Brontolo Inside Line

TG ANSIA

Mika Brzezinski è una giornalista americana della MNSBC. Pochi giorni fa, questa gran donna, ha compiuto un gesto che merita di essere menzionato... Prima di leggere le notizie riguardanti le stragi in Iraq avrebbe dovuto leggere la notizia della scarcerazione di Paris Hilton, "questa grande eroina"... E invece, dopo aver tentato di dargli fuoco, indignata, l'ha stracciata, rifiutandosi di parlare dell'argomento...
Brava, brava e ancora BRAVA. Che donna! Si è ribellata a questo fastidioso pilotaggio delle notizie.
Sì, perchè il telegiornale, forse l'unica cosa che ha il DOVERE di essere vera, è diventato una farsa! Insomma, non ci sono vere notizie, quello che fa notizia lo decidono i giornalisti! E, come Picasso aveva il periodo blu e il periodo rosa, loro vanno a periodi tematici, c'è stato il periodo bullismo, il periodo video su you tube, il periodo prostituzione, il periodo Corona (e vallettopoli), il periodo Paris Hilton...e via discorrendo... Senza contare quei periodi che vanno a scadenza fissa... Partendo da gennaio, per essere precisi, cominciano con una bella settimana di notizie su arti superiori che sono saltati via a causa dei "botti", e nel servizio abbiamo sempre qualche carabiniere dietro un tavolo pieno di fuochi che mostra tutto fiero quanti ne hanno sequestrati. E S. Valentino? Via con sei milioni di servizi su intimo accattivante (come se uno facesse sesso solo a S. Valentino), idee regalo assurde (inutili cazzate che non costano meno di 200 euro) e insulse interviste dove i giornalisti vanno a ficcanasare su cosa faranno le coppiette durante la festa degli innamorati. Ma una forchettata di fatti votstri? Ma è giusto? Eh? E tutti i poveri single? E i poveretti traditi/lasciati? Ma che cattiveria è martoriargli i maroni con queste demenzialità? E poi c'è la Pasqua e quindi servizi sul cioccolato, i chili di troppo e come perderli, con le solite diete che propinano da quando andava di moda la donna bella pienotta in stile Botero. A seguire le vacanze estive: Sardegna, Briatore, yacht e gossip (e poi una bella dose di angoscia parlando di tumori della pelle). Fine delle vacanze? Servizi sulla scuola ovviamente! E tutti gli argomenti annessi e connessi... Infine arriva il Natale, e si inizia a parlarne già da Novembre... e di nuovo, regalini, chili di troppo, etc, etc, etc...
Altri argomenti che i giornalisti semplicemente adorano sono le emergenze... emergenza maltempo, emergenza caldo (e quindi black out), emergenza raffreddore, EMERGENZA COSA? Ho capito che vi piace il termine emergenza, ma non è che ogni volta ci potete buttare addosso tutta sta carrellata di ansia! E prendete un calmante prima si scrivere le notizie, non vi agitate. Di Bella? Giordano? Fede? E' normale! L'estate fa caldo e l'inverno fa freddo. L'estate c'è il sole, si suda e si accendono i condizionatori. L'inverno nevica, piove, tira vento e si prendono i raffreddori. E' normale che a Roma ci sia traffico, a Milano ci sia la nebbia, in Sicilia la siccità, a Venezia l'acqua alta... E' il normale corso delle stagioni... E ogni città ha le sue peculiarità. Da sempre. E basta con questi toni catastrofici! Mettete ansia, angoscia e secondo me cominciate a portare pure un po' di sfiga!

FASTIDIO QUASI EPIDERMICO...

Hanno aggiunto un nuovo personaggio per le suonerie.... "BAU", un maledetto cane singhiozzante che ti invita a risponedere al cellulare sulle note di 50 special..... Una sola parola lo descrive: INSOPPORTABILE... Dovrebbe fare tenerezza? Pronto??? Loghi e suonerie??? Non fa tenerezza neanche al mio fratellino che ha 4 anni! Anzi, lui lo odia più di me... E' SNERVANTE!

TROY...rivisitato e corretto...

Cantami o Diva l'ira funesta del Pelìde Achille che infiniti addusse lutti agli Achei....    

Un omaggio alla mia regione natìa: l'Abruzzo... Un meraviglioso doppiaggio di un film epico...

ACCETTA IL CONSIGLIO

Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.

Quante possibilità avevi di fronte
e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.

Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica.

I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non ti erano mai passate per la mente, di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.

Fa' una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta!

Non essere crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.

Lavati i denti.

Non perdere tempo con l'invidia: a volte sei in testa, a volte resti indietro.
La corsa è lunga e, alla fine, è solo con te stesso.

Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente, dimmi come si fa...

Conserva tutte le vecchie lettere d'amore,
butta i vecchi estratti-conto.

Rilassati!

Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.

Prendi molto calcio.

Sii gentile con le tue ginocchia,
quando saranno partite ti mancheranno.

Forse ti sposerai o forse no.
Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant'anni.
Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso,
ma non rimproverarti neanche: le tue scelte sono scommesse,
come quelle di chiunque altro.

Goditi il tuo corpo,
usalo in tutti i modi che puoi,
senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
E' il più grande strumento che potrai mai avere.

Balla!
Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.

Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza:
ti faranno solo sentire orrendo.

Cerca di conoscere i tuoi genitori,
non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli,
sono il miglior legame con il passato
e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.

Renditi conto che gli amici vanno e vengono,
ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e gli stili di vita,
perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.

Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.

Non fare pasticci con i capelli: se no, quando avrai quarant'anni, sembreranno di un ottantacinquenne.

Sii cauto nell'accettare consigli,
ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio,
ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte
e riciclarlo per più di quel che valga.

Ma accetta il consiglio... per questa volta.

                                                 (The Big Kahuna - Il Monologo)

MERAVIGLIOSA PUBBLICITA'...

Quasi tutti, mentre guardano la tv, al momento della pubblicità, nonostante la tipica frase "restate con noi", cambiano canale. QUASI tutti. Io no. Io la pubblicità la guardo, ed anche attentamente, ha un lato davvero interessante: quello di voler farci credere cose al limite dell’inverosimile…e questo è comico…

Ho notato che ci stanno bombardando di pubblicità di suonerie per cellulari con tanto di immagini come Tino il gattino depresso, Rita la margherita che canta la bomba, il coniglietto mafioso,  la mucca psicopatica e Rosa l’ippopotamina, tutte con quell’essere odioso più lampadato di Costantino e la faccia di plastica che ci dice tutto entusiasta quanto sia bello ricevere chiamate quando il cellualre squilla in quel modo… Io mi vergognerei come un ladro. Vorrei sapere chi può avere il coraggio di pagare per fare figure barbine del  genere quando qualcuno lo chiama.

E poi ci sono le pubblicità dei deodoranti… C’è quello che se lo metti e vai in giro con le braccia alzate e le ascelle al vento tutti ti salutano contenti, quello che ti spruzza micro-spugne che assorbono il sudore e anche con 40° all’ombra non sudi e non puzzi nemmeno un po’, quello che se lo metti incontri Antonio Banderas e quello che non fa capire niente agli uomini e se gli chiedi cosa gli piace di più del tuo corpo rispondono “le ascelle”… Questa poi…

E le pubblicità dei farmaci? Se prendi un Tachiflu con l’influenza dopo 2 sec sei tutta arzilla e vai al cinema camminando sotto la pioggia (ovviamente non ti prende affatto la sonnolenza…), con Supradin e Multicentrum non hai più bisogno neanche del cibo, lavori come un pazzo, prendi la funivia per andare a fare trekking, vai in barca, giochi con il cane e anche con tuo figlio che ti salta sulla schiena a fine giornata, l’Aspirina invece praticamente cura tutti i mali del mondo e soprattutto in una frazione di secondo. Se prendi la Citrosodina digerisci in attimo anche un bue vivo, e se prima hai preso Kalocell meglio ancora, puoi mangiare come un maiale, tanto sparisce tutto (dove poi me lo devo ancora spiegare…ma forse una mezza idea ce l’avrei…).

Le pubblicità degli assorbenti poi sono le migliori… Le donne raccontano di quanto sia bello avere le mestruazioni e quanto gli assorbenti rendano la vita migliore: quando li mettono ridono come le pazze perché “si sentono sicure”, gli uomini le invitano ad uscire lasciando le loro foto in mezzo ai libri, all’occorrenza li attaccano sui bocchettoni d’aria del treno per profumare l’ambiente e poi si lanciano col paracadute, fanno le spaccate sulla trave, vanno a correre e volano via sui cavalli delle giostre con vestiti svolazzanti… Tutto ciò con i dolori mestruali, ma per quelli c’è Cibalgina Due Fast che è meglio della morfina…Le vecchiette invece usano Tena Lady e grazie ad esso fanno le stesse cose che fanno le adolescenti…

Poi se il detersivo è Nelsen la gente fa quasi a botte per lavare i piatti e c’è qualcuno che si diverte a spalmarsi il fondotinta sulla camicia per fare il bagno vestita nel detersivo, la vecchietta dell’Ace intanto strappa le lenzuola pulite della figlia.

Le famiglie italiane medie, quelle che consumano i prodotti Mulino Bianco, invece sono tutte perfette, i genitori sono due modelli giovani e belli: lui lavora 10 minuti al giorno e guadagna 10000 euro al mese, lei passa le sue giornate a riscaldare merendine, i figli sono biondi, con gli occhi azzurri, non litigano mai, sono studenti modello e nonostante si nutrano solo di merendine non sono assolutamente obesi, la notte poi sognano i prodotti Mulino Bianco…

Ah…poi se fai la guida turistica, cammini quindi tutto il giorno, hai mangiato solo un panino e per la fame stai delirando con una Fiesta riesci a saziarti, se vuoi puoi mangiare poi un Kinder Bueno che tanto è dietetico e non fa venire i brufoli. Inoltre, se hai le gambe stanche, basta che ti spalmi una crema e puoi pure andare a Lourdes a piedi.

All’ora di cena, prima di mangiare i Sofficini, arriva un camaleonte che ballando ti chiede se hai fame… Dopo cena poi ti lavi i denti con un super dentifricio fatto con ingredienti quasi magici che in pochissimo tempo rende i tuoi denti più bianchi di come verrebbero se te li lavassi con la candeggina (ovviamente Ace).

E per finire, prima di addormentarti ti cospargi il corpo di 6000 creme, che mentre dormi lavorano per te… Ti addormenti come sei e ti risvegli che sei praticamente Naomi Campbell (perché oltre alle creme modellanti, rassodanti, dimagranti e antirughe ti sei messa pure l’autoabbronzante).