Confusa e infelice

...

Le persone non capiscono... davvero non capiscono.

L unica cosa che sanno dire è "non cadere in depressione" ... e chi glii dice che non ci sono già caduta? Non è solo dormire al buio la depressione...

Magari potessi dormire per giorni senza dover pensare.. provare.. ricordare...

Vorrei fare entrare dentro di me ogni singola persona che continua a dirmi "la vita va avanti, fatti coraggio..."

Ma come possono dirmi questo.. lo sanno se ne ho abbastanza di coraggio? Sanno se ho abbastanza forza?

E se l'avessi consumata tutta? E se fossi li li da un enorme BANG... e se stessi per spezzarmi?

Non sono forte... sono trascinata dall'inerzia.

Come spiegare quello che sento? Non riesco nemmeno io a distinguere quello che provo... è un tale CAOS.

Un'alternarsi di dolore, disperazione e vuoto.

Lei mi manca da morire... la morte sarebbe una liberazione da tutto questo... perchè vorrebbe dire stare con lei.

La sogno.. spesso....  ma ultimamente non la sento come prima... se fossi più tranquilla e serena forse la sentirei...  ma sono talmente incasinata.... e non so cosa fare...

Io non riesco nemmeno a spiegare quello che ho perso... e quello che è stata lei per me.

Forse è la prima volta dalla sua morte che provo a metterlo per iscritto... tra un lungo respiro e un'altro... per la prima volta riesco a scrivere di lei "controllando" relativamene le lacrime... per la prima volta in quasi 10 mesi.

E non so fino a quando riuscirò a farlo...

Vorrei far capire a chi mi circonda cos'è stata lei per me... non era solo una mamma.

Era tutto... e quando dico tutto...dico tutto.

E' stata un rifugio... la mia protezione...da quando sono nata. Da quella volta in cui ha visto me sul monitor dell'ecografia... e ha deciso che io sarei stata il suo cuore da leone... :)

E' stata la mano che mi ha guidata per la strada della mia vita fino al giorno in cui gliel'ho tenuta per l'ultima volta guardandola andarsene... è stata quella mano che mi ha accarezzato infinite volte chiamandomi cara bambina mia... e anche se oramai avevo 29 anni... per lei sarei sempre stata il suo "pulcino"....

E' stata la mia confidente... quella che capiva immediatamente dalla mia voce se c'era qualcosa che non andava.... quella che stava li a farmi saltare i nervi con i suoi "cosa c'è che non va?" finchè non glielo dicevo...

E' stata la mia consigliera... quella che mi diceva.."lui li è un idiota... mandalo a quel paese... è un pirla..." opp "dai tempo al tempo.. ogni cosa si aggiusterà..."

E' stata un esempio di vita... nel bene e nel male...E' stata la persona che mi spronava a migliorare...

E' stata l'amica del cuore.. la compagna di avventure...piccole o grandi che siano state... dal giro al mercato il sabato... al giro a vuoto al leroy la domenica... alle lunghe scampagnate fuori bologna solo per vedere un posto che magari risultava chiuso.

E' stata la la roccia alla quale mi appoggiavo quando crollavo...

Era quel tipo di mamma che quando sentiva " potrei essere incinta" tornava a casa con un test di gravidanza e stava seduta in bagno con te per leggere il risultato.

E' stata un esempio di dignità e forza sovraumane... una forza interiore che non ho mai visto e non credo vedrò mai più....

Eè stata una leonessa con i suoi figli....

E mi manca in ogni istante... dalla mattina quando la vedevo sul balcone a bere il caffè con i capelli sparati in aria... alla sera, quando dopo cena ci fiondavamo davanti alla tv esclamando..." missione DIVANO!"...

Mi manca terribilmente il suo odore... la sua carezza...il suo sorriso e la sua risata... la sua voce... mi manca il suo neo sulla mano... i suoi capelli pazzi... e i suoi brutti piedi...le sue unghie lunghe... il suo nasone... i suoi occhi che sembravano leggerti fino all'anima... il suo abbraccio.. dove tutto andava bene....le sue risposte acide e le sue occhiatacce... i suoi rimproveri... 

mi manca tutto... perchè lei è stata tutto.

E come spiegare che questo è solo quello che sono riuscita a trasformare in parole? E che c'è un mare di cose e emozioni dentro di me legati a lei...

Se penso a un futuro.. l'unica cosa che riesco a focalizzare è che lei non ci sarà con me...  ed è devastante.

Ho il cuore spezzato... e non è di quei segni che ti lascia un amore finito male, o un amore non corrisposto...

.... è il segno di un amore perduto. Del più grande amore che mai potevi avere nella tua vita... è l'amore più vero e assoluto... e quando lo perdi ti segna per sempre. Non sei più la stessa persona e non lo sarai mai più.

Quindi grazie a tutti quelli che mi dicono.."forza... la vita va avanti..." si... va avanti... ma va avanti perchè non posso fare altrimenti...

...perchè so che sarò di nuovo completa solo quando riuscirò ad abbracciarla di nuovo.