A tutti i lettori
Ciao a tutti e grazie per esservi fermati almeno un attimo sul blog.
Ho creato questo spazio per raccogliere le varie battute, le notizie incredibili, spezzati di vita quotidiana che si raccontano o si ascoltano durante la giornata o nelle serate trascorse con gli amici. Molto materiale è tratto da libri, spettacoli, ecc. ecc. di autori famosi, mentre altro è presente in rete. Naturalmente alcune battute sono assolutamente mie o di alcuni amici/colleghi che frequento quotidinamente.
Spero di riuscire a farvi sorridere almeno per qualche istante, perchè sono convinto che sorridendo ci lasciamo alle spalle i troppi pensieri che ci affollano tutti i giorni.
Spero anche di trovare dei preziosi collaboratori e co-autori per rendere sempre più completo ed aggiornato questo piccolo momento di relax. Quindi se avete qualcosa di divertente da dire ... beh, siete i benvenuti.
Se volete contattarmi direttamente, scrivetemi pure (basta clikkare qui a fianco) oppure lasciate un commento. Risponderò sicuramente a tutti. Ciao, Stefano.
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Igiene personale (maschile): la doccia
Post n°130 pubblicato il 19 Maggio 2009 da stefano_pd_1965
In genere nei primi tempi immediatamente successivi alla nascita, il bambino è completamente inerme e abbandonato alle scelte dei genitori. Non ha modo alcuno di ribellarsi, se non poche urla stridule… un'illusa richiesta di pietà. Troppo piccolo per usare la doccia, il neonato viene lavato nel lavandino o, peggio, nel bidet. Una volta diventato bambino è facile vederlo mentre tenta di darsi alla fuga improvvisando emorragie e necrosi fatte con il pennarello, balbettando che il suo angelo custode gli ha vietato di lavarsi e che al catechismo dicono che la doccia è opera del demonio. Il bimbo salta, scalcia, urla, tira pugni a tutto e a tutti, finché, imbavagliato e legato con del nastro adesivo, viene buttato nella vasca con una paperella di gomma gialla e un foglio di carta vetrata. L'adolescente detiene il primato assoluto nel disgusto per la doccia. Così, passati almeno due cicli lunari dall'ultimo lavaggio, sotto minaccia di esser legato ad una sedia con un libro davanti il sabato sera, il giovane si sbriga più in fretta che può. E’ talmente rapido che, appena uscito, dovrebbe già rientrarvi, ma ora deve godersi i suoi due mesi di pace. Passato il tumultuoso periodo dell'adolescenza, il ragazzo cambia completamente abitudini. Riappacificatosi con la doccia, sente il bisogno di lavarsi almeno una volta al giorno, per poter essere accettato nella tribù, nel clan, nella gang, e soprattutto, dalla sua ragazza. Dopo la doccia si cosparge con 7-8 litri di profumo, dai 4 ai 5 litri di gel a presa ultrarapidissima (in caso non ci fosse, andrebbe bene anche super attack o cemento armato), ed è pronto per uscire. Appena fuori dal cancello, il suo profumo si diffonde nei tre km vicini: è infatti un ingegnoso mezzo di comunicazione, che supplisce al grave deficit di linguaggio e alla crescente difficoltà di creare pensieri di senso compiuto. Con il passare degli anni l'uomo cambia, e riserva sempre meno sorprese nella vita con la doccia. Diventano meno frequenti i lavaggi invernali, ma cala anche l'effettivo bisogno. Ormai vecchio, perde ogni contatto con l'acqua scrosciante; lo si vede d'estate, sugli autobus, con due maglioni di lana e la giacchetta, che vaga per la città fino a quando, giunte le 17:30, comincia a sentire un po' di freschino, e torna a casa. Consigli pratici Per esperienza posso dirvi che di solito le docce amano il profumo dei fiori, quindi se la volete conquistare potete anche far leva su questa passione. Una volta che avete conquistato la vostra doccia, siete pronti per il grande passo. Dunque, vi state definitivamente preparando a fare la vostra prima doccia. - Bagnoschiuma: dev'essere delicato, ma allo stesso tempo detergente. Deve sapervi dare una sensazione forte ma allo stesso tempo delicata; deve sapervi donare un aspetto lucente ma allo stesso tempo ambrato; deve sapervi dare l'abbronzatura che avete sempre sognato ma allo stesso tempo rispettare la giusta dose di melanina della vostra pelle; deve farvi sognare ma allo stesso tempo tenervi con i piedi per terra; deve avere un effetto riposante ma anche tonificante e energicizzante. Ma soprattutto deve contenere del sapone. - Accappatoio: dev'essere morbido come la carezza di un bambino, ma anche forte come la carezza di tua madre; deve avere il sapore delle cose buone di un tempo, ma anche il gusto dell'innovazione; deve avere spazio sufficiente per te, tua moglie e i tuoi bambini e i sedili decappottabili, ma anche essere un luogo di estrema intimità. Deve saperti consolare nei momenti più tristi e sgridarti quando fai qualcosa che non va bene. Ma soprattutto dev'essere della tua taglia. Piccola precisazione: quelli rubati dagli alberghi non valgono! Da evitare - Se ti asciughi i capelli dentro la doccia e il phon ti cade, questa è l'unica volta che farai la doccia. - Il bagnoschiuma ai frutti di bosco non va bevuto, anche se ha un buon profumo. - Se sei idrosolubile è meglio che lasci perdere. - Non fumare, in quanto risulta estremamente difficoltoso!
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