Pausa caffé

Le 7 regole per sopravvivere al matrimonio

Sempre più spesso mi capita di incontrare persone che mi raccontano di problemi familiari, liti con la moglie/marito; sembrano discussioni banali, che comunque turbano la normale convivenza.

Allora mi chiedono il segreto del mio lungo e felice matrimonio, ed io spiego che seguo alcune banali e semplici regole che mi hanno consentito di sopravvivere a 20 lunghi anni di convivenza con una donna.

Ecco, per la prima volta, i sette punti da tenere sempre a mente, se vuoi sopravvivere al matrimonio:

1. due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, beviamo del vino, buon cibo e compagnia. Lei va il martedì e io il venerdì;
2. dormiamo in letti separati. Il mio è in Veneto e il suo in Puglia;
3. porto mia moglie ovunque, ma lei riesce sempre a trovare la via del ritorno;
4. ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere;
5. ha un tostapane elettrico, un'impastatrice elettrica e un tritatutto elettrico. Mi ha detto "Ci sono troppi aggeggi e nessun posto dove sedersi". Così le ho comprato una sedia elettrica;
6. le ho consigliato una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi si è lavata il viso;
7. Non interrompere MAI tua moglie quando parla. Io non le parlo da 12 mesi!!!

    

    

Carissimi lettori... buon anno

Carissimi tutti,

in prossimità dell'inizio del 2010 desidero ringraziare per tutte le e-mail che mi sono state inoltrate durante l'anno appena trascorso.

Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, così adesso uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.

Ho terminato i miei risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina malata che sta per morire in ospedale per la 387.295  volta.

Ma andrà meglio dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per partecipare al loro speciale programma di mail.

In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista che è morto senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.

Non mi preoccupo per me, perché ci sono 170.217 angeli che mi guardano le spalle ed ho imparato che le mie preghiere vengono ascoltate ed esaudite solo se inoltro le mail a sette amici ed esprimo un desiderio entro i successivi cinque minuti.

Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso.

Non faccio più benzina senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio.

Non vado più ai centri commerciali perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi.

Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero e poi riceverei una bolletta telefonica con migliaia di chiamate in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.

Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro che ho trovato per terra in parcheggio perché probabilmente è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che aspetta dietro una macchina per abusare di me.

Non prendetevi il disturbo di togliere la mano adesso: è troppo tardi... :)

Comunque sia vi auguro un felicissimo anno 2010!!!

Quanto ami il tuo computer?

Segnali stradali... tutto ciò che non vi hanno detto a Scuola Guida

Uova...

Una donna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.

- "Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo."

Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro. Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano.

- "Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?" chiede il marito.

- "Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo."

Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, e allora domanda - "Ma i 250.000 euro cosa sono?"

- "Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere."