L'infinito e oltre..

E' ORA CHE AGGIORNO...

...e avrei anche qualcosa da dire...ma non ho voglia..non ho voglia e non ho voglia...Sono strana..da quando è successo mi sento strana...non ho più voglia del lavoro...a casa sono intrattabile anche con Raffa..mi sento davvero come se avessi un diavolo per capello..mi sembra di esplodere..ma poi se esplodo non si salva nessuno...però lo devo ammettere anche a me stessa che faccio la grande e dico sempre che sto bene..non sto affatto bene..anzi a dirla tutta sto proprio male..eh si che se non facevo quel test non avrei saputo nulla e tutto sarebbe passato come è sempre passato...e invece quel test l'ho fatto e adesso non posso più fare finta di nulla...mi sento cambiata..ma purtroppo mi sento cambiata in peggio...e il mio senso di incopletezza adesso è elevato alla massima potenza...Intanto devo aspettare che passino i fatidici giorni rossi (che stanno durando più del solito) e poi devo tornare dalla ginecologa e vediamo che succede..Vorrei scrivere di che bello è stare a casetta nuova..delle ferie che abbiamo prenotato...e che in ferie quest'anno verranno anche i miei genitori che in tanti anni non sono mai andati via dal paese...di che bellezza sono i cuccioli della mia coinqulina pelosa..di quanto è bello vederla che li allatta..che se li cura....E poi sono ancora senza una connessione stabile e non riesco neanche più ad aggiornare il blog..o a beccare le spettegoline in chat...e mi mancano tanto perchè almeno con loro riuscivo a buttare un pò fuori..invece adesso..tutto si accumula dentro...e mi sento come se nessuno mi capisse..Non vedo l'ora che passi..non vedo l'ora di ritornare a essere serena...è vero che qualcuno mi dice che è meglio sia successo subito...che non ho avuto neanche il tempo di rendermene conto che già non c'era più...è vero..ma quello che mi ha logorato è stata l'altalena emozionale in cui sono stata catapultata..è stata l'attesa..sono stati 4 giorni in cui sono passata dalla felicità estrema alla più nera disperazione..per  poi tornare ancora su..e alla fine mettere la parola the end...è stato il non sapere bene cosa succedeva..il non avere risposte precise...

Ma tutto passa..in una maniera o nell'altra tutto passa..deve passare per forza..

P.S. Per Vichiedoperdono...ho letto nel blog di Vorreiesseremamma...sono felicissima per te...vedi che arriva il sole????

...E SI VA AVANTI..

E si va avanti..ancora con la mente li..ma si va avanti...Ogni tanto guardo i test e mi chiedo come possa essere possibile...ci eravamo andati così vicino e invece...tutto è svanito..ancora il pensiero fa male...ma cerco di non pensarci..cerco di trovare il bello in tante cose ma faccio una gran fatica...e a volte mi prende l'ansia...ma si va avanti con la consapevolezza che ritornerà il sole..un sole caldo e splendente..un sole che allontanerà questi giorni neri e bui...perchè alla fine di questo buio c'è la luce..e ci sono tante cose per cui essere felici...Vorrei scrivere di più ma le parole non mi escono...vi dico ancora GRAZIE...grazie a tutte per i commenti...per le parole di incoraggiamento...per le parole di forza..grazie di vero cuore a tutte...

P.S. Scusate l'assenza ma ho ancora la linea ballerina e in questi giorni proprio non ho verso di collegarmi...

..PIOVE..

Lo sapevo..ho fatto bene a non illudermi..l'ecografia è stata negativa..non c'è nessun pesciolino che nuota dentro di me..ma la ginecologa non ha escluso che non ci fosse..anzi probabilmente c'era e quelle perdite di due settimane fa non erano imputabili al ciclo come pensavo..e adesso si spiega tutto..i test positivi (il beta hcg sparisce dalle urine un pò di tempo dopo),gli ormoni negativi...e quindi oggi si chiude questo capitolo..che mi ha lasciato una tristezza infinita ma che allo stesso tempo mi ha donato una gioia improvvisa e inaspettata..una gioia enorme che non si riesce neppure a quantificare da quanto ti esplode potente dentro..E' vero si chiude questo capitolo ma se ne apre un'altro perchè la mia anzi nostra ricerca di un pesciolino non si ferma qui..ma prosegue..E devo aggiungere che in questi giorni ho incrociato nel mio percorso intenrnettiano persone speciali che spero di non perdere...

GRAZIE DI CUORE A TUTTE...

Anche fuori piove...

..E SIAMO ANCORA IN ATTESA..

Allora eccomi qui..nessuna novità al riguardo cicogna..nel senso che oggi ho chiamato la ginecologa e mi ha dato appuntamento per l''eco per domani pomeriggio alle 15..quindi l'attesa continua e con annesse le speranze...

Per dare un tocco di non so come definirlo un'ora fa mi ha chiamato una mia amica/collega dicendomi che oggi ha scoperto di essere incinta..parlavo al telefono con lei e sono scoppiata a piangere..e sto continuando a piangere pure ora..perchè infondo io mi sento che non lo sono..e non è perchè mi sto autoconvincendo per non soffrire poi..ma perchè proprio non mi sento...E ciliegina sulla torta mi ha appena chiamato la mia migliore amica facendomi un grande e profondo discorso (in senso ironico ovviamente) dicendo che non devo stare male per questo...eppure lo sa quanto lo desidero..lo sa quanto ci speri tutti i mesi..e mi viene a dire che con un figlio aumentano i problemi??Con un tono che giuro gli avrei sbattuto il telefono in faccia..Ma ho capito il perchè...perchè lei è la presidente della cooperativa dove lavoro..perchè ci sono già due maternità accertate e deve coprire i turni...ma che cazzo me ne frega a me..invece di essere contenta per le altre ragazze (che poi sono anche amiche) pensa che loro con due figli chissà come faranno...Ma vaaaaa e da li si capiscono quali siano le priorità della vita.....

E intanto cerco di far passare il tempo...sperando che passi..non so neanche io se in fretta o lentamente...

...ASPETTARE...

Continuo a guardare il bastoncino..lo guardo,lo rigiro in tutte le angolazioni e il risultato non cambia...ci sono le due linee..esplodo di gioia...non ci posso credere...SONO INCINTA...piango,rido,piango ancora..non so cosa fare...corro dal mio amore e chiedo anche a lui quante linee vede...due..allora è vero...non è un sogno..inizio a telefonare alle spettegoline (anzi messaggiare)..al lavoro..sono un fiume in piena..devo fare qualcosa..vado dalla ginecologa e gli mostro il test..sorriso di soddisfazione "Dai che questa volta ci siamo..domani di corsa a fare gli esami del beta hcg" Tutto questo succedeva venerdì...Sabato mattina faccio il prelievo..sono più o meno tranquilla...devo essere tranquilla..tanto le linee ci sono mica può essersi sbagliato il test...invece ritiro l'esito..lo apro e leggo..richiudo la busta..la riapro...quello che c'è scritto non è cambiato  BETA HCG: INDOSABILE...piango anzi meglio dire mi dispero..mi chiedo come è possibile..eppure le linee non me le sono sognate..allora perchè????Che faccio adesso??Vero..la ginecologa mi ha detto che dovevo portargli i risultati...sono indecisa..che ci vado a fare??Carta canta..eppure ci vado..la vedo e scoppio a piangere di nuovo..mi fa entrare nonostante la gente in attesa..mi visita e mi dice che c'è qualcosa che non quadra "l'utero ha le caratteristiche tipiche della gravidanza"...come???Cosa??? E allora perchè???Alla fine devo aspettare martedì e fare l'eco che toglierà ogni dubbio...E siamo a domenica..come sto??Benone..fra una lacrima e una chiaccherata in msn con la spettegolina che mi strappa sorrisi e risate..cerco di non pensarci..ma non è semplice..anche perchè non sto benissimo fisicamente..ho un pò di nausea..il caffè mi ha dato fastidio prima..ma non mi illudo..non devo illudermi perchè poi la delusione sarà ancora maggiore..Vada come vada..che sia positivo o negativo una cosa la posso dire..finalmente ho provato la gioia di vedere le due lineette rosa...e assicuro che non ha prezzo...