Tequila,Sale+Limone

1 IL CICLO

E’ vero che queste stramaledette ovaie ci permettono di procreare (anche perché ammettiamolo, i maschi non sopporterebbero il dolore…sono ipocondriaci e fanno ben intendere che ogni minimo malanno è per loro una malattia terminale), ma dico io…non ci potevano “costruire” in modo meno doloroso e più igienico?

2 LA DEPILAZIONE

Che poi non l’ho mai capito perché solo noi donne combattiamo questa lotta al bulbo pilifero. Cioè dobbiamo darci di lametta ogni 3-4 giorni, oppure subire una tortura fisica, perché la ceretta E’ una tortura fisica, per non sentire sulle nostre gambe l’effetto grattugia.

3 IL PARTO

Ok ok…fatemi tutti i discorsi moralisti che volete su come sia bello concepire uno bambino, sulla gioia di essere madre ecc ecc…posso anche condividere! Quello di cui mi lamento non è il “dopo” ma è il durante!! Sapete cosa significa far passare la testa di un neonato, che non si capisce come mai è sempre macrocefalo, per una vagina? Per non parlare di tagli, reazioni…ehm…fisiologiche inaspettate (è meglio che il bambino si abitui a vivere in un mondo di merda) e slabbramento (letterale) post-parto.

4 LE TETTE

I gay ovviamente non hanno il complesso delle tette. E secondo me neanche quello del pene.

E quindi non passeranno tutta la loro adolescenza a chiedersi quando cresceranno, la giovinezza a chiedersi quanto reggeranno e la vecchiaia a chiedersi quanto penderanno.

5 L’ABBIGLIAMENTO

I gay ci tengono tantissimo all’abbigliamento e, non si capisce per quale misterioso motivo, la maggior parte di loro è sempre vestito bene, alla moda, elegante ma non eccessivo…

Sarà che, come gli uomini, la loro unica scelta verte sul “sotto”…

In ogni caso non hanno il problema di sembrare delle bagasce se si mettono una gonna, troppo seriosi se indossano un tubino nero, troppo casti se indossano dei pantaloni o troppo sportivi se optano per le scarpe da ginnastica…e a questo proposito…il 6 motivo…

6 I TACCHI

Ma sapete cosa significa poter passare una serata, magari in un locale, senza che i tuoi piedi ti bestemmino in tutte le lingue del mondo???

7 LA CELLULITE

Vantaggio degli uomini e di conseguenza anche dei gay, è poter ingrassare di qualche chilo senza mostrarne i segni a vita e poter mangiare tutto quello che gli pare senza preoccuparsi della ritenzione idrica! (Bastardi!) I gay possono sfoggiare un costume senza usare il pareo e dei pantaloncini senza limitarsi sulla lunghezza.

8 LA VITA DI COPPIA

Premettendo che questo punto varia da coppia a coppia, il bello di avere un fidanzato del tuo stesso sesso è che non ci sono disparità né discriminazioni sessuali. Nessuno offre la cena, nessuno lava e pulisce casa abitualmente, nessuno sta davanti alla tv mentre l’altro cucina, nessuno porta i pacchi pesanti mentre l’altro no… Insomma stesso sesso = stessi compiti!!

9 LO SPOGLIATOIO

Se si trova in una palestra di strafighi, il gay può fare senza problemi la doccia con loro. E non ho bisogno di aggiungere altro.

10 THE PERFECTION

Per me i gay sono gli esseri perfetti. E non lo dico perché sono gay. Perché infatti non lo sono. E non lo dico perché il mio miglior amico è gay. Perché lo è.

Lo dico perché i gay riescono a unire il “meglio” dei due sessi! Sono un connubio perfetto tra la sensibilità femminile e la razionalità maschile.

E poi…sono gay gli stilisti migliori. Sono gay gli artisti migliori. Erano gay alcuni dei migliori scrittori. Sono i gay i parrucchieri che ti sanno DAVVERO fare i capelli. I gay ti aiutano a scegliere un vestito e, a differenza di un’amica femmina, ti dicono davvero quello che ti sta bene e quello che ti fa sembrare una vacca in menopausa.

Bhè…sicuramente anche noi etero abbiamo i nostri pro…

Se vi va potete elencarli qui di sotto.

Ma non saranno accettate risposte come “la vagina”, perché allo stesso modo i gay possono dire “il pene” e a quel punto noi donne non possiamo fare altro che appoggiarli!

Tequila