SU PER LA DISCESA....
Post n°168 pubblicato il 28 Marzo 2011 da morgana_2005
Lo so lo so lo so: lo ripeto da quando ho aperto il blog che la mia (e forse quella di tutti) è una strada in salita. Ma ci sono salite più ripide delle altre; e questa è una di quelle. Ho deciso (o meglio: ABBIAMO deciso) di intraprendere la strada della fecondazione assistita. Andremo in Austria. Tutto è pronto e tra qualche giorno inizierò con le iniezioni. Ho una fifa blu. Ma affronto la cosa ben sapendo che se non ci provo almeno una volta me ne pentirò per il resto dei miei giorni. Niente di peggio dei "...e se...."!!!! Ma mi rendo conto di aver scollegato il cervello dal resto dell'universo mondo. E non so se è un bene un male. |
Post n°167 pubblicato il 25 Marzo 2011 da morgana_2005
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Post n°166 pubblicato il 25 Marzo 2011 da morgana_2005
L'acronimo FIVET (Fertilizzazione In Vitro con Embryo Transfer) è utilizzato per definire una tecnica di procreazione assistita tra le più comuni: si tratta di una fecondazione in vitro dell'ovulo con successivo trasferimento dell’embrione così formato nell’utero della donna. In Italia è regolata dalla legge 40/2004. Pro e contro: La FIVET comporta l'ottimizzazione del processo ovarico, e non è influenzata da alcuna malformazione dell'apparato genitale femminile, fornendo i medesimi risultati in tali casi. Ha una probabilità di gravidanza del 18% dei cicli ovulatori femminili e tre quarti di queste arrivano al parto. La procedura non è esente da rischi. Le emorragie e le infezioni sono rare. La somministrazione di ormoni alla donna comporta effetti quali aumento ponderale, vertigini, nausea, vomito, dolori addominali, nel breve periodo. Può indurre una sindrome d'iperstimolazione, che necessita a volte il ricovero. Possono inoltre essere possibili effetti tumorigeni precipitosi, qualora sia presente una formazione tumorale sensibile. Nel lungo periodo si suppone possa aver ruolo nella comparsa di menopausa precoce. Infine, gli ormoni utilizzati possono dare effetti collaterali, non legati, cioè, alla risposta medesima. Si considera l'impianto di non più di tre embrioni, per un giusto equilibrio tra probabilità di gravidanza e rischio di gravidanza multipla. La procedura si divide nelle seguenti fasi:
Le percentuali di successo sono influenzate da molti fattori:
Le percentuali di successo di questa metodica sono, pertanto, estremamente variabili. Poiché l’iperstimolazione gonadotropinica che potrebbe insorgere a seguito delle tecniche tese a innescare l'iperovulazione presenta notevoli rischi per la salute della donna e il successivo prelievo di ovociti è comunque un piccolo intervento chirurgico poco gradevole, si cerca di ottenere in un solo ciclo il massimo numero possibile di ovociti, i quali vengono fecondati tutti e poi trasferiti in utero - se ve ne sono di adatti - solo alcuni, mentre - laddove ne siano disponibili - vengono conservati gli altri in vista di eventuali ulteriori tentativi. La conservazione viene effettuata congelando gli embrioni a 196 gradi centigradi sotto lo zero (crioconservazione), con uso di azoto liquido. Considerazioni di natura etica[modifica]La fecondazione in vitro ha dato origine ad un ampio dibattito sul suo utilizzo e su alcuni aspetti etici. Tra i punti che vengono messi in discussione vi sono:
Da Wikipedia |
Post n°165 pubblicato il 18 Marzo 2011 da morgana_2005
Sono oberata di lavoro. Il che non è una novità, lo so. L'essere indaffarata mi aiuta a non pensare, a rimandare a domani, a fluttuare decisa OLTRE... oltre alla giornata, oltre i pensieri, oltre al vissuto quotidiano. Mi dico che è ora che guardi in faccia la realtà: in fondo ciò che sto affrontando me lo sono scelto. Ma non riesco a fermare la paura. Appena mi fermo e ascolto il mio cuore, questo mi balza in gola e minaccia di strozzarmi: tanta è l'angoscia. Ho paura essenzialmente del dolore fisico. Che ne sarà di me? |
Post n°164 pubblicato il 09 Marzo 2011 da morgana_2005
Ieri ho visto il video della canzone di Noemi. Già mi aveva colpito il testo: le immagini mi hanno fatta quasi piangere! Sono un peso per me stessa E ora sono qui che guardo Parla proprio di me! qund'è che sono diventata grande? non lo so, non mi sono accorta nemmeno di stare crescendo. quanto tempo che è passato dai ti dirò come mai sono un altra da me stessa ma non mi fermo più Eccomi qui: tutta nuova; inconsapevole di come sono e di come ci sono diventata. Senza più grandi sogni, senz apiù grandi progetti. Disillusa, perchè il tempo ha cambiato le persone che mi stanno intorno. E ha cambiato anche me, senza che me ne accorgessi. ...... sono diventata un vuoto a perdere ......
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Post n°163 pubblicato il 08 Marzo 2011 da morgana_2005
Con gran fatica cerco di venir fuori da una vita che non sento più mia. Ho qualcosa in cui sperare, finalmente, e questo mi ricarica. O perlomeno mi fa alzare la testa quel tanto che basta per non guardare le acque limacciose del dolore che mi lambiscono ancora i piedi. Non so se uscirò mai da questo oceano di solitudine e sofferenza ma il guardare oltre è un inizio: permette di SPERARE!
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Post n°162 pubblicato il 07 Marzo 2011 da morgana_2005
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Post n°161 pubblicato il 19 Settembre 2010 da morgana_2005
A volte le cose brutte ritornano ... e ritornano gli stessi effetti!!! Ho aperto questo blog ormai da molto e ricordo bene quali sentimenti mi animavano il gorno in cui ho seguito passo passo tutte le procedure: dietro l'intenzione di trovare una nuova spinta per dimagrire c'era l'intenzione di fare un viaggio dentro di me e cercare di capirmi: capire cosa voglio, capire il perchè di questo profondo disagio che mi porto dentro, di questo male di vivere che sembra acquietarsi solo con del cibo nello stomaco; sembra quasi che dentro di me dimori una specie di mostro ringhioso e crudele, frustrato nelle sue aspettative, desideroso di devastazione che solo con un attento controllo riesco a tenere a bada ... il cibo serve da anestetico. Cosa ne ho fatto di quel viaggio? l'ho rimandato; o forse l'ho fatto solo ad occhi chiusi, lasciando che il tempo mi scorresse addosso, e nulla cambiasse. Fino allo scorso Natale. Il codardo ... Con il passare dei mesi ho sentito di nuovo la speranza riaffiorare in me. Nonostante mia sorella si sia nel frattempo malata di cancro (è stata operata lo scorso marzo), nonostante la malattia di papà, nonostante tutto intorno a me sembrasse crollare, io sono rimasta in attesa, speranzosa. Lu ha fatto nel frattempo un solo esame (spermiogramma, il secondo in sei anni); il medico (il suo medico curante) gli ha detto che è tutto a posto e che - insomma - basta continuare a provarci! Gli ho chiesto di essere indirizzato ad una clinica (volevo vedere se davvero prendeva l'iniziativa) ma i mesi passavano e lui sembrava tranquillo. Qualche settimana fa l'ho fregato: abbamo iniziato parlare di vacanze per il prossimo anno da trancorrere con altri .. un viaggio importante, anche economicamente. Mentre rientravamo a casa in auto gli ho chiesto se era davvero intenzionato al viaggio: e lui, sorpreso, ha corfermato. Ma allora se intende impegnarsi economicamente in una cosa simile significa che di rivolgerci ad una clinica per provare ad avere un figlio non rientrava proprio nei suoi progetti! E' sbiancato ... E ha ammesso che da quanto il medico gli ha detto che non aveva problemi di fertilità ha perso interesse alla clinica e che non aveva mai davvero pensato di farlo. ... Non mi ha mai picchiata. Ci ho provato a superarlo ma mi sento talmente male che qualsiasi cosa mi fa scattare come una molla! Dico che non mi interessa, che se l'ho superato una volta posso farcela di nuovo ma in realtà questa volta qualcosa si è rotto con LUI. Mi ha illusa in una cosa troppo importante e non l'ha capito. E' anche peggio di quando mi ha abbandonata in balìa dei miei mostri personali... Passo anche delle giornate abbastanza tranquille e serene, ora, specie adesso che al lavoro certe cose si mettono al meglio; ma basta così poco a farmi diventare furiosa con lui! Ieri sera, a casa di amici, mentre facevamo un gioco scemo se n'è uscito con una battuta infelice: mi è bastato per mettegli il muso: non gli parlo da ieri sera; questa mattina ho trovato un pretesto per litigarci di brutto e sto deliberatamente ignorando tutti i suoi tentativi di riconciliazione. Sono confusa, arrabbiata e ... non so cos'altro. Credo sinceramente che se non avessimo il conto in banca in comune causa mutuo, avrei fatto le valige almeno tre settimane fa ... Forse riuscirò anche ad uscirne di nuovo, ma a questo punto chi me lo fa fare a rimanere qui?
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Post n°160 pubblicato il 25 Agosto 2010 da morgana_2005
Sembra che la vita non cambi mai. O almeno la mia è così: impantanata in un oceano di sabbie mobili costituite dagli impegni quotidiani, dal tedio della routine, dalla noia delle solite persone. Mi chiedo se la realtà è davvero così brutta o se sono io che non riesco più a vedere il bello nelle cose e nelle persone. Mi mancano le emozioni. Mi sento così arida e vuota ... non ho più niente da dare. E non sono più capace di ricevere! Sono vuota ... |
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