TASTIERA VELENOSA

1)     SCOREGGIATE: Sembra una banalità, ma il classico degli scherzi da ascensore è un ottimo deterrente contro la paura. Se già siete agitati non vi sarà difficile mollare una mefitica arietta. Dopo aver sganciato, puntate lo sguardo su colui/colei che più rappresenta l’immagine della stitichezza. Fatto questo rilassatevi e godetevi le occhiate di accusa e gli strali di odio che i presenti lanceranno in direzione di quello che voi avete virtualmente individuato come colpevole. Grazie al fatto che ognuno sopporta stoicamente le proprie puzze senza fare grande fatica, vi troverete a viaggiare immersi in un’atmosfera divertente per voi ma terrificante per gli altri.

2)    FINGETE DI ESSERE MATTI: Organizzare uno spettacolo di teatro dell’assurdo, facendo la parte dei mentecatti, vi darà modo non solo di mettere alla prova le vostre qualità espressive ma anche di trascorrere piacevolmente il tragitto in ascensore. Smanacciate di continuo come se voleste scacciare degli insetti dalle vostre orecchie, aprite il portafogli e urlateci dentro a squarciagola “Tutto bene lì dentro????”, fissate le persone ad una ad una e fate colare un rivolo di bava da un lato della bocca, o ancora, viaggiate abbracciati a un frigo portatile con impressa la scritta “Frattaglie umane”. Tenete le porte aperte, dicendo che state aspettando un collega, poi lasciatele chiudere ed esclamate: “Ciao Paolo, come è andata la giornata?”. Divertimento garantito…

3)    DATEVI IMPORTANZA: L'immagine e l'apparenza contano, quando non si vuol lasciar trasparire le proprie angosce. Quindi, non appena salite in ascensore datevi un contegno. Cercate di entrare per primi e salutate tutti quelli che entrano dopo di voi con una stretta di mano dicendo: “Buongiorno, sono il comandante”.  Oppure, premete il tasto di un piano, mettete la mano all’orecchio e pronunciate: “Capitano Kirk, data astrale 2020, velocità Warp”. O ancora, fingete di essere un assistente di volo e spiegate le procedure di evacuazione ai passeggeri. Un'altro suggerimento è quello di mettere una scrivania nell’ascensore e, non appena si aprono le porte, chiedere a chi sta per salire se ha preso appuntamento. 

4)    TROVATEVI UN PASSATEMPO: Anche se dovete trascorrere poco tempo in ascensore e comunque la cosa vi turba, trovate un hobby che vi distragga. Ad esempio organizzate un torneo di tresette col morto e offritevi per uccidere uno dei passeggeri. Portate una marionetta e parlate ai presenti attraverso il pupazzo. Sfidate tutti dicendo loro che di sicuro non riusciranno mai a infilarsi tre dita nel naso e a baciarsi il gomito, come fate voi.

5)    FATE IN MODO DI RESTARE SOLI PER AVERE PIU’ OSSIGENO A DISPOSIZIONE: Riuscire a stare in ascensore da soli vuol dire prendersela comoda e rilassarsi, rendendo il tragitto meno angosciante. Per allontanare le persone bastano pochi e semplici accorgimenti. Mettete una scatola anonima  in un angolo: non appena l’ascensore è pieno, fate tacere tutti e chiedete se  per caso nessuno sente un ticchettio. Quando state per “decollare” iniziate a battere la fronte contro la parete e ripetete ossessivamente: “Zitti, dovete stare zitti!”. Fatevi trovare già all’interno dell’ascensore mentre ne auscultate le pareti con uno stetoscopio. Quando tutti sono saliti a bordo, toccatevi la fronte e mentre vi portate una mano alla bocca, sussurrate singhiozzando che vi viene da vomitare. Se tutto ciò è inutile, tornate alla fase 1. Scoreggiate … Ma prima di partire!

Ci auguriamo di aver fornito utili consigli. Arrivederci alla prossima lezione. A proposito … Non cercate di mettervi tre dita nel naso e non provate a baciarvi il gomito: è tutto lavoro sprecato! Godetevi piuttosto l'immagine allegata, simbolo ed emblema DEL VERO PROFUMO DELLA PAURA...