TASTIERA VELENOSA

• Quanta gente non osa salire su un aereo, terrorizzata dall’idea di fare la fine della sardina in scatola?
• Quante persone si sentono mancare al  solo pensiero di trovarsi sospese nel vuoto dentro un coso che non si è ancora capito bene come faccia a volare con il peso che ha?

Molti si affidano alla misericordia di Dio e mentre viaggiano vedono continuamente San Pietro che dall’alto di una candida nuvoletta li invita a raggiungerlo, gingillando tra le dita le chiavi del paradiso.  Altri si affidano a una dose da pachiderma di Valium, così salgono sull’aereo fuori come caimani e passano il tempo a biascicare “Peace and love” a destra e a manca. C’è chi proprio non ne vuole sapere e preferirebbe attraversare l’Atlantico a nuoto in compagnia dei pescecani, piuttosto che salire su un aereo…

Ecco, noi ci rivolgiamo proprio a costoro. Considerato che però da noi tira da sempre aria bastarda, oggi non si daranno consigli per allontanare la paura bensì si farà pubblicità!

Ci appoggiamo così ad una delle mitiche società del nostro gruppo , la VELENOSA ENTERTEINEMENT, per presentarvi la "ORAPRONOBIS AIRLAINS" la compagnia aerea che vi promette un viaggio indimenticabile.

Ecco spiegate in poche frasi le caratteristiche della nostra compagnia:

EQUIPAGGIO:

Per ragioni economiche abbiamo a disposizione un solo pilota che si occupa di tutte le tratte. Salta giù da un volo e riparte immediatamente con un altro. Ciò gli è possibile grazie alla maxi fornitura di Prozac di cui è dotato. L’unica raccomandazione è quella di non parlargli ad alta voce e di non fargli ascoltare assoli di Jimi Hendrix: potreste fare tutto il viaggio a testa sotto. Dicevamo... Il pilota guida l’aereo, poi c’è una hostess il cui compito è pregare che non succeda niente. Inoltre abbiamo il Jolly, rappresentato da un sacerdote, in caso di necessità.

AEROFLOTTA e TARIFFE:

Per ragioni economiche disponiamo di un solo aereo, con un solo posto a sedere che verrà estratto a sorte dalla hostess prima della partenza. Il resto dei passeggeri viaggerà in piedi attaccato a comode maniglie, prese in prestito dagli autobus che fanno servizio in aeroporto, (Tariffa Pullman) oppure alla sverza in giro per il corridoio (Tariffa Rally). Chi non avesse simpatia per la Tariffa Rally, potrà usufruire della tariffa speciale “Panoramic” che consente di viaggiare su una delle ali, comodamente legati e imbragati.  

ACCOGLIENZA:

All’imbarco sarà compito del sacerdote recitare il Santo Rosario e impartire l’estrema unzione.  L’hostess spiegherà le procedure di emergenza ai primi passeggeri, i quali avranno il compito di fare passaparola a quelli dietro e così via. Sarà un modo simpatico di prendere confidenza con tutti i presenti. Si raccomanda tuttavia di scandire bene le parole. L’ultima volta la frase “Con la mano cercare il maniglione” è arrivata in fondo sbagliata, cioè “Il capitano è là a fare il coglione”. Il pilota, già agitato di suo, ha sentito, si è offeso ed ha abbandonato il volo, risalendo solamente dopo due giorni e dopo lunghe trattative.

Il pilota non è tenuto a dare informazioni sul volo, in quanto è da solo e non può fare tutto. Sarà già impegnato a far partire il rottame e a cambiare le marce (sì, le marce, perché l’aereo è una betoniera riadattata con ali e carrello). Per ovviare al problema, abbiamo dotato il velivolo di un compact disc masterizzato con la voce del pilota che dà le informazioni. Il disco è sempre lo stesso per cui non rimanete perplessi se durante la tratta Roma – Nuova Delhi sentirete “Il volo è regolare, la temperatura a terra è di 2 gradi. Alla vostra destra potete vedere il Monte Bianco e alla vostra sinistra il Cervino”.

SERVIZI A BORDO

Una volta decollati l’hostess servirà ad ogni passeggero il kit cortesia. All’interno troverete un chewing gum che deve durare per tutto il volo, intercontinentali compresi, e che serve in caso di avaria per saltare giù dall’aereo dopo aver fatto il palloncino. La cicca sarà anche l’unico pasto servito a bordo. Per quanto riguarda le bibite, l’hostess passerà ai primi passeggeri un paio di bottiglie di acqua minerale. Per ragioni economiche non sono forniti bicchieri, per cui si dovrà bere a canna, passandosi la bottiglia. Si prega di non ruttare, in quanto ciò provoca sbalzi di pressione all’interno del velivolo.

Sull’aereo non troverete la solita rivista patinata con gli abiti di Valentino e Cavalli. Verranno distribuite delle fotocopie prese dal libretto d’istruzioni della caldaia di casa del pilota.

L’aereo è dotato di un cesso chimico riciclato ad una fiera nel modenese. E’ chiesto un contributo di 2 euro per chi deve fare la pipì e di 10 euro per chi deve sganciare la solida (i costi per la carta igienica, la pulizia e lo smaltimento aumentano). L’hostess avrà l’incarico di controllare che nessun passeggero bari.

OFFERTA SPECIALE:

Per festeggiare la nascita della “OraProNobis Airlains” è stata realizzata la nuova tratta Milano – Sidney. 33 ore in piedi (tranne il fortunato estratto a sorte che però si becca tutte le maledizioni degli altri), senza scali intermedi, masticando un chewing gum , leggendo le istruzioni della caldaia di casa del pilota e ascoltando per 33 ore consecutive il disco che invita a guardare il Monte Bianco e il Cervino.

BUON VIAGGIO! VOLATE CON ORA PRO NOBIS: UN VIAGGIO CHE VA ALDILA'...

(E vogliamo proprio vedere chi ha il coraggio di dire che attualmente l'Alitalia è meglio...)

Nell'immagine allegata potete osservare la signora Dolores Depanza, fortunata estratta a sorte per l'unico sedile, soddisfatta all'atterraggio del volo Milano Linate - Milano Malpensa. Come vedete bastano pochi attimi per non scordarci più!