavolo che dimagrisco!!
Altra pubblicità di cereali. Location aereo. Lo stuart legge sulla scatola e i passeggeri che l'hanno sentito continuano a scampanellare per averne un po'.
Pubblicità fantascientifica.
Non è reale.
Non ci credete? Bhè alzino la mano quelli di voi che almeno una volta hanno avuto sull'aereo i cereali col cioccolato fondente e le nocciole belga al posto dei soliti biscotti ammuffiti o di quella che vorrebbero spacciare per una fettina di carne.......
Ecco. Appunto.
A parte che perfino il pane non sa di pane sull'aereo. In realtà non so se sia la quota o chissà quale altro principio fisico, ma NIENTE ha sapore sull'aereo.
E vogliamo parlare di Giovanni Rana che senza preavviso si presenta a casa delle persone e "guarda caso" sono sempre tutti vestiti bene, preparati e truccati? A Giovà, augurati di non suonare mai il mio campanello perchè minimo ci trovi mia sorella che è diventata la versione femminile di Frankestein, mia mamma in pigiama, piatti da lavare e, ben ti sta, ti tocca pure cucinarteli tu i tuoi tortellini ripieni di fagioli alla messicana!
Poi c'è la pubblicità del nuovo Motorola...quello dove i due fotomodelli si tagliano i vestiti. Ora io mi rivolgo alla "lei" in questione...
.......MA FIGLIOLA MIA!! Tu ti ritrovi davanti quel bonazzo da paura e che fai?? Gli tagli le maniche della giacca?? Ma tagliagli i pantaloni!!
E quell'altra anoressica che si mangia i Togo alla facciaccia di tutti noi comuni mortali a dieta? "Il piacere senza peccato".....no il peccato no. I rotoli sui fianchi si.
E quelli che "di più dalla vita vogliono un Lucano"? Un lucano? Ma sei sicura? Una villa a Miami, un uomo affascinante e ricco, un fisico da urlo o un naso nuovo visto il pippone che ti ritrovi, no eh?
E' più consolante a questo punto la Marcuzzi che ha problemi di...ehm...digestione...almeno è realistica!!
E quei gatti viziatissimi si alzano dal loro sofà in velluto solo per mangiare la scatoletta di salmone, ostriche e caviale? Il mio gatto salta dalla gioia già solo se MI RICORDO di dargli da mangiare!
Insomma, io vi ho detto quelle che mi sono sovvenute.... ora aspetto le vostre!
Tequila