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Un blog creato da musa_1978 il 18/04/2009

NEL QUI E ORA

sfoghi e riflessioni

 
 

 

VITA

Post n°199 pubblicato il 18 Maggio 2019 da musa_1978

Due anni che non scrivo.

Ad un certo punto succede tutto dentro, ci si parla senza più nemmeno bisogno di esternare. Si impara a gestire e non è nemmeno più necessario sfogare.

È quando si è in grado di accettare e lasciare andare.

Non subire, semplicemente...accettare che la vità è. 

È un maggio piovoso ed è un mese esatto che sei partita nonna. Così dolcemente e lievemente hai lasciato la mia mano...sono profondamente grata di esserti stata vicina. Così doloroso, triste, straziante...eppure pieno d'amore è stato accompagnarti. 

Maggio il mese degli addii...e dei nuovi inizi. 

Con profondo amore vi penso...ciao nonna, ciao Cuby, ciao a tutte voi anime belle e preziose che mi date coraggio dall'altra parte del velo. 

 

 
 
 

CANE MIO

Post n°198 pubblicato il 15 Maggio 2017 da musa_1978
 

Ricordo la prima sera in cui ti ho vista, eri appena nata, così piccina tra i tuoi fratelli e sorelle. Era il 2004 e la mia vita era perfetta, tu sei arrivata come la cigliegina sulla torta a farci sentire una famiglia. Il mio sogno era realizzato: convivevo con un ragazzo che amavo moltissimo, avevamo una casetta da sogno nel bosco, un lavoro stabile, tanti amici, un gatto....e finalmente tu, un incrocio pastore tedesco, con lo sguardo fiero e al contempo dolcissimo. L'anno dopo il mio mondo è completamente crollato. D'un tratto non avevo più niente, solo me stessa...e te. Quante notti mi hai sentita piangere e col tuo muso umido venivi a consolarmi. Mi hai visto distrutta e poi di nuovo felice, ci sei sempre stata ed hai attentamente osservato ogni nuova persona che entrava nella mia vita. Vorrei con tutto il cuore che almeno la metà dell'amore che mi hai dato, ti sia tornato indietro. Oggi ho dovuto fare la scelta più difficile della mia vita...e non avrei mai voluto farlo, ma tu non ti reggevi più sulle zampe, era una sofferenza sia alzarsi che sdraiarsi. Niente più passeggiate, solo piccoli passetti qua e là prima di tornare sdraiata. Non potevo farti continuare così tesoro mio, ma vederti pian piano addormentare e lasciare questo mondo...mi ha distrutta. Mi sento così profondamente sola. Non so come fare ad andare avanti. Siamo state insieme 13 anni e mi sembra impossibile che ora tu non sia più qui con me. Sono così stanca di tutto questo dolore, di questi lutti continui. Con te era più facile, ero sola ma non del tutto. Il tuo amorevole silenzio ed il tuo calore erano sempre accanto a me. Dio, come farò? Vorrei venire con te, ti prego, torna a prendermi, non lasciarmi qui sola. 

 
 
 

UN'ANIMA SOLITARIA

Post n°197 pubblicato il 30 Aprile 2017 da musa_1978
 

Un nuovo inizio. Ho comprato la moto. Con lei inizia un viaggio tutto nuovo. Io e lei lungo la strada del mio futuro..e chi è restato indietro per scelta, ci resti. 

 
 
 

IO E ME (PARTE SECONDA)

Post n°196 pubblicato il 11 Febbraio 2017 da musa_1978
 

È iniziato il carnevale, feste tutti i week-end, ci vorrei tanto andare. Per ora ho fatto un sabato con un'amica che m'ha fatto la grazia ed è venuta con me. Andare a carnevale da sola..è uno scazzo, per queste cose ci vuole la compagnia! E io non ce l'ho. Certo potrei vestirmi ed andarci.... Già, potrei. Sapete che penso? Quando si superano i 35 non è che ci si sente vecchi...è che se non hai fatto figli e non hai il fidanzato, non c'hai nessuno con cui uscire! Io ho molte amiche ma quelle single passano i week-end a casa, non amano uscire a ballare al massimo vengono a cena. Quelle che hanno famiglia..hanno altre priorità. Io posso uscire sola oppure aggregarmi a qualche banda di 20enni e farmi chiamare Milf. Bello! Gli uomini poi...quelli ormai hanno capito tutto, nemmeno sprecano più tempo ad invitarti fuori, quelli ti propongono del sesso e se rifiuti è finita lì. Se accetti trombi ma non esci comunque! O sono scema io che non sono capace a gestire i rapporti con la gente...o il mondo non è fatto per le donne single di 38 anni...quasi 39 lo ammetto ;-). Poi mi chiedono come mai sono single? E che ne so? È vero che tendenzialmente se uno mi piace o è già impegnato o non gli piaccio io, però non sono una con la puzza sotto il naso, uscirei volentieri con un qualsiasi uomo se m'invitasse fuori...e non a scopo relazione o sesso, anche in amicizia. Non capisco perchè non vada più di moda passare del tempo insieme e conoscersi, che c'è di male? Oh vita dimmi...dimmi cosa devo ancora imparare, perchè io sola ci so stare e ci sto bene, non cerco il principe azzurro, non mi sento bisognosa come una cozza a cui manca lo scoglio...allora diamine...di che stiamo parlando? Sono comunque un essere sociale anch'io come ogni essere umano! Vabbè, dilemma ora...esco sola stasera o resto a casa? Sono quasi le 21, prima ceno che a stomaco pieno ragiono meglio....e intanto auguro buon sabato sera a chi passa di qui, a chi stasera farà follie ma anche a chi non è invitato da nessuno e rimarrà in compagnia di sè stesso. Un bacio

 
 
 

IO E ME

Post n°195 pubblicato il 11 Settembre 2016 da musa_1978
 
Tag: Io e me

Voglio imparare a vivere come se non avessi bisogno di nessuno. Voglio imparare a darmi la giusta importanza e mettere il focus su di me, come se non fosse importante avere qualcuno accanto con cui condividere gioie, tristezze e progetti. È dura non avere aspettative, in settimana quando sono presa da mille impegni professionali e dall'attività fisica, nessun problema. Ma il week-end mi pesa, vorrei andare in giro, organizzare qualcosa...ma da sola non mi viene facile. Vorrei che qualcuno mi includesse, mi proponesse...ma arriva poco e poco interessante. Forse la lezione insita in questa fase è proprio quella di focalizzare al massimo su me stessa, forse non è più il momento di uscite divertenti in compagnia...anche perchè la "compagnia" non l'ho più. Le mie amiche impegnate sentimentalmente non escono più, quelle che non lo sono, non hanno più interessi da trentenne, non gli pesa starsene a casa al sabato sera. Io invece sento il fuoco dentro, ho voglia di fare tutto, ma mi rattrista farlo da sola. Perchè mi rattirsta farlo da sola? Dovrebbe darmi gioia...è qualcosa che faccio per me. Allora forse non mi voglio ancora abbastanza bene? Invece di concentrarmi su di me, mi chiedo spesso perchè nessuno mi cerca? Perchè nessuno ha piacere di condividere qualcosa con me? Cos'ho che non va? Questa parte egoica è bastarda perchè mi porta ad incazzarmi col mondo. Invece la mia parte saggia sa che tutto ciò ha un senso, che devo imparare a non aspettarmi qualcosa da fuori ma stare bene con me, sola con me, questo porterà poi ad una nuova fase...ma prima devo vivere appieno questa. Non devo evitarla e non devo incastrarmi in pensieri depressivi, devo cogliere l'opportunità di vivermi pienamente senza nessun aiuto esterno. Ora posso mostrare a me stessa di amarmi seriamente, al punto da vivere in piena gioia anche senza le conferme del mondo esterno. Quindi oggi mi prometto di sorridere ancora e ancora, di fare respiri profondi e lasciare andare pensieri poco utili e cupi. La vita è meravigliosa, sono qui per viverla e goderla...che io sia circondata da mille amici o da nessuno, non è quello l'importante, è invece importante la mia attitudine interiore. 

Buona domenica :-)

 
 
 
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il 18/05/2019 alle 21:44
 
Mi dispiace tanto Cri... Sii forte, supererai anche...
Inviato da: PadroneDeiSensix
il 15/05/2017 alle 19:00
 
La moto??? Ma quanto sei matta Cri?:-) Scherzi a...
Inviato da: PadroneDeiSensix
il 01/05/2017 alle 10:20
 
Già :-) grazie!
Inviato da: musa_1978
il 02/08/2016 alle 19:57
 
il rischio di idealizzare l'altra persona c'è:...
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il 01/08/2016 alle 13:43
 
 

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