Prisoner Of Soul

Forever in me

I'm so tired of being here suppressed by all my childish fears... and if you have to leave, I wish that you would just leave, because your presence still lingers here and it won't leave me alone. These wounds won't seem to heal and this pain is just too real,
there's just too much that time cannot erase.

When you cried I'd wipe away all of your tears, when you'd scream I'd fight away all of your fears, I held your hand through all of these years, but you still have all of me.

You used to captivate me by your resonating life, and now I'm bound by the life you left behind, your face it haunts my once pleasant dreams, and your voice it chased away all the sanity in me.

I've tried so hard to tell myself that you're gone, but though you're still with me... I've been alone all along...

... These wounds won't seem to heal and this pain is just too real, there's just too much that time cannot erase. When you cried I'd wipe away all of your tears, when you'd scream I'd fight away all of your fears, I held your hand through all of these years, but you still have all of me.........

Un ritorno

Sono stato distante da questo piccolo mondo che mi è appartenuto da tanto tempo, e che credevo, stupidamente, di non ricercare mai più...

Sono stato distante per parecchi motivi, soprattutto motivi seri. Sono stato distante anche da persone che mi sono sempre state amiche, ma a volte, i fatti personali, sono più forti di ogni altro legame, e questo so che è sbagliato, è un simbolo di egoismo ma... ma sono così.

Spesso mi rinchiudo in me per difendermi da qualsiasi altra cosa esterna... per la paura di rivelare ciò che mi logora e che mi pugnala. Preferisco sommergermi nei sensi di colpa, e lì annegare, poichè è meglio questo che ferire volontariamente.

Sono ritornato in questo mio angolo di mondo senza un preciso motivo. Forse per malinconia... forse perchè alla fine si ritorna sempre dal punto in cui si è partiti tempo prima. In ogni caso, non ricordavo nemmeno quale fosse stata l'ultima cosa scritta... non ricordavo nemmeno la musica che ho fatto simbolo di questo Blog.
Eppure, una volta che i miei occhi hanno sfiorato nuovament questo luogo, è come se niente fosse stato abbandonato. Come se tutto quello che ho tenuto lontano, ora, sia di nuovo parte di me. Dalla musica ai testi. Dai colori alle immagini.

Perchè nella vita, tutto torna. Torna sempre. E nessuno può scappare da questo.

Vuoto

Quando torno qua a scrivere, non è mai un buon segno. Significa che c'è qualcosa che mi tormenta o che mi fa' stare male... oppure tutte e due le cose insieme.

In questo caso c'è una serie di eventi che mi stanno usando come bersaglio. Che mi colpiscono ripetutamente, lasciandomi a terra, inerme... pensieri troppo grossi e a volte troppo stupidi, che si impossessano di me, fino a diventare un'ossessione... fino a rincorrermi anche di notte... nei sogni o tenendomi sveglio fissando il pensiero di un desiderio che non posso realizzare.

... e la cosa mi ferisce come un pugnale spinto a fondo sempre con più forza... che non mi uccide, ma mi fa' soltanto male e dal quale non riesco a liberarmi.

Oggi è un altro anno passato dal giorno in cui ho perso LUI.  Quattro anni per la precisione. Per tutto l'anno faccio finta di niente... fingo che tutto non sia mai esistito, cerco di tenerlo a distanza da me ma... è impossibile. E questo maledetto mese non fa' altro che peggiorare le cose... mi riporta sempre e costantemente il pensiero su di lui... e mi immagino a come sarebbe oggi... avrebbe 8 anni. Andrebbe a scuola... magari farebbe qualche sport... ma tutto questo non esiste.
In una sua maglietta riesco ancora a sentire il suo profumo. E quella maglietta è l'unica cosa di lui che mi resta. L'unica cosa che posso toccare, che me lo faccia sentire più vicino... e siccome io, religiosamente parlando, non credo a nulla, questa è l'unica cosa a cui posso appoggiarmi e sostenermi quando sento la sua mancanza così forte. La cosa peggiore è che di tutto questo non so parlarne. Lo riesco a scrivere, anche se a fatica, guardando dietro ad un vetro appannato dalle mie stesse lacrime... Ma pronunciare quelle parole non mi è possibile, nonostante io ci abbia provato più volte... mi blocco... sempre.
E' come se pronunciandole io mi arrenda a tutto questo. E forse mi farebbe solo bene, ma non ce la faccio. E' come se non usando la mia voce per esprimere tutto questo, io sia in grado di mantenere una parte di lui qua con me.

E poi non riesco a raccontare quello che provo perchè è come se non volessi ricevere conforto per una cosa "lontana". Perchè ricevere un conforto adesso mi ricorda che nel momento in cui tutto era reale, in cui tutto stava succedendo... il conforto di un abbraccio io non ce l'ho mai avuto. E in quei momenti, quel dolore, non ero in grado di gestirlo, avrei avuto bisogno di qualcuno che tenesse contro di sè, ma non c'è stato. Ed ora nonostante tutto bruci ancora, non ho più bisogno di quel tipo di conforto.

...

Chissà se mi puoi sentire, ovunque sei. Chissà se esiste davvero un posto da dove puoi vedermi... e chissà se per te mi sto comportando bene.

Ti Voglio Bene Alby.

You're amazing

A volte ti osservo... e sento cose troppo grandi per riuscire a spiegarle a parole.

Se dovessi spiegare in due parole cosa rappresenti per me... beh, forse risponderei "La Vita". Alcuni mesi fa semplicemente sopravvivevo. Superavo ogni giorno soltanto perchè così doveva andare... ma senza entusiasmo... senza chiedermi cosa sarebbe stato domani... senza avere progetti.
Poi ti sei stabilita nei miei giorni. Mi hai fatto sentire che non desideravi qualcosa per poterti mettere in mostra, che dei giudizi delle persone non ti interessava. Mi hai aspettato per mesi. Hai  sopportato le mie indecisioni... le mie paure... i miei dubbi e le mie fughe.

A volte ti osservo... e ripenso alla mia vita.
Ripenso a quello che ho avuto... e a quello che ho perso. Ripenso alle persone che ho amato, a quelle che non mi sono mai andate a genio, a quelle che ho creduto di poter accettare, ma che poi ho capito non esserci speranza.
Ripenso a quante volte mi sono sentito diverso dagli altri. Ripenso ai Natali passati al lavoro. Ai Natali passati solo a casa, a guardare vecchie foto... immobili, come immobili sono i ricordi di quei momenti. Immobile, come sono stato per anni, rinchiuso in una voragine dalla quale non sapevo risalire.
Ripenso a alle persone più importanti della mia vita. Persone delle quali non riesco a ricordare la voce. Non riesco a ricordare il profumo. Non riesco a ricordare niente di concreto, a parte immagini mute e inconsistenti.

Ripenso a quelle poche persone che mi hanno fatto stare bene. A quelle che mi sono state vicino Sempre. Ripenso a chi mi ha accompagnato negli anni più difficili. Ripenso a chi ho voluto bene in quegli anni.
Ripenso a chi ho ferito in quegli anni.

Ripenso al mio desiderio di essere un altro. Al mio desiderio di essere una persona con qualità migliori. Ad essere una persona senza tutti i problemi che dovevo affrontare ogni giorno.

Ripenso alle notti di lavoro ed ai giorni insonni... al raccimolare le monete dai pantaloni per avere qualcosa da mangiare, per non spendere i soldi per pagare l'affitto del mese. Ripenso alle mie giornate con il frigo vuoto.
Ripenso alle notti stanche e bagnate dalle lacrime. Ripenso alla voglia di un corpo da stringere, ad una spalla su cui appoggiarmi.

Ripenso alla rabbia contro tutto... contro tutti... contro chi non mi capiva e contro chi si sforzava di capirmi. Contro chi mi evitava, e contro chi mi allungava una mano. Contro chi se ne fregava della mia situazione, e contro chi mi forniva un aiuto.

Ripenso alla mia voglia di sparire. Alla mia voglia di invisibilità.

Ripenso alla stanchezza... stamchezza nei confronti della vita. A quella vita che mi ha dat e poi tolto... poi dato e tolto ancora di più, fino ad arrivare a togliermi quello per cui vivevo.
Ripenso ad ogni mattino... ad ogni giorno ed ogni notte spesa a chiedermi cosa ci fosse che meritasse la mia presenza.

Ripenso a come ho visto ogni via di uscita svanire... una dopo l'altra.

Ripenso al salto nel vuoto... al nulla.

Poi ti osservo... e capisco che ogni cosa, dalla più bella alla ferita più profonda... capisco che tutto è servito per arrivare a te. Ora non ho bisogno di cercare un senso per affrontare il giorno, perchè il senso della mia vita è al mio fianco quando vado a dormire ed al mattino quando mi alzo.
Non ho distrazioni da cercare, perchè non c'è modo migliore di distrarmi dello stare con te, di passare ogni momento possibile con te.

Non so per quale motivo, ma sento che non mi scotterò questa volta. Sento che c'è qualcosa... di diverso. Sento di stare bene...

... grazie a te.

Prisoner.Of.Soul

...

Forse è scappata la cazzata...

... speriamo proprio di no!