Creato da: gioegian il 17/11/2006
L'unico modo di sparare senza far male a nessuno è...SPARARE CAZZATE!

ACHTUNG - WARNUNG

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GRAZIE A CHI HA VOLUTO BENEVOLMENTE PREMIARE IL MIO BLOG:

BEDAVID: "Ogni tanto ridere fa bene: complimenti per l'allegria dei tuoi post!" 

SABRINA76DGL: "Perchè apprezzo il suo fine umorismo nell'affrontare argomenti che fanno parte del quotidiano di noi tutti...Un'umorismo pungente ma mai volgare..un sano modo di ironizzare su tutto e tutti senza offendere nessuno...insomma...un blog nel quale ridere."

PERLINA 1972:  "Per il suo meraviglioso modo da scrivere, rendendo il suo Blog una vera "Oasi dell'allegria"."

 

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VALUTAZIONE DANNI DA ROTTURA DI COGLIONI

Post n°272 pubblicato il 22 Luglio 2012 da gioegian
Foto di gioegian

Manuale di rilevazione danni in base a situazioni predefinite, ad uso e consumo di chiunque soffra di rigonfiamento delle gonadi, con rischio di esplosione.

SITUAZIONE 1 – AL SUPERMERCATO

·  Lieve gonfiore: essere in coda al banco salumeria del supermercato.

·  Notevole gonfiore: essere in coda al banco salumeria del supermercato e vedere sul display il numero 120. Io ho il 450.

·  Gonfiore ed esplosione del sacco scrotale:essere in coda al banco salumeria del supermercato e vedere sul display il numero 120. Io ho il 118. (Qui è consigliabile utilizzare il numero per chiamare il pronto intervento causa crisi isterica)

SITUAZIONE 2 – ALLA STAZIONE

·  Lieve gonfiore: andare in stazione perché obbligati a spostarsi in treno.

·  Notevole gonfiore: arrivare in stazione in situazione di sincope, dopo aver corso come dei pazzi e scoprire che il treno è in ritardo.

·  Gonfiore e deflagrazione immediata del sacco scrotale: arrivare in stazione sorridenti e in situazione di totale relax, dopo essere partiti da casa in largo anticipo e scoprire che, causa repentino cambiamento delle tabelle orario, il treno è già partito.

·  Prosciugamento a mo di cornamusa sgonfia: arrivare in stazione in orario, salire sul treno e vedere gli scarafaggi che camminano con le ciabatte per quanto fa schifo.

SITUAZIONE 3 – DAVANTI ALLA TV

· Gonfiore repentino:  accendere la televisione su Studio Aperto.

· Gonfiore repentino e deflagrazione in contemporanea:  accendere la televisione su Veline, Mammoni, Uomini e Donne…

· Gonfiore a prescindere: accendere la televisione.

SITUAZIONE 4 – RAPPORTI DI VICINATO

· Gonfiore a tempo 4/4 ed esplosione con drum machine: avere come vicino di appartamento il batterista dei Metallica.

· Gonfiore ed esplosione a ritmo di nacchere: avere al piano di sopra Joaquin Cortez.

· Gonfiore e deflagrazione con notevoli emissioni di fumo e polveri sottili: avere al piano di sotto uno che fa grigliate con qualsiasi cosa, copertoni del TIR compresi.

· Gonfiore, esplosione e rinvenimento di frammenti di pelle nella fascia degli asteroidi: essere circondati da tutti e tre contemporaneamente.

SITUAZIONE 5 - DISCUSSIONE

· Gonfiore senza complicazioni: avere una discussione.

· Gonfiore, aumento delle dimensioni graduale, stracciamento finale: avere una discussione con un individuo saccente, arrogante e supponente.

· Gonfiore, rotazione vorticosa, distaccamento dell’intero apparato scrotale in stile bolas argentine: avere una discussione con un individuo saccente, arrogante e supponente con il vizio di affrontare la gente muso contro muso.

· Gonfiore, rotazione vorticosa, distaccamento dell’intero apparato scrotale in stile bolas argentine  e svenimento finale: avere una discussione con un individuo saccente, arrogante e supponente con il vizio di affrontare la gente muso contro muso, che ha ingerito un container di aglio e cipolle.

 
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