SPETTA CHE ARRIVO

Sondaggio

Io non capisco perchè... Giuro, non lo  capisco! Compri un paio di calze e dopo due giorni c'è già un buchino...   Lì, davanti  all'anulare... Timido e sincero...

                    
Seeeeeee Spetta! Lo credo!! Se ti tagliassi un po' quelle unghie da Shrek che ti ritrovi, vedi che il  calzino non  si         buca!!!

No giuro, non è quello il problema! Ho provato a spendere anche di più, ma niente! La storia non cambia!
Ora mi chiedo... Ma voi, quando scoprite di avere un calzino  bucato... Consapevoli del fatto che li avete comprati da un quarto d'ora e che il buco è proprio piccolo.... Cosa fate?  Come vi comportate?

A) Lo buttate, senza  pensarci: tanto è costato solo (!) 2 euro e andate a comprarne un altro paio dello stesso colore, così ne avrete tre anzichè due.
Oppure B) Lo  rammendate come si faceva una volta. Del resto, il buco è piccolo e ci vuole proprio un attimo... Tanto siamo tutti capaci: ago, filo,ditalino e quell'uovo di legno con il quale giocavo da bambino.
O ancora C) Ve ne fregate altamente, e finchè il buco non si allarga fino a diventare del diametro di una pentola a pressione, fate finta  di niente e lo passate da un piede all'altro sperando che, cambiando dito quotidianamente, questo rallenti l'allargarsi del diametro...
Ma c'è ancora D) Salvate quello sano  e lo tenete per poi abbinarlo in futuro ad un suo cugino orfano per gli stessi motivi. E se anche il colore non è proprio uguale uguale uguale, a furia di lavarli diventeranno quasi uguali.
Dai, tanto lo so che succede a tutti!!!

Allora? Sentiamo

Ahia... (è chiaro come titolo?)

Premessa: tutti i dentisti (TUTTI!) hanno l'assistente figa. Il mio  no. E già qui.... Avrebbe dovuto farmi pensare...

Ho un dentista tutto sommato in gamba; onesto e giovane. Eh sì, perchè è  importante anche l'età: prima di tutto perchè uno giovane è potenzialmente propenso ad aprirsi a tecniche nuove... Un dentista  di settantanni non credo proprio che smanetti al pc o che investa migliaia di eurini in apparecchiature all'ultima moda ed in software superplus per agevolare TE, minuscolo paziente schifoso con zero importanza... "Dal  dentista si sente dolore, è sempre stato così!" E ti viene incontro con un divaricatore che sembra di quelli per l'uretra, e le tenaglie da idraulico anni '60.
"Ehm dottore..... Guardi che la carie ce l'ho qui in bocca, non dietro...."
"Apra, apra bene! Faccia AAAAAHHHHHH........"
E poi, altro motivo per il quale deve essere giovane e prestante, è anche il fatto il dentista ti segue praticamente tutta la vita: sa i lavori che ti ha fatto, come li ha fatti e quello che ci sarà da fare. In pratica, col dentista si ha il conto in comune. E' così.
"Signor Spetta, guardi che  stamattina ho ritirato col SUO bancomat 1500 euro"
"1500??? Ma così tanti?"
"Eeeeehhhhh" (mettendoti un braccio intorno al collo come se fosse un amico) "Si ricorda quel piccolo insoluto? Poi ora dobbiamo prendere l'impronta e poi incapsulare il molare, il N.32, si ricorda?"
Nota negativa: se il dentista (E CI SONO, QUELLI COSI'!!!!) ti dice che c'è una "macchia" sul molare e che sarebbe meglio limarlo e ricostruirlo, per non rischiare un'infezione che poi diventa putrefazione e poi bisognerebbe spendere 6300 euro per sostituirlo in platino rivestito di oro zecchino colato a pioggia, tu ti fidi. Per forza. Perchè magari tu fai il fruttivendolo e sai perfettamente le stagioni delle melanzane o come fare  per non far annerire la frutta, ma di odontoiatrica applicata ne sai un cazzo. Quindi cacci i 5/600 euro e ringrazi pure!

L'altro giorno avevo appuntamento alle 14: considerando che due volte su tre la segretaria (BRUTTA!) del mio dentista mi chiama 40  minuti prima per disdirmi l'appuntamento, tra l'altro con scuse tipo "Il dottore ha mal di denti" o "si è allagato lo studio perchè il rubinetto di quando il paziente sciacqua non si è fermato automaticamente", quindi PALESEMENTE FINTI!, non faccio molto affidamento sull'esito delle visite.
Ma l'altro giorno sono riuscito ad arrivare in studio senza che suonasse il cellulare...
MIRACOLO! Suono il campanello, e mi apre lei... Giuro, non è una bella visione...
Ah ciao! (ci diamo del tu: ormai sono ANNI, che mi rimanda gli appuntamenti!), prego accomodati.
Io faccio per sfilarmi il giubbotto ed andare in sala di attesa, ma lei continua, girando dietro la scrivania "Allora senti... Volevo pianificarti tre appuntamenti per il lavoro... Ci mettiamo due minuti e poi puoi andare"
Ma veramente? hai finito le scuse per rimandare  gli appuntamenti??? MA SCHERZI???
In pratica questa cretina (brutta!!!) mi ha dato un appuntamento per darmi tre appuntamenti! (E uno me lo ha già disdetto!!!!!)
E infatti ho deciso: dopo anni, mercoledì prossimo dirò che finirò questo lavoro e poi cambio medico. E vediamo un pò!!!! Eccheccazz.... 

Password

Colpa mia, inutile negarlo. Colpissima. E colpa delle mie manie. Perchè tutti abbiamo le nostre manie. C'è chi non pesta  le righe per strada, o i tombini fatti a griglia (quelli sopra i parcheggi, ad esempio...). Chi non mangia i biscotti rotti, chi non vuole  fare la pausa al lavoro per primo. Tutti, abbiamo le nostre fissazioni. La mia è quella della privacy; delle password, dei dati sensibili. Ho delle password che, quando le digito, spesso non trovo i caratteri sulla tastiera. Semplicemente  perchè non esistono. Perchè chissà che cazzo di disturbo mentale avevo in quel momento, o chissà cosa stavo bevendo mentre sceglievo la mia password... E non la  scrivo. MAI. E metto sempre dati personali diversi, perchè ti rompono sempre le olive e ti dicono che la rete è pericolosa, è un  mostro; che devi stare attento perchè poi ti controllano virtualmente, pilotano i tuoi acquisti, le tue scelte--- Vero. Verissimo. Mi hanno fatto venire la fobia. E poi non me le ricordo. Più il sito in questione è importante, più la password d'accesso è complicata. La mail e la banca sono le mie più importanti. Oltre al sito della Beck's, ovvio. Ho password tipo kjcduhTH9hdoiEWQ0f3h6Sm?&_%Z scritte solo nella mia mente.  Giuro. Quelle sopracitate non sono scritte da nessuna parte. Ma ho le mail secondarie, che ti permettono di recuperare le password se te le dimentichi. A patto che ti ricordi quella della mail secondaria che non apri MAI! E ovviamente non te la ricordi. Perchè sono tutte diverse, per non cadere nella trappola (!)

Ed è successo ancora. Qui. Sì sì, qui su Digiland. Più di un mese fa (anche due), volevo scrivere un post (che non ricordo nemmeno quale, of course).

Vado sulla home provo ad entrare: niente. Errata.
Aaaaaahhhhh..... Vero.  devi digitare TUTTO il nick, compreso @libero.it Ahahahah che stupido, me lo dimentico sempre. Quindi rifaccio: errata.
Uhm.... Ah, la maiuscola
Errata
Uh!  il numero
Errata
Oh cazzo....
I tasti funzionano tutti? Sì. Ok. Cioè, OK un cazzo.
Alla fine l'illuminazione: underscore
Errata. Errata. Errata. Ti ho detto che è errata!
Calma. Alzati, vai in frigo, prendi una Beck's e torna. Rilassati e metti un mantra indiano su youtube come sottofondo. Reeeeeespira......

Aaaaaaaaaahhhhhhhhhh...... Cooooooosì:
Che CRETINO! L'avevo cambiata!!!! AHAHAHAHAHAHAHAH E' l'altra!!
Errata
La cosa si fa seria, e mi sale il caldo. A fianco al mio Mac c'è il tasto rosso "Ok, incazzati pure", e lo premo: non posso farne a meno. BBBZZZZZZZZ......
Recupero tramite la domanda di sicurezza.
"Che birra bevi?" Beck's
Errata
beck's becks BECKS BeCkS bEcKs BECK'S
Errate
Peroni Moretti Heineken Paulaner Dab (no, dai la Dab proprio no!!!)
Errate

"Spiacenti, il tuo account è stato bloccato: puoi provare a rispondere alla domanda di sicurezza tra 72 ore", o compilare il form per inoltrare a Libero la richiesta di azzeramento della password.


No. NO! Cazzo, questa non la sapevo! Bloccato per 72 ore????
Ma non ci credo, dai!!!
Guardo il form, devi scrivere una mail allegando il foglio compilato e firmato, e il documento d'identità fronte retro. Troppo complicato, aspetterò 72 ore, magari mi viene in mente la risposta o la password.
Riprovo dopo le 72 ore. Niente. Niente di niente.
Ma cazzo, penso, è la risposta ad una domanda! Che per giunta ho scelto io!!!!!!
Macchè.
E va beh, pazienza... Mi verrà in mente. Oppure fine del blog.
Eh no eh? Non gliela dò vinta! Quella password è mmmia! Quella risposta di sicurezza l'ho creata io!!!! Compilo il form (una menata indimenticabile!!!).
In pratica devi scrivere da una mail di Libero e allegare tutto (quindi prima stampare, firmare scannerizzare e allegare), ma siccome la mail di Libero è inaccessibile devi averne un'altra. Di Libero! Ma noooooo. Non ce l'ho!
Quindi.... Crea l'ennesima mail, con una mail di appoggio, fai tutti i passaggi e invia la domanda. Che palle! Ma del resto.... Colpa mia.
24 ore dopo la signorina di Libero mi risponde


"Gentile utente... La informiamo che non è possibile soddisfare la sua richiesta (Ahia...) poichè i dati dei documenti da Lei inoltrati non corrispondono a quelli forniti in fase di registrazione. Ci dispiace, arrivederLa e si fotta. Prossima volta ci pensi due volte"

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Che imbecille!!!!!
E ora????
Stavo già pensando a come dare questa notizia ad un pranzo al quale parteciperò tra poco.......

E INVECE........ E INVECE...........

Spetta stupisce ancora una volta!
Ero qui sul divano e pensavo totalmente ad altro e non so come..... La lampadina! Vuoi vedere che....... Che ho usato quella password là....... Proprio per non dimenticarmela.......
YESSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!
Entro, vado nelle impostazioni, la cambio, cambio la domanda di sicurezza e voilà!

E Libero te la prendi in tasca!!!!!!

(Appena ho un attimo le scrivo da qualche parte, promesso!)