Confusa e infelice

...

Due giorni di fila... cavolo non mi capitava da anni di scrivere cosi spesso!

Evidentemente ho tanto bisogno di sfogare, ma tanto eh.

Ormai non parlo molto con le mie amiche... mi sento pesante e lagnosa quando lo faccio, e poi ognuna di loro ha i cavoli propri e certo non hanno bisogno della mia strabordante "allegria".

Non so il motivo dello sfogo, ma tanto ci arriverò in modo sconnesso prima della fine della pagina.

Mi sento più sola che mai. Mi sento più triste e demoralizata che mai. Mi sento più indifferente verso la vita che mai.

Mi sento più autodistruttiva che mai. Sempre li a sabotarmi, e a sabotare. Sperando poi che il tale o la tale in questione se ne accorga e mi venga a salvare.

Hahahaha.. come se qualcuno lo potesse davvero fare.

Perchè il realtà io non voglio essere salvata. Perchè desidero certe cose ma ne fuggo e le distruggo prima che si formino.

Pochi capiscono che è un estremo modo di autoconservazione... io mi protteggo cosi.

Sono arrivata a pensare che davvero la solitudine sia il male minore.

Mi hanno detto stamattina " non vorrei che escludessi le persone a priori solo per non restare delusa...cosi ti precludi la vita..."

E io mi son resa conto per l ennesima volta da un anno a questa parte, che non me ne frega davvero niente. Ne della vita, ne di precludermi questo o quello... io non vedo l ora che finisca. Io non riesco a vedere la felicità... io non ne provo un reale pezzettino da 10 mesi e 27 fottuti giorni.

E VAFFANCULO a chi mi dice che è esagerato, che la vita è bella e merita di essere vissuta perchè è una sola.. me ne FOTTO. ME NE FOTTO.

Lei mi manca... ogni fottuto giorno.. e ogni giorno è na merda... è uno schifo... e non ne vedo di luci in fondo al tunnel... qua è buoi pesto. Qua ce solo angoscia... qua c'è solo disperazione... e insofferenza mista a indifferenza verso tutto e tutti.

COme posso solo pensare di avere una vita un minimo normale se provo queste cose? COsa cazzo dico alal gente quando mi dice "quando ti farai una famiglia starai meglio" ... ma meglio di cosa???? Come può uno pensare di incontrare qualcuno e fargli capire come si sente al 99% del tempo... e come può una persona accettarlo?

Sempre se non demolisco tutto prima come sono solita a fare. Ma perchè in fondo so che non ho molto da dare... conoscendomi meglio poi se ne accorgono sempre... che non ne vale la pena... allora non mi do pena neanche di pensare a certe cose.

Dispiace certo... non è questa la vita che ho pensato di fare... non ho pensato di restare senza lei prima dei 30 anni.... non pensavo di arrivare appena alla fine del mese.... non pensavo di avere un padre di merda menefreghista e tanto meno dei parenti altrettanto velenosi.... non pensavo di non riuscire a vedere un futuro per me... e non pensavo di restare sola e senza una famiglia.

Eppure è successo... e ora, io sono tanto stanca... ma tanto.

E sono stanca di cercare anche solo di spiegare alle persone che mi circondano come  e perchè mi sento cosi.

Fra poco è il mio compleanno e ho detto alle mie amiche che non voglio nemmeno sentirlo nominare.. zero auguri e zero tutto.

Mi son sentita dire di essere esagerata... ah beh... cazzo te lo spiego che ogni fottuto anno alle 18.55 mi arrivava un messaggio strappalacrime di mia mamma... ogni anno.... e che quest'anno non ci sarà... ; che l anno scorso al mio compleanno è stata l ultima volta che è stata a casa... che dopo è nettamente peggiorata... e che poco dopo è morta. CAzzo te lo dico a fare, se poi mi devo sentire dire che sono esagerata.

E la gente si chiede perchè mi allontano e mi chiudo a riccio. Perchè sono stanca di spiegarmi... se poi devo sentirmi dire che sono esagerata, cagacazzo, acida o egocentrica.

Vaffanculo. Me ne sto per i cazzi miei...non sento nessuno e sto meglio. Sono sempre stata bene da sola....