L'infinito e oltre..

PENSAVO

di vivere queste ultime settimane con tranquillità e serenità..invece le sto vivendo all'esatto contrario..E' dal sabato di Pasqua che ho un dolore pazzesco ad un dente..un dolore assurdo..era tanto che non piangevo per il mal di denti...manco mi ricordavo come fosse..ma mi è tornato subito alla memoria..Non racconto poi la nottata di lunedì quando io e amore l'abbiamo passata totalmente in bianco con me il lacrime che non sapevo più come sbattermi..L'unico antidolorifico che ho potuto prendere (la tachipirina) ha avuto il suo effetto per un'ora soltanto e poi tutto è ricominciato da capo..per fortuna che il dentista di babbo è reperibile 24 ore su 24 e così mi ha preso appuntamento per il martedì mattina...penso di non avere mai avuto una voglia così impellente di vedere il dentista...Purtroppo come mi aspettavo non mi ha potuto fare niente visto che avevo un'infiammazione da far paura...quindi vai di antibiotico e poi di corsa dalla gine per farmi dare un'antidolorifico più potente..Non sono molto contenta di prendere i farmaci..ho resistito per nove mesi senza prendere nulla e iniziare proprio adesso a pochi gg dal parto mi dispiace..ma non potevo andare avanti così..rischiavo di impazzire...Adesso va molto meglio:il gonfiore sta sparendo e il dolore pure..con l'antidolorifico riesco a durare un giorno intero ed è una gran  conquista..Io però mi sento tanto giù..sono stanca...stanca..stanca...non ho voglia di fare niente..fra la primavera che incombe,la pancia che è scesa tantissimo,l'antibiotico che mi butta giù...insomma sono un catorcio...spesso mi ritrovo piangere senza un perchè..non ho voglia di ridere,parlare..starò per caso andando in depressione??Speriamo proprio di no..altrimenti potrei essere il primo caso di depressione pre-parto..Intanto oggi sono andata a fare gli ultimi esami..lunedì avrò la visita per decidere se farò il cesareo e martedì la visita con l'anestesista per l'epidurale...ma  io mi sento a terra ugualmente nonostante mancano solo 13gg e vedrò la nostra piccola principessa...passerà????Mi auguro di si...

..CHE SIMPATICO

il sig. Libero..come ogni anno si diverte a fare scherzi...apro la pagina e ops.."il suo blog è stato cancellato"..eccerto che me l'aspettavo ma per un nanosecondo mi è salito il panico..e poi è apparso come sempre il solito pesce (sempre uguale..almeno lo potrebbe cambiare) e tutto è tornato come prima..Allora che dire?? La meta è sempre più vicino..mancano tre settimane ossia 21 giorni..la valigia è pronta...la cameretta pure..fasciatoio e cremine varie idem..vestitini e body anche..e la mamma?La mamma è prontissima anche se un pò spaventata ma penso sia normale..il papà è terrorizzato nel vero senso della parola..forse sta capendo solo ora che diventerà papà di un piccolo scricciolo...Sabato ho fatto la visita dalla ginecologa..tutto a posto..la piccola si è girata..anche se il 12 dobbiamo fare la visita dal vice primario per decidere se procedere con il cesareo o meno a causa del mio bacino stretto..vediamo che dice..Per il resto tutto procede bene..e Beatrice ad agosto avrà una cuginetta visto che anche lo scricciolo di mio fratello è femmina..sono contenta di questo..cresceranno insieme e andranno a scuola insieme..bello bello..ah dimenticavo si chiamerà Adele..Per fortuna a Pasqua non andremo da nessuna parte..suocerilla parte per la Valle d'Aosta quindi un problema in meno..gli altri parenti hanno capito che ormai sono un bradipo e mi muovo a rilento..l'unico stravizio che ci concederemo sarà andare da mia mamma visto che è a 500 metri da casa per cui un piccolo sforzo si può anche fare no???E ieri mio suocero ha pure fatto il regalo a Bea..una bellissima culla a dondolo in legno massiccio..è stupenda..fatta a mano..così la principessa dormirà li per i primi tempi e non nella navetta del trio..adesso devo solo prendere il materasso da abbinarci..Bene detto ciò passo e chiudo..in attesa di novità...

AUGURI DI UNA SERENA PASQUA A TUTTI...ANCHE DA BEATRICE...

PICCOLINA MIA...

...manca pochissimo ormai e questo nostro viaggio finirà..per dare inizio ad un'altro viaggio che sarà ancora più bello...mancano 35 giorni e finalmente i nostri occhi si incontreranno..le nostre mani si sfioreranno..e il mio cuore esploderà di gioia..Sto provando ad immaginarti...a pensare a come sarai..se avrai i capelli..di chi sarà il tuo profilo..che profumo avrai..le tue manine così piccole..i piedini..A casa la tua cameretta è quasi pronta..ci sono gli adesivi con gli animaletti al muro..i tuoi vestitini messi in ordine nel fasciatoio..le luci colorate e la casetta delle api..il tuo lettino è pronto con i lenzuolini con gli orsetti..E io vorrei che fosse già ora..vorrei che fossi già qui con noi..in questa famiglia affollata da tanti animali ma piena d'amore..in questa famiglia che ti ha desiderato..aspettato per tanto tempo..e quando ormai aveva perso le speranze ha avuto il dono più bello..TU...so per certo che il tuo arrivo è dipeso anche da persone che non ci sono più..non sono più con noi ma che ci  seguono sempre..da un nonno con la tunica lisa dal tempo e dal sorriso sempre presente sul volto..un nonno cheti farò conoscere con i racconti sulla sua vita..un mondo che vorrei che ti piacesse perchè semplice e fatto di cose genuine...noi ce la metteremo tutta affinchè ti possa piacere..Mi sfioro la pancia e tu scalci..è il tuo modo per dirmi che mi senti...che senti l'immenso bene che ti voglio e che ti vuole anche papà..Spero che tu cresca serena e felice..spero che la tua vita sia sempre piena di gioia..che tu abbia la fortuna di incortrare un'uomo come è papà..che ti sappia amare come lui ci ama..vorrei tanto preservarti da ogni dolore ma so che non posso..posso solo aiutarti a crescere..insegnarti il rispetto per le persone..insegnarti a non abbatterti mai e ad andare sempre avanti...In questi mesi siamo state bravissime..ma tu lo sei stata di più..ti sei attaccata stretta stretta a me..non hai mai avuto un ripensamento..non mi hai mai fatto prendere paure..io sono stata meno brava di te..a volte ti ho un pò "torturata" con le mie paranoie...ma come hai visto ci siamo riuscite..siamo arrivate alla fine..penso che il pancione mi mancherà sai..mi mancherà il saperti dentro di me..ma so anche che sarà bellissimo averti tra le braccia..vederti dormire magari con i pugni chiusi o con il ditino in bocca come mi hai abituato a vederti durante le ecografie..Beatrice sei la mia gioia..la mia piccola grande gioia..il mio piccolo grande amore..la mia piccola grande donna...

AMICIZIA? FORSE...MA ANCHE NO..

Ci si potrebbero scrivere pagine e pagine su quest'argomento...milioni di parole...di concetti e ci sarebbero sempre opinioni discordanti..Io e lei..ci conosciamo da 12 anni..un'amicizia nata sul posto di lavoro dopo un'iniziale antipatia da parte mia nei suoi confronti (odio la mano "moscia" nelle presentazioni)..turno dopo turno abbiamo scoperto tante affinità..ci siamo ritrovate a parlare e dal di li è nato tutto il nostro rapporto..un rapporto fatto a volte di alti e bassi..di periodi di allontanamento ad altri in cui ervamo particolarmente vicine..ma sempre con la consapevolezza che nel momento del bisogno eravamo li..Lei è stata partecipe di tutte le mie scelte..è venuta con me a scegliere il mio abito da sposa (sia nel primo che nel secondo matrimonio)..mi ha detto a chiare parole che sbagliavo a sposarmi (e li avrei dovuto starla a sentire...certo con il senno di poi è facile..)...ma nonostante tutto ha condiviso la mia gioia...Durante il mio primo matrimonio il nostro rapporto si è rinsaldato..uscivamo spessissimo,anche perchè a casa non stavo proprio bene,andavamo a fare shopping o solo a bere un the..quando sono iniziati i problemi mi ha ascoltato,supportato e sopportato...e di questo devo dirle solo grazie..Poi ho incontrato Amore..e la mia vita è totalmente cambiata..ho trovato il mio porto sicuro..quella famiglia che ho sempre desiderato avere e che fino a quel momento non avevo trovato..il mio mondo ha iniziato a girare intorno a lui..non avevo e non ho bisogno di altro...forse sbagliando..Ieri la chiamo (erano due settimane che non ci sentivamo) e dopo i vari "come va?come stai?" inizia il discorso dicendomi che mi sono isolata...che non esco più...Io mi chiedo ma è così sbagliato??E' così sbagliato se ad un'aperitivo preferisco la compagnia di mio marito??Se non mi interessa più sentire delle sue avventure e storie in contemporanea...o del fatto che con il nuovo compagno non riesce a stare tanto tempo insieme da soli che si sente soffocare..Io sono il contrario...senza Amore mi sento mancare l'aria...ho lottato tanto per avere ciò che ho e adesso me lo voglio godere fino in fondo...perchè penso che me lo merito e non mi sembra giusto sentirmi dare dell'egoista e farmi sentire in colpa per aver "scelto" LA FAMIGLIA...che poi se vogliamo dirla tutta io non ho scelto...valuto solo le uscite..se mi va di andare ci vado altrimenti no...poi adesso con il fatto della panzona non ho più molta autonomia in giro...quindi evito proprio di accettare uscite al centro  commerciale con lei se poi dopo mezz'ora devo tornare a casa perchè non ho più fiato o mi stanco...Ripeto forse sono sbagliata io...o forse no..ma dopo le parole che mi ha detto a maggio dopo l'aborto qualcosa si è incrinato...forse perchè non me lo aspettavo..forse perchè pensavo e speravo in parlole diverse..ma non si pùò avere tutto dalla vita no???

SFOGO DAY...

Oggi gira così...mi frullano nella testa tanti pensieri..di quello che sarà dopo..dopo la nascita di Bea..penso alla suocera e mai come in questo periodo sento di non sopportarla proprio..mi urta..mi urta tutto quello che fa (o meglio che non fa)..tutto quello che dice..mi sembra falsa...non dico che debba fare qualcosa in particolare ma,per esempio,mia mamma ha fatto le copertine,ha preso le tutine e bavaglini...le dice solo parole..parole..parole..i fatti non arrivano mai...tutte le volte che telefona sono sempre le solite domande...l'ultima che ha degna di nota è "ma si sono visti i capelli nell'ultima ecografia?"...cioè dico io...questo è quello che ti viene in mente di chiedermi dopo un'ecografia???Magari non è più sensato chiedere se sta bene,se si muove,quanto pesa...non sopporto quando chiede di Bea chamandola "bambolina"..la bambolina ha un nome da diversi mesi e mai l'ho sentita chiamare..e il bello è che pure la figlia che abita fuori quando ci sentiamo (raramente) mi fa le stesse sue domande..lei però invece di chiamarla bambolina la chiama "topina"..che fastidio...non so perchè mi è venuto questo senso di possesso,penso sia normale...ma penso che questo fastido lo avverto solo con loro...questi termini li posso usare solo io e le zie virtuali...non loro...Non ha mai rispettato ciò che dicevo...i primi mesi ho sempre detto di non correre con la fantasia,lo dico anche adesso...perchè non si sa mai...ma lei niente...quello che dico da una parte entra e dall'altra esce...non pensa mai che oltre ai geni del figlio ci sono anche i miei e non è detto che debba per forza assomigliare alle sue figlie..una famiglia alle spalle ce l'ho anche io...E penso alle sue intromissioni quando sarà nata..alle libertà che so già che si prenderà..ma forse lei non ha ancora capito con chi deve combattere..io sono io..non sono sua figlia con cui può permettersi di fare tutto..Bea è nostra figlia..non sua..io saprò cosa sarà meglio per lei..e saremo noi ad educarla...e se vorrà scrivere poesie lo deciderà lei...non la suocera convinta che erediti la sua vena poetica...so già che ci sarà da lottare ma noi saremo agguerrite...

AGGIORNAMENTO.....

...e come al solito riesce a rovinarmi le giornate...