* FoLLiA FiAbEsCA *

[S]vamp di professione

alla fine il lavoro ke faccio fa un pò bene alle persone. nel mio piccolo, ci provo. loro hanno bisogno di me ed io di loro e forse sono tra le migliori..così mi dicono.

nel post precedente mi dicevano ke era il mio ultimo giorno. in realtà non lo è stato. avevano ancora bisogno di me e quando mi sento dire: " non era brava come te " il mio Cuore gioisce.

devo dire la verità, in quanto a umore in questi giorni non sono proprio al top. sono nervosa e pretendo tanto da me stessa, forse più di quello ke posso rendere, ma è anche giusto ke ogni tanto mi torturo un pò per fare del mio meglio. devo sapermi organizzare, devo tenere pronta la mente a non avere spazio per altro nel momento in cui sono sul lavoro per poi terminare la giornata e concentrarmi su me stessa e sulle persone ke mi stanno accanto.

in questi giorni i miei li evito, sono troppo soffocanti. dopotutto il tempo scorre così veloce ed io necessito di pezzi di me un pò scollegati dal cervello. la voglia di solitudine s' insinua nelle vene con prepotenza. ma non è sempre così, settimana scorsa ho passato le giornate con la mia Amica e quanto mi ha fatto bene! questi giorni vanno così..un pò da sola, un pò con lui e tutto il mondo fuori.

stasera sono andata a fare la spesa perchè non avevo voglia di sentire e dare spiegazioni a nessuno ma soltanto di guardare i prodotti sugli scaffali del supermercato col naso all' insù e scegliere quelli più adatti per me, per noi due. noi due siamo una fortezza di certezze e il mio Cuore scalpita di serenità. va tutto bene, la tensione scorre nel mio apparato circolatorio ma riesco a calmarmi..riesco a dirigere il mio Cuore verso il mio Amore o verso i miei Amici.  

ciao ciao :)

Vita segmentata

ci siamo fatti quasi tutto agosto a casa e quando le ferie finalmente sono arrivate, abbiamo preso le giornate a morsi divorando ogni attimo. sto digerendo in questi giorni tornata in città. ho trattenuto tutto fino allo stremo per non dimenticare, per restare ancora un pò in atmosfera vacanze. non è stato facile, l' aria di città riesce ad invadere ogni organo ke si possiede entrando anche nei ricordi. ma se sei scaltro riesci a tenerti stretto le cose belle ed io così ho fatto. ogni istante fra le Tue braccia, ogni notte sotto le lenzuola con le gambe intrecciate, ogni sorriso, ogni incontro, ogni passeggiata, il mare, il sole lieve e il vento, la pioggia dell' ultima notte, gli amici, i millemila baci li custodisco in una scatola di cioccolatini nel Cuore da poter scartare quando mi va. quando ho bisogno di stare bene fino all' ultimo respiro ke ascolto prima di addormentarmi...

oggi è stato il mio ultimo giorno di lavoro. quegl' occhietti di dolce bimba me li stringo al Cuore. la vedrò ancora, ma so ke nei giorni a venire mi mancherà molto. di bambine così non se ne trovano ancora molte in giro. il mio problema è ke mi affeziono troppo e adesso ke lo racconto mi viene un pò il magone.

probabilmente a breve terrò un' altra piccina e a fine mese saprò qualcosa dei miei progetti. incrocio tutte le dieci dita. ho bisogno di qualcosa di mio, crearlo dal nulla senza sapere neanche bene come iniziare, ma ho milioni di idee.

questo è solo un assaggio di quello ke sarà la mia vita nei prossimi giorni. devo buttarmi a capofitto in molte cose. devo tenere la guardia alta e la testa impegnata. sarò messa a dura prova con tutte le mie timidezze, ma fanculo, ho superato un sacco di ostacoli, queste in confronto sono bazzecole.

[ andiamo Erry, sei piena di vita, basta mostrarlo al mondo, o no? ]

ciao ciao :)

l' equilibrio degli umori

" Sometimes I think I was born backwards, you know, come out my mum the wrong way. I hear words come pass me backwards. The people I should love, I hate. And the people I hate.. "

quanto amo SkinS..!!!

detto questooo..ciao! è agosto e fa caldo, non troppo ma mi ritrovo sempre sudata e infastidita . stasera piove oramai da qualche ora.

passare l' agosto a casa è piuttosto strano..lavorare ad agosto è ancora più strano. le case si svuotano, ma per strada c' è sempre qualche agitato ke deve correre al lavoro e va più veloce del solito perchè la strada è abbastanza libera. [ è assurdo! a maggior ragione ke le strade si son liberate, potrebbero andare tranquillamente e invece... cazzo di impazienti.. ]

[ come avrete capito, " strano " è la parola del giorno ]

tutta quest' estate si è dimostrata strana quest' anno. caldo, freddo, temporali estivi e vento d' autunno. la natura si è ribellata, il vento ci ha scombussolato gli uomori. aaah questi umori altalenanti..cosa c' è di peggio? sì lo so, c' è senz' altro qualcosa di peggio, ma ora non ne vedo neanche l' ombra. anzi! è proprio quell' ombra ke ha oscurato tutto quanto. certe volte mi trovo a chiudermi. tante volte nella mia vita è successo. settimana scorsa mi sono fatta un sacco di paranoie inutili ed ora mi chiedo: ma a ke scopo? ke senso ha scovolgersi tanto davanti allo specchio??? per quale motivo costringersi alla punizione? perchè non piacersi? domande a cui so rispondere benissimo. probabilmente conosco meglio le risposte ke gli stessi quesiti, per questo mi sono imposta di pormeli. è il solito cerchio ke si chiude. arriva il male e se ne va col vento ke ha spettinato gli umori. questa settimana non ho quell' angoscia celata sotto il mento. sorrido al cielo. vedo ke tutte queste emozioni vanno di pari passo con quelle della bimba ke sto accudendo in questo periodo. ha appena imparato ad andare in bicicletta senza rotelle. vedeste quanto s' impegna a mantenere l' equilibrio e quanto è gioiosa e impettita quando ci riesce! probabilmente funziona tutto così. siamo tutti degli eterni bambini ke imparano ad andare in bicicletta e quando ci riusciamo, ci sentiamo fieri e appagati da qualla bella sensazione di equilibrio e stabilità. allo stesso tempo proviamo il brivido e l' ebrezza di restare in bilico col vento fra i capelli. alla bimba dico sempre: " se vedi un ostacolo o non ti senti sicura, o vuoi fermarti, frena e appoggia i piedi. " è questo il segreto. appogiare i piedi per terra e ricominciare.

ciao

il paese grigio

c' era una volta un tempo in cui tutti potevano lamentarsi di tutto perchè possedevano ogni cosa senza accorgersi di quanto fosse grande la loro fortuna.

c' era un paese popolato da persone avide e con sguardi volti soltanto all' ottenere. ottenere, ottenere, ottenere. dilagavano frustrazioni e personaggi potenti ke si prendevano gioco di tutto il male ke stava sconvolgendo le persone, per fare andare le cose a proprio piacimento.

anche le persone così dette " serene " non potevano godersi la vita, perchè sopraffatte da tutte quelle lamentele soffocanti, da quel malessere globale ke stava pervandendo l' umanità intera.

un disastro di natura surreale stava avvenendo.

tutto si tinse di grigio. gli sguardi, i volti, i respiri, le parole, gli umori, i pensieri. il drammatico cinismo inglobò anche la vegetazione ke pian piano si stava cementando. colate di cemento ovunque. niente più verde. niente più prati fioriti, parchi, viali alberati, soltanto grigio cemento. è solo a quel punto ke le persone di quel paese si resero conto del male ke i più potenti stavano trasmettendo e tutto il dolore e la frustrazione si tramutò in rivolta. gli sguardi grigi diventarono rosso sangue e così, armati di picconi, distrussero le colate di cemento facendo rinascere la natura. rinchiusero i potenti in gabbia e finì tutto in un grosso, caldo, emozionante e colorato abbraccio.

e poi ci sono I BAMBINI

ci sono gli adulti, i ragazzi, i nonni, gli arroganti, i saputelli, i nervosi, i lavoratori, gli studenti, i poltici, i mafiosi, gli stranieri, i poveri, i ricchi e i borghesi, ma poi ci sono i bambini. uno straordinario mondo separato da tutte le altre categorie di persone. fra di loro non c' è distinzione. puoi essere giallo, rosa, nero, caffèlatte, ricco, povero, benestante, ma tutti smoccolano, piangono, ridono, giocano, dormono. ognuno a modo suo, ma c' è quel filo conduttore ke li accomuna un pò tutti ke è l' innocenza.

io credo di non essermi mai divertita tanto, neppure da bambina. anzi forse sono più bambina ora ke allora. io non potrei farne a meno e sono fiera di costruire qualcosa per loro. nella mia vita ho avuto la fortuna di conoscerne molti e di ognuno di loro conservo un allegro ricordo. questa è la volta di una bimba con i riccioli d' oro e le lentiggini. ha 5 anni ma ha la creatività e la parlantina di una di 8. è solare, ingegnosa, divertente.

con lei riesco a tirare fuori tutta la mia creatività! abbiamo costruito una barchetta per i suoi animali di plastica, un teatrino per le sue bamboline e marionette di carta con gli stuzzicadenti, disegnato frutta e verdura per giocare al supermercato. abbiamo creato una cornice portafoto col cartone e la pasta, abbiamo disegnato la qualunque, ci siamo dipinte su braccia gambe e faccia, modellato il didò per fare gli animali della fattoria, abbiamo fatto la pizza e molto molto altro. sempre con un entusiasmo da parte sua, contagiosissimo! dovreste vederla quando ride e quanto le brillano gli occhi quando mi viene in mente qualcosa da costruire insieme. non stiamo mai ferme, abbiamo sempre le mani impegnate a creare, inventare, costruire, incollare, pasticciare. ieri abbiamo ballato con i pupazzi. in pratica fingevamo di fare una scuola di ballo ai suoi pupazzi ( idea sua ^_^ ) e dopo esserci stancate per bene, lei ha preso un libretto e si è messa a raccontare una storia a me e i suoi pupazzi. ovviamente non sa leggere, ma avreste dovuto sentirla raccontare! sembrava leggesse le figure! mi ha rilassata tantissimo!

adoro la mia pupattola...adoro tutti i bambini del mondo :)

pianeta Erry

quand' ero ragazzina Papà non faceva ke dirmi di fari un programma delle cose da fare scrivendomi punto per punto; non lo ho mai ascoltato.

ora mi appunto anche i sorrisi, gli appuntamenti, gli esami della vita, gli sguardi, il sole, il cielo, il vento, la luna, la lista della spesa. parole ke vivono, parole ke gridano, parole ke stridono, parole ke ingombrano. collane di lettere infilate in spiedini di pensieri frammentati. lavoro, casa, patente, mestieri, i piatti da lavare, la Mamma al mare, il sole ke brilla, la notte ke strilla. le gite, la ludoteca, le vacanze, i programmi, i budget, i soldi..i soldi..i soldi..i soldi. tante priorità e una vita sociale ke passa in secondo piano. forse per scelta, forse per condizione. è un continuo rincorrere una stabilità ke latita fra terra e cielo. piedi per terra-testa fra le nuvole. bilancia pesa le insicurezze.

oggi ho incontrato due conoscenti al supermercato. mi hanno salutato a stento. non ho capito bene se non mi hanno riconosciuta o volevano evitarmi. non siamo mai stati amici, sono venuti alle mie feste e quando ci si incontrava per strada si scambiava sempre due parole, per intenderci, ma oggi no. mi ha fatto una grande tristezza. non era nè il luogo, nè il tempo per fermarsi a dirsi futilità, ma non lo so, ho percepito una sorta di disagio. roba da matti. perchè dovrebbe interessarmi? boh! affiorano sempre più stramberie.

ho una lista fittissima di cose da fare, di persone da chiamare e di risposte da ottenere. vorrei fermare le lancette dell' orologio, costruirmi il futuro e poi lasciarlo andare di nuovo e recuperare quello ke non sono riuscita a fare in quei giorni. sarebbe bello. ma le cose non vanno così. le vite vanno avanti e le persone dimenticano. io non dimentico, sto solo prendendo tempo, spazio, vita. ho un pò paura. paura di non riuscire in quello ke vorrei, ma ormai ci son dentro e devo tentare fino in fondo. non voglio più scappare dai sogni. voglio realizzarli e riuscire a condividerli.

sarà la notte ke mi porta un pò di insicurezza, aspetto il sole per qualche certezza. vorrei il mio Amore qui vicino, attenderò il mattino per il suo buongiorno e la sua immagine impressa nel mio cuore tutta la giornata. notte passa in fretta, questa volta non ti posso dare retta.

buona notte :)

ps: ke rime da asilo nido, santi cazzi...

Papà

Hey Papà, ci hai fatto caso ke da quando la Mamma è andata in vacanza c' è molta meno tensione tra di noi?

avervi " tra i piedi " d' estate l' ho sempre vissuta male perchè è l' unico momento dell'anno ke posso godermi la casa interamente in tranquillità. quando ci siete tutti è veramente impossibile e anche con te soltanto non è mai stato un gran godere i miei spazi anche perchè hai sempre sporcato molto e non ti preoccupavi di non farlo. infatti l' anno scorso la situazione era abbastanza tesa, non mi sono trovata molto bene. vuoi ke eravamo in agitazione per l' operazione della Mamma, vuoi per una cosa, vuoi per un' altra, non è andata grankè bene.

quest' anno è tutt' un altro vivere. innazitutto sporchi molto di meno. ( finalmente l' hai capita! ) stai anche lavorando molto stando fuori gran parte della giornata, io nelle ultime due settimane, guide e babysitteraggio del sabato a parte, non ho avuto questo gran da fare, perciò mi son riuscita a godere il nostro splendido divano [ un meraviglioso esemplare di sei posti in pelle ] ( cosa ke durante l' anno è completamente impossibile perchè resta monopolizzato da Mammaippopotamo, Papàorso, Nipoteanguilla e Canebambina O_O )

 quando stiamo inseme chiacchieriamo moltissimo e non mi hai ancora dato modo di innervosirmi, tutt' altro! ridiamo anche tanto! non mi pesa prepararti da mangiare, è tutto molto piacevole ed equilibrato. è un pò il rapporto padre-figlia ke abbiamo sempre desiderato, non credi? abbiamo anche un certo livello di confidenza tanto ke spesso parli del mio ragazzo come se fosse della famiglia da molti anni. io in genere non tiro mai fuori l' argomento, sei tu a chiedermi, ad interessarti e questo mi rende molto felice sai? voglio dire, non è mai successo! ti vergognavi quasi a parlare dei miei " fidanzati "..

mi è piaciuto guardare una puntata dei Griffin con te qualche sera fa :) mi piace scambiarci opinioni e considerazioni sulla vita concludendo sempre col sorriso. apprezzo ke mi compri i dischetti per il trucco senza ke io te lo abbia chiesto e ke quando ho buttato le bucce del grana perchè ero stufa di vederle vagare per il frigo, tu non le abbia tirate fuori dalla pattumiera come fai sempre ahahahaah ( ehssì ha questa brutta abitudine, la roba non deve finire nella spazzatura finkè non ci si butta da sola ).

è un bel vivere Papirus e per questo ti sono molto grata.

ti sento finalmente molto Papà e sento ke inizi a credere in me sul serio. è una bella sensazione, GRAZIE

tempo cattivo

sono un pò imbronciata questa sera. volevo uscire con un' amica. è una cosa ke non faccio spesso di recente. anzi, diciamo quasi per niente. davano una festa fichissima qui a Monza: tutti i locali, i bar si mettevano in strada con banchetti e cibi vari, musica e quant' altro. ricorda un pò le feste sulla rambla insomma. beh, come ho messo piede fuori di casa, ha cominciato a grandinare pesantemente. inzuppata e irritata son tornata a casa. ha smesso un' oretta dopo quando mi ero già impigiamata e messa l' anima in pace ke sarebbe saltata la mia serata. il tempo mi vuole male. così ora sono qui a farmi un' ovedose di telefilm come sempre. ho letto il mio oroscopo e ci ha proprio preso: " qualcosa ti sconvolgerà i piani in serata, sarai un pò annoiata ma troverai comunque un' alternativa frizzante da sostituire ai tuoi precedenti programmi ". la serata è saltata, la noia è arrivata, ma l' alternativa frizzante non l' ho ancora vista. anzi, sono completamente al buio con solo la luce dello schermo e della mia marlboro...sarà per questo ke non la vedo?

..simpaticissima io!

belle cose.

ciao :)

eh ma uffi :(

è difficile non commuovermi al pensiero ke te ne vai fra un mese. specialmente dopo aver passato una splendida giornata insieme piena di cose, colori, vestiti, persone, pioggia, Milano.

è davvero un sentimento forte questo! me ne sto rendendo conto assaporandolo ogni giorno, vivendolo con te e senza di te. perchè ti sento anche quando non ci sei.. viene fuori tutto all' improvviso come se fossi pazza. forse un pò matta lo sono..ma cosa ci devo fare? le persone se ne vanno, si dividono, prendono strade diverse dalla mia ed io non so far altro ke piangere.

lo accetto, per carità! ognuno ha la sua vita, le sue esigenze ecc. stiamo crescendo viviamo il mondo in maniera differente da prima però cazzo, in questi momenti qui mica è facile veder le cose razionalmente..uffi :(

..sigh..ciao :( 

svuotare la scatola del passato e ricominciare da capo, riempiendola di nuovo

queste giornate prese di petto..

queste giornate di prendi, fai, vai

ritira documenti, richiedine altri, paga il commercialista, guide su guide, compila pratiche infinite....

è tutto così ritmato e dinamico ke a volte mi guardo intorno e mi sembra di vivere la vita di qualcun' altro.

io non sono mica abituata a tutto questo da fare, non sono nemmeno abituata alla persona ke sto diventando, ke si sta pian piano formando dentro di me.

mi prenderete per pazza, ma io non sono mai stata come voi. lo so ke avere cose da pagare, firmare carte, muoversi, fare e disfare è cosa di tutti i giorni per una qualsiasi persona, ma per me, credetemi, è una cosa fuori dal normale! per come sono fatta io, o meglio, per come lo sono sempre stata! cioè io ho sempre avuto una confusione in testa ke frenava tutto le mie azioni. non ho mai avuto le idee chiare su niente, vivevo giusto alla giornata, ke ci può stare, ma lo facevo per uno scopo ben preciso: non preoccuparmi del domani. io mi vergognavo anche di andare a prendere il pane! ho sempre camminato a testa bassa guardandomi soltanto i piedi, infatti ero sempre col culo per terra o contro un palo. mi tenevo ben lontana dalla vita reale sfiorandola in punta di piedi ma sempre ai margini. le volte ke mi trovavo in mezzo alla gente vera ero sotto effetto alcolico e tutte le mie percezioni restavano alterate. false. mi sono creata così tanta finzione attorno a me, ke mi viene voglia di " vomitarla " fuori tutta all' improvviso.

ora ke mi son conquistata il mio angolo di realtà e riesco a pormi degli obiettivi portandoli a termine, mi chiedo come cazzo vivevo prima? era davvero così bello restare sempre all' infuori di tutto? rimandare la vita ke dovevo vivere per paura di affrontarla, era vivere? non penso proprio. mi son raccontata un sacco di favolette resistendo un sacco di tempo. ora sono una donna ke fa fronte alla vita reale, affronta persone vere, conversazioni vere, pensieri veri e fa quello ke fate tutti voi altri. sto scalando una vetta lasciandomi dietro i precipizi del passato. ogni tanto strabuzzo gli occhi, scuoto la testa pensando: " ma sono veramente io questa? " prendo coscienza di me stessa e " me ne rallegro " ( cit. )

ciao ciao :)

why not?

addormentarsi abbracciati dopo ke ti sei preso cura di me ed hai raccolto le mie lacrime sulla tua spalla. svegliarsi col tuo musetto appiccicato al mio e riempirti di bacini. andare in camera di commercio e scoprire ke l' iscrizione va fatta tramite commercialista. farsi i kilometri sotto la pioggia a piedi e bagnarsi pur avendo l' ombrello. fare avanti e indietro rimbalzata da un ufficio all' altro e quando raggiungi l' ufficio giusto, ovviamente è operativo solo il martedì e il giovedì. andare la prima volta in vita dal commercialista ke ride sotto i baffi perchè non hai mai fatto un business plan. [ cazzo ridi? fai il tuo lavoro! ] chiedere informazioni a un poliziotto informazioni sul dove ritirare il certificato antimafia e scoprire ke non sa di cosa stai parlando [ grazie Italia, grazie forze dell' ordine! ] migliorare le guide con Papà e ascoltare la trasmissione di La Pina e Diego in macchina. ritrovarsi nel bel mezzo di una grandinata peso e dover scendere dalla macchina con la grandine in testa per recuperare le planimetrie della mia futura attività in agenzia. avere l' acqua alla gola per presentare il mio progetto alla regione. fare tutto di fretta e sperare di rientrare nei tempi...avere un ragazzo ke si preoccupa per te perchè sei sotto la grandine.

giornate vuote e giornate pienissime. divento grande e faccio tutto da sola. non avrei mai pensato di fare tanto. mi inorgoglisco al pensiero e non sprofondo dalla vergogna. queste sono prove, grandi prove. pallosissimo crescere, ma la sensazione di sentirsi grandi come quando si era bambini, è emozionante.

[ poi vi darò delucidazioni su tutti gli imput ke vi ho dato in questo post, ora è troppo presto :) poi magari neanche ve ne frega. prrr! ]

rendersene conto..

sveglia alle 7. h7:30 telefonata della mia Amica: " alle 8:30 abbiamo il colloquio con la mamma delle bambine per la festa di compleanno di sabato ". yo! mi vesto in fretta e furia, metto la prima cosa ke mi capita per mano, esco di casa. camminando penso: " pantaloncini troppo corti, merda! " vorrei tornare a cambiarmi, ma è tardi. salgo sul pullman, alla prossima fermata sale la mia Amica ke mi racconta la sua vita intera in 10 minuti ( parla veloce ) persone, troppe persone sull' autobus. idiosincrasia a mille. arriva la nostra fermata, scendiamo. camminiamo. fame, pancia brontolona. stomaco vuoto. bar: entriamo, ci sediamo, caffè, parliamo, fumiamo e non mangiamo. si parla, si programma, si sorride. sposto lo sguardo verso il traffico astraendomi dalla conversazione per qualche secondo e fra il cemento riesco a scorgere la madonna. risposto lo sguardo tra i vivi. ah bene, ottime conclusioni, forse otterremo qualche soldo in più. colloquio finito, camminiamo ancora. oh yeah! pullman. di nuovo. mi dici ke a giugno inizi il centro estivo con i bambini e ke c' è posto anche per me. scendiamo dall' autobus. questura per passaporto della mia Amica ke farà la stagione a Santodomingo. in coda in quell' ufficio stretto e puzzolente, penso: " ti prego non partire ". su questo pensiero, mi dà un bacio sulla spalla dicendomi: " ke pazienza ke hai, povera, sei qui ad aspettare per me. " le dimostrazioni d' affetto istintive mi sciolgono. sorrido. vivo. entra Aldo Baglio. sì lui, quello  di Aldo, Giovanni e Giacomo. con la moglie supersimpa, quella con la vocina e i capelli rossi. sono emozionata. piangerei e riderei nel contempo. è il nostro turno. burocrazia..carte da firmare, impronte digitali e vaffanculo. usciamo. voglio passare più tempo possibile con lei. andiamo a fare colazione al bar delle piscine. voglia di tuffarmi e fare le vasche con te come l' anno scorso ke ci facevamo gli after in piscina per rassodarci. un toast a testa, grazie. arrivano i " vecchi " del quartiere. quattro chiacchiere in armonia. " cosa possiamo offrirvi?"- " no grazie, non bevo "- " Umby ( il cameriere ) porta un giro di verduzzo " e da un giro son diventati 3. eh vabbeh, una volta ogni tanto. merda. ho lasciato le sigarette al bar del caffè. scrocco sizze. barbona. si parla di Santodomingo. mi cresce la malinconia anche se tu sei lì al mio fianco. ridendo dici ke non torneresti, io penso: " no ti prego ". è mezzogiorno, cazzo devo andare! saluto tutti, pago e vado. cammino ancora, ha appena smesso di piovigginare. c' è il sole e il cemento trasuda schifo inquinante caldo. penso a te ke partirai...

e allora voglio scrivere bene. mi sento così vicina a te in questo periodo ke ti chiamerei ogni giorno, ma so ke non è giusto, so ke noi non siamo così. noi abbiamo i nostri spazi e le nostre vite. abbiamo creato un equilibrio stabile. lavorare con te mi riempie il Cuore e non è facile lavorare con una persona ke si conosce. spesso si spezzano gli equilibri, ma per noi non è andata così. ci stabilizziamo a vicenda. dove manca una, arriva l' altra ed è così ke dev' essere. questo prezioso incastro di personalità, mi mancherà quando te ne andrai. sono contenta, ma il pensiero ke tu possa non tornare, devo essere sincera...mi spezza in due. sei una Cara Amica e voglio la tua gioia ma in queste situazioni mi scatta l' egoismo... lo so, è ipocrisia, ma non voglio ke tu te ne stia là chissà in mezzo a chi, facendo ke lavoro e con chi. piango. ecco. devo lasciarti andare, lo so. sei grande e hai un cervello più forte e scapato del mio, ma sappilo, non smetterò di cercare di proteggerti, anche se tu sai fare da te e ce l' hai sempre fatta con le tue forze. per questo ti ammiro non sai quanto! tante volte ti guardo e penso ke vorrei avere la tua grinta...

non ti ho ancora detto niente perchè so ke ti agiteresti. le partenze, le lontananze, i distacchi mi agitano. poi non è ke sarai qui dietro l' angolo, cioè. vai Santodomingo, cazzo! dall' altra parte del mondo...sicuramente ti farà bene.....però un pò fa male. 

........continua..........

...sono tornata da poco. sono le h19. ho pianto sul pullman. ho pianto qui a casa, ho pianto al telefono col mio ragazzo ed ho pianto fra le braccia di mia Mamma e sto piangendo qui ora. non so perchè mi dispero così tanto. forse è l' idea di non averti qui vicina. manca solo un mese, poi! mi sento una cazzo di egoista, dovrei essere felice per Te e lo sono, credimi...ma uff..sniff...

ora sono un pò presa dalla malinconia molesta e non sono molto in grado di scrivere parole importanti, ma ti prometto ke prima di partire tirerò fuori il meglio.

ti voglio bene...

2 anni e poco più

non ho ancora scritto niente a riguardo perchè volevo trovare il momento giusto ed anche il giusto trasporto. in questo esatto istante le parole mi esplodono nel petto...

2 anni e poco più è un passo importante.. mi sto immergendo ogni giorno nella sicurezza e nella stabilità dei tuoi abbracci e dei tuoi baci ke mi terranno in vita anche in futuro. avere la consapevolezza di Amare ed essere Amata, è una sensazione ke non basterebbero i colori di tutto l' arcobaleno per dipingerla. è qualcosa ke si sente dentro. è un fuoco vivo ke alimenta le mie giornate facendomi risplendere sorrisi ogni qualvolta rivolgo i miei pensieri a Te.

Tu.. ke mi sopporti con tutte le mie lune, ke capisci e non giudichi i miei pianti, mi stringi e lasci ke sfoghi i dolori. Tu ke sai stimolarmi quando m' impigrisco, ke sai cosa dirmi quando m' incupisco. Tu ke hai apprezzato i difetti ke più di me odio..come la timidezza, i sudori freddi e le gote rosse. Tu ke sai proteggermi dal male. Tu ke non mi respingi quando ti abbraccio mentre dormi, ma ti accoccoli sotto il mio collo. Tu ke ami le mie risate e i miei " mugugni " sciocchi quando sono emozionata. Tu ke credi in me e non mi giudichi se sono lenta nel raggiungere un obiettivo, ma mi stai accanto stringendomi la mano e ti rendi partecipe in ogni mia azione. Tu ke ti interessi delle mie giornate e mi tieni compagnia anche quando non sei presente fisicamente. Tu ke staresti al telefono con me ore soltanto per sentirmi ridere. Tu ke mi riempi di passione. Tu ke abiti il mio Cuore. Tu ke mi rendi orgogliosa di ogni tuo gesto, ogni emozione, ogni espressione...

Tu, solamente, tu... Ti Amo con tutto il Cuore...

Sei la mia mezza mela, la mia dolce metà..il mio corpo finisce dove termina il tuo. Insieme siamo il perfetto equilibrio, siamo una vita intensa, siamo NOI Due. Io e Te. Per sempre.

Ti Amo e ancora Ti amo...

Ah questa è bella!

guardavo i messaggi ke m' erano arrivati su Libero e sorpresa delle sorprese... UNA DONNA senza foto ke si definisce " bela cala " ke credo intendesse " bella calda "..ma valle a capire! mi saluta con un " ciao CarO " scrivendomi " sono bela, vuoi vedere le mie foto? Non vedo l' ora di conoscere te "... questo è veramente troppo, pure le DONNE, no Libero per favore! tra l' altro il mio contatto glielo hai dato proprio tu ( Libero )!

già devo tollerare scambi di coppia, richieste di schiavismo, uomini ke si offrono come scendiletto ( e non scherzo ), sesso violento, quelli ke desiderano leccarmi i piedi ( LETTERALMENTE ), ma  pure le perversioni femminili, proprio no! e il messaggio l' ho censurato, ma era bello " colorito " e tra l' altro pieno di errori ortografici, come ho cercato di farvi notare.

siamo in un paese libero, il mio contatto è aperto a tutti e va bene, ma la gente non ha un minimo di fltro? non esiste un limite personale? mah...

sempre tante belle cose, complimenti Libero. grazie dell' ottimo servizio ke ci riservi.

closer

stasera ho bisogno di canzoni d' amore.

ho visto " Closer ", un film del 2005 o forse 2004..quello  con Jude Law, Natalie Portman, Julia Roberts e Clive Owen. bello ma straziante. non ho pianto, ma quando vedo film di questo genere ho bisogno di riempirmi d' amore e quando litigo con i miei ho bisogno di guardare qualcosa di triste.

il cerchio si chiude e ci faccio un bel nodo stretto.

ci sono litigi ke non mi toccano per niente, mentre altri.. mi aprono un varco nel Cuore.

più cresco e più litigo con foga strapazzando tutti gli " equilibri "..dentro di me e intorno a me. chissà se sarò in grado di metterci così tanto fuoco anche nei litigi ke avverranno fuori da queste mura, con le persone vere.

penso di no, ho ancora troppa paura delle persone vere. i miei ormai non mi spaventano più.

ora mi sento abbastanza insensibile. mi sono strappata una pellicina senza sentire niente e sto fumando tanto, devo essere sincera e più fumo e più voglio fumare.

mi pulsa il collo. forse è la vena ke sente ancora qualcosa.

.................................................

ho fatto una pausa per rileggermi. è una cosa ke non faccio mai. scrivo di getto e basta.

punto e a capo.

invio e stop.

semmai rileggo dopo giorni e correggo gli errori. stasera mi è venuta la malsana idea di rileggere. quanto riesco ad essere teatrale anche qui dentro. vorrei essere più fredda, distaccata, invece trasudo emotività anche attravverso queste poche parole.

ma come cazzo è ke un litigio sconvolga una serata intera? rasento il patetico. forse ci sono dentro. immersa fino al collo. se non ci fossi TU sprofonderei nel fango.

" prolungheremo i nostri tempi " - mi hai detto. cosa vorrà dire?

...

ho la risposta qui in tasca, ma magari la leggerò in un altro momento, ora voglio godermi il tuo Amore così come me lo trasmetti ogni giorno. sentirmi dire ke mi pensi mi riempie il Cuore. so già ke lo fai, ma quando sei tu a dirmelo è tutto un arcobaleno :)

..sorrido...

chiuderò questa serata ballando 2pac ad occhi chiusi.. belle cose.

buona notte..

timidezza cronica e insane tensioni

è tutto lì. magari non sempre ce ne si rende conto, ma io delle volte fatico ad essere, a stare e a fare. la timidezza mi rende nervosa e gli impulsi cerebrali non fanno il loro dovere. si blocca tutto.

blackout emozionale. boom! tutto nero.

" non so cosa dire "

" come mi comporto? "

" sto diventando rossa, lo sento "

" cazzo, sto sudando! oddio, se ne accorgeranno tutti! "

frasi ke di solito saltano alla mente. per porre un freno, me ne tiro fuori facendo la pagliaccia o la cosa più semplice ke viene al momento, è una risata. magari senza senso, soltanto per sbloccare l' orribile imbarazzo ke mi ha posseduto.

penso ke in questo mondo, intendo proprio questo vissuto dietro uno schermo, ce ne sia di gente come me, o no? allora mi rivolgo a voi..come vi comprtate in quei casi lì quando tutto s' annebbia e siete in una difficoltà tale da riuscire soltanto a ridere nervosamente?

ke balle la mente umana...

alone nero

stavo pensando ke questi per me sono stati giorni strani. non sono stata molto in forma fisicamente e non ho fatto altro ke lamentarmi di tutto. mi sono un pò chiusa a riccio. non avevo voglia nè di fare nè di pensare. mi sentivo triste e scontenta. non so perchè, probabile per il ciclo, certo. però devo dire ke non mi sono piaciuta.

ero ombrosa, musona, fastidiosa. avevo il fastidio ke mi pulsava sulla pelle, ogni sguardo sbagliato, ogni parola detta malamente, m' è parsa una tragedia.

stasera mi rendo conto ke questa non sono io. o meglio, sono io ma è calato un alone nero sul mio essere ke ha intrappolato tutti i miei colori.

certe volte non ci si rende conto della fortuna ke si ha soltanto per essere vivi. ci fa comodo oscurare ogni cosa e farci del male da soli. infatti credo ke delle volte inconsciamente, io voglia stare male per forza; come se mi stessi punendo per qualcosa. le mie piccole lotte interiori si fanno strada nei momenti cupi come in questi giorni qui, ke ho deciso di abbassare la testa e di evitare quella ke sono veramente.

non credo ke questo post abbia un filo logico, sono soltanto sensazioni del momento suscitate dall' ascolto di una canzone di cui voglio scrivervi il testo e terminare qui, dandovi la buona notte :) dopotutto domani è un altro giorno e ci sarai Tu ad abbracciarmi e non sai quanto io ne abbia bisogno...

una cosa positiva di questi giorni e anche un pò contraddittoria direi, è ke è cresciuto in me l' Amore per certe cose, certi attimi, certi luoghi, certi oggetti, certe persone e animali. sono strana forte :)

Meraviglioso-Negramaro

E’ vero
credetemi è accaduto
di notte su di un ponte
guardando l’acqua scura
con la dannata voglia
di fare un tuffo giù uh
D’un tratto
qualcuno alle mie spalle
forse un angelo
vestito da passante
mi portò via dicendomi
Così ih:
Meraviglioso
ma come non ti accorgi
di quanto il mondo sia
meraviglioso
Meraviglioso
perfino il tuo dolore
potrà apparire poi
meraviglioso
Ma guarda intorno a te
che doni ti hanno fatto:
ti hanno inventato
il mare eh!
Tu dici non ho niente
Ti sembra niente il sole!
La vita
l’amore
Meraviglioso
il bene di una donna
che ama solo te
meraviglioso
La luce di un mattino
l’abbraccio di un amico
il viso di un bambino
meraviglioso
meraviglioso…
ah!…

(vocalizzato)
La notte era finita
e ti sentivo ancora
Sapore della vita
Meraviglioso
Meraviglioso....

meraviglioso
il bene di una donna
che ama solo te
meraviglioso
La notte ora finita
e ti sentivo ancora
l'amore della vita
Meraviglioso
Meraviglioso...

fanculo non riesco a dormire

sono nervosa, mi fa male da morire un fianco e gli addominali. mi rigiro nel letto senza trovare una posizione adatta, mi sto stramangiando le pellicine e mi strapperei tutti i capelli da quanto sono agitata.

ma per il resto tutto bene. massì fanculo, saranno mica questi i problemi, no? io mi esaspero per piccolezze-però v' assicuro ke il dolore è atroce, faccio anche fatica a respire-quando accadono le peggiocose in questo mondo.

ma parliamo di qualcosa di bello senza cadere come al mio solito nel patetico.

nel week end son stata a Padova per un corso d' impresa sociale. figata pazzesca! sì scusate il mio linguaggio da teen ager, ma stasera proprio zero voglia d' impegnarmi a pensare di usare la terminologia adatta. poi robe tipo £ figata pazzesca " o " strafigata " penso ke rendano l' idea, o no?

eh bon, comunque Padova è una città ke ti mozza il fiato da quanto è bella e piena di persone incredibili. sempre piena di gente, piazze meravigliose. purtroppo sono riuscita a vedere poco, perchè essendo impegnata tutto il giorno al corso non ho potuto girarmela molto, ma quel poco ke ho visto me lo sono goduto. tra l' altro con compagne di passeggiate, meravigliose. le ragazze ke ho conosciuto al corso. persone fantastiche da tutta Italia. non abbiamo fatto altro ke chiacchierare e raccontarci. prima di partire, se devo essere sincera, ero un pò spaventata a dover affrontare tutto da sola. questo è assurdo perchè io ho sempre fatto tutto da me, ho lavorato già due volte lontano da casa da sola senza ke nessuno m' aiutasse, ma non lo so, ogni volta ke devo intraprendere un' avventura nuova, vado in ansia. come se tutto quello ke ho fatto fin ora si volatilizzasse e tornassi ad essere una bambina indifesa, ecco. giusto per intenderci. invece, anche questa volta, me la sono cavata egregiamente ed è andata strabene, direi.

ke altro dire? oggi ho passato l' esame di teoria della patenteeeeeeeee! yuppiiiiii keggioia!

ora mi sa ke torno a rotolarmi nel letto perchè sto soffrendo abbastanza. vi bacio, buona notte

dietro a un naso rosso, miliardi di emozioni

cervello frullato

sappiatelo..sono strastanca e ho finito le sigarette, quindi strascriverò.

1. obiettivo smettere di fumare ad aprile = fallito
2. mi sento la febbre ke non ho
3. ho fantasmagoriche novità ma non vi accenno niente, vedrete le foto ke pubblicherò neanche fra molti giorni ( ahah )
4. questo aprile fa troppo caldo
5. mi fa male un fianco non so per quale strano motivo ( troppa baby dance? ai ai..vi ho buttato un indizio )
6. ciao ciao