Creato da SpettaCheArrivo il 31/03/2006
è un mondo difficile... (Matti, ci fanno diventare!)

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La nonnina che perde la dentiera mi fa morire dal ridere!!!...
Inviato da: SpettaCheArrivo
il 17/09/2016 alle 07:43
 
Ah guarda non saprei proprio dirti il ruolo... Forse quello...
Inviato da: SpettaCheArrivo
il 17/09/2016 alle 07:42
 
Ah, ah, troppo forte questo post, ancora rido e...
Inviato da: nina.monamour
il 16/09/2016 alle 16:22
 
Ma sto...
Inviato da: pennydog
il 16/09/2016 alle 15:05
 
ahahahaha! Ottima soluzione, Pool! :)
Inviato da: SpettaCheArrivo
il 15/09/2016 alle 08:32
 
 
Citazioni nei Blog Amici: 131
 

 

AAAAAALT! (O era STOP?)

Post n°646 pubblicato il 14 Settembre 2016 da SpettaCheArrivo
 

 P { margin-bottom: 0.21cm; Aaaaaaalllllt!!!


AAAAAAAAAAAALT!!!!

Opporca miseria, i vigili?

No

Polizia?

Macchè...

Non dirmi i  Carabinieri, eh? Il casco ce l'ho allacciato, e un cane, a piedi, mi ha superato. Facendo pipì.  Quindi andava piano, e io più di lui, anche se l'ho fatta  a casa.

 

No perchè qui devi stare attento a come ti comporti, perchè  ti mazzuolano subito!

Quindi? Chi è? Il GUARDIANO all'ingresso  del Porto! Perchè non è che puoi entrare e uscire dal Porto a tuo   piacimento,   eh? Sei mica una nave!
Devi avere un superpermesso autorizzato, firmato e  controfirmato e pure autenticato!

Addirittura... Certo! Perchè così, poi, puoi comprare la marca da bollo per inoltrare la dom..... 'Somma, non puoi entrare!

A meno che...
A meno  che?
Eh, se devi andare da qualcuno che conosci, o in un'Azienda del Porto, o devi consegnare un pacco....
Aaaahhhh.... Ecco il sistema!
O devi, che ne so, fare una riparazione al motore della barca in un'officina, o magari devi andar...
Ma sì, Spetta  dai... Abbiamo capito! 'Ndiamo avanti, suuuu!

Quindi quando arrivi gli dici dove vai, e loro ti fanno passare. Perchè il problema, per  quanto riguarda il guardiano-sceriffo, non è tanto dove vai o se hai il permesso: se entri, e molli la macchina in giro per il Porto senza permesso, passano e ti fanno la multa per sosta. Stop.
Ma scusa, non  era ALT?
In che senso?
Eh, all'inizio del post era "Alt", ora è "Stop"...
Ti ci mando  adesso, o nel primo commento?
Stop nel senso "bon", chiuso il discorso, Questo è quanto...
Aaaahhhhh... E allora specifica, che qui la gente si confonde!

Comunque... Arrivo con lo scooter verso le 22:00 e mi si piazza davanti il guardiano-sceriffo, con tanto di pancia, mani sui fianchi, gambe leggermente  divaricate e un orlo dei pantaloni che andava fin sotto i tacchi delle scarpe... E fattelo fare, un orletto, che sei alto basso come un bambino di tre anni, seduto...

Mi avvicino e già lo guardo a fatica: un occhio talmente bello che l'altro si è incantato a guardarlo; pizzetto sale/pepe (si dice così, adesso, no?) cattivissimo; solo  che lui, secondo me, oltre al sale e al pepe ci ha aggiunto anche l'olio... Quando arrivo lì davanti, mi fa un cenno con la testa, tirando  su il mento, come dire: "Cazzovuoitu?  Questa è proprietà privata, ndocazzocredidiandare?" Così, tuttattaccato...

Buonasera (io saluto sempre, neh?)
Lui non risponde, ma alza ancora il mento, in silenzio.
Oh ma sei muto? O semplicemente cafone?  O magari

TUTTIEDDUE??


Vado da Tizio, all'Azienda di Brambilla.
Sì, ma poi dove lo posteggia lo scooter? (alzando il tono della voce senza urlare, ma facendo capire che è autoritario)
Lì davanti? Cosa ne dici?
"Lì davanti all'ingresso"

Ma comunque... Guardi che devo prendere una cosa e andare via: starò 10 minuti (con un tono mezzo serio, per farti capire che so che tanto non puoi dirmi un cazzo)

Allora cambia tono ed espressione:
No, no, per carità... Guardi che a me non interessa mica.

 

                   

Ma ti pare? E allora perchè fai lo splendido? Perchè tutti, alla prima occasione, facciamo gli splendidoni? Non sarebbe più facile per tutti, se tutti quanti fossimo meno in malafede, e chi ha un minimo di potere non lo quintuplicasse sulle persone?

Spetta... Cosa  sei andato a prendere, da Brambilla?
Cicci... vuoi la verità? Sono andato da una persona che conosco a portargli una frittellona  alla Nutella perchè era il suo compleanno, e mi sono fermato un'ora e mezza! Puahahahahah!
Aaaaahhhhh... Appuntamento  galante in Porto, eh? Ma braaaavooooo! Complimenti!!!! Prossima volta ti faccio seguire da Vito Catozzo!

 

                                                  



 
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11,5/12/12,3

Post n°645 pubblicato il 09 Settembre 2016 da SpettaCheArrivo
 

 P { margin-bottom: 0.21cm; Buongiorno!

Buongiorno a lei... Mi dica pure.


E' entrato così, un omino sui 60... Piccoletto, espressione spaesata, di chi entra per la prima volta in un esercizio commerciale e si sente un po' spaesato, non sa dove girarsi, come orientarsi... Perchè semmai dovesse girare i tacchi e andarsene in fretta (magari perchè non trovi subito quello che cerchi e sei uno che non vuole dare spiegazioni; o magari perchè parlando dici una minchiata talmente grossa che ti rendi conto da solo che una figura di merda così ti rovinerebbe la vita... O altri motivi), non ha punti di riferimento: non sa come è disposta la merce, la velocità con la quale la porta per uscire si apre e si chiude... Insomma, non “giochi” in un territorio conosciuto. E ti viene l'ansia.

Ecco... Aveva quella faccia là.


Vendete vino sfuso?


No, tutte queste cisterne che sono davanti ai tuoi occhi sono piene di cereali... Facciamo i cracker, anche senza glutine...

 

 

 

E tuuuutte queste bottiglie vuote rovesciate che vedi, sono per creare l'ambient, tipo i negozi Desigual, hai presente?

                              

Con mezzo sorriso di ovvietà sulla faccia (leggi: sei cretino o cosa?) rispondo

Ehm... Sì, qualcosina abbiamo...


Ne avete Barbera?

Cert...

E interrompendomi: Da pasto, eh? Non troppo forte!


Ma sì, certo. Ne abbiamo uno (anzi, “una”: la Barbera è femminile) da 11,5 gradi, e una da 12,3 gradi.


Uhm.... (e mi guarda, in silenzio, cercando in tutti i modi di mettere in moto l'unica nocciolina che ha nella testa, per dire qualcosa di (semi)sensato!)


No perchè, le spiego...

Ahia...

Ho comprato delle bottiglie di vino al supermercato, di tutti i tipi e di ogni fascia di prezzo: hanno tutte lo stesso gusto! Secondo me fanno il vino in un unico stabilimento, mettono lo stesso tipo in tutte le bottiglie e cambiano solo l'etichetta!!!


AHAHAHAHAHAHAHAHA!! AHAHAHAHAAHAHAHAH!!!! No dai, sto male!!!!

Cercando di non sputacchiargli sulla faccia dalla risata che stavo trattenendo dentro di me, riesco solo a dire...


Eeeeeeeehhhhh..... Sa.... Con questi stabilimenti industriali non si capisce più niente!

Tipo: non ci sono più le mezze stagioni, siamo invasi dalla plastica o non sappiamo più cosa mangiare.


Guardi, le assicuro: hanno tutti lo stesso sapore!


Eh... Ok. Quindi? Cosa sei venuto a fare?

Senta, le fa piacere assaggiarn...

E quello? Quello? Cos'è? Indicando una vasca a destra.


Eh guardi, quello è pieno di grano saraceno (la tentazione è stat fortissima)

Quello è un taglio di vino, a bassa gradazione: vuole assaggiare qualcosa? La Barbera?


Grazie, sì, ma poco eh?

Nooooo ti do una bottiglia per tipo! Alle 10,15 del mattino!

Ma sì certo, prendo un bicchierino.

Verso, porgo, annusa (manco fosse Barolo!), beve... Muove le labbra in avanti come se mandasse dei baci alla sua dirimpettaia Ada, una casalinga vedova sui 55, che lui sistematicamente spia, dietro le tapparelle semichiuse... Senza immaginare che lei l'ha sgamato ormai otto mesi fa, e che è talmente brutta che glielo fa apposta, sperando che tiri su sta cazzo di tapparella e gli mostri finalmente sto bicchierino da grappa che ha in mezzo alle gambe!!

 

                              


Me la fa assaggiare anche la Barbera da 11,5 gradi?

Certo, volentieri.

Verso, porgo, annusa, bacini, occhi al soffitto roteandoli lentamente....

Uhm.....

Ma stai pensando al vino o alla Ada??


Silenzio... Mi guarda.

Guardi, mi faccia assaggiare anche quella da 12,3


Verso, porgo, cerco di non versarlo perchè mi scappa da ridere, non annusa, baci velocissimi, pensa a che porcherie vorrebbe dire alla Ada, medita.


Mah...

Mah? Mah cosa?

Mi dica...

Guardi... A me sembrano tutti uguali!

NOOOOOOOOOOO AHAHAHAHAHAHAHA!

Ma allora hai un cazzo di problema alle papille gustative!!!!!!


Senta, non ha una Barbera da 12 gradi?

Certo, l'ha appena assaggiata! Le è piaciuta?

No no, quella è 12,3 gradi: non ne ha una da 12?

Ma perchè, tu distingui 0,3 gradi nel vino? Tra l'altro sentendoli TUTTI UGUALI?


Ma comprati dell'acqua, vai... Vai, vai..... E non aggiungo altro!


Adaaaaaa!!!! Prenditelo tuuuuu!!!!!

 

Va beh... visto che il Sig Digiland non mi fa inserire un video di youtube (Attenzione: è possibile inserire solo i video di Youtube!), metto solo il link: 

https://youtu.be/Jz_RQYKfCAs

 
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Ancora niente???

Post n°644 pubblicato il 21 Giugno 2016 da SpettaCheArrivo

Anni e anni e anni e anni e anni e anni.... E ancora non si riesce a scrivere un post in maniera decente dallo smartphone... Digilaaaaaaand!!! SVEGLIAAAAAA

 
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Post n°643 pubblicato il 26 Novembre 2015 da SpettaCheArrivo
 

Io non capisco perchè... Giuro, non lo  capisco! Compri un paio di calze e dopo due giorni c'è già un buchino...   Lì, davanti  all'anulare... Timido e sincero...


                    
Seeeeeee Spetta! Lo credo!! Se ti tagliassi un po' quelle unghie da Shrek che ti ritrovi, vedi che il  calzino non  si         buca!!!

No giuro, non è quello il problema! Ho provato a spendere anche di più, ma niente! La storia non cambia!
Ora mi chiedo... Ma voi, quando scoprite di avere un calzino  bucato... Consapevoli del fatto che li avete comprati da un quarto d'ora e che il buco è proprio piccolo.... Cosa fate?  Come vi comportate?

A) Lo buttate, senza  pensarci: tanto è costato solo (!) 2 euro e andate a comprarne un altro paio dello stesso colore, così ne avrete tre anzichè due.
Oppure B) Lo  rammendate come si faceva una volta. Del resto, il buco è piccolo e ci vuole proprio un attimo... Tanto siamo tutti capaci: ago, filo,ditalino e quell'uovo di legno con il quale giocavo da bambino.
O ancora C) Ve ne fregate altamente, e finchè il buco non si allarga fino a diventare del diametro di una pentola a pressione, fate finta  di niente e lo passate da un piede all'altro sperando che, cambiando dito quotidianamente, questo rallenti l'allargarsi del diametro...
Ma c'è ancora D) Salvate quello sano  e lo tenete per poi abbinarlo in futuro ad un suo cugino orfano per gli stessi motivi. E se anche il colore non è proprio uguale uguale uguale, a furia di lavarli diventeranno quasi uguali.
Dai, tanto lo so che succede a tutti!!!

Allora? Sentiamo

 
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Ahia... (è chiaro come titolo?)

Post n°642 pubblicato il 20 Novembre 2015 da SpettaCheArrivo
 

Premessa: tutti i dentisti (TUTTI!) hanno l'assistente figa. Il mio  no. E già qui.... Avrebbe dovuto farmi pensare...

Ho un dentista tutto sommato in gamba; onesto e giovane. Eh sì, perchè è  importante anche l'età: prima di tutto perchè uno giovane è potenzialmente propenso ad aprirsi a tecniche nuove... Un dentista  di settantanni non credo proprio che smanetti al pc o che investa migliaia di eurini in apparecchiature all'ultima moda ed in software superplus per agevolare TE, minuscolo paziente schifoso con zero importanza... "Dal  dentista si sente dolore, è sempre stato così!" E ti viene incontro con un divaricatore che sembra di quelli per l'uretra, e le tenaglie da idraulico anni '60.
"Ehm dottore..... Guardi che la carie ce l'ho qui in bocca, non dietro...."
"Apra, apra bene! Faccia AAAAAHHHHHH........"
E poi, altro motivo per il quale deve essere giovane e prestante, è anche il fatto il dentista ti segue praticamente tutta la vita: sa i lavori che ti ha fatto, come li ha fatti e quello che ci sarà da fare. In pratica, col dentista si ha il conto in comune. E' così.
"Signor Spetta, guardi che  stamattina ho ritirato col SUO bancomat 1500 euro"
"1500??? Ma così tanti?"
"Eeeeehhhhh" (mettendoti un braccio intorno al collo come se fosse un amico) "Si ricorda quel piccolo insoluto? Poi ora dobbiamo prendere l'impronta e poi incapsulare il molare, il N.32, si ricorda?"
Nota negativa: se il dentista (E CI SONO, QUELLI COSI'!!!!) ti dice che c'è una "macchia" sul molare e che sarebbe meglio limarlo e ricostruirlo, per non rischiare un'infezione che poi diventa putrefazione e poi bisognerebbe spendere 6300 euro per sostituirlo in platino rivestito di oro zecchino colato a pioggia, tu ti fidi. Per forza. Perchè magari tu fai il fruttivendolo e sai perfettamente le stagioni delle melanzane o come fare  per non far annerire la frutta, ma di odontoiatrica applicata ne sai un cazzo. Quindi cacci i 5/600 euro e ringrazi pure!

L'altro giorno avevo appuntamento alle 14: considerando che due volte su tre la segretaria (BRUTTA!) del mio dentista mi chiama 40  minuti prima per disdirmi l'appuntamento, tra l'altro con scuse tipo "Il dottore ha mal di denti" o "si è allagato lo studio perchè il rubinetto di quando il paziente sciacqua non si è fermato automaticamente", quindi PALESEMENTE FINTI!, non faccio molto affidamento sull'esito delle visite.
Ma l'altro giorno sono riuscito ad arrivare in studio senza che suonasse il cellulare...
MIRACO
LO! Suono il campanello, e mi apre lei... Giuro, non è una bella visione...
Ah ciao! (ci diamo del tu: ormai sono ANNI, che mi rimanda gli appuntamenti!), prego accomodati.
Io faccio per sfilarmi il giubbotto ed andare in sala di attesa, ma lei continua, girando dietro la scrivania "Allora senti... Volevo pianificarti tre appuntamenti per il lavoro... Ci mettiamo due minuti e poi puoi andare"
Ma veramente? hai finito le scuse per rimandare  gli appuntamenti??? MA SCHERZI???
In pratica questa cretina (brutta!!!) mi ha dato un appuntamento per darmi tre appuntamenti! (E uno me lo ha già disdetto!!!!!)
E infatti ho deciso: dopo anni, mercoledì prossimo dirò che finirò questo lavoro e poi cambio medico. E vediamo un pò!!!! Eccheccazz.... 

 
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Password

Post n°641 pubblicato il 15 Novembre 2015 da SpettaCheArrivo
 

Colpa mia, inutile negarlo. Colpissima. E colpa delle mie manie. Perchè tutti abbiamo le nostre manie. C'è chi non pesta  le righe per strada, o i tombini fatti a griglia (quelli sopra i parcheggi, ad esempio...). Chi non mangia i biscotti rotti, chi non vuole  fare la pausa al lavoro per primo. Tutti, abbiamo le nostre fissazioni. La mia è quella della privacy; delle password, dei dati sensibili. Ho delle password che, quando le digito, spesso non trovo i caratteri sulla tastiera. Semplicemente  perchè non esistono. Perchè chissà che cazzo di disturbo mentale avevo in quel momento, o chissà cosa stavo bevendo mentre sceglievo la mia password... E non la  scrivo. MAI. E metto sempre dati personali diversi, perchè ti rompono sempre le olive e ti dicono che la rete è pericolosa, è un  mostro; che devi stare attento perchè poi ti controllano virtualmente, pilotano i tuoi acquisti, le tue scelte--- Vero. Verissimo. Mi hanno fatto venire la fobia. E poi non me le ricordo. Più il sito in questione è importante, più la password d'accesso è complicata. La mail e la banca sono le mie più importanti. Oltre al sito della Beck's, ovvio. Ho password tipo kjcduhTH9hdoiEWQ0f3h6Sm?&_%Z scritte solo nella mia mente.  Giuro. Quelle sopracitate non sono scritte da nessuna parte. Ma ho le mail secondarie, che ti permettono di recuperare le password se te le dimentichi. A patto che ti ricordi quella della mail secondaria che non apri MAI! E ovviamente non te la ricordi. Perchè sono tutte diverse, per non cadere nella trappola (!)

Ed è successo ancora. Qui. Sì sì, qui su Digiland. Più di un mese fa (anche due), volevo scrivere un post (che non ricordo nemmeno quale, of course).

Vado sulla home provo ad entrare: niente. Errata.
Aaaaaahhhhh..... Vero.  devi digitare TUTTO il nick, compreso @libero.it Ahahahah che stupido, me lo dimentico sempre. Quindi rifaccio: errata.
Uhm.... Ah, la maiuscola
Errata
Uh!  il numero
Errata
Oh cazzo....
I tasti funzionano tutti? Sì. Ok. Cioè, OK un cazzo.
Alla fine l'illuminazione: underscore
Errata. Errata. Errata. Ti ho detto che è errata!
Calma. Alzati, vai in frigo, prendi una Beck's e torna. Rilassati e metti un mantra indiano su youtube come sottofondo. Reeeeeespira......

            

Aaaaaaaaaahhhhhhhhhh...... Cooooooosì:
Che CRETINO! L'avevo cambiata!!!! AHAHAHAHAHAHAHAH E' l'altra!!
Errata
La cosa si fa seria, e mi sale il caldo. A fianco al mio Mac c'è il tasto rosso "Ok, incazzati pure", e lo premo: non posso farne a meno. BBBZZZZZZZZ......
Recupero tramite la domanda di sicurezza.
"Che birra bevi?" Beck's
Errata
beck's becks BECKS BeCkS bEcKs BECK'S
Errate
Peroni Moretti Heineken Paulaner Dab (no, dai la Dab proprio no!!!)
Errate

"Spiacenti, il tuo account è stato bloccato: puoi provare a rispondere alla domanda di sicurezza tra 72 ore", o compilare il form per inoltrare a Libero la richiesta di azzeramento della password.



No. NO! Cazzo, questa non la sapevo! Bloccato per 72 ore????
Ma non ci credo, dai!!!
Guardo il form, devi scrivere una mail allegando il foglio compilato e firmato, e il documento d'identità fronte retro. Troppo complicato, aspetterò 72 ore, magari mi viene in mente la risposta o la password.
Riprovo dopo le 72 ore. Niente. Niente di niente.
Ma cazzo, penso, è la risposta ad una domanda! Che per giunta ho scelto io!!!!!!
Macchè.
E va beh, pazienza... Mi verrà in mente. Oppure fine del blog.
Eh no eh? Non gliela dò vinta! Quella password è mmmia! Quella risposta di sicurezza l'ho creata io!!!! Compilo il form (una menata indimenticabile!!!).
In pratica devi scrivere da una mail di Libero e allegare tutto (quindi prima stampare, firmare scannerizzare e allegare), ma siccome la mail di Libero è inaccessibile devi averne un'altra. Di Libero! Ma noooooo. Non ce l'ho!
Quindi.... Crea l'ennesima mail, con una mail di appoggio, fai tutti i passaggi e invia la domanda. Che palle! Ma del resto.... Colpa mia.
24 ore dopo la signorina di Libero mi risponde


"Gentile utente... La informiamo che non è possibile soddisfare la sua richiesta (Ahia...) poichè i dati dei documenti da Lei inoltrati non corrispondono a quelli forniti in fase di registrazione. Ci dispiace, arrivederLa e si fotta. Prossima volta ci pensi due volte"

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Che imbecille!!!!!
E ora????
Stavo già pensando a come dare questa notizia ad un pranzo al quale parteciperò tra poco.......

E INVECE........ E INVECE...........

Spetta stupisce ancora una volta!
Ero qui sul divano e pensavo totalmente ad altro e non so come..... La lampadina! Vuoi vedere che....... Che ho usato quella password là....... Proprio per non dimenticarmela.......
YESSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!
Entro, vado nelle impostazioni, la cambio, cambio la domanda di sicurezza e voilà!

E Libero te la prendi in tasca!!!!!!

                  

 

(Appena ho un attimo le scrivo da qualche parte, promesso!)

 
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E poi?

Post n°640 pubblicato il 25 Febbraio 2015 da SpettaCheArrivo

Il problema era che le situazioni erano cambiate, il tempo era poco... Quando hai qualche problema, il primo a smettere di  ridere sei tu; figurati riuscire a far ridere gli altri! Ma le ruote girano: ieri male, oggi meglio, domani chissà...  Con la sfiga che ho, LA MIA RUOTA SI BUCA dopo qualche metro...

Ne ho cambiate diverse (di ruote, neh?)... Mi aprivo una Beck's,  mi fermavo un attimo, sfanculavo tutto e ripartivo... Non ho MAI pensato di lasciare abbandonato questo posto. Mai!

Sono cambiato (poco), sono più tollerante e meno razzista. Ho scritto MENO: certe  cose proprio non le digerisco ancora!

Sono incazzato come sempre, combattivo, cinico ed ironico.

Sono (di nuovo) ancora qui grazie a persone che (destino vuole) siano 100% emiliane O romagnole. Io ancora adesso non so dov'è il confine: e bisogna stare MOLTO attenti perchè non gradiscono essere confusi... Poi il RAZZISTA sono io! Puahahahahahah!

Sono a Bologna, Modena, Ravenna.... E una anche a Milano; anche se non è nè in Emilia nè in Romagna!


'Somma... Eccomi. Ancora. Di nuovo. Alla grande.

Grazie

 
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Poronponpon... porom porom pomperoperon...

Post n°639 pubblicato il 06 Febbraio 2014 da SpettaCheArrivo

 

Per quanto mi riguarda, quelli di destra, di sinistra, centristi, grillini, portaborse, faccendieri, leccaculo, paraculo, renziani, bersaniani, nostalgici, berlusconiani, che lavorano in Parlamento con disonestà (quindi QUASI tutti!), trovano posto qui dentro, insieme a qualcuno delle Poste!

Chiaro?

 

Ora io dico... Si è tirato su un polverone che nemmeno in Africa, perchè un grillino ha detto ad una deputata PD che le donne che sono in politica è grazie ai PonPon che hanno tirato in giro..
addirittura, ieri, a TGcom24 c'era Liguori con Luxuria (!) e una giornalista:

 

 

"Commenti sessisti! Uomini vergognatevi! Ci siamo battuti tanto contro la violenza nei confronti delle donne: questo è INACCETTABILE! Condannateli! È uno schifo!!!"

Hanno ragione, nulla da dire. Sul fatto in sè. Sull'episodio.
Però penso, no...? Indignazione, trasmissioni televisive dedicate, condanne morali pesantissime...

E dei loro PORCI SCHIFOSI COMODI che continuamo a fare da 30 anni non se ne parla? Non sono comportamenti da condannare?
I soldi (nostri!) che vi siete allegramente FOTTUTI, e che continuate a RUBARE alla gente? Quello allora va bene? Non è uno schifo, quello? Vergognatevi!

 

MERDE!!!

 

 

 
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destra sinistra basso alto boh chissà!

Post n°638 pubblicato il 22 Gennaio 2014 da SpettaCheArrivo
 

Sono due giorni che sto facendo pulizia nella mail: newsletter, pubblicità, coupon, groupon, coglion, glamoo, zalando, rompendo ecc...

A parte che quasi tutti i siti hanno sulla propria Homepage

e su una pagina raggiungibile dopo aver aperto 85 finestre diverse

cancellati

Quasi tutti, per cancellarti, chiedono di digitare i caratteri tipo

o quelle parole ILLEGGIBILI che cambiano almeno 8 volte!

In più ti chiedono "Perchè vuoi cancellarti? Dove vai? Cosa vuoi comprare di diverso? Ti mando uno a casa? Il nostro sito forse non ti piace? La vicina ti ha raccontato qualcosa di brutto sul nostro conto?"


MA CHE CAZZO TE NE FREGA DEL PERCHÈ?? SARO' LIBERO DI CANCELLARMI?


 

Ma ne ho trovato uno che li batte tutti! A parte che per accedere devi essere laureato in scienze informatiche automatizzate del circuito interplanetario all'università di Qyzylorda (Lo so che sei curioso, ma non ti dico dov'è: cercala, se vuoi!)...

Ma quando sei riuscito ad entrare nel sito, è pressochè IMPOSSIBILE cancellarsi. Su una decina di siti, questo è l'unico che ho dovuto mettere nello SPAM, perchè non sono riuscito a cancellarmi dalla loro newsletter!!

Sìììììì! proprio loro! Mi stanno tenendo legato a loro con un'insalata mista, per non farmi scappare dalla newsletter!

Se qualcuno che lavora al Carrefour sta leggendo, lo prego di far presente alla Direzione che non sono capaci neanche a costruire il sito!

"DOPO AVER INSERITO I SUOI DATI PERSONALI D'ACCESSO NEL BOX IN BASSO A SINISTRA A DESTRA IN HOMEPAGE E AVER CLICCATO SU OK - FARE CLICK SU IL TUO PROFILO(POSIZIONATO SIN BASSO A DESTRA)"

Ma cosa significa? A destra o a sinistra? In basso? Ma soprattutto.........

QUESTO è il link alla pagina dell'immagine sopra... (cliccate su "il nostro sito - il profilo mycarrefour -Come faccio a cancellare o modificare il mio profilo"?) Qualcuno riesce a trovare il box in homepage dove vanno inseriti i dati d'accesso??

A RIDICOLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

 

 

 

 
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Impegni

Post n°637 pubblicato il 19 Gennaio 2014 da SpettaCheArrivo

Spetta, quando potremmo vederci, per quell'incontro?

mah.. Guarda.. Io posso tutti i pomeriggi, tutte le sere dopo le 20, le mattine di martedì e venerdì, e la domenica. 

Sms di stamattina, domenica:

"ciao Spetta, domani alle 10 potresti venire all'incontro?"

............... No comment

 
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La soddisfazione di non soddisfare il Cliente insoddisfatto

Post n°636 pubblicato il 17 Gennaio 2014 da SpettaCheArrivo
 

[Faccio il serio? Sì, no, non lo so... Forse, boh! Un pò mi piace, un pò no, un pò me lo impongono e a volte me lo impongo. Ho provato a fare il bravo, giuro.. ma non ce la faccio, non ci riesco; mi fanno incazzare sempre di più, e sono sempre più incazzato. Cosa cambia? Via gli asterischi, le censure, le buone maniere. Almeno qui. Se c'è da dire un bel va§§anculo, che sia un meraviglioso, liberatorio e salutare vaffanculo. Perchè qui non fa male. Buon 2014 :) ]

Ho due Postepay. Due. Perchè? Perchè qualche anno fa compravo e vendevo su Ebay e sul web in genere. Era (è) comoda. Poi hanno fatto quella evoluta. la Postepay evoluta(!) Col chip, più figa, più bella. Con quella lì andavi anche nei negozi e pagavi: Taaaaac! In un attimo. Come il bancomat. Il bancomat? Sì, certo, ce l'ho. E alla fine non ho mai usato la Postepay col chip. E quindi ne ho sempre avuto due. Pazienza. È così.


Settimana scorsa mi prende una di quelle giornate che voglio mettere un pò in ordine tutto: chip, pin, password, username, account, utenti ecc... E controllo anche LE Postepay; vado su www.postepay.it e controllo il saldo della prima carta
"carta scaduta - chiedi subito il rinnovo all'800 00 33 22!"
Ops! Scaduta? controllo la carta e in effetti è scaduta a dicembre. Poco male, chiedo il rinnovo. Intanto controllo anche la seconda, che scade a dicembre 2014:
"operazione non riuscita. carta non operativa"
Prego??? E cos'è 'sta storia? Googlo un pò e scopro che ad altri è successo. Te la bloccano generalmente per "uso irregolare". Che cazzo significa "uso irregolare"?? Mandami una mail, no? Telefonami! Non bloccarmela senza avvisare!!!

Comunque. Tanto devo chiamare per rinnovare l'altra
. E chiederò a loro.
Chiamo. Una, due, dieci volte. Niente (ovviamente!). Attendere, attendere, attendere.... Attese da 15/20 minuti: NIENTE. Secondo me fanno finta. Non rispondono, o sono al telefono e si fanno i fatti loro. Riprovo il giorno dopo (martedì): niente. Uguale.
Mercoledì, giovedi: idem. Niente, sempre in attesa. Ok, sono pronto per andare in un ufficio: argomentazioni ne ho a sufficienza. Stamattina vado: prendo il biglietto, lo 074; il tabellone marca 069, sono anche fortunato. Mano destra: Postepay N.1 e 2; mano sinistra: documento d'identità e biglietto N.074

074

Spetta: Buongiorno
Impiegata: Mi dica
S: Guardi, ho due postepay: una da rinnovare e l'altra bloccata non so perchè
i: In quanto?

"in quanto" cosa? Che cazzo di domanda è? Ti ho appena detto che è bloccata e non so perchè! hai acceso solo il pc, stamattina, o vuoi connettere anche la nocciolina che hai in testa?

S: Eh, appunto: NON LO SO
i: Vediamo..
Tic.. Tac.. Tac.. Tic.. Tic..
i: comunque magari trasferiamo i soldi tutti su una carta: è più comodo, averne una sola..
Tic.. Tic.. tac.. Tic..
Ma cosa te ne frega a te di quante Postepay uso? Hai già deciso che devo averne una sola!!
i: ah ecco: "utilizzo irregolare della carta": dove l'ha usata?
nel bordello che gestisce tua figlia!!
S: Guardi, sinceramente non ricordo TUTTE le transazioni: non si possono vedere i movimenti? Sul sito a me non fa vedere nulla, perchè è BLOCCATA!
i: comunque se vuole, questa la estinguiamo e trasferiamo i soldi sull'altra
S: va bene, facciamo così: trasferisca tutto su quella scaduta e me la rinnovi, per favore
i: no, no.. io non posso rinnovarla: deve chiamare il call center e le spedisc...
S: scusi eh? È da LUNEDI, che ci provo! non risponde NESSUNO, non c'è verso!
i: non so cosa dirle..
S: no, sono io, che sono senza parole: è una settimana che provo a chiamare, e non posso usare i MIEI soldi!
i: io da qui posso estinguere anche l'altra, e farne una nuova..
S: ok, va benissimo: facciam...
i: ......al costo di cinque euro.
S: Prego? Scusi, non per i cinque euro.. ma perchè devo pagare una cosa che ho già? Questa storia è da manicomio! Nel senso.. Qui non posso fare niente? Devo chiamare per forza il call center?
i: esatto
S: c'è commissione sull'estinzione?
i: no, nessuna
S: me le annulli tutte e due e mi dia i contanti: non voglio più, una Postepay che quando scade devo diventare scemo al telefono
i: ok: documento e CF
S: se il CF glielo detto a voce è lo stesso? Non ce l'ho dietro
i: no, devo fare la fotocopia del documento: è la procedura obbligata
S: dovrebbe averne una copia in archivio: ho il conto qui
i: non teniamo un archivio con i documenti dei clienti
(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
i: va beh, me lo dica a voce
Ma non era OBBLIGATORIO il documento??? Siete da legare...
SPT.. CHR.. 69..

Capito il giochino? Ti scade la carta, e puoi rinnovarla SOLO al telefono: 9 volte su 10 non riesci, vai alle Poste, e per cinque euro la sostituisci.
CHE SCHIFO!!!!!

Hanno anche rimosso la pagina per fare il reclamo online
https://www.poste.it/online/richiestainfo/
Ora il reclamo puoi farlo solo chiamando il CALL CENTER!

Fantastici........

 
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BOOM

Post n°635 pubblicato il 17 Gennaio 2014 da SpettaCheArrivo

 

 


...PAURA, EH? :)

 
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Crema, cioccolato e Facebook grazie!

Dopo aver notato che sua figlia passava tanto tempo su Facebook, il gelataio Admir ha avuto l'illuminazione e insieme a suo fratello, Ibi Adil, ha creato un gusto ad hoc. La ricetta non ha segreti: si tratta di fior di latte spruzzato di sciroppo blu ed esposto in vetrina con il logo del famoso social network, al costo di 1 euro a paletta. Una trovata che ha attratto parecchi clienti alla gelateria di Tisno, sull'isola croata di Murter, dove il venditore non si è posto problemi di copyright. "Se Zuckerberg mi chiama, - ha detto - chiederò il permesso''

 

 


Mi dà una coppetta da due e cinquanta? Uhmmm... vediamo.......

Mi mette Twitter e variegato alla Whatsapp! Grazie

Sempre detto, che basta l'idea. Anche piccola...

 
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Signori!!!

Post n°633 pubblicato il 18 Settembre 2013 da SpettaCheArrivo

Signori, CALMA EH?

 

 

Domani è ancora giovedì, non VENERDI!!!!!

 
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Che poi basterebbe..

Post n°632 pubblicato il 13 Settembre 2013 da SpettaCheArrivo

Che poi, no..? Basterebbe..

..Che i fritti facessero dimagrire
Basterebbe riuscire a fumare una sigaretta solo quando si va a mangiare fuori..
Convertirsi SERIAMENTE tutti all'energia pulita

Basterebbe che i bambini sul bus non urlassero come se li stessero squartando come vitelli del Kazakistan
Che ci fossero 23/25 gradi tutto l'anno
E che piovesse solo di notte

Basterebbe dire "buongiorno" sorridendo e imparare le due paroline magiche "Per favore"

Basterebbe che 'sti bastardi non rubassero così tanto ai cittadini
(Ok, ok... Sei al potere.. Vuoi rubare? E ruba! Ma rubati 5/6000 euro al mese, non MILIONI! Dove vuoi portarteli? nella bara?)

Ma sì.. Basterebbe avere la forza di mangiare UN cucchiaino di Nutella alla settimana!
E basterebbe lavorare 3 o 4 ore al giorno..
E poi incontrarsi con gli amici e viversi la vita.

 

 

 

Che poi, no? Basterebbe andare in pensione a 40 anni ed avere l'aereo gratis per andare a svernare dove cavolo si vuole!

Basterebbe che i marocchini, cinesi, indiani, albanesi e tutti gli altri organizzassero dei corsi di cucina delle loro specialità, a casa loro..
E non, organizzare una rapina in casa tua!

Ma sì, dai.. basterebbe scambiarsi la roba, invece di buttarla, no?

Secondo me basterebbe avere più rispetto per gli anziani..
E magari non andare in giro in macchina ad ammazzare la gente..

..Basterebbe avere il potere di diventare invisibile, e perseguitare chi usa violenza sulle donne..
(te lo immagini? dargli un bel ceffone, di quelli che bruciano, alle tre di notte, mentre dorme?)

Basterebbe che le case farmaceutiche non si inventassero le malattie per poi venderti le medicine..
E che il pane e i trasporti fossero gratis per tutti.

Basterebbe così poco, per vivere un pò meglio..

 

Dai, Spetta, vieni.. Andiamo..
Che stasera ti ho fatto il pollo fritto con lo strutto imburrato..
Quando hai finito le tre ore di straordinario oltre alle otto normali, ricordati di prendere l'ombrello che piove.. Sigarette ne hai ancora? Bravo. Che il dottore dice che vanno bene, per curare quel nuovo virus arrivato dalle caverne della Malesia sud-occidentale.
Così quando arrivi, guardi quella lettera che ti è arrivata, con una tassa nuova da pagare. E muoviti, che ti dò una BASTONATA, eh?

 

'fanculo, Cicci..

 
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Buongiorno

Post n°631 pubblicato il 06 Settembre 2013 da SpettaCheArrivo

 

Buongiorno...

Un cappuccio, e...

Un cornetto al cioccolato. Grazie  

 
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'Sta qui...

Post n°630 pubblicato il 04 Settembre 2013 da SpettaCheArrivo

[Sentita stamattina di sfuggita per la strada]

"..E poi arriva 'sta qui, con UN CULO COME UNA LAVATRICE..."

 

(Beh, dai.. Almeno ce l'avrà avuto pulito!!!)

 

 

 
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Un caffè?

Post n°629 pubblicato il 13 Giugno 2013 da SpettaCheArrivo

Il caffè?

In tutta Italia lo bevono così..

A Genova lo beviamo così

(solo nei luoghi pubblici, però, eh?)

Bella storia..

 

 

(e chi mi ferma..)

 
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Trenitalia

Post n°628 pubblicato il 16 Febbraio 2013 da SpettaCheArrivo

Mi è appena arrivata una mail di Trenitalia con il mio saldo punti della carta.

Ok, ok... Non prendo spessissimo il treno... Ho accumulato BEN 40 punti!!!
SCOPRI I PREMI A TE RISERVATI!!!!!!!

Per la cronaca... Faccio qualche esempio...

6 bicchieri  3300 punti 

 

Un paio di scarpe............... 26000 punti
(26000, non 2600!)

'somma, per farla breve...
il premio con meno punti è da 500 punti, e permette di convertire un biglietto di 2a classe in uno da prima classe...

......Ma andate affan**lo in LOCOMOTIVA, và!

 

Ciuff ciuuuuuuuuuuufffffff  

 
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Post figurato

Post n°627 pubblicato il 14 Febbraio 2013 da SpettaCheArrivo

vediamo se si capisce...

 

 

 

[devo spiegare?]

 
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