Brontolo Inside Line

MERAVIGLIOSA PUBBLICITA'...

Quasi tutti, mentre guardano la tv, al momento della pubblicità, nonostante la tipica frase "restate con noi", cambiano canale. QUASI tutti. Io no. Io la pubblicità la guardo, ed anche attentamente, ha un lato davvero interessante: quello di voler farci credere cose al limite dell’inverosimile…e questo è comico…

Ho notato che ci stanno bombardando di pubblicità di suonerie per cellulari con tanto di immagini come Tino il gattino depresso, Rita la margherita che canta la bomba, il coniglietto mafioso,  la mucca psicopatica e Rosa l’ippopotamina, tutte con quell’essere odioso più lampadato di Costantino e la faccia di plastica che ci dice tutto entusiasta quanto sia bello ricevere chiamate quando il cellualre squilla in quel modo… Io mi vergognerei come un ladro. Vorrei sapere chi può avere il coraggio di pagare per fare figure barbine del  genere quando qualcuno lo chiama.

E poi ci sono le pubblicità dei deodoranti… C’è quello che se lo metti e vai in giro con le braccia alzate e le ascelle al vento tutti ti salutano contenti, quello che ti spruzza micro-spugne che assorbono il sudore e anche con 40° all’ombra non sudi e non puzzi nemmeno un po’, quello che se lo metti incontri Antonio Banderas e quello che non fa capire niente agli uomini e se gli chiedi cosa gli piace di più del tuo corpo rispondono “le ascelle”… Questa poi…

E le pubblicità dei farmaci? Se prendi un Tachiflu con l’influenza dopo 2 sec sei tutta arzilla e vai al cinema camminando sotto la pioggia (ovviamente non ti prende affatto la sonnolenza…), con Supradin e Multicentrum non hai più bisogno neanche del cibo, lavori come un pazzo, prendi la funivia per andare a fare trekking, vai in barca, giochi con il cane e anche con tuo figlio che ti salta sulla schiena a fine giornata, l’Aspirina invece praticamente cura tutti i mali del mondo e soprattutto in una frazione di secondo. Se prendi la Citrosodina digerisci in attimo anche un bue vivo, e se prima hai preso Kalocell meglio ancora, puoi mangiare come un maiale, tanto sparisce tutto (dove poi me lo devo ancora spiegare…ma forse una mezza idea ce l’avrei…).

Le pubblicità degli assorbenti poi sono le migliori… Le donne raccontano di quanto sia bello avere le mestruazioni e quanto gli assorbenti rendano la vita migliore: quando li mettono ridono come le pazze perché “si sentono sicure”, gli uomini le invitano ad uscire lasciando le loro foto in mezzo ai libri, all’occorrenza li attaccano sui bocchettoni d’aria del treno per profumare l’ambiente e poi si lanciano col paracadute, fanno le spaccate sulla trave, vanno a correre e volano via sui cavalli delle giostre con vestiti svolazzanti… Tutto ciò con i dolori mestruali, ma per quelli c’è Cibalgina Due Fast che è meglio della morfina…Le vecchiette invece usano Tena Lady e grazie ad esso fanno le stesse cose che fanno le adolescenti…

Poi se il detersivo è Nelsen la gente fa quasi a botte per lavare i piatti e c’è qualcuno che si diverte a spalmarsi il fondotinta sulla camicia per fare il bagno vestita nel detersivo, la vecchietta dell’Ace intanto strappa le lenzuola pulite della figlia.

Le famiglie italiane medie, quelle che consumano i prodotti Mulino Bianco, invece sono tutte perfette, i genitori sono due modelli giovani e belli: lui lavora 10 minuti al giorno e guadagna 10000 euro al mese, lei passa le sue giornate a riscaldare merendine, i figli sono biondi, con gli occhi azzurri, non litigano mai, sono studenti modello e nonostante si nutrano solo di merendine non sono assolutamente obesi, la notte poi sognano i prodotti Mulino Bianco…

Ah…poi se fai la guida turistica, cammini quindi tutto il giorno, hai mangiato solo un panino e per la fame stai delirando con una Fiesta riesci a saziarti, se vuoi puoi mangiare poi un Kinder Bueno che tanto è dietetico e non fa venire i brufoli. Inoltre, se hai le gambe stanche, basta che ti spalmi una crema e puoi pure andare a Lourdes a piedi.

All’ora di cena, prima di mangiare i Sofficini, arriva un camaleonte che ballando ti chiede se hai fame… Dopo cena poi ti lavi i denti con un super dentifricio fatto con ingredienti quasi magici che in pochissimo tempo rende i tuoi denti più bianchi di come verrebbero se te li lavassi con la candeggina (ovviamente Ace).

E per finire, prima di addormentarti ti cospargi il corpo di 6000 creme, che mentre dormi lavorano per te… Ti addormenti come sei e ti risvegli che sei praticamente Naomi Campbell (perché oltre alle creme modellanti, rassodanti, dimagranti e antirughe ti sei messa pure l’autoabbronzante).