ACQUAMARINA

............ANCORA FUGGIRE....

quando smetterò?...quando capirò che nella vita non si può sempre fuggire di fronte agli ostacoli?...quando capirò che non posso sempre fuggire x paura di soffrire?...e x paura di far soffrire?....ho provato...già due volte ho provato ad andarmene...da lui...da questo amore così bello e grande che mi è diventato necessario x vivere...un amore maturo...che finalmente non si avvelena con bugie...ma un amore che ha mille ostacoli...lo sapevo...da subito...ed ho provato ad ignorare ciò che sentivo crescere dentro...non mi sarei mai scoperta se non lo avesse fatto lui...non è nel mio modo di essere...mai vorrei creare disturbo od imbarazzo...io non ho mai chiesto niente...mai...non ho mai messo le persone di fronte a delle scelte...mai ho preteso qualcosa...di nessun genere...io vorrei solo il bene e la felicità delle persone che amo...magari massacrandomi...preferisco soffrire io...ed allora scappo...cerco di fuggire...lascio tutto...mi rendo irreperibile...ed ha sempre funzionato...ma lui...lui non vuole che me ne vada...ed io sono combattuta dalla gioia di questo nostro amore e la piena consapevolezza che razionalmente non può esserci futuro x noi.....amo questa persona in un modo nuovo...mai provato prima...il mio è un amore maturo...un amore che mi riempie di sensazioni mai provate...ho sempre dovuto combattere con persone false...con persone immature...con persone totalmente prive di coraggio...anche nel dichiarare semplicemente i loro pensieri...i loro sentimenti.....lui è diverso....ma dovrà finire...è inevitabile...come ci lascerà quella fine?....riusciremo stavolta a rialzarci?....

......RIECCOMI......

si...ci sono ancora...innamorata più che mai...felice come mai...ed ancora incredula della fortuna che mi è capitata...ma ci pensate che su fb ci sono milioni di persone?...quante possibilità c'erano che lo incontrassi?....che ci incontrassimo?.....a volte però succede...un click su un nome a caso...veramente fortuito...ed ecco l'iceberg che si scioglie....la mia vita ancora una volta sconvolta da un evento imprevisto....ma stavolta dolcemente....piacevolmente imprevisto....come posso fare a descrivere quello che sto vivendo?.....lui è l'uomo che ho sempre sognato di incontrare...quello che incarna tutte le mie più rosee aspettative....è dolcissimo....è gentile....è sincero...è presente....è rassicurante....è tenerissimo....E' LUI.....mi sembra ancora un sogno....dal quale non vorrei mai essere svegliata....come la famosa principessa che dormì x 100 e più anni....vorrei durasse tanto il mio sogno......ed una persona così eccezionale mi ama moltissimo....si, ama proprio me.....e lo sento, il suo amore in ogni minuto della giornata....nei suoi sms pieni di frasi che mi riempiono il cuore....nelle nostre interminabili videochiamate su msn.....dove a volte passiamo attimi magici solo a guardarci negli occhi....felici solo della reciproca presenza.....nelle nostre telefonate dove tutte le nostre parole sono insufficienti a dirci quello che proviamo......si.....ci sono.....ma dovete scusarmi se dedico il mio tempo a lui.....vi penso sempre.....ricordo la vostra premura...il vostro affetto quando i miei giorni erano solo un enorme buco nero di disperazione......io ricordo....e ve ne sarò grata x sempre.....e vi ringrazierò io ad uno......presto.......ma ora lasciate che torno a sognare un amore reale

VI VOGLIO UN MONDO DI BENE!!!!!!!!!!!!!!!!

......MA E' SUCCESSO.....

va bene...lo ammetto...l'iceberg si sta sciogliendo....anzi...è ridotta ad un lago di acqua....completamente sciolta....ma...da quel laghetto parte un meraviglioso arcobaleno....luminoso...luminosissimo......LO SO, ho sempre dichiarato che non credevo più nell'amore....che non mi sarei mai più rimessa in gioco....che non volevo più rischiare di stare male........mica me lo sono scordato!!!.......ma.....CAVOLO....E' SUCCESSO...........MI SONO INNAMORATA.......chiudete le bocche che vi ci entrano le mosche!!!!!......si, mi sono innamorata.....e sono STRAFELICE......dicono che abbia le stelle negli occhi.......siiiiiiiiiiiiii......ora brillano.....ora ridono.....ed io anche sorrido....mi dovete scusare ma non farò il suo nome........non voglio creargli problemi...anche se ha detto che non importava lui è molto riservato....allora.....non so che altro dire.....le parole mi sembrano riduttive x descrivere ciò che provo.....io non sono mai stata così bene.....lui è....semplicemente fantastico...meraviglioso....unico......è...LUI......quello che ho sempre desiderato....sognato........e che non speravo più di trovare.......ed è successo tutto x caso......grazie a facebook....che ho sempre disprezzato......w w w fb ora dico..........ok, aspetto i vostri commenti!!!!........sono pazza?....forse....MA UNA PAZZA FELICISSIMA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............

MA IO NON VOGLIO NIENTE

ultimamente, x vari motivi, mi sento chiedere dalle persone...ma tu che cosa vuoi?......niente....io non voglio niente....da nessuno......forse solo da questa fottutissima vita vorrei un pò di pace.....i miei desideri calano mostruosamente....qualche tempo fa (neanche molto, in fondo)...rispondevo solo un pò di serenità........ma ora mi sembra un obiettivo troppo ambizioso anche quello......ed allora scendo ancora....abbasso ulteriormente la posta......pace.....solo un briciolo di pace......x poter andare avanti....x poter riposare un pò il cervello....x poter vivere senza angoscia ogni minuto di questa mia pseudo-vita......rinuncio a cercare di capire.....rinuncio a spiegazioni.......tutto......rinuncio a tutto in cambio di un pò di pace........stasera, in msn, con un amico abbiamo avuto una conversazione sull'amore......lui vuole amore.....mi ha chiesto com'era possibile che io non sentissi il bisogno di questo sentimento.....dopo aver chiuso la chat con lui....mi sono trovata a riflettere.....forse anch'io vorrei......ma so che non sarà mai possibile.....sono una donna troppo diffidente...complessa....insicura....indipendente....ferita...che non vuol più scendere a compromessi....incasinata....spaventata............una donna difficile da capire...ancor più difficile da gestire......assolutamente difficilissima da amare...........ho già avuto modo di ribadirlo.....ci vorrebbe un uomo con propensione al martirio....aspirante alla santità....un uomo ideale......che non esiste

DEVO FARE DA SOLA

salve...ci sono ancora....credo.....sono giorni di grande confusione....i miei soliti mille impegni.....mille cose a cui pensare....le solite grane familiari....il lavoro che è in un periodo di caos........eppoi ho un grande dolore x il comportamento del coniglio (papino)......che ci volete fare?....sono nata fessa!!!!.....e mi sono resa conto che il mio atteggiamento nei confronti della mia patologica insicurezza è sbagliatissimo....soprattutto xchè coinvolge delle persone.....vito e flavio in primis....sono due persone splendide......vito in modo particolare......mi aveva detto da subito che non aveva alcuna domestichezza con gli sms.....eppure mi scrive più volte al giorno......ma temo che adesso la cosa gli cominci a pesare......cioè no....non è che gli pesa.....ma sta diventando uno stress.......gli ho già risposto privatamente....ma vorrei scusarmi pubblicamente con lui.......io non voglio che si senta in obbligo.....che lo faccia quasi x una forma di dovere......assolutamente.....x me sarebbe peggio......queste cose non hanno senso se fatte x forza......devono essere spontanee......devono venire dal cuore....non dal cervello.....x questo dico a queste splendide persone di smettere pure........FARO' IN MODO DI CAVARMELA DA SOLA.......DI COMBATTERE IN SOLITARIA LA MIA INSICUREZZA......DI NON ANDARE IN PARANOIA SE NON LI SENTO.......ormai sono vecchia....e certe cose sono assurde........ho vinto tante cose.....ho combattuto tanto.........vedrò di farcela

.....ADRIANA....E' QUI.......

ebbene si.....finalmente si è avverato...l'incontro fra adriana e me.....è arrivata stamani....che dire di adri???.....una donna meravigliosa....forte....con una carica di umanità ed amore che basterebbero x una vita.....donna coraggiosa....con tanti dolori....ma che non si abbatte....bella lotta, se ci potesse essere lotta...fra noi......ma no....è una persona dolcissima....è vicina a me....ma non legge....dopo....una volta pubblicato glielo farò vedere.....mi spiace.....tutto ciò che ha fatto...la sua vita buttata all'aria....tanto amore.....x una persona che non merita niente....e che se anche lei si incavolerà....non la merita.....ma forse lui non merita nessuna donna....tantomeno ADRI......

...MA LA SFIGA CI VEDE BENISSIMO...

si dice notoriamente che la fortuna è cieca....vero!!!...ma si dice anche che la sfiga ci vede benissimo...ancor più vero!!!....siccome i vari problemi che ho non erano abbastanza...ora è arrivata una batosta dal lavoro...già sono anni che x carenza di fondi il servizio subisce dei tagli...ma adesso hanno esagerato...ma già, ormai le elezioni sono state fatte...abbiamo cominciato con un giorno di chiusura al mese....e va bene.......poi siamo passati a chiudere due giorni al mese....e non andava già più così bene.......qualche giorno fa la mazzata....tre giorni di chiusura al mese....e addirittura quindici giorni nel mese di agosto....e non va assolutamente bene....ma proprio x niente.....allora...noi abbiamo due possibilità....o prendere ferie in quei giorni (e ti ritrovi poi senza quando ti necessitano)...oppure permesso non retribuito (e ti ritrovi con uno stipendio quasi irrisorio)...già non siamo pagate abbastanza x il particolare tipo di lavoro che svolgiamo....e nessuna di noi va a lavorare xchè si annoia a stare a casa.......lo so, ho un caratteraccio...ma mi sono incazzata con una mia collega....pretenderebbe che licenziassero le sostitute x prendere noi il loro posto...mi è andata la merda (quando ci vuole..ci vuole) al cervello...quelle disgraziate delle sostitute si fanno un mazzo da far paura...lavorano ovunque...durante le feste...in piena estate...a natale...e lei vorrebbe che le lasciassero a casa???....abbiamo tutte storie personali difficili....eravamo alla cassa di un supermercato....in modo freddo le ho detto "non mi sei mai stata molto simpatica...e te l'ho sempre dimostrato...ma adesso mi sei proprio scaduta"...e me ne sono andata.........ODIO LA GUERRA FRA POVERI.........

TANTA PAURA...X NULLA

altro che houdini...signore e signori...abbiamo assistito ad una nuova clamorosa sparizione del papino...dopo tutti quei rabbiosi messaggi strappalacrime di quella famosa domenica....silenzio...totale...ed io...ZITTA...x fortuna non avevo ancora iniziato a dire niente a didi.....vive ancora nella beata ignoranza...ma come si può essere così bugiardi, falsi e vigliacchi???.....solo che...fa male.....didi non soffre più di quanto soffra abitualmente x quella mancanza.......ma io....ho sentito x la seconda volta la mia piccola cucciola rifiutata dal padre......ed è stato forse un dolore ancora più grande....come si può?....ha visto le foto...gli ho concesso di veder crescere la bimba anche se solo in foto.....dal primo giorno di vita alla sera prima che scomparisse.......eppure se n'è andato di nuovo....meglio così...meglio ora piuttosto che illudere la mia cucciola x poi darle un dolore troppo grande....si...tutto logico...tutto bene...tutto regolare.......ma allora xchè questo male che ho dentro?...xchè è tornato il rancore...la rabbia...la voglia di fargliela pagare????....sapete, ice non è poi così glaciale!!!......immagino mi prenderete x una pazza se vi dico quante cose belle sognavo x la mia principessa....la vedevo orgogliosamente presentare alle maestre ed ai suoi compagni di scuola il suo papà....girare x mano con lui mentre parlano e scherzano.....la vedevo corrergli incontro alla fine dello spettacolo di danza....e la vedevo mentre lo abbracciava forte o mentre parlava con lui al suo suo cellulare o tramite msn........quelle piccole stupide cose quotidiane alle quali mia figlia non ha mai potuto aspirare x il mio egoismo....e la codardia del padre........sogni...solo stupidi sogni di ice......ma ice lo sa che non può permettersi di sognare........ad ice i signi si trasformano in incubi......e lo accetterebbe come è solita fare.......incasserebbe i colpi......ma stavolta i sogni di ice erano sogni x la sua bambina..........E STAVOLTA ICE NON REGGE BENE.....STAVOLTA ICE NON RIESCE AD ACCETTARE......

PAZZI DEI GATTI

ho scoperto che la maggior parte dei miei amici virtuali sono dei gattofili...hanno gatti che sono pure particolari...anch'io ho avuto svariati gatti...la prima si chiamava "menina"...bambina nel mio dialetto...dolcissima ma decisamente poco seria...come usciva tornava gravida...sua figlia era "fulizzena"...fuliggine...bellissima ma pur essendo nata in casa era selvatica...l'unica volta che è scappata è tornata anche lei gravida...in una notte hanno partorito tutte e due...risultato 11 gatti...un incubo...poi sono ucite e non sono più tornate....ma avevamo in casa due loro figli..."mao tse tung"...nero come la pece....e "baletta"...era tanto grasso che rotolava....mao venne poi adottato da mia zia e si trasferì a bologna....restò baletta...che si giocò in vari modi le sue proverbiali 7 vite....dopo sposata mi proposero un gatto d'angora che avevano trovato...parto x andarlo a prendere...ma la proprietaria l'ha già recuperato...me ne sto andando quando da un cassetto aperto mi salta addosso un gattino...amore a prima vista...woodstock...affettuosamente detto woody...adorabilissimo ma un incubo quando va in calore...decido di prendere una femmina...alla protezione animali solo maschi...parlo con woody e con rammarico gli comunico che verrà privato di una parte dei suoi organi sessuali...davvero, gli ho proprio parlato...sarà stato un caso...ma non riuscivo a stanarlo x portarlo dal veterinario....tornati a casa trovo la telefonata che era disponibile la femmina...guardo woody ancora rincoglionito dall'anestesia e mi sento un verme...avessi aspettato...la signora insiste...solo andare a vedere la femmina...vado solo x essere lasciata in pace...un'ora dopo torno con "ermione"...magra, sporca, con gli occhi malati....woody mi guarda con rancore...non hanno mai legato i due...quando mi sono separata i gatti li ha presi il mio ex.......didi adora gli animali...x farla contenta presi un gattino dalla protezione animali...lo chiamò "chicco"....quello chicco???...era una belva che ci teneva prigioniere...infatti divenne "psico"...mi ha in un mese distrutto casa...ma didi non voleva saperne di riportarlo...sino alla sera in cui distrusse le sue opere d'arte in argilla...scoppiò in un dirotto pianto e con rabbia disse di riportarlo dove l'avevo preso...sapendo che era solo un attimo di rabbia che sarebbe svanito...fece in un lampo a riportarlo.......ma didi non mi perdonò facilmente.....

LO SO...TROPPO LATITANTE

mi volevo scusare...lo so sono davvero troppo latitante....ma questi sono giorni di grande confusione...di paura...di attesa.....ancora non sono riuscita...ancora non ho tovato il momento....le parole giuste x parlare con didi...mi rendo conto di aver messo in moto un meccanismo che temo non possa più fermare...anche se da domenica non è più successo niente...lui non si è più fatto vivo...x fortuna (?)...sono completamente sfasata....con i miei sentimenti dilaniati......mi rendo conto...sempre più che didi deve avere un padre......anche x poter dire a quelle compagne di scuola che sono sicura l'abbiano ferita x quella mancanza "ecco...il mio papà è tornato...questo è mio papà"....x poter finalmente pronunciare la parola PAPA' senza doversela poi rimangiare....senza cercare di correggere quel suo "errore".......stamani ho trovato qualche minuto x chiamare ale.....era la prima volta che ci si sentiva......ha detto una cosa molto giusta.....didi, come tutte le figlie femmine, sente il bisogno di un padre....che incarnerà poi il modello di uomo che sceglierà come compagno di vita.......oddio, non so se sarebbe un bene....ma LUI E' IL PADRE....LEI HA BISOGNO DI RICONOSCERSI NELLA PARTE GENITORIALE CHE NON HA MAI AVUTO.....LEI HA BISOGNO DI LUI....ed io devo solo pensare a mia figlia....mettendo da parte le mie paure e la mia gelosia.......no, non porto più rancore a quell'uomo x quello che mi ha fatto.......solo fatico un pò a non avercela con lui x non aver mai cercato una parte di se.....

DIDI....PAPINO HA FRETTA

ok....altra puntata della tragica telenovela di mia figlia....il papino ora ha fretta....già, si è scoperto improvvisamente pieno di voglia di conoscere didi.....mi ha mandato una sfilza di sue foto.....didi deve vedere il suo papà....tutto maiuscolo....la sua famiglia ha accettato didi....loro??.....loro accettano mia figlia?......ma chi si credono d'essere.....mi ha pure mandato il suo indirizzo di msn......"ma solo x mia figlia".....insiste...ha fretta...non capisce....gliel'ho detto che ora didi è sotto pressione.....x la scuola.....x la danza che è la sua grande passione......gli ho chiesto di darmi tempo.....e che dovrei fare??...."a proposito, didi, sai tuo padre, quello che non hai mai visto??...bene, tesoro, lui ti vuol conoscere subito.....che dici?....lo invitiamo a prendere un caffè al bar sopra scuola di danza?"........splendido.....temo la reazione di mia figlia......credo si chiuderà a riccio.....ma ancor più temo la reazione di lui......se non parlo a didi....o se lei rifiuta.......non credo si arrenderà......e scusatemi se sembro cinica....ma questo suo improvviso interesse.....questa sua fretta....mi fanno schifo........l'ho detto anche a lui....che maledico di averlo contattato.....che non volevo questo......ed ancora non ho avuto la rassicurazione che non agirà legalmente x rivendicare dei diritti......ah, la più bella!!!!....oggi sapeva che didi era in casa con delle amichette.....io ho suggerito di inviarle...ma non ora (ho specificato) la richiesta di amicizia......in quel modo....se fossimo state sole.....avrei potuto avere un appiglio x parlarle.......cosa fa, il furbo?....le invia subito la richiesta........didi "mamma, un certo m....... mi ha chiesto amicizia...lo hai anche tu....che devo fare?"........le ho detto di accettare....ma non potevo certo darle spiegazioni....non davanti alle altre........ma sono cambiata.....ha letto la mia paura negli occhi.....ed è diventata irosa......ora dorme dai nonni....avrei voluto stesse qui....avrei voluto provare a parlarle........ed io sono qui....a scrivere la mia paura folle......a piangere ancora.....a dirmi che sbaglio tutto......a chiedermi che razza di madre sono......

DIDI...E LA CODARDIA DEL PADRE

gran brutta cosa la paura!!!...ed il papino di didi è un codardo di livello altissimo...mi ha contattata...su fb...avete in mente cosa vuol dire mandare mail su fb??....peggio, molto peggio di libero....era in chat...ma è svanito quando ho provato a contattarlo...chissà se si è dovuto cambiare il pannolone!!!....sapete qual'è la verità, secondo me?....che mai abbia avuto intenzione di conoscere didi!!!....ed allora tutte quelle parole?....quei proponimenti di essere sincero con didi?.....balle...tutte balle!!!...vi chiederete xchè.......ve lo dico io....PAURA....TERRORE....CODARDIA.....di cosa?......che io volessi qualcosa.....non mi conosce....x niente.....io sono troppo corretta....orgogliosa e gelosa di MIA figlia x chiedere......aveva paura che la sua famiglia felice subisse ricatti da questa donna cattiva!!!!.....nel suo ultimo messaggio mi ha detto che era dalle mie parti....doppiamente carogna (notare il termine soft)....non ha voluto il mio telefono......magari temeva che lo volessi violentare (battutaccia, questa).....non una parola su cosa ha provato nel vedere le foto di MIA figlia......ma in fondo cosa volevo che provasse......MIA figlia è x lui un'estranea....e stasera ho preso una decisione...........SO CHE NON APPROVERETE......vi conosco.....ma davvero non posso andare avanti così........e credo sia la cosa migliore anche x didi....un padre che ha paura e che magari si fa vedere solo una volta ogni tanto non è quello che merita...........HO ANNULLATO LA SUA AMICIZIA......E NON INTENDO PIU' AVERE CONTATTI CON LUI...........darebbe a MIA figlia solo altro dolore.......quindi se ne vada x la sua strada.......noi continueremo x la nostra

X FORTUNA....

x fortuna ancora non avevo detto niente a didi di suo padre...x fortuna sono riuscita a nascondere bene che lo avevo trovato e contattato.....xchè è di nuovo sparito....non ha risposto ai miei messaggi......nell'ultimo (erano due) gli ho detto che capisco e che penso sia meglio lasciar perdere......didi ha fatto a meno di lui sinora....deve continuare a ignorare la sua esistenza........penso che la sua presenza sarebbe stata saltuaria.....e non è i questo che lei ha bisogno........come me avrebbe bisogno di certezze.....di continuità.....di sicurezza..........come me è purtroppo destinata a vivere in un continuo altalenare di emozioni........sta crescendo.....oggi la guardavo....sta diventando una ragazzina........vorrei il tempo si fermasse....anzi no....vorrei poter tornare indietro.......ma la vita va avanti...........COME SEMPRE

LARUSPA.....

chi è laruspa??....nick di fb....ma in realtà un caro amico (anzianotto...e con vari acciacchi) di libero........conterraneo....ligure pure lui......e che a differenza di quel che si dice......x niente tirchio........FRA...GRAZIE ANCHE A TE.......DAVVERO......ANCHE TU, CON LE TUE LOGORROICHE TELEFONATE......MI RENDI LA VITA PIU' VIVIBILE.....BELIN,.....T.V.T.T.T.T.T.T.T.B.....BACIONE (COME AD UN VECCHIO ZIO).....

SE VOI VOLETE

se voi volete...TORNO A ROMPERVI LE SCATOLE......ma si, al diavolo tutto!!!...ho cose più serie a cui pensare che star male x una pseudo-amica....non ne vale la pena.........stamani ho parlato a lungo con vito (un bacio grosso)....io non so se è del tutto vero....ma ho avuto modo di riflettere.....vito mi ha detto che leggermi lo aiuta moltissimo....e che anche le persone che mi lasciano i loro commenti hanno la sua stessa voglia di essere partecipi della mia vita........so però di sicuro che continuare a scrivere il mio blog aiuta molto me.........IO HO BISOGNO DEL MIO BLOG.........ED HO BISOGNO DI VOI....DI SENTIRE LA VOSTRA VICINANZA...ecco....la mia grande insicurezza mi spinge a cercare sempre conferme.....e ne sa qualcosa il mio caro vito........lui, che non era uso mandare sms così spesso.......x la mia serenità mi invia vari sms al giorno.......ho dato la disdetta dal mio numero....pochi giorni e ne avrò uno nuovo........io vorrei darlo a quelle persone che sento vicine........ehiiiii.....tranquillità........non vi obbligherò a mandarmi sms (come ho praticamente fatto con il mio amico).........ma se volete farlo........beh, grazieeeeeeeeeeeeee in  anticipo............allora che dite????????....TORNO A ROMPERVI LE SCATOLE???????????????