INFINITO

Post N° 104

........ non so da quando ........ non importa ......... ieri sei stato qui per vedere la nostra principessa alla sua lezione di nuoto ......... noi due insieme sugli spalti come una famiglia normale ......... tu che sai che ormai tutto è cambiato, ma mi guardi conoscendomi e mi dici che in fondo al mio cuore tu ci sei ancora e che riuscirai a riconquistarmi.
Io sto zitta. Non rispondo e se è vero il detto per cui chi tace acconsente, allora forse il mio silenzio è solo una speranza. Sì, una speranza. Perchè io sento di non essere più innamorata di te, ma in cuor mio vorrei tanto esserlo!
Sì, lo so può sembrare assurdo e fuori luogo, eppure avere il cuore innamorato è una grande cosa, una grande energia e questo mio andare avanti senza sentirmi tale mi rattrista soltanto!

Sì, resto in silenzio e spero in cuor mio che ci sia davvero ancora un po' d'amore in fondo al mio cuore! Che sia per te o no, questo non lo so. Spero solo che esista ancora amore per me!

Post N° 103

Mia piccola principessa,
sorrido ascoltando le tue parole mentre difendi il tuo papà! Tu SAI e CREDI che lui non sia con noi solo perchè lavora come un matto per noi due, ed io non oso pensare a quale dolore possa rimbombare nel tuo cuore nel momento in cui dovessi conoscere la verità. Purtroppo è un dolore che un giorno scoprirai e la colpa di tutto è anche mia, non solo del tuo papà che non ha scelto. E' anche mia visto che giorno dopo giorno, credendo a lui, alle sue parole, al futuro che ci voleva dare, io ho fatto in modo che anche tu credessi che questa fosse la verità!
Devo andare da uno specialista, da un medico, da qualcuno che possa indicarmi quale possa essere il momento migliore per dirti tutto questo. Se aspettare che tu cresca o invece sia meglio farlo ora che sei ancora piccola.
E' una verità grande, che brucia, che fa male ma che non posso nasconderti per la vita, oppure sì?

Come posso non guardare avanti e cercare di intravedere un sorriso in ogni giorno che Dio ci invia se non per te, mio tenero amore? ............ un amore immenso e cieco per il tuo papà mi ha donato te, ma nello stesso momento la mia scelta, la nostra scelta mi porta ora a doverti dare un dolore grande. Sai, cucciola, fin tanto sono solo io a soffrire, non importa, davvero non importa, ma distruggere i tuoi sogni è davvero difficile!

Ieri sera ti accarezzavo i capelli mentre dormivi al mio fianco, rannicchiata accanto a me, con quell'odore da bambina e quel profilo di donna che si intravede di già. Vorrei poterti difendere da ogni dolore, isolarti da ogni malvagità e davvero provo un freddo immenso nel rendermi conto di essere anche io responsabile di ciò che non hai e non posso darti.

Oggi è l'ultimo giorno delle vacanze di Pasqua. Hai trascorso giorni allegri e sereni con le tue amate cuginette, a litigare, giocare, inventare, ridere e dormire insieme ma li vedo i tuoi occhi velati di tristezza quando loro si abbracciano e si coccolano come due sorelle fanno tra loro e tu, distante che vorresti provare, che vorresti dare, che vorresti essere ma che non hai!
Sapessi quanto dolore, amore mio, nel leggere nei tuoi occhi tutto questo! Sapessi quanto avrei voluto e quanto ho lottato perchè anche noi potessimo essere una famiglia, potessimo avere un altro figlio, fossimo davvero una famiglia! ma non è andata così, tesoro mio, la vita non ha voluto però non mi do per vinta, non mi arrendo e ciò che conta siamo noi due, i nostri sorrisi, i nostri sguardi, la nostra energia! Sono tante le cose che avremmo potuto avere, tante quelle che non abbiamo avuto ma sono ancora di più le cose che possiamo ancora avere, tenendoci per mano, visitando il mondo, ascoltando i sorrisi delle persone, guardando le parole degli uomini, sussurando parole d'amore!
Nulla e nessuno mi toglierà dal cuore l'immenso amore che ho per te, l'immenso desiderio d'amore con il quale ti ho cercata, voluta, aspettata e sbandierata al mondo! immenso è l'amore con il quale ti vedo farti strada nella vita, immenso è l'amore che mi spinge a guardare avanti con un altro sorriso, con ancora più grinta, con ancora più energia!
CI sono tante cose che non abbiamo avuto e tante altre ci mancheranno, ma ci sono momenti così belli nella vita che nulla, davvero nulla, ci impedisce di dividerli e viverli insieme!
un sorriso grande
amore mio

Post N° 102

Ieri sera il tuo papà mi ha scritto un sms che iniziava così
"Ho perso la donna più importante della mia vita............." e mi ha turbato, e mi è rimasta dentro. Per la prima volta ha capito ed è la prima volta che me lo dice. Un po' come guardarsi allo specchio, ora ho la certezza che tutto è davvero andato, che tutto si è allontanato. Sento però dentro di me ancora dolore e rabbia e non conosco il metodo per alleviare il tutto. Il tempo, forse, anzi l'unico mezzo possibile. Il Tempo!
So che una mia parola potrebbe rimettere tutto a posto ma quella parola non mi viene, quella parola si è allontanata da molto tempo. Provo rabbia e tenerezza. Mi mancano quei sogni, quei giochi di pensieri che si fanno guardando a domani. Ora sono con i piedi ben piantati per terra, ora so che in fondo è tutto come prima, tutto come sempre. Io e la principessa qui e tu lontano. Tutto assolutamente come sempre. Ti ho solo detto che ti sei allontanato dai miei sogni, ti ho informato come è troppo tempo che non credo alle tue parole, che non ascolto i tuoi sussurri che il mio cuore ha smesso di credere. Tutto qui. Dal di fuori è tutto assolutamente normale. Tutto uguale. E' dentro che ogni cosa fa male. E' dentro che ogni passo risuona vuoto e lento. E dentro di me voglio pensare di camminare verso un futuro, verso un sorriso, verso la nostra vita di tutti i giorni. Mi piace pensare che devo accompagnare nella vita la mia principessa per la sua strada, mi piace pensare che torni davvero la primavera nel mio cuore.

........ di lacrime ne ho versate tante, e quel senso di impotenza che mi hai imposto per anni, ha lentamente oscurato quanto di più bello avessi provato!..........
......... ne ho percorsi a centinai di chilometri per un tuo bacio ed ora sono chilometri di assenze che ci dividono e di allontanano. Avrei voluto un epilogo diverso, o forse è meglio dire che con te ero davvero convinta di essere arrivata. Mi sbagliavo. Tutto ricomincia, tutto prende di nuovo la sua strada solitaria, tutto ritorna nei suoi contorni quotidiani.......... chissà se mai andrai via dal mio cuore, ma questo non lo saprai mai

Post N° 101

Il tuo papà è venuto per lavoro due giorni e si è fermato da noi. Tu, mia principessa, ne sei stata strafelice anche se ora che è andato via non mi chiedi di lui, io sono arrabbiata invece! Certo di sicuro pretendevo da me una forza ed una energia maggiore di quella che ho perchè il tuo effetto sulla mia energia è stato distruttivo.
Sei arrivato ed hai fatto finta che avessimo ancora un futuro mentre io ti parlo di come io sia cambiata e di come per me tutto sia diverso.
Sei arrivato e a cena al ristornate cinese, tra una portata e l'altra mi dici TI AMO ed io non provo nulla, io non so cosa rispondere, io sorrido e sento un vuoto gigantesco, una voragine dentro di me. Non mi manchi tu, uomo, mi manca la donna innamorata e piena di speranze, la donna che amava senza limiti, la donna che so di essere stata e che non mi riconosco più ora in questo ristorante cinese, tra una portata e l'altra.
Mi sento bella, rinata, viva, ma solo quando non ci sei. Ora che te ne sei andato mi hai rigettato in quella triste sensazione di dolore, nel grigio del mio cuore ed io che credevo di aver allontanato da me la ferita. Ma ci vuole tempo, tanto tempo per guarire e purtroppo incontrarti non rende le cose più facili! Incontrarti mi riporta dolore, mi ricorda tutti i sogni che ho avuto con te, tutte le nostre immaginazioni di come sarebbe stata la casa, di cosa avremmo fatto, di cosa avremmo visitato, di tutte le serate che volevamo insieme. Rivederti mi ricorda dolore, mi porta tristezza eppure un equilibrio lo devo trovare visto che resti il padre della nostra principessa. Un equilibrio devo trovarlo ed io lo troverò

Post N° 100

Le giornate scorrono via ad una velocità incredibile!
Mi guardo allo specchio e devo ammettere che mi piaccio più ora di quando avevo 20 anni!
Ascolto la tua voce, mia principessa, che mi chiama, mi chiede, che ride e si esulta e mi ripeto che tutto va avanti bene, lineare in maniera semplice.
Solo ogni tanto un leggera nostalgia per le emozioni che solo l'amore sa dare!
Solo ogni tanto un grigio in fondo al cuore e mille domande che mi assalgono violente!
Dove ho sbagliato? Cosa c'è che non va in me? In quale esatto momento senza saperlo ho camminato da sola senza essere più un noi?
e soprattutto guardo a domani e trovo entusiasmo solo nel mio creare abiti, nel progettare questa passione che ha trovato finalmente una uscita, in te, cucciola mia che diventi ogni giorno più grande, ogni giorno più esigente, ogni giorno più sensibile!
però quando mi trovo davvero sola con me stessa, quando mi libero da ogni pensiero, mi chiedo se mai nella vita vivrò la sensazione di essere l'unico grande pensiero di un uomo, di sentirmi profondamente e completamente amata e di amare intensamente di nuovo!
Chissà, cucciola mia, se mi sto davvero avvicinando ad una nuova vita o se man mano che vado avanti mi resteranno solo i ricordi sempre più lontani di un amore grande e perso!

Oggi c'è il sole, principessa! un grande sole e ho voglia delle tue risate, di cullarmi nei tuoi occhi, di gioire con te!