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Creato da: gioegian il 17/11/2006
L'unico modo di sparare senza far male a nessuno è...SPARARE CAZZATE!
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PROVIAMO A RIDERCI SOPRA, CHE A PIANGERE SIAM SEMPRE IN TEMPO...
Post n°266 pubblicato il 19 Marzo 2011 da gioegian
CLAMOROSE DICHIARAZIONI!!! FARE UN ATTENTATO IN ITALIA E’ PRATICAMENTE IMPOSSIBILE. E’ quanto emerge da uno studio realizzato dai servizi segreti , i cui esperti hanno simulato un probabile attacco terroristico al nostro paese, utilizzando tre volontari di nazionalità araba. I risultati sono sconvolgenti. Tramite un infiltrato, siamo riusciti ad avere il prospetto dettagliato dello studio compiuto, quindi lo portiamo a conoscenza dell’opinione pubblica. PROGETTO DI ATTENTATO TERRORISTICO IN SUOLO ITALIANO. DOMENICA MATTINA: DAL MEDIO ORIENTE SBARCANO ALL’AEROPORTO DI FIUMICINO TRE TERRORISTI ISLAMICI. I tre disgraziati riescono ad uscire dall’aeroporto otto ore dopo lo sbarco: gli hanno perso le valigie. Provano a rivolgersi senza successo alla dirigenza dell’aeroporto, che consiglia di passare il giorno dopo, magari sono fortunati e le ritrovano. All’uscita dell’aeroporto salgono su un taxi. Il tassista, abusivo, notando che trattasi di individui stranieri ne approfitta per portarli a fare un tour della città della durata di due ore. Visto che i tre non si lamentano e non proferiscono parola nemmeno quando il tassametro raggiunge quota 400 euro, il tassista li conduce nella zona dell’Aventino 38 e, con la complicità di un gruppo di Rom, li deruba e li crepa di mazzate. I tre vengono abbandonati in una zona semideserta, conciati come San Quintino. LUNEDI’ MATTINA: Ripresisi dalle mazzate ricevute, i tre, malconci, si avviano alla ricerca di un albergo. Durante il tragitto trovano un tizio gentile che si offre di cambiare i loro dollari in euro. Grazie a ciò affittano un auto. Dopo aver perso mezza mattinata per sbrigare le pratiche burocratiche per il noleggio, si avviano speranzosi ma incappano nell’ordine in: un corteo di protesta dei pensionati, un comizio politico, la parata del Gay Pride e un concerto organizzato da Mtv. Mentre stanno per raggiungere finalmente la meta vengono richiamati dall’autonoleggio: hanno pagato con degli euro falsi. Devono ritornare indietro, rifarsi tutta la Via Crucis delle manifestazioni e pagare in dollari per evitare una denuncia. LUNEDI’ SERA: I tre decidono di lasciare Roma. Incautamente scendono verso Sud. Cercano l’aeroporto di Napoli Capodichino, con l’intenzione di dirottare un aereo e farlo cadere sull’obiettivo stabilito. I piloti dell’Alitalia sono in sciopero e sono in sciopero pure i controllori di volo, per solidarietà. L’unico volo disponibile è un charter della “San Gennaro Erlains” diretto a Salerno Ponte – Cagnano che ha 15 ore di ritardo. In sala d’attesa si scatena il putiferio: gente che grida, che prega la “Maronna”, che canta “O Sole mio”. Arriva la sicurezza che estrae il manganello e distribuisce legnate a destra e a manca per riportare la calma. Ai tre arabi, doppia razione, perché non sanno le parole di "O Sole mio". MARTEDI’ MATTINA: I tre poveracci, nuovamente coperti di lividi, riescono ad acquistare i biglietti della “San Gennaro Erlains”. Viene loro debitamente taciuto che il volo è stato cancellato. Quando vengono a saperlo cominciano a pensare che il loro non sarebbe più un attacco terroristico, ma un atto di carità verso gente che sta peggio di loro. Stanchi e affamati escono dall’aeroporto e si fermano al baracchino di Carmine detto “O vibrione”. Si mangiano una focaccia con frittata e un piatto di cozze. MARTEDI’ POMERIGGIO: In preda ai sintomi della salmonellosi causata dalla frittata, si recano al pronto soccorso del Cardarelli. Fanno fila fino a tarda notte in mezzo a partorienti che ululano, vecchietti con l'artrosi e bambini con la stipsi. I tre nel frattempo si sono cagati anche gli occhi e hanno completamente perso le forze. Quando vengono visitati, oltre alla salmonellosi, viene diagnosticato un sospetto di colera dovuto alle cozze. Vengono ricoverati nel corridoio del reparto psichiatria, perché nel reparto malattie infettive non c’è posto. Passano due settimane in mezzo a gente che crede di essere Napoleone o che afferma di vedere Padre Pio che arriva su un acquascooter. DUE SETTIMANE DOPO: I tre vengono dimessi. Vogliono abbandonare Napoli il più in fretta possibile, così fanno autostop sulla tangenziale. Per loro disgrazia li carica “Peppino ‘O Ricchione” che, in compagnia del suo passeggero Ciro detto “Trave”, abusa sessualmente di loro, dopo averli infarciti di sberle. Finito il servizio, li scarica al porto di Napoli dove i tre, ormai disperati, decidono di ubriacarsi per dimenticare. Viene loro servito del vino al metanolo, i cui effetti sono un avvelenamento e un secondo ricovero al Cardarelli. Durante le analisi di rito, viene scoperto che sono pure sieropositivi: Peppino e Ciro non perdonano! UN MESE DOPO: I tre arabi lasciano l’Italia a bordo di un canotto della Peg Perego acquistato al supermercato. Hanno il deretano dilaniato, cagano fiamme, sono mezzi orbi a causa del metanolo e sono gialli come lo zafferano, come conseguenza delle infezioni contratte. In più gli pare di vedere Padre Pio che arriva in acquascooter. Pregano Allah e giurano che nessuno tenterà mai più di fare un attentato in Italia!
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Inviato da: ADRIAN
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